- •Психология равновесия предисловие Дэниел Гоулман
- •Благодарности
- •Об авторах
- •Введение Пол Экман
- •1. Восток и запад
- •Две традиции
- •Наука, религия и истина
- •Фильтр настроений
- •О несомненных научных фактах
- •Когда эмоции становятся деструктивными
- •О презрении
- •О нирване
- •Привязанность и контроль
- •О родительской привязанности
- •Бедность языка эмоций
- •2. Как мы переживаем эмоции
- •Что такое эмоции?
- •Об эмоциональных триггерах
- •Препятствия получению конструктивного эмоционального опыта
- •Об эмоциональных профилях
- •О спорах в буддизме
- •Как успокаивать требовательных людей
- •О взаимодействиях один на один
- •Осознанность
- •О значении осознанности
- •О внимании
- •Об осознанности
- •Об обследовании мэттью райкарда
- •Период невосприимчивости
- •Эмоциональные сценарии
- •3. Эмоциональная уравновешенность
- •Практика медитации
- •Насколько высоко следует устанавливать планку
- •Испуг и буфер
- •О буфере
- •Прощение и ответственность
- •О силе прощения
- •4. Гнев, обида и ненависть
- •Подготовка к проявлению гнева
- •Клятва бодисатвы
- •Выражение гнева
- •Разновидности гнева
- •Актор и действие
- •Об обучении медитации
- •Родственники гнева
- •О психических факторах в буддизме
- •Мотивация гнева
- •5. Природа сострадания
- •Определение сострадания
- •Сострадание с эволюционной точки зрения
- •О моральном поведении животных
- •Умственные способности животных
- •Неискаженное сострадание
- •Развитие чувства взаимосвязанности
- •О родительском сострадании
- •Развитие сознания
- •О природе разума
- •Баланс мудрости и сострадания
- •Эмпатия, интеллект и мудрость
- •О четырех типах мудрости
- •6. Глобальное сострадание
- •Расширение пределов сострадания
- •Как избавиться от обиды
- •Обучение альтруизму
- •Достижение эмоциональной уравновешенности
- •О четырех благородных истинах
- •Об эмоции и памяти
- •Благодарность и ответная радость
- •Психотренинг
- •О тренировке сострадания
- •7. Личностная трансформация
- •Изменение опыта переживания эмоций
- •Секрет доброты
- •О «доброте»
- •Путь разума
- •Комментарии
- •Оглавление
Выражение гнева
Далай-лама: В состоянии сильного гнева вы иногда используете очень резкие и больно ранящие слова. Один тибетец написал прекрасное стихотворение о том, что даже самый дорогой ваш друг, с которым сегодня вы очень близки, из-за нескольких ваших неосторожных слов завтра может превратиться в вашего злейшего врага.
Экман: Да, это так. Позвольте мне рассказать другую историю. Она не обо мне, она о моем друге, и в ней поднимается вопрос о том, всегда ли гнев приносит вред. Этот человек часто путешествует, подобно многим из нас. Нередко он возвращается из своих поездок домой очень поздно. Однажды, вернувшись домой ночью, он достал ключ и стал открывать дверь, но оказалось, что его жена закрыла дверь изнутри на засов. Он начал стучать в дверь. Он пришел в крайнее раздражение, потому что его жена регулярно запирает дверь изнутри и забывает открывать ее даже в те дни, когда он возвращается из своих поездок, в результате чего он не может попасть в дом. Он стал размышлять о том, что если жена действительно уважает его чувства, то она должна помнить о необходимости убирать засов, чтобы давать ему возможность нормально открывать дверь своим ключом.
Когда жена наконец спустилась вниз, отодвинула засов и впустила его в дом, он просто сказал ей; «Я хочу, чтобы ты не забывала убирать засов в те дни, когда, как тебе известно, я должен вернуться из поездки домой». Эти слова не были резкими и злыми. Все, что он сказал, было направлено на ее действие, а не на то, чтобы причинить ей боль, то есть не на самого актора. Когда он произнес их, она расслышала гнев в его голосе и увидела проявление гнева на его лице, даже несмотря на то, что он не использовал гневных слов, но эти сигналы больно задели ее. Мой вопрос: даже если вы не произносите гневных слов и не совершаете действий под влиянием своего гнева, то причиняет ли вред другому человеку сам факт того, что вы разгневаны?
Я мог бы утверждать, что большую часть времени, в течение которого вы видите или слышите проявления гнева, люди причиняют вам вред и, таким образом, у вас вырабатывается ассоциация. Как только такая связь вырабатывается, то даже если вред не причиняется вам напрямую, он причиняется вам косвенно через возникающее у вас ощущение причиненного вам вреда, которое является условной реакцией на гнев в голосе или на лице другого человека. Это строгое требование.
Далай-лама (через переводчика): Здесь следует отметить два момента. Во-первых, что касается поведения мужа, то оно было вызвано оплошностью жены, потому что именно она заперла дверь изнутри, хотя он и просил ее не делать этого. Поэтому она могла бы признать свою ошибку. Эта ситуация отлична от той, когда он указывает ей на допущенный промах и испытывает гнев. Во-вторых, муж сам указывает жене на ее ошибку. Это причиняет ей боль. В этой ситуации то, что он впал в гнев, является неправильным, потому что независимо от того, выразил ли он этот гнев вербально или нет, его жена отметила этот факт. В то же время, если он испытывает гнев, то, возможно, честнее будет проявить его открыто.[17]
Экман: Хорошо, он выражает гнев мимикой и звуком своего голоса, но не словами. Он пытается использовать слова таким образом, чтобы не причинить страдания жене.
Далай-лама (через переводчика): Пожалуйста, точнее сформулируйте вопрос, который вы задаете.
Экман: Мой вопрос состоит в следующем. Возьмем предельный случай, если он вообще не скажет жене ничего, но она увидит промелькнувшее на его лице выражение гнева, то причинит ли ей это боль, и поэтому не должен ли он вообще не чувствовать гнева? Реально ли ожидать от семейной пары, чтобы ни один из супругов никогда не впадал в гнев? Я думаю, что разумно никогда не говорить ничего такого, что нацелено на причинение вреда другому человеку.
В общем случае как мы должны оценивать этот эпизод: с одной стороны, мгновенную боль, которую она испытала, и, с другой стороны, насколько направленный на нее гнев оказался полезен для него, поскольку этот гнев заставил ее быть более внимательной и не запирать дверь изнутри перед его возвращением. С учетом того, что его гнев был направлен не на нее, а на ее действие и привел к улучшению их отношений, я думаю, что такой гнев должен рассматриваться как конструктивный.
Я вспоминал об этом случае много раз и размышлял о том, возможны ли были другие способы разрешения конфликта. Например, мой друг мог оставить жене записку с указанием даты своего возвращения и с напоминанием о том, чтобы она не запирала дверь на засов. Он мог позвонить ей из аэропорта и попросить ее не запирать дверь изнутри. Или же, когда он в очередной раз оказался перед запертой дверью и почувствовал закипающий в нем гнев, он мог бы выждать какое-то время и успокоиться, прежде чем стучать в дверь, чтобы жена не увидела и не услышала признаков гнева, когда он напоминал бы ей о необходимости не забывать закрывать дверь только на ключ.{44}
Наше обсуждение этого случая порождает много вопросов, на которые, как я полагаю, нет однозначных ответов. Должна ли наша цель состоять в том, чтобы никогда не испытывать гнева? Я думаю, что это не только невозможно для большинства людей, но и, как показывает эта история, гнев подает сигнал о чем-то важном, на что следует обратить внимание. Я уверен, что как только гнев начинает ощущаться — к счастью, в данном случае это произошло довольно рано, — то конфликтная ситуация, которая вызвала этот гнев, не должна разрешаться до тех пор, пока он не уляжется. Гнев — это сообщение о наличии проблемы, которую необходимо разрешить позднее.
Далай-лама (через переводчика): Я слышал историю об одном тибетском чиновнике, который во времена моего детства был уже довольно пожилым человеком. Все знали, что когда он действительно испытывал гнев, то отвечал в очень мягкой манере и при этом охлопывал себя по коленям. (Смеется.) Он говорил: «Поразительно! Поразительно!» — как если бы он был сильно удивлен. Поэтому показывать гнев — это правильная или неправильная реакция?
Экман: Возможно, она является менее вредоносной.
Далай-лама: Да.