Об этом
«Синдром предков» Анн Анселин Шутценбергер
В своей самой известной книге французский психотерапевт дает представление о таких открытых ею явлениях, как «синдром годовщины» и «передача травм». Не зная о них, мы зачастую становимся заложниками истории своих предков, их тайн, проблем и дурных традиций (Психотерапия, 2009).
«Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки» Берт Хеллингер
Немецкий психотерапевт уверен: наше движение по жизни – это движение любви родителей друг к другу, родителей и детей, братьев и сестер. Прерванное движение любви становится источником проблем, побороть которые помогает метод семейных расстановок. О нем он и пишет в своей новой книге (Институт консультирования и системных решений, 2010).
Я большая, а ты – маленькая
А что же моя дочь? Она активно делает карьеру и не хочет вступить в брак, создать собственную семью. А дочку включает в свои планы, только когда идет в гости и хочет похвастаться умным, красивым и веселым ребенком. «По-настоящему воспитанием внучки занимаются бабушка и дед, то есть я и мой муж. А дочь лишь управляет нами», – задаю я новую тему для развития расстановки.
Психотерапевт предлагает мне встать на стул, оставив листок с символом дочери на полу, и представить мою маму – где-то надо мной, высоко, на уровне потолка. Это упражнение помогает почувствовать собственное место в семейной системе, где всякое старшее поколение расположено выше последующего. «Представьте, что я ваша дочь, – продолжает Альбина Локтионова. – Спуститесь со стула, подойдите ко мне и скажите твердо: «Лена, я – большая, а ты – маленькая. Ты моя дочь, а я твоя мама. Ты не можешь командовать мной, а я не должна подчиняться…»
Я послушно повторяю эти слова, но ясно понимаю, что с моей реальной дочерью такой разговор вряд ли возможен. «Ваша дочь привыкла главенствовать, – поясняет Альбина Локтионова, – а для того чтобы восстановить правильную семейную иерархию, без которой невозможны гармоничные отношения в семье, необходимо вернуть как вертикаль, так и горизонталь: установить с дочерью контакт. Сядьте рядом друг с другом, расскажите о своих чувствах, а может быть, просто помолчите… Из такого молчаливого сопереживания нередко восстанавливается некогда утерянная близость с родными людьми. Граница, которую вам пора провести между собой и дочерью, не должна стать «Великой Китайской стеной». Напротив, точная дистанция поможет по-настоящему почувствовать близость и сопричастность друг другу».
Но тут мои тревоги о сыне и дочери сходятся в одной точке – второй ребенок! Ведь дочь, красивая молодая женщина, наверняка выйдет замуж и захочет родить второго ребенка. А он будет нести негативную информацию о нерожденных вторых детях в нескольких поколениях нашей семьи. «Вдруг он тоже станет чужим среди родных?» – делюсь я опасениями с Альбиной Локтионовой. «Эту роль в вашей семье уже «исполняет» ваш сын, – поясняет она. – Но теперь, понимая ситуацию, вы можете изменить ее. Проблема окончательно решается, когда родственники занимают верное место в иерархии семьи и готовы нести ответственность за свои действия. С этого момента можно не бояться возвращения прошлого».