Организация работы с супружеской парой

Если на прием пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно обсуждать семейные проблемы — не воспользоваться этим для консультанта просто "грех". Но, выбирая совместную работу, необходимо отчетливо представлять, что таким образом психолог берет на себя определенные обязательства, которые прежде всего выражаются в том, что он не должен вступать в коалицию ни с одним из них (как во время совместных приемов, так и вне их), встречаться с одним супругом "по секрету" от другого, обсуждать что-либо по телефону с одним из них без ведома партнера и т.д.

Необходимо отметить, что страх по поводу того, что консуль­тант вступит в коалицию с одним из партнеров, будет сочувство­вать и поддерживать другого, в конфликтных парах достаточно ве­лик. Иногда кто-либо из супругов специально спрашивает об этом консультанта или делится опасениями на предмет предстоящей бе­седы (особенно часто это бывает, когда консультант работает с супружеской парой один, без ко-терапевта противоположного пола). Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно. Муж может бояться того, что консультант-женщина будет "из жен­ской солидарности" во всем поддерживать жену, в то же время жена может считать, что женщины больше симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и также опасаться осуждения со стороны женщи­ны-консультанта. Сходные проблемы могут возникнуть и у консуль­танта-мужчины.

Существует множество вариантов "серьезных" и обоснованных ответов на вопросы и опасения клиентов, что консультант будет поддерживать только одного из них, в которых можно сослаться на профессионализм, на предшествующий опыт работы с супругами и т.д. Не отвергая их, приведем здесь еще один из возможных ва­риантов реплик консультанта в такой ситуации, который был пред­ложен К. Роджерсом. В ответ на подобные опасения клиентов он использовал следующую фразу: "У меня к вам большая просьба: как только вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же укажите мне на это. Мне это очень поможет в работе, и я буду вам искренне благодарен". Такой ответ действу­ет, как правило, особенно убедительно.

Бывает, что один из супругов "приводит" другого в консульта­цию, и, соответственно, ориентация одного из них на психологи­ческую помощь значительно меньше, а часто ее и вовсе нет. В таких случаях "незамотивированный" супруг нередко с самого начала выражает желание поговорить с консультантом наедине, без парт­нера. Консультанту следует проявить определенное упорство, ста­раясь убедить клиентов в возможностях и преимуществах именно совместной супружеской терапии. Но если клиент активно несго­ворчив, его все же стоит выслушать наедине, обязательно спросив предварительно у его партнера о согласии на такую индивидуаль­ную беседу. То, что он/она сообщит, может оказаться "поворот­ным моментом" в работе с данной парой. Так, например, он/она может рассказать, что у него/нее есть другой человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо причинам, например, для того чтобы смягчить удар для покидаемого супруга, сообщение об этом откладывается. Естественно, что ни о какой супружеской терапии в этом случае и речи быть не может, вместо этого работа может идти по другим направлениям: можно начать работать инди­видуально с тем из супругов, кто был инициатором прихода в кон­сультацию, можно помочь супругам организовать откровенный раз­говор о будущем разводе, может быть оказана психологическая помощь, направленная на смягчение негативных результатов раз­вода и пр.