Инструменты парового оркестра (по партитуре)

Шариковая ручка (флейта пикколо)

Сучок (кларнет, гобой)

Хобот (тенор-саксофон)

Улитка/ свиное ухо (валторна)

Свисток (труба)

Миномёт/ кочерга (тромбон)

Бубен (малый барабан)

Б/Б (большой барабан)

Люки (тарелки)

Кухня (ударная установка)

Шкварки (альты, тенора)

Буровик (баритон)

Самовар (туба)

Палка/ лопата (электро-гитара или бас-гитара)

Расчёска (синтезатор)

Оркестровый фольклор

Приходит ученик на первый урок по трубе.

Преподаватель достает трубу и начинает показывать:

― Это труба. Здесь у неё раструб, тут ― клапана, а вот это ― мундштук. Ну а теперь ― дуй!

Ученик с растерянным видом:

― А куда дуть-то?

Преподаватель:

― Как куда?! В МАГАЗИН!!!

Если музыканту грустно, то пусть он послушает наш духовой оркестр и ему станет смешно!

Гармония и импровизации ― наши друзья!

Они всегда помогут если вы забыли текст!

В холле консерватории повесили заколдованное зеркало, которое засасывает в себя всех, кто глядя в него скажет неправду.Подходит пианист: "Я думаю, что Рихтер не умеет играть!" ― его засосало.Подходит альтист: "Я думаю, что Башмак мне в подмётки не годится!" ― его тоже засосало. Подходит духовик: "Я думаю..." ― засосало.

Дирижер:

― второй корнет, вы опять не верно взяли ноту ре!

― Зато я не киряю!

Щлюха вышла замуж за трубача, и за месяц опустилась до его уровня!

На репетиции дирижер орет на трубача:

― Дайте мне форте!

Трубач:

― Фу-у!

Дирижер:

― Я просил форте!!!

Трубач:

― Фу-у-у!

Дирижер:

― Вы что, не можете сыграть форте?! ФОРТЕ!

Трубач:

― ФФУ-У-У-У!!!!!!!

Дирижер:

― МНЕ НУЖНО ФОРТЕ, А ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ИГРАЕТЕ ФОРТИССИМО!!!

Разговаривают два музыканта:

― Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

― Чувак, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку портвейна на тромбон?

Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист? ― Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.

Оркестранты вышли на перерыв, в туалете валторнист всех обрызгал. Говорит, с женой поссорился, и она засадила ему вилкой в промежность, вот сур и летит теперь во все стороны. На следующем перерыве все держатся подальше, а у него все в порядке.

― Что, так быстро зажило?

― Нет, мне флейтист аппликатуру показал.

Встречаются две девушки. Одна из них спрашивает:

― Как дела ?

― Хорошо,― отвечает вторая,― вот с музыкантом встречаюсь.

― И на чём он играет?

― Да на валторне.

― Ну… и как?

― Прикольный. Целуется классно. Правда когда целуется, руку в жопу засовывает!

Один кларнетист, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.― Что ты говоришь? ― удивился его приятель, ― Я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

― Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то?

― Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

Рассказывает пожилой грузин-флейтист:

«Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000 золотой монэт, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын золотой монэт!

Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын немецкий марка!

Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен нэ панравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в жопа. Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влэз, а этот дурацкий инструмент влэз в жопа по самий си-бемол!..»

Экзамен по сольфеджио у духовиков. Комиссия сажает студента спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту:

― Ну?

Студент поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.

― Ты нажимал!

На уроке сольфеджио.

Преподаватель:

― Какая нота?

Ученик:

― Соль... то есть фа-диез... то есть ля-бемоль... то-есть ля!

Преподаватель:

― Садись. Пять! То есть четыре... то есть три... то есть - два!

Как сделать так, что бы два ударника вступили вместе? ― Убить одного!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон

тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него

смотрите!"

Преподаватель:

― Почему ты все время пишешь : повтор первой части?Ты что не знаешь слово "реприза"?

Ученик :

― Я знаю, но вдруг Вы не знаете?

Дирижер ― он как презерватив. С ним надёжней, но без него приятней.

Музыкантом можешь ты не быть, но дирижером быть обязан!

Дирижёр на репетиции оркестра:

― Вторая труба фальшивит!

Голос из оркестра:

― Второй трубач ещё не пришёл!

Дирижёр:

― Хорошо, передадите ему, когда придёт.

Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:

― Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!

В оркестр приходит новый дирижёр, первая репетиция, придраться не к чему, а показать себя хочется... Долго думал бедняга что делать, пока не придумал ― залез ночью в оркестровую яму, и переправил в партии 3-го тромбона в одном месте си-бемоль на си-бекар.

Утренняя репетиция, оркестр доходит до этого места:

― Пожалуйста, ещё раз...

― Только деревянные духовые...

― Только трубы...

― Только валторны...

― Тромбоны и тубы...

― Ага, Третий тромбон, почему здесь Вы играете си-бекар, в то время как надо играть си-бемоль?!

― Нет, батенька, я-то как раз играю си-бемоль, в то время, как какой-то

идиот исправил его на си-бекар...

Репетиция оркестра. Дирижер морщится, взмахивает палочкой, все замолкают:

― Первая Туба, дайте ля.

― Пр-р-р-р-р-р!

― Теперь соль диез.

― Бр-р-р-р-р-р!

Дирижер машет рукой:

― А, играйте как играли...

Заказал себе дирижер Одесского оперного театра ― Николай Николаевич Чернитинский ― фрак у портного. Ждал целый месяц, приходит в назначенный день в ателье и говорит:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне фрак!

— Уважаемый! Да Вы посмотрите на этот мир... и на этот фрак!