- •1. Маркетинг.
- •2. Промоушн.
- •Глава 1. Человек-машина
- •3. Из команд лепятся программы.
- •4. Программы образуют метапрограммы.
- •Глава 2. Откуда все пошло
- •Глава 3. Так что же такое "гипноз"?
- •Глава 4. Великая империя гипноза
- •Глава 5. Гипноз по-европейски
- •Глава 6. Гипноз по-русски
- •Глава 1. Лавка древностей
- •Глава 2. Россия - родина слонов
- •Глава 4. Иногда оно возвращается
- •Глава 5. А при чем тут g-модерация?
- •Глава 1. Убеждение и внушение
- •Глава 2. Теоретическая база убеждения
- •Глава 3. Искусство убеждения на баррикадах
- •Глава 4. Откуда к нам пришло убеждение?
- •Глава 5. Убеждение в схемах и примерах
- •Глава 1. Позиционирование - великое и ужасное
- •Глава 2. Типы и виды позиционирования
- •Глава 3. Из чего оно состоит?
- •Глава 4. Ролевое позиционирование и дедушка станиславский
- •Глава 5. Гагарин, шариков, фрейд и тетя соня
- •Глава 1. Не верь, не бойся, не проси
- •Глава 2. Доверяй, да проверяй!
- •Глава 3. Как устроено рекламное агентство?
- •Глава 4. Рекламные прибамбасы
- •Глава 5. Не акрилайтом и не штендером единым
- •Глава 1. В цепких когтях пропаганды
- •Глава 2. Пиар для штатов больше, чем пиар
- •Глава 4. Нелегкая доля пиар-менеджера
- •Глава 5. Пресс-служба
- •Глава 1. Самураи нашего времени
- •Глава 2. Коридоры смерти лейблинга
- •Глава 3. Свист сюрикэнов в ночи
- •Глава 4. Без классной разведки нет классной разводки
- •Глава 5. Ниндзи-консалтингисты
- •Глава 1. Могильные склепы истории
- •Глава 2. С чего начинать черную мессу маркетинга?
- •Глава 3. Мелкие бесы маркетинга
- •Глава 4. "некроэкономикон" для чайников
- •Глава 1. Либо бог есть - и он всесилен
- •Глава 2. Армия тьмы
- •Глава 3. 1001-й кадр имиджмейкера
- •Глава 4. Этапы большого пути
Глава 1. Позиционирование - великое и ужасное
Человек, пацаны, это животина субъективная.
То есть - нет для него реальности помимо той, которую ему рисуют его убогие чувства.
Допустим, у тебя зуб болит, а твоя футбольная сборная с дуру взяла да и выиграла только что финальный матч Чемпионата мира.
Все твои земляки бесятся от счастья, пьют водку и бьют витрины гламурных бутиков.
А тебе хочется всю эту бесчинствующую братию удушить и самому - взять да и удавиться.
И наоборот. Сидите вы со своими любимыми чуваками в тюремной камере. Обнимаетесь. Целуетесь. Гладите друг друга по стриженым наголо макушкам.
От параши пахнет дерьмом, но для вас нет ничего слаще и ароматнее этого запаха.
Ибо он - любовь и счастье. И вы не променяете свое место у параши даже на пост полпреда Президента в Центральном федеральном округе.
Да, пацаны, сапиенс - это архисубъективнейшая зверюга. Слов нет.
Однако внутри его живет Чужой - почти что инопланетная тварь. Злая. Мерзкая. Непонятная.
Эта подлая тварь заставляет пиплов помимо их воли: ходить в школу, спасать кошек из горящих домов, пытать невинных по темницам и расстреливать их пачками, пить вредную для здоровья паленку, голосовать на выборах за подонков и пр.
Имя этому Чужаку - социальные стереотипы. Проще говоря - социализация.
И вот тут уже никакой субъективности и в помине нет. Нет места животным чувствам.
Общество сказало: "Надо!"
Пипл ответил четко: "Есть!"
Как говорится, ничего личного, только бизнес.
Кроме нормальных биологических инстинктов, мотивация нашего поведения прошита и перепрошита установками на автоматическое исполнение определенных социальных программ.
Их совокупность зовется "общественное поведение".
Оперативный перевод потенциала этих установок в конкретную реализацию вышеупомянутых программ и устранение борьбы мотивов при выборе их вариантов осуществляется согласно статусной градации.
На ней-то и паразитирует четвертый метод охмурения масс. Позиционирование.
Представьте себе, друзья мои, такое: сидите вы с пацанами после лекции в теплой университетской аудитории, пьете пиво, ведете философские беседы и провожаете беззаботными взглядами тяжелые, похожие на шмелей-альбиносов хлопья снега, кружащиеся за окнами.
И вдруг в аудиторию входит какая-то толстая тетка в замызганном синем халате и вопит: "Мужчины!"
Вы все вздрагиваете. Прощаетесь со стремительно исчезающим и безнадежно обломанным кайфом. И замираете в предчувствии какой-то страшной гадости. Вы не знаете еще какой. Но уверены, что с вами уже сотворили нечто супергнусное.
Так оно и есть на самом деле.
Вас, друзья моя, спозиционировали. Вам присвоили статус, возвеличивающий вас в собственных глазах и в зенках окружающих тоже.
Отказаться от данного статуса тяжело (если вы скажите, что не относитесь к мужчинам, то сокурсники потом будут с подозрением коситься на вас). А признав его за собой, придется выполнять задаром дурацкую работу. Например, пыхтя и чертыхаясь, волочь на себе тяжеленный стальной сейф. С первого на сто пятьдесят восьмой этаж. По заплеванной и покрытой бычками лестнице черного хода. Пешочком. Чтоб скоростной лифт не поцарапать.
Статус одновременно и возвеличивает пиплов, и превращает их свиней.
За статус они лихо скопом сигают под танки со связками гранат и бросают в огонь орущих от ужаса грудных младенцев.
За статус пипл готов родного дедушку задницей на кол насадить.
За статус сапиенсы идут на разбой и на дыбу инквизиторского трибунала.
Нет ничего страшнее позиционирования.
Недаром его называют разговором Бога с Сатаной посредством человеческой души.
Гипноз просто детская забава по сравнению с этой чудовищной убойности штукой.
Убеждение и позиционирование связаны между собой так же крепко, как Маркс и Энгельс, Beavis&Butthead, Церетели и Лужков.
Почему? А потому что на то есть 3 причины.
Причина ?1: позиционирование идет по тем же коммуникационным венам и артериям, что и убеждение (СМИ, ораторские речи, рекламные и пиаровские штучки-дрючки плюс всякая пошлая голливудщина, ватиканщина и гаррипоттеровщина).
Причина ?2: объект позиционирования (лопоухий пипл-клиент) находится в таком же бодрствующем состоянии, как и при убеждении. Он свеж и деятелен, внимателен и суетлив, как голодная муха.
Причина?3: при позиционировании модератор не гнушается приемами убеждения (да и гипнозом с внушением тоже), прикрывая ими свое смертельно-ядовитое жало, нацеленное на самые стабильные комплексы из условных (приобретенных в процессе взросления и воспитания) рефлексов сапиенсов.
Позиционирование - один из самых-самых сокрушительнейших, но доселе редко используемых в программировании методов.
Его суть - использование стереотипов общества сапиенсов, то есть - паразитирование на статусной (социальной, профессиональной, половой, возрастной, партийной, финансовой, этнической и пр.) аутоидентификации отдельных пиплов и целых народов, а также сословий и конфессий.
Позиционирование эксплуатирует то, что составляет фундамент нашей цивилизации и без чего она бы рассыпалась, как рассыпается на сквозняке горка пепла от сгоревшей тысячерублевой ассигнации; оно эксплуатирует кастовую структуру общества, его суеверия, а также тайные страсти и страхи каждого ее члена.
На статусах, а по сути - на понтах, держится все наше разнесчастное человекообразное общество. На этом же держится и мировоззрение каждого составляющего это общество пипла.
Отними у него любимый им статус и пипл весь истерзается. И даже руки на себя наложить может.
А теперь запомните раз и навсегда основополагающий принцип современного позиционирования: ОДИН ОБЪЕКТ (товар, идея, услуга) - ОДНА ПОЗИЦИЯ.
Зарубите, пацаны, это себе на носу аршинными буквами: один раскручиваемый объект - одна позиция для раскрутки.
Рекламщикам всегда до зуда в мочевом пузыре хочется навешать на продвигаемую услугу как можно больше позиций.
НО В ПОЗИЦИОНИРОВАНИИ - ЭТО САМЫЙ СТРАШНЫЙ ГРЕХ!
Привожу пример позиционирования.
Надо, допустим, впарить покупателю стул.
Так и тянет отрекламировать его по сотне позиций: красивый, удобный, антигеморроидальный и щенкаминеизгрызаемый... Но нельзя!
Берем одну-единственную позицию: антигеморроидальный. И запускаем ее в раскрутку.
А уж в раскрутке позиции мы можем не стеснять себя в средствах. И в качестве ее обоснования можем использовать неимоверное количество доказательств (медицински обоснованных или на ходу дилетантски брякнутых).