Поэзия и проза жизни…
Прозаичностью считается обыденность жизни, которую мы зачастую отвергаем. И тогда мы ищем праздники и создаём их в повседневной жизни, ожидая от них возбуждения. Эти праздники должны подтвердить то, что мы качественно проживаем жизнь, что нас любят, что нам радостно. Мы считаем, что должны жить радостно, а наша радость находится где-то во внешнем мире и зависит от других людей. И мы делим жизнь на будни и праздники, делая праздники из чего угодно, когда внутренне праздника нет. При этом мы спешим на дискотеки, в гости, в рестораны, едем на пикники, куда угодно, тем самым, отвергая прозу жизни и не понимая, что проза жизни - это и есть сама жизнь.
Считая прозой, обыденность нашей жизни, мы беспрестанно заботимся о том, чтобы всегда быть в окружении и стремимся постоянно находиться в обществе других людей, тем самым, избегая самих себя и не зная баланса.
Вполне естественно и своевременно, когда подросток с высокой сексуальной энергией стремится к другим. Этот период требует осознанного переживания, потому что в это время развитие получает потенциал человека - сама природа разговаривает с ним, устремляя его к другим. Родителям необходимо осознавать это, и предоставить ребенку возможность быть с другими столько, сколько ему необходимо. При этом нужно контактировать с ним, создавая все условия для того, чтобы он мог понимать самого себя. Тогда в нём будет рождаться уравновешенность, и он научиться слышать свой собственный ритм. Как только ребенок получит понимание, что не может бежать от самого себя 24 часа в сутки, он должен будет вернуться к себе и какое-то время побыть наедине с собой. Так будет расти уравновешенный человек, который привыкнет к внутреннему балансу, и будет знать свой внутренний закон, приносящий ему равновесие.
Когда мы не знаем внутреннего равновесия, для нас важнее становится получение отражения себя в глазах других людей. И мы носим в уме приятные мнения о себе как заслугу, как украшения, будто сами ничего собой не представляем, а нас создаёт лишь то, что о нас говорят другие. И всё прошлое становиться для нас украшением настоящего. Хотя мы могли бы, не обременяясь грузом прошлого, встречать следующие моменты жизни и жить с тем, что есть. Если бы наш ум был свободен, а не обременён, он бы искал, он бы исследовал, что приносит нам гармонию, а что несёт диссонанс. И мы стали бы поистине взрослыми, уравновешенными людьми, к нам обязательно пришла бы мудрость, и мы открыли бы свою собственную природу. Но она отрицается изначально, когда мы устремляемся к другому человеку в надежде, что он создаст нам праздник. Это происходит, когда у нас отсутствует осознанный взгляд на жизнь.
Для того чтобы увидеть жизнь во всей её полноте, нам нужно будет повернуть взгляд из внешнего мира, во внутренний мир. Без этого мы не увидим жизнь такой, как есть, а именно она может открыть и показать нам красоту реальности. Реальность - не проза, а высочайшая поэзия, но наши глаза не подготовлены к ней. Чтобы увидеть красоту в обыкновенности, нужно самим стать обыкновенными, познав самих себя. Тогда то, что было для ума прозой, превращается в высочайшую поэзию.
Мы же идём по жизни, поглощенные своими мыслями и озабоченные собой. Нас окружает красота реальности, но мы проходим мимо, находясь в потоке мыслей, и нас, по сути, нет в происходящем. Жизнь требует от нас присутствия в каждом её моменте, и мы должны встретиться с обыкновенностью этой жизни, чтобы узнать высшую поэзию.
Прозы в жизни нет, прозаичны и заурядны мысли человеческие. А каждое мгновение жизни незаурядно, оно неповторимо, уникально, поэтично. Пока мы не очистим свои глаза от пелены ума, пока мы живем в своём "Я", нам не будет доступна такая красота.
Иногда с нами случаются проблески этой красоты. Окружающий мир начинает играть всеми красками, всё становится родным и близким, легким и праздничным, как в детстве, но мы не верим этому. Пелена мыслей тут же закрывает нас, не позволяя поверить в то, что так можно жить. Но жизнь, действительно, такова. А прозой является ум, потому что он всё пытается сделать полезным. Там, где полезность - там утилитарность, а где утилитарность - там проза.
В уме - всё проза, в осознанности - всё поэзия. В осознанности прозы нет, каждый момент жизни уникален и великолепен. Сколько бы мы ни прожили - это мгновение. Мы или привнесем качество бытия в свою жизнь, или нет. Когда мы привносим качество бытия в свою жизнь, в ней всё становится поэзией, если нет - всё видится прозой.
В большинстве, каждый из нас очень надеется на исполненность своей жизни. В её исполненность мы включаем помимо здоровья, о котором даже не задумываемся, когда оно есть, и надежду на большую страстную любовь, на то, что мы будем приняты и признаны другими людьми, займем соответствующее социальное положение, будем богаты, разумны, уважаемы и так далее.
Мы желаем для себя только самое лучшее, имея в идеале представление о том, как это должно быть. Но если по истечении времени мы лишь играем в уме со всем этим, но ничего не исполняем, а просто заказываем, при этом палец о палец не ударяя… Дело в том, что внешняя жизнь потребует нас самих - она требует человека, целиком включенного в то, чего он желает достичь. Если мы хотим чего-либо добиться в социуме, мы не можем залеживаться на диване. Мы должны быть включены в социум, и воплощать желаемое в жизнь изо дня в день. Мы должны работать над собой, должны получить определенное образование, позволяющее сделать карьеру и достигать те вершины, которые социум может дать человеку современного развития.
И когда человек, не лишенный амбиций, тщеславия, честолюбия, заигравшись с самим собой, не намерен действовать, а только мечтает, жаждет, распаляя себя в страсти и надежде, то в какой-то момент он начинает понимать, что ничего из ожидаемого у него не исполняется. Он видит это как свою несостоятельность. Ему рано или поздно, как бы он не бежал в своих мыслях от действительности, открывается несостоятельность собственных идей. И его представления о себе терпят крах, потому что проявляется всё несоответствие действительности желаемому. И тогда наваливается безысходность - состояние внутренней темноты и невозможность двигаться дальше. Он не знает, куда идти и что делать - его карточный домик развалился на глазах. Всё, что он строил в уме, все его представления, все виды самообмана, всё, во что он рядился, истлело в мгновение ока.
Если мы остаёмся лишь с надеждой на исполненность жизни, ничего не предпринимая при этом, в какие ментальные одежды мы бы ни рядились, однажды, в один момент, реальность нам становится известна. Пусть мы убегали от неё в своих мечтах, не смотрели на жизненные факты, но однажды это происходит - возникли какие-то обстоятельства, что-то послужило причиной и реальность открывается нам.
Даже если мы что-либо строим в мечтах, у нас должно быть основание для этого, должен быть фундамент, привязанный к нашей реальной жизни, благодаря которому мы можем воплощать намеченное, делая всё, что зависит от нас. В любом случае, за нас никто этого не сделает. Иначе, рано или поздно мы можем погрузиться в состояние безысходности, потому что самообман не может длиться вечно, и за всё, что мы разыгрываем в уме, приходится жестоко платить.
В самопознании нам обязательно откроется, что за всё, что мы разыгрываем в собственном уме, мы платим непомерно. Узнав это, нам больше не понадобится обманывать себя и, по сути, других.
Поступать в жизни так, как мы понимаем - это изначально знать, что мы неумелы, и не боимся делать ошибки. Умелости быть не может. С детства нас дисциплинируют, рассказывая о том, что мы должны учиться на чужих ошибках и не делать свои. Но без собственных ошибок мы никогда не откроем то, что является верным для нас, согласно индивидуальности каждого, потому что не получим нужного контекста. Только нужный контекст может раскрыть нашу жизнь во всей её полноте.
Поступая в жизни так, как мы понимаем, мы обучаемся доверять самим себе. Что-то у нас может получаться, а что-то нет - это не имеет никакого значения, всё является результатом. Приятие этого результата позволит нам найти взаимосвязь одной ситуации с другой, и мы увидим, как одна ситуация дала нам возможность осознать другую. Наша осознанность будет расти, и однажды мы откроем единство жизни. А в механичном уме всё случается как бы разрозненно, без видимой связи и не приносит должного опыта.
Если человек живёт, опасаясь ошибок, с годами он может жаловаться на блеклость собственной жизни. Он может сетовать на то, что она не сложилась, не расцвела, не принесла того, что ожидал. Но суть в том, что он всегда боялся ошибиться, а значит, боялся жить.
Без ошибок мы не сможем узнать, что является верным для нас - то, что для кого-то верно, для нас может оказаться неверным. Если поступать в жизни так, как мы понимаем, и при этом видеть всё, что с нами происходит, мы обязательно научимся. В нашей жизни случится много открытий. Случится много откровений, необходимых для того, чтобы мы состоялись в жизни, такие, как есть. И вся наша природная одаренность станет нам доступна.
Женщина - щебетунья говорит не умолкая. Если б мужчина мог, он в своем деспотизме обязал бы такую женщину молчать навечно, потому что щебетанье женское немногие переносят. В даосских монастырях существовало правило: "Вы можете говорить только в одном случае - если ваш разговор создает и углубляет тишину. В противном случае вам лучше молчать".
Щебетунья щебечет бесконечно. Так она выводит свое беспокойство, страдая логореей. Она будет говорить ни о чем, лопотать, бегать в разговоре кругами, заговаривая свой страх. Нарушенная естественность, сексуальная незрелость и невозможность быть с мужчиной без напряжения заставляют её выводить свою сексуальную энергию вербально, разговаривая без умолку. Она создает самозабвение, выписывая словесные круги и при этом излучая мощную сексуальную энергию. Таким образом, она балансирует свою собственную жизнь, свою женскую неудовлетворенность.
Если мы незрелы в сексе, нашу неудовлетворенность никто не сможет компенсировать. И спасение утопающих - дело рук самих утопающих: женщина спасает себя сама. Не имея возможности быть с мужчиной свободно, как в полете, благодарить, благоговеть, наслаждаться, любить и быть любимой, она не может воспринимать весь диапазон человеческих взаимоотношений. Она внутренне страдает от этого и, не зная ничего другого, компенсирует свое страдание тем, что много говорит. Она может петь, танцевать, ухаживать за ребенком, делать что угодно, но она всё проговаривает, постоянно балансируя собственную неуравновешенность. И чем больше она говорит, тем больше содержит себя в неком балансе.
Мужчина же шалеет от нее, потому что, находясь в логике, он может слышать только логическую речь, то есть последовательную - если что-то нужно, обратись, скажи, а потом, естественно, замолчи. Но чтобы она не сказала, за этим следует другое, третье, пятое. Тут уже закрутились эмоции, тут уже слезы, потом истерика, потом нападение, и мужчина боится ее, потому что не знает, чем это закончится - она начинает с одного, а закончить может чем угодно. Это похоже на боксерский ринг - она может гонять его по всему рингу. Поэтому он вздрагивает - звук голоса жены муж уже не воспринимает, он принимает стойку. Внутренне он начинает метаться из стороны в сторону - он не знает, куда ему теперь бежать, за что хвататься, и где он окажется на этот раз. Мужчина хорошо переносит чужие голоса, потому что от чужих нет ран, и он готов слушать, у него еще есть слух на других людей, но на собственную жену - нет, потому что здесь присутствует насилие.
Там, где нет любви, где нарушена естественность, где не течет энергия любви между людьми, под тем или иным соусом, прикрытое интеллектом, эмоциональностью, добром, нравственностью, совершается насилие. Так или иначе, царит непонимание. И такое непонимание мы оплачиваем. Мы имеем мужей, жен, детей, мы имеем деньги или не имеем их, но неудовлетворенность наша растет, беспокойство наше растет, ум обременен, мы обременены. Мы мечемся из стороны в сторону перед жизнью, потому что не в состоянии решить и понять, что с нами происходит.
Само слово «любовный угар» говорит о дымовой завесе. Это похоже на угарный газ, который вырабатывается у нас в психике. То есть, наша заинтересованность в другом человеке находится в самой «пиковой» форме, наше желание настолько остро и безоглядно, что целостное восприятие этого человека, все то, что мы могли бы увидеть, услышать, почувствовать и воспринять относительно него - все исчезает.
В любовном угаре мы падаем в бессознательность, уходим от реальности, и даже не уходим, а убегаем от реальности, чтобы обмануть себя. Этот любовный угар, эта дымовая завеса служат нам для того, чтобы убежать от самого себя в объятия другого. Мы проецируем на него все свои желания и представления, наделяя свойствами, о которых мечтали и грезили наяву, желая встретить человека, который ответит нам любовью.
Это происходит, когда мы не верим в то, что нас можно полюбить. Любовный угар не коснется человека, который готов принять жизнь такой, как есть. Когда его будут любить, – он распознает это. Он любит сам. Здесь акцент делается на то, что человек любит сам. Он готов одно мгновение, один час, один день, месяц, год любить другого человека, если тот позволит ему любить себя.
Мы никогда не задумывались над тем, что люди не позволяют себя любить. Нам кажется, что для любви достаточно того, что мы ее хотим, достаточно того, что человек взглянул на нас, стал обнимать, целовать и предлагать нам секс, и нам достаточно. Но этого достаточно только в том случае, если мы пытаемся найти самозабвение. Иначе откуда после любовного угара такие крики, стоны, такая шизофрения, расщепление, суицидальность? Мы раскрашиваем другого человека, превращаем его в великолепие, а потом, снимая «розовые очки», в неврозе говорим ему: «Ты меня обманул». Но, на самом деле, мы сами обманываем себя. Это наша детскость и инфантильность.
Человек живет полноценно, если любит сам. Когда приходит любовь, он может сказать лишь одно: «Я буду любить. Я буду любить, если мне позволят. Я буду находиться в любви».
Алые паруса… Комплекс Ассоль связан с ожиданием будущего. Женщина с таким комплексом постоянно живет в ожидании чуда, которое должно произойти с ней благодаря любви. То есть сегодняшний день прошел - это не важно, будет завтрашний день, и она опять будет ждать. Она ждет неосознанно, она ждет подсознательно, и ожидание - это то, что поддерживает её представление о жизни.
Ассоль ждала алые паруса… Женщина с комплексом Ассоль находится в подсознательном ожидании необычного разрешения своей обычной жизни. Она знает, что её жизнь обычна, но не хочет с этим мириться. Её проблема заключается в том, что она отказывается смотреть на эту обычность. Она не находит радости в обычной жизни, для нее обычность синоним серости, тусклости, где ничего радостного нет. Поэтому она ждет прекрасного капитана под алыми парусами, который вознесет её на пьедестал любви и осыплет всеми благами мира, меньшего она не ждет, это то, что должно затмить обычность жизни и принести радость. И она не принимает свою жизнь – её взгляд за горизонт. Её претензия на утонченность должна быть удовлетворена не тем, что есть сейчас, а необъятностью того, что она ждет от будущего.
У женщины с комплексом Ассоль нет понимания, что сама жизнь – уже бесценный дар. Если не очистится её взгляд, она не сможет увидеть ту любовь, ту радость, которую ей может дарить не греза, а её собственная жизнь, такая как есть, которая уже является чудом. Но для начала ей нужно будет принять обыкновенность жизни.
Холодеть при мысли о разводе – это иметь обусловленность, о которой мы не подозреваем, когда развод для нас, в силу этой обусловленности, кажется смертельной угрозой.
Мы холодеем при мысли о разводе, но не оттого, что беспокоимся о браке, хотя именно так мы и думаем, а оттого, что испытываем страх перед жизнью, страх перед изменениями, потому что придется начинать жизнь заново, выходить под открытое небо, стоять самостоятельно, без опоры, без поддержки. Мы умираем от этого страха. Мы готовы заговаривать и постоянно подавлять его, угождая и делая так, чтобы все было по-старому. Даже если все будет мертвым, нам так удобно, тихо. Когда нет любви, мы просто строим стены из брака, сделав брак для себя удобством, комфортом, лежанкой для сна. И тогда нам страшно даже подумать, что что-то может измениться. Мы устраиваемся на века, мы не хотим ничего менять, мы боимся любых перемен и живем закрытой жизнью по причине незрелости, инфантильности.
В жизни человека всегда есть две части: радость и грусть, любовь и ненависть, взлеты и падения. В ней могут происходить не только радостные события, но и печальные. Случиться может все, что угодно - это жизнь, она непредсказуема и ведет нас своими путями. Способность принимать вторую сторону жизни показывает нашу зрелость. Если же мы избегаем чего-либо, то остаемся инфантильными и «умираем» от страха.
Выбирая комфорт, оставаясь внутренне спящими, мы совершаем ошибку. Она заключается в том, что мы никогда не сможем стать тем, кем являемся - по сути. А если мы не станем тем, кто мы есть, мы никогда не сможем узнать, что такое настоящая удовлетворенность.
Это самая интересная тема для человека, потому что интереснее для него нет ничего. Притягательность мужчины и женщины, их магнетичность друг для друга неимоверны по силе, по сути, смертельны. Подавляющий процент убийств совершается, как говорят криминалисты, на бытовой почве, когда мужчина убивает женщину, или женщина убивает мужчину из ревности, не говоря уже о сексуальном насилии. Такова сила притяжения, таков магнетизм природный. Это на инстинкте, это так глубоко, а инстинкт - он бессознателен, он слеп.
Если человек благодаря самопознанию не получает истинного образования относительно себя и противоположного пола, то находится в слепоте инстинкта. И тогда остается обыгрывать отношения мужчины и женщины, где жизнь - театр, в котором для этого предоставлены все возможности. Женщина попытается обыграть мужчину своим собственным способом - в воспитании помогут мама, бабушка, подруги, книги, кинофильмы о любви. А мужчина будет противостоять женщине, и обыгрывать ее своим способом.
Печально во всей этой истории, что, так или иначе, мы все оскорблены. Потому что когда мы начинаем ждать любви, когда мы начинаем безумно томиться по ней, когда начинается наше паломничество в любви, мы испытываем жажду. Это жажда того, что кто-то узнает наше сердце, кто-то узнает нашу душу, кто-то узнает нас всецело, не оставив ни единого, неизведанного пятна на карте нашей души. В этом весь смысл.
Это может дать только осознанность и мужчины, и женщины. И тогда нет никаких неизведанных пятен - все становится прозрачным, чистым и неприкосновенным в их отношениях. И тогда женщина и мужчина парят в танце, но не из-за мышления, а благодаря осознанности. Они бесконечно растут в своей любви, узнавая путь всех женщин и мужчин на Земле
Комплекс холостяка связан со страхом перед женщиной. Мужчины не понимают и не осознают этот страх в силу своего воспитания. Как правило, холостяками остаются мужчины, у которых деспотичная мать - это демонстративная форма женщин, манипулирующих мальчиками. И когда «мальчики» вырастают, они в течение всей жизни находятся под контролем, не потому, что мама их контролирует, а потому что в них постоянно присутствует голос матери.
Эти дети себе не нравятся, они боятся разоблачения и уличения в собственной несостоятельности. Они становятся честолюбивыми и амбициозными. Их сексуальная энергия начинает развиваться в направлении того, как состояться в социуме, как подняться над этим миром, обрести власть, сделать карьеру и деньги.
Секс для них не имеет большого значения. Они могут присматриваться к женщинам, ухаживать за ними, заниматься сексом, но секс для них не так важен, потому что задача такого мужчины, в силу его ущербности - это состояться в мире, найти престиж. А женщина в их жизни – постольку-поскольку.
У них есть идея о женщине, - какой она должна быть. Женщина должна ценить все, что делают мужчины, имеющие комплекс холостяка, это для них является важным - все должно быть подчеркнуто. У них повышена значимость собственной персоны, они хронически обижены, когда другие на них не смотрят и не уделяют им должного внимания. В силу ущербности и закомплексованности, присутствует постоянное подсознательное требование к другим.
И они не женятся. Они просчитывают, высчитывают каждое движение, они смотрят, как женщина к ним относится, склоняясь то «за» женитьбу, то «против». Таким образом, они всю жизнь женятся в голове. Как только им хорошо, они вроде бы соглашаются жениться, но малейший диссонанс - и они уже не согласны.
У них постоянно присутствует страх перед обладанием со стороны женщины. Можно услышать: «О, мужик! Молодец, браво! Не женился и не собирается жениться. Силен!», но это происходит от слабости, а не от силы. Это слабость. Он считает, что, как только женится, на него тут же наступит каблук жены и перекроет ему кислород.
Это вид борьбы, вид антагонизма между мужчиной и женщиной, в силу искаженного воспитания и восприятия. То есть, воспитание мужчины было настолько искажено, что отбило вкус и инстинктивное стремление быть с противоположным полом активно, ярко, полноценно. Мужчина с комплексом холостяка всегда закрыт, он - «человек в футляре», который живет в своем собственном придуманном мире. У него богатое воображение, фантазии. Он постоянно утешает себя и занимается самооправданием по каждому поводу, не контактируя с реальностью и оставаясь инфантильным. По сути, он остается ребенком.
|
|
Вопрос: Я привлекательная женщина, на меня обращают внимание мужчины, но когда они хотят со мной познакомится, я часто говорю "нет", а потом жалею.
Ответ: Мы все решаем через свою двойственность. Мы решаем сказать «да» или «нет». Это «да» должно быть согласовано с нашей обусловленностью, которую мы впитали с детства. Дети полностью доверяют взрослым. Ребенку невдомек, что его «фаршируют» обусловленностями на всю оставшуюся жизнь. Теперь он будет воспринимать окружающий мир, и общаться с ним только через призму навязанных ему обусловленностей. Все, что он слышит, все, что ему предлагается, он должен будет согласовывать со своей обусловленностью, внутри самого себя.
Например, женщине что-либо предлагают: может, быстрый секс, может, какие-то отношения, которые выходят за рамки ее представлений и обусловленности. Она смотрит в себя, слышит внутреннее «да», но, в силу обусловленности, обязательно скажет «нет», иначе она себя не простит и начнет самодиверсию. Вся ее внутренняя обусловленность встает «на дыбы», там слышатся голоса мамы, бабушки, тетушки и т.д. В результате, она не может отвечать на жизнь адекватно, так как должна согласовывать с собственной обусловленностью каждый поступок.
И поэтому, вместо «да», которое рождается в нас, мы часто произносим обратное, в надежде, что кто-то додумается, и уговорит нас. И наше сожаление, соответственно, растет. Стоит только нам так поступить, - и тут же возникает сожаление о том, что мы сделали.
Послушайте женщин, разочаровавшихся в жизни, когда они выговаривают мужчинам, с которыми прожили всю жизнь: «Эх, ты! Да лучше бы я вышла замуж за Васю, Петю или Колю…». Оказывается, ум достает из памяти все, что было много лет назад, и женщина сожалеет, что она в тот момент не сказала «да». Это грязным шлейфом тянется за ней всю жизнь, и она предъявляет счет мужчине, не понимая, что дело-то не в мужчине, а в ее жизни, в том, что она не смогла прожить свою собственную жизнь.
А что такое «не прожить свою жизнь»? Это остаться неудовлетворенным, что бы мы ни имели в жизни. Это быть неудовлетворенным, никогда, ни при каком раскладе вещей. Удовлетворение приходит, когда прожита своя жизнь, своя, личная. Когда мы шли в неизвестное, и знали, что мы так хотим, мы так понимаем жизнь, и жизнь открывалась перед нами.
Тогда наше удивление бесконечно, мы поражены совершенно. Потому что каждый раз, ставя ногу, мы открывали все новые возможности внутри самих себя. И это привело нас к тотальному удовлетворению. Мы не только удовлетворены - мы стали удовлетворенностью. Оказывается, жизнь человеческая должна заканчиваться такой удовлетворенностью. Большим сожалением и большим страхом заканчивается жизнь, если человек не живет так.