Не мама

Однако, если на отношения между детьми легко повлиять педагогическими приемами, то отношения с воспитателем – сфера куда более сложная, требующая от родителей чуткой интуиции. Как часто можно услышать слова: Сын не желает идти в садик, говорит, что воспитатель его обижает. Но мне кажется, что таким образом он просто пытается мной манипулировать. Такие жалобы родители нередко слышат от детей и, конечно, чаще всего они не находят подтверждения, но психологи предупреждают – любая поступающая от ребенка жалоба, даже если она объективно не подтверждена, является отражением отношения ребенка к педагогу.

Выяснить причину поможет только откровенный разговор с ребенком. Необходимо понять, что именно его не устраивает. А может, он так высказывает свое негативное отношение вовсе не к педагогу, а к пребыванию в группе? если же первый вариант налицо, то причина, скорее всего, кроется в том, что воспитатель совсем не похож на маму. Непохожий на маму воспитатель может чуть громче разговаривать, по-другому обращаться к ребенку или просто не уделять ему достаточно внимания, ведь, в группе, как правило, находится не менее десятка малышей, и ребенка к этому необходимо подготовить.

Нередко родители, обращаясь к воспитателям, бьют тревогу по поводу активного сопротивления у ребенка посещению детского сада, вплоть до истерик и имитаций рвоты, Основной претензией ребенка бявляется то, что ему не нравится воспитатель, и на понятном для всех языке он говорит: «Она не похожа на маму». Работая с такой семьей, нужно пояснять родителям, что с самого раннего детства необходимо формировать представления ребенка о многообразии мира, о том, что отношение к нему со стороны родственников может отличаться от отношения к нему со стороны других взрослых. Когда родители демонстрируют сплоченность семьи и единство в позициях воспитания ребенка – это очень хорошо, но когда родители требуют от всех окружающих точно такого же отношения к своему ребенку, это, по меньшей мере, нелепо. У ребенка на момент его включения в детский коллектив в отношениях с другими взрослыми должно складываться четкое представление, что люди разные и отношение людей к нему тоже разное. У ребенка сложилось мнение, что его все должны принимать, выслушивать до самого последнего слова, удовлетворять все его даже сиюминутные желания.

Отпусти меня, сынок!

Но чаще всего дети все же манипулируют родителями, закатывая истерики в раздевалке и не отпуская их от себя. «Сын устраивает мне в садике жуткие истерики, и при этом смотрит так, будто я не мать, а зверь какой-то, как будто я предаю его. Как с этим справиться?» - часто спрашивают родители.

Снять проблему поможет проигрывание ситуации – можно поиграть дома в детский сад, нарисовать его или слепить, однако если в основе детского страха лежит слишком сильная привязанность к матери, придется выстраивать дистанцию. Ребенок не может всю жизнь находиться в тесной связи с матерью. Есть время расставания и время отпускания родителями своих детей, а детский сад – это определенный этап, когда дистанция между родителями и ребенком становится чуть дальше. В этой ситуации тоже помогут игровые механизмы – это игра в веревочку, когда ребенок тянет на себя веревку, и вы ему объясняете, что слишком сильно тянуть нельзя, а если держать веревочку слабо, будет комфортно. С помощью таких физиологических примеров перетягивания, перетаскивания ребенок понимает, что общение между людьми может отвечать не только его интересам, а еще и интересам мамы – ведь мама, привязанная за ниточку, не сможет сходить в магазин и купить ему игрушку, например. Такая элементарная игра позволяет детям понять размеры дистанции и необходимость отпускать от себя маму.

Трехлетний малыш уже в силах понять, что у мамы есть и другие заботы – работа, личные дела, и что мама принадлежит не только ему, но и еще кому-то и ей от этого хорошо. Кроме того, детям совершенно не нужны долгие прощания, которые так любят некоторые мамочки. Особенности восприятия дошкольников таковы, что способность удерживать внимание у них очень кратковременна. Ребенку нужно зафиксировать факт, что он пришел в садик, что мама уходит и что она обязательно вернется, не более того. Однако мамы, особенно тревожные, начинают рассказывать малышу: во сколько они придут, что ему принесут, только нагнетая ситуацию. Во многих случаях именно маме необходимо перебороть свою тревогу, и проблема решится сама собой.

Литература:

Реан А.А., Коломинский Я.Л. Социальная психология. Санкт-Петербург,

1999.

Радугина А.А. Психология и педагогика. М., 2000.

Немов Р.С. Психология образования. М., 1995.

Бадмаев Б.Ц. Психология в работе учителя. М., 2000.

Бадмаев Б.Ц. Психология в работе учителя. М., 2000.

Научный журнал. Вопросы психологии. М.,5-2000.