4. Досвід організації та проведення психокорекції подружніх стосунків

Вже на стадії збирання психологічного анамнезу, при з’ясуванні умов створення сім’ї та її розвитку, протіканні конфліктів та способах їх вирішення фактично починається психокорекційна робота, спрямована на подолання подружньої дезадаптації.

Безпосередньою причиною розвитку статево-рольової форми подружньої дезадаптації є стрижневе ураження психологічного компонента сексуального здоров’я через наявність у одного з подружжів рис, що викликають несприйняття у другого, і соціально-психологічного компонента через міжособистісний конфлікт і невідповідність їхньої рольової поведінки. Статеворольова форма порушення подружньої адаптації переважно починається із самого початку подружнього життя. При цій формі основним методом корекції є рольовий психосексуальний тренінг, що проводиться з метою нормалізації девіантної — гіперрольової або трансформованої — статеворольової поведінки.

На першому етапі корекції із подружжям проводять інформаційно-роз’яснювальну роботу із застосуванням методів бібліотерапії та раціональної психотерапії у формі індивідуальних та групових бесід. У бесідах подружжя інформують про нормативну статеворольову поведінку чоловіків та жінок. Надаємо бібліотерапії дуже важливого значення при дезадаптованих формах подружньої дисгармонії. Зокрема, для подружніх пар із статеворольовою формою дезадаптації, що перебували під спостереженням, добирають твори, які б допомогли кожному із подружжів з’ясувати причини існуючого у нього або другого із подружжів порушення статеворольової та сексуальної поведінки, знайти шляхи її зміни та адекватні способи самовираження.

Основні принципи проведення бібліотерапїї полягають у тому, що викладення рекомендованих творів має бути доступним для пацієнта: поведінка героя книги повинна збуджувати людину, яка цього потребує, не виключати у нього почуття власної неповноцінності; описана у творі ситуація повинна мати максимальну схожість із ситуацією, у якій перебуває пацієнт, що особливо важливо за наявності у нього внутрішньоособистісного та міжособистісного конфлікту.

Бібліотерапія може проводитися в індивідуальній або груповій формі. У першому випадку пацієнт читає книги за складеним психологом планом, після чого разом із ним проводиться розбір прочитаного. При груповій бібліотерапії книги читаються у групах, спеціально сформованих із урахуванням ступеня начитаності й читацьких інтересів пацієнтів.

Основні принципи сумісного подружнього життя

• Реально дивитися на суперечності, що виникають до браку і після його висновку.

• Не будувати ілюзій, щоб не розчаруватися, оскільки сьогодення навряд чи відповідатиме тим нормам і критеріям, які були заздалегідь сплановані.

• Не уникати труднощів. Сумісне подолання важких ситуацій - прекрасна можливість швидше дізнатися, наскільки обидва партнери готові жити за принципом двостороннього компромісу.

• Пізнавати психологію партнера. Щоб жити в згоді, треба розуміти один одного, пристосовуватися, а також уміти «догоджати» один одному.

• Знати ціну дрібницям. Невеликі, але часті знаки уваги цінніші і значущі, чим дорогі подарунки, за якими деколи криється байдужість, невірність і ін.

• Бути терпимим, уміти забувати образи. Людина соромиться деяких своїх помилок і не любить згадувати про них. Не слід нагадувати про те, що одного разу порушило взаємини і що слід було б забути.

• Уміти розуміти і передбачати бажання і потреби партнера.

• Не нав'язувати свої вимоги, оберігати гідність партнера.

• Розуміти користь тимчасової розлуки. Партнери можуть набриднути один одному, а розлука дозволяє зрозуміти, наскільки сильно любиш свою другу половину і як її в даний час не вистачає.

• Стежити за собою. Неакуратність, безладність народжують неприязнь і можуть спричинити за собою серйозні наслідки.

• Мати відчуття міри. Уміння спокійне і доброзичливо сприймати критику. Важливо підкреслювати в першу чергу достоїнства партнера, а потім в доброзичливій формі указувати на недоліки.

• Усвідомлювати причини і наслідки невірності.

• Не впадати у відчай. Зіткнувшись із стресовою ситуацією в подружньому житті, було б невірно «гордо» розійтися і не шукати виходу. Але ще гірше зберігати хоч би зовнішню рівновагу шляхом принижень і погроз.