Ответы к междисциплинарному экзамену «Социально-психологическое консультирование населения»

1. Супружеское консультирование:

дефицит доверия и близости в отношениях супругов.

Большинство теорий супруж.терапии основано на представлениях о том что в основе успешных супружеских отношений всегда лежат близкие и доверительные отношения, поэтому основн.время работы супруж.пары следует отводить установлению позитивного контакта и доверительного общения м/у супругами. С этой т.зр. любой конфликт в супружеской паре означает, что люди просто не м/т нормально договориться по какому-то поводу, но жалобы на трудности общения супругами не предъявляют, т.к. они не осознаются и только в ходе консультирования, совместной работы с психологом осознают и формулируют жалобы связанные непосредственно с общением. Поэтому проблемы, связанные с общением обсуждаться д/ны в консульт. не зависимо от того затрагиваться они супругами или нет, потому что только налаженное общение является залогом того, что все трудности семейной жизни будут преодолены.

Принято выделять несколько уровней общения, которые так/иначе влияют на взаимодействие людей:

1. уровень коммуникаций, т.е. какие именно слова говорят друг другу;

2. уровень метакоммуникаций (над), т.е. это рефлексии того как, что и почему люди говорят друг другу.

Люди чаще всего не задумываются над смыслом сказанного, а м/у тем метакоммуникация лежит в основе конфликтного общения.

Типичная ситуация, когда один из супругов напоминает что и как н/о сделать и выбирает неподходящее время и интонацию голоса. Партнер воспринемает эти высказывания как демонстрацию власти и стремление к доминированию, соответственно реагирует на эти замечания, вспыхивает ссора. Большое значение играет мимика и интонация голоса.

В общем виде задача коррекции процесса межличностного общения м/о сформулировать как повышение рефлексии супругов по поводу того как, что и зачем они говорят супругу.

Уже при 1-ом разговоре с супр.паре м/т выясниться, что по отношению друг друга они используют различные слова и выражения, которые м/т быть сами по себе не содержат в себе ничего плохого, но их произносят таким тоном и в такие моменты когда другие это слышат, это неприятно.

Начальные этапы работы с супруж.парой м/о построить в рамках повед.терапии (научить навыкам эффективного поведения). (Д/з) Во-1-х, отмечать что один слышит от другого неприятного и, во-2-х, что говорит сам. Такое д/з приводит к тому что партнеры становятся более сдержанными в словах и начинают задумываться о том что, как, зачем они говорят.

Также в качестве д/з м/о предложить говорить друг другу как м/о больше приятного (большое спасибо, мне было очень приятно и т.д.).

Психолог д/н подчеркивать, что единственный способ увеличение приятных слов в свой адрес это обращать внимание на подобные высказывания со стороны другого и отвечать тем же. М/о предложить каждому отмечать все приятные высказывания партнера и отвечать на них.

Если во время приема психолог стал свидетелем неудачного общения м/у супругами он вместе с ними проанализирует эту ситуацию, во время анализа необходимо обратить внимание на:

- что каждый из них хотел сказать;

- что было сказано на самом деле, т.е. как воспринял это высказывание партнер;

- какие возможны более адекватные способы выражения своих мыслей и чувств.

С этой целью психолог м/т обращать внимание клиентов, что и как они говорят/наложить запрет на целый ряд высказываний, которые разрушают общение (интерпрентация, выражающая осуждения, приписыв.чего-либо другому).

Как помочь супругам анализировать чувства и переживания?

Коррекция процесса общения д/на быть направлена на то чтобы научить передавать другим свои чувства и понимать то, что др.чувствуют и говорят.

Помогая в этом психолог м/т попросить: расскажите о том, что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что вы в этом ничего не понимаете.

Техники!!!

1. Одна из эффективных техник налаживания отношений это разговор глаза в глаза особенно, если тема очень важна д/супругов: супруги непосредственно обращаясь друг к другу подробно описывают чувства волнующие их в данный момент при этом сказанное ими получает большой вес, глубже понимается обоими, оставляет глубокий след в душе.

2. Заключается в том, что психолог анализирует вместе с супругами, что мешает им доверительно разговаривать друг с другом. С этой целью предлагает им вспомнить и сформировать претензии, которые обычно возникают к партнеру в ситуации общения. Важно при этом замечание и недовольства были сформированы не как требования, претензии, а как рассказ о том почему и как в общении с партнером постоянно возникло чувство напряжения и тревоги. Если супругам удается перейти на уровень более глубоких переживаний, то каждый из них получает возможность услышать много нового и важно о внутреннем мире другого и о том как воспринимаются партнером он сам.