- •Содержание
- •§ 1. Потребности, реализуемые в семье. Функции семьи 45
- •§ 2. Семейная структура и семейные роли 51
- •§ 1. Потребности, реализуемые в семье. Функции семьи 51
- •§ 2. Семейная ролевая структура и семейные роли 58
- •§ 3. Семейная структура и семейные роли 64
- •Предисловие
- •Методические материалы рабочая программа дисциплины Пояснительная записка
- •Тематический план
- •Глава 5. Динамика семейных отношений
- •Глава 6. Супружеские отношения
- •Рекомендации по самостоятельной работе студента
- •Указания по подготовке к практическим занятиям
- •Указания к промежуточной аттестации с применением балльно-рейтинговой системы оценки знаний
- •Теоретические материалы Глава 1. Психология взаимоотношений общества и семьи 1
- •§ 2. Семейная структура и семейные роли1
- •§ 1. Потребности, реализуемые в семье. Функции семьи2
- •§ 2. Семейная ролевая структура и семейные роли1
- •§ 3. Семейная структура и семейные роли
- •Вопросы для самопроверки
- •Глава 3. Динамика семейных отношений § 1. Микродинамика семейных отношений
- •1.1. Циркулирование информации в семье
- •1.2. Стиль эмоциональной коммуникации
- •Паттерны взаимодействия
- •1.4. Нефункциональная и функциональная коммуникация
- •1.5. Метакоммуникация
- •§ 2. Макродинамика семейных отношений2
- •Вопросы для самопроверки
- •Глава 4. Супружеские отношения
- •§ 1. Психологические задачи брака
- •Вопросы для самопроверки
- •Глава 5. Отношения между родителями и детьми
- •Эмоциональная значимость.
- •Асимметричность родительско-детских отношений.
- •Амбивалентность детско-родительских отношений
- •Стили детско-родительских отношений
- •Вопросы для самопроверки
- •Глава 6. Психологическая помощь семье
- •§ 1. Психодинамический подход в психотерапии семьи
- •§ 2. Экспериентальный подход в психотерапии семьи
- •§ 3. Бихевиоральный подход в психотерапии семьи
- •§ 4. Расширенные семейные системы1
- •§ 5. Коммуникативный подход
- •Вопросы для самопроверки
- •Заключение
- •Практикум Тема «Семейные роли и семейная ролевая структура»
- •Тема «Контекст расширенной семьи»
- •Тема «Макродинамика семейных отношений»
- •Тема «Микродинамика семейных отношений»
- •Тема «Психологические задачи брака»
- •Тема «Детско-родительские отношения»
- •Тема «Психологическая помощь супружеской паре»
- •Задания для контроля Тесты для самоконтроля
- •Тема «Структура семейных отношений»
- •Тема «Динамика семейных отношений»
- •2. Крайним вариантом парадоксальной коммуникации является
- •3. Соответствие между названием стиля воспитания и его содержанием.
- •4. Соответствие между названием и содержанием стиля воспитания:
- •6. Парадоксальные послания родителей не приводят к негативному результату, если
- •7. Термин «двойной зажим» введен
- •8. Отношение доминирующей гиперпротекции родителей к ребенку состоит в
- •Тема «Психологическая помощь семье»
- •Ключи к тестам для самоконтроля
- •Вопросы для подготовки к экзамену
- •Глоссарий
- •Список источников информации Основная литература
- •Дополнительная литература
- •Приложение 2. Дж. Браун, д. Кристенсен Семья Боббсов1
- •Приложение 3. Определение согласованности семейных ценностей и ролевых установок в супружеской паре
- •Консультационное исследование семейных ценностей
- •Интерпретация шкал семейных ценностей
- •Ролевая адекватность супружеской пары
- •Приложение 4. А. Черников Скрытые пружины супружеского выбора1
- •Приложение 5. П. Пепп Супружеские пары1
- •Приложение 6. П. Пепп Опасность в лесу: Лиса и Сатир1
- •Приложение 7. П. Пэпп Реверсирование в расширенной семье
- •Приложение 8. Дж. Зинкер Джон и Диана: интерактивный цикл
- •Приложение 9. Мать внутри матери
- •Приложение 10 д.В. Винникот. Случай госпожи х1
- •Приложение 11. П. Пэпп Подросток
- •2Варга а.Я. Системная семейная психотерапия. Журнал практической психологии и психоанализа. Ежеквартальный научно-практический журнал электронных публикаций, июнь 2000 г.
Приложение 8. Дж. Зинкер Джон и Диана: интерактивный цикл
Эта сессия иллюстрирует интерактивный цикл одной супружеской пары и является третьей встречей с терапевтом. Они женаты уже более семи лет, имеют двух детей. По профессии Джон инженер, а Диана психолог. Хотя ничего особенно драматического между ними не произошло, они пришли на терапию, потому что в их отношениях возникла какая-то трещина – “скучища”, как определила это Диана. По словам Джона: “У нас хороший секс, но мы не занимаемся любовью”. Оба начали проводить меньше времени дома, друг с другом, и, казалось, их интересует что угодно, только не их совместная жизнь.
Терапевт: Я бы хотел, чтобы вы повернулись друг к другу и поговорили о чем-нибудь таком, что важно для вас обоих. Я буду сидеть рядом и слушать, а если вам будет трудно или понадобится моя помощь, пожалуйста, обратитесь ко мне, и я буду рад вам помочь. Хорошо?
Джон: Я говорил с ней сотни раз и в ответ постоянно слышу, что во всем виноват я, что я говорю или делаю что-то не так. Я и хотел бы угодить ей, но ничего не получается.
Терапевт: Я рад, что вы смогли это произнести. Скажите теперь то же самое Диане, а я посмотрю, действительно ли между вами происходит нечто подобное. Обещаю прокомментировать это.
Джон: Как я уже говорил, ты всегда обвиняешь меня во всем.
Диана (начинает тихо плакать): Я романтическая женщина, и когда прошлым летом мы были в Нью-Йорке, я попросила тебя сходить со мной в одно особенное место, место только для нас двоих. И что же произошло? Мы пошли туда с другими людьми. Почему? Почему ты так поступил со мной?
Джон: Я всюду брал тебя с собой, везде платил за тебя. Я-то думал, что ты оценишь мою щедрость.
Диана: Я говорю не о твоей щедрости, Джон.
После этой реплики наступило долгое молчание. Оба — и Джон, и Диана — были подавлены и слегка обескуражены. Диана повернулась к терапевту, но ничего не сказала.
Терапевт: Вы оба начали неправильно и теперь зашли в тупик. Так происходит и дома?
Диана: Да. Через какое-то время мы оба устаем, а потом долго молчим.
Терапевт: Ведь вначале вы были достаточно энергичны. Вам обоим хотелось решить проблему. Вы оба старались настроиться на то, чтобы выразить свои чувства.
Здесь терапевт говорит о сильной стороне супругов – о том, что они делают хорошо.
Джон: Да, действительно, я чувствую, что меня не уважают.
Терапевт: У вас сильные чувства, но вы плохо слушаете друг друга. Каждый из вас говорит что-то важное, но другой не принимает этого. Разве не так?
Супруги потерпели поражение, пытаясь услышать друг друга, поэтому они слишком рано растратили свою энергию и попали в фазу осознавания. Они не в состоянии долго разговаривать и поддерживать беседу, сохраняя при этом энергию.
Диана: Он не услышал мою просьбу по поводу дня рождения.
Джон: Вы слышите, док? Мы снова за свое.
Сейчас супружеская пара находится на стадии осознавания или на проясняющей стадии. Они пытаются определить проблему – высказать ее, а затем осознать позицию каждого.
Терапевт: Я бы хотел помочь вам обоим услышать друг друга. Я попрошу вас попробовать начать сначала. Только сейчас, прежде чем вы ответите друг другу, я хотел бы, чтобы каждый из вас сказал, что он услышал от другого. Вы поняли, что я имею в виду?
Диана: Да.
Джон: Думаю, да. Я хочу, чтобы меня уважали. Я хочу, чтобы меня ценили за мою доброту. А я всегда чувствую только твою критику, Диана.
Диана (терапевту): Теперь вы хотите, чтобы я сказала ему, что я услышала, прежде чем ответить?
Терапевт: Правильно.
Диана: Джон сказал, что он хочет, чтобы его уважали. (Женщина останавливается, будто слова застревают у нее в горле.)
Терапевт: Не могли бы сказать это Джону?
Джон (возбужденно и даже с некоторой злостью): Что случилось? Не можешь сказать мне это в лицо?
Довольно трудно описать словами растущее возбуждение обоих супругов в этот момент. Но оба они выглядят более активными и готовыми к работе.
Терапевт (Джону): Пожалуйста, не трогайте Диану. Она старается, как может. Придет и ваша очередь.
Диана: Ты слишком тяжелый человек, чтобы тебя можно было уважать и ценить. Но, это правда... Я услышала, чего ты хочешь, – ты хочешь, чтобы я ценила тебя за твою доброту.
Джон: Да, это правда. Я хочу, чтобы ты видела, как сильно я стараюсь угодить тебе. Может быть, это не совсем то, чего тебе хотелось бы, может, это не так романтично, но я делаю это из любви к тебе.
Джон услышан, он тронут и теперь в состоянии говорить о своих чувствах, даже о любви.
Терапевт: Теперь ваша очередь, Джон. Скажите Диане, что вы услышали от нее. Скажите это ей, а не мне. Я тоже услышу.
Некоторое время они практикуются в умении услышать друг друга. И хотя теперь с помощью осознавания супруги достигли чуть большего контакта, их энергия еще не достаточно велика: они еще не смотрят и не видят друг друга. Каждый из них “заговаривает” другого, но довольно бесстрастно.
Терапевт: Вы оба стали хорошо слышать друг друга, но не смотрите друг на друга... А помните ли вы, когда впервые встретились? Как вы прятали глаза друг от друга? Что происходило с вами тогда? Я хочу, чтобы вы попробовали сделать следующее: некоторое время молча посмотрите друг на друга, а затем скажите, что вы увидели. Никаких комментариев... только то, что увидели.
Джон: Первое, что я вижу, это твои голубые глаза. Я не всегда могу сказать, что ты чувствуешь, когда смотришь вот так, кроме того, что я люблю этот взгляд.
Диана: Я люблю твои романтические глаза. Они такие мечтательные... Помнишь, как мы любили смотреть друг другу в глаза, когда танцевали?
Джон: Да. А помнишь дансинг “Амбасадор” в Чикаго? Когда я посматривал на твое декольте!
Терапевт: Не могли бы вы сказать, какие чувства вы испытываете, глядя друг на друга?
Диана: Ностальгические. Когда я смотрю на тебя, твое лицо выглядит мягче, и мне становится теплее и уютнее с тобой.
(Их лица смягчаются, как будто они погружаются в глубины чувств.)
Джон: Какой я дурак! У меня был шанс получить тебя всю, а я растранжирил все! Я работал до седьмого пота, как дурак. Я не знаю, почему иногда я бываю таким тупым. Ты просишь меня об особенных подарках на день рождения, как, например, поездка в Нью-Йорк. Ты хотела, чтобы мы были только вдвоем, а я не обратил на это внимание тогда в Нью-Йорке.
(Глаза Дианы краснеют, и она протягивает руки Джону.)
Терапевт направляет супругов в сторону разрешения, рассчитывая время таким образом, чтобы каждый мог обдумать и прочувствовать проблему другого; почувствовать усилия, направленные на то, чтобы лучше понять друг друга.
Диана: Я не могу сказать тебе, как много для меня значит, когда ты говоришь о своих чувствах и ранимости.
(Голова Дианы склоняется, а Джон смущенно смотрит в пол). Начинается фаза контакта.
Джон: Я скажу тебе, что мы можем сделать. На следующей неделе я заканчиваю свой проект. Как ты отнесешься к тому, если в эти выходные ты... Я придумал для нас один сюрприз... Я позову няню, и все!
Диана: Хорошо, любимый, ты можешь быть таким замечательным. Мы попросим Робин прийти к нам.
Джон: Хорошо, я позвоню ей.
Диана: Вот здорово!
Джон и Диана достигли полного взаимопонимания, теперь они способны получить взаимное удовлетворение. В их диалоге читатель почувствовал возрастающую теплоту и нежность. Супруги смогли восстановить контакт.
(Джон и Диана одновременно с улыбкой поворачиваются к терапевту.)
Терапевт: Что же произошло, когда вы оба услышали друг друга и узнали, чего хочет каждый из вас?
Диана: Я не знаю, всегда ли так происходит, но мне кажется, что, повторяя за Джоном, я как будто перестала думать только о себе, и мне захотелось ответить ему.
Джон: Да, со мной произошло то же самое.