- •Вебер г. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера.
- •2. Баланс между «давать» и «брать»
- •I. Условия, необходимые для хороших отношений
- •1. Связь
- •3. Порядок
- •II. Совесть как орган равновесия в отношениях
- •1. Совесть следит за соблюдением условий, необходимых для сохранения отношений
- •2. Взаимодействие потребностей в связи, балансе и порядке
- •3. У каждой системы своя совесть
- •4. Совесть как обосабливающий фактор. Преодоление обособления
- •5. Границы свободы
- •III. Отношения между родителями и детьми 1. Родители дают детям жизнь
- •2. Чтить дары и дающих
- •3. Семейная иерархия
- •14. Нарушения порядка между родителями и детьми
- •5. Принятие отца и матери
- •6. Заслуги и потери родителей
- •8. Особые темы и области
- •9. Родители и дети
- •IV. О том, как складываются
- •1. Как мы становимся мужчинами и женщинами
- •2. Фундамент партнерства мужчины и женщины
- •3. Привязанность к партнеру
- •4. Ориентированность партнерских отношений на детей
- •5.Расставания
- •V. Системные переплетения и их разрешение
- •2. Условия для процветания рода
- •3. Иерархия семейных систем
- •4. Родовая совесть
- •5. Попытки восстановить в правах исключенного члена системы
- •6. Высвобождение из системных переплетений
- •VI. О практике системно-феноменологической психотерапии
- •1. Терапевтическая позиция
- •2. Терапевтическая ориентация
- •3. Специфические методы действий
- •4. Особые области терапии
- •VII. Движение к целому
5.Расставания
а) Когда двое не могут разойтись
Если расставание не удается, люди часто начинают искать виновного, а искать в подобной ситуации вину — значит уклоняться от тяжести судьбы.
Если, к примеру, распадается брак, в котором есть дети, это катастрофа и для жены, и для мужа. Я беру сейчас только их двоих. Это причиняет глубокую боль, ведь они оба вступали в брак с совершенно другими надеждами. И вдруг все кончилось. В большинстве случаев отношения заканчиваются не по чьей-то вине, а потому, что каждый по-своему переплетен, или потому, что у кого-то другая дорога или жизнь направляет его на другой путь.
Если я нахожу какую-то вину, у меня возникает представление или иллюзия, что я мог что-то сделать, что мне или другому просто нужно было по-другому себя вести, и все было бы спасено. В этом случае не осознается масштаб и глубина ситуации, и все силы направляются на поиски вины и взаимные упреки. Решение заключается в том, чтобы оба предались своему горю, глубочайшей боли и печали о том, что все прошло. Эта печаль длится не очень долго, но она очень глубока и причиняет очень сильную боль. Тогда в какой-то момент они вдруг оказываются отделены друг от друга, они могут нормально разговаривать, разумно и с обоюдным уважением решать все, что еще нужно решить. При расставании злость очень часто бывает подменой боли.
В ситуациях, когда двое не могут разойтись, часто недостает принятия. Тогда один должен сказать другому: «Я принимаю все, что ты мне подарил. Это много, я буду ценить это и возьму с собой. Все, что я дал тебе, я давал с радостью, и ты можешь это сохранить. Я принимаю свою часть ответственности за то, что у нас не сложилось, и оставляю тебе твою, а теперь я оставляю тебя в покое». Тогда они могут разойтись.
В таких ситуациях я иногда рассказываю одну простую историю.
Конец
Двое с набитыми под завязку рюкзаками отправляются в путь. Дорога идет по цветущим садам и лужайкам, они идут и радуются. Дальше дорога идет в гору. Тогда они начинают понемножку уничтожать те припасы, которые взяли с собой. Наконец у одного из них припасы заканчиваются, и он садится. Другой проходит еще немного вперед и забирается еще немного выше. Местность становится все более каменистой, и вот и он расходует последние припасы. Он садится, оглядывается назад — на долину и ее цветущие сады — и начинает плакать.
б) Легкомысленные разрывы и их последствия
Как я уже говорил, некоторые люди обходятся с отношениями и связями так, будто они зашли в клуб, в который можно войти и выйти в любой момент. Но так нельзя. Тот, кто состоял в серьезных отношениях, тот связан и уже не может выйти из них без боли и чувства вины. Плохие последствия возникают и тогда, когда один из партнеров, не долго думая, расторгает отношения, например, с таким обоснованием: «Теперь я сделаю что-нибудь для себя, для своей самореализации, а что будет с вами, это ваше дело». В таких случаях часто умирает или совершает самоубийство ребенок. Такой разрыв воспринимается как преступление, за которое кому-то приходится платить.
Пример:
Женщина разошлась с мужем, после чего их дочь заболела опасной для жизни болезнью. В расстановке мать была поставлена снаружи, а дети из этой семьи были поставлены в семью отца с его новой женой. Когда дочери удалось сказать матери: «Ты должна отвечать за последствия», она освободилась, и все почувствовали себя хорошо.
Вопрос: Кто решает, в каких случаях расставание было легкомысленным?
Б. X.: Решить это не может никто. Это чувствуется. Там, где это происходит, каждый сразу знает, легкомысленно это или нет.