2. Супружеское консультирование:

различия во взглядах и установках супругов.

Среди наиболее частых причин обращающихся по поводу супруж-х проблем м/о назвать следующие:

1. конфликты, связанные с распределением супруж-х ролей и обязанностей.

2. конфликты, связанные с различием во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения.

3. сексуальные проблемы.

4. сложности во взаимоотношениях с родителем одного/обоих супругов.

5. болезнь одного из супругов и необходимость адаптироваться к этому положению.

6. проблема власти и влияния в отношениях с супругами.

7. отсутствие тепла, близости, доверия в отношениях м/у супругами.

Психологу важно напомнить какая бы ни была причина она является лишь поводом для обращения и задача психолога состоит в том чтобы выявить истинную причину обращения.

Что имеется в виду, когда говорят об истинной причине – это за проблемами, связанными с другими людьми кроются личные проблемы клиента, которые он не осознает/не хочет осознавать.

Т.е., когда поводом д/обращения являются супружеские проблемы, то стоящие за ними личные проблемы возникают и проявляются в тех сферах жизни, которые так/иначе связаны с супружеством.

Истинная причина прихода к психологу это стремление добиться от партнера той любви, власти, признания, которого ему не хватает в отношениях с ним и которого он не м/т добиться собственными силами. Такое понимание необходимо и самому психологу.

Установки: модели поведения родителей усвоенные еще в детстве, желание привнести их в построение своих семейных отношений.

Задача психолога: разобраться как модели, усвоенные в детстве проявляются и осложняют построение зрелых отношений с супругом, так и со своими детьми.

3. Консультирование одного супруга:

чрезмерная зависимость от родителей.

Для начала н/о разобраться что скрывается за требованиями к своему партнеру – либо большее внимание к собственной семье, либо ожидание большей самостоятельности и независимости партнера, либо родители представляются в борьбе за супругами. Чтобы выяснить что скрывается за претензиями к партнеру м/о задать неожиданный вопрос: «А чем вам мешает зависимость от родителей?». Реакция м/т быть проективной и скрывает собственные проблемы клиента: например, клиент м/т ответить следующее: «Но я же не отношусь к своим родителям», а значит, что за этим скрывается собственная проблема с собственными родителями, обида и некоторая зависть.

Но возможен и другой мотив подобного обращения. Вступая в борьбу с родителями супруга клиент часто сам претендует на их место, т.е. стремится завоевать авторитет и позицию старшего в отношениях с супругом. В такой ситуации супруг оказывается в позиции «дичи» за которой гонятся два охотника: родитель и супруг. Но предпочтение отдается тем кто более ближе и роднее, т.е. родители. Если это так (ревность), то консультирование сразу же м/т перейти к обсуждению авторитарных собственнических тенденций клиента, иногда эта тема становится основной, затмевая собой первичный повод обращения.

При обсуждении семейной ситуации очень важно также разобраться в том каковы отношения самого клиента с родителями супруга, как клиент относится к ним, а также каковы отношения м/у супругами за данный момент отношений. Если м/у супругами не хватает теплоты и близости, то он компенсирует это со стороны родителей.

Однако для того чтобы сделать правильные выводы психолог д/н собрать достаточно информации как складывались отношения м/у супругами в начале семейной жизни, всегда ли отношения партнера были такими. Если нет, то это свидетельствует о том, что близость с родителями является следствием нарушенных супружеских отношений.

Если так, то задача психолога показать его реальные проблемы и работать над их разрешением.

В том случае, если выяснится, что супруг чрезмерно зависит от родителей, психологу следует обсудить др-е формы взаимоотношения с родителями супруга.

Если супруги проживают вместе м/о посоветовать разъехаться, потому что совместная самостоятельная жизнь сближает.

Важно разобраться и обсудить отношения самого клиента с родит.супруга.

Если это агрессивные, недоброжелательные отношения и поведение оно м/т спровоцировать конфликт супруга и осложнить отношения в супружеской паре.

Переориентировать клиента на иное отношение к своему поведению с помощью след.вопросов:

1. «Как вы думаете приятно ли вашему супругу, что его родители такие-то, такие-то?»

2. «А чтобы вы чувствовали, если бы ваш супруг сказал такое о ваших родителях?»

Однако убедить клиента в том, что он не верно ведет себя это еще не означает, что проблема его решена. Важно чтобы клиент понял, чтобы решить его проблему н/о наладить хорошие, дружелюбные отношения со своим супругом. Для этого н/о организовать свою жизнь так, чтобы как м/о больше времени быть вместе, найти занятия, которые сближают, чаще разговаривать, что больше всего их волнует.

Психолог д/н помочь наметить несколько совместных мероприятий, которые смогут облегчить сближение супругов.