Глава 4. Не вовремя
Насиделись мы вчера изрядно. Мне надо вставать. Ну хотя бы поспала по-человечески. Блин, какой же срач. На кухне разбросаны окурки – Женя вчера много курила. Всегда удивлялась: как они так живут? Да ладно, пойду, вымою посуду и, прыгнув в свои штаны, отправлюсь преступать границы знаний.
Оп-оп, я в универе. Лика, смех, трясущаяся нижняя губа, уныние, скука, «пока, ребята». Завтра пятница. Горите в аду, бесконечные смены дня.
Иду в место своего проживания, надеюсь временного. Заберу вещи – и к Яну с Женей. Женя уезжает сегодня, и все же нас ждут не менее приятные времяпрепровождения.
Захожу в комнату. Опять накурено. Повышаю тона, как обычно ору на Славу, лежащую в обнимку со своим мужиком. Мне ненавистен запах табака. Особенно сейчас.
Я не курю. И меня это изматывает.
Ян не курит. И его это изматывает.
Но мы справимся.
Уже не помню момента, когда бросила эту привычку. Я всегда стараюсь бросить то, к чему привыкла. Как-то так совпало, что с появлением в моей жизни алкоголя, секса и сигарет моя жизнь ухудшилась в разы. Не знаю, с чем именно это связано, но бросить все постепенно не мешало бы. Я имею в виду вредные привычки.
Помню, что мне было очень тяжело, и я постоянно ела. Все, что попадалось под руку. Невыносимо было просто смотреть на людей, держащих сигарету. Я часто срывалась. Постоянно обещала себе, что это последний раз, но последний раз сопровождал еще один последний раз, а потом еще один. И так по кругу. Пока я не решила, что все. Единственное спасение для меня оказалось именно то, что создавало мне ранее одни беды. Мое сознание сослужило мне огромную услугу, сыграв мне друга. Курение не дает тебе ничего, кроме желания себя занять. Ты идешь домой, к концу подходит твой самый обычный день. Ты идешь и думаешь, что, придя домой, ты закуришь и потом будешь занят чем-то. Это иллюзия. Заняты твои легкие своим самоуничтожением. А твоя голова после начинает кружиться, будто недоумевая, зачем ты все это делаешь. Потом ты садишься и ждешь, пока пройдет это чувство, чтобы дождаться момента, когда оно снова наступит. Чтобы ты как будто знал, что тебя ждет еще что-то впереди. А тебя ничего не ждет. Но ты все же хочешь этого, еще и еще и еще. И мне тоже хотелось. И, признаюсь, иногда до сих пор хочется, но что-то удерживает меня от того, чтобы снова влиться в эту тягучую паутину. Я понятия не имею, что это. Но я люблю это в себе.
Еще помогло то, что в одном из моих любимых фильмов – если интересно, «Близость»- героиню, которую играла Натали Портман, спросили, как она бросила курить. На что она ответила, что она сильная. Я же сильная.
И, как ни банально, я хочу здоровых детей и нормальную старость. И если я хочу лучшей жизни, я должна быть лучше. Так же и с алкоголем.
А потому, я – та девушка, которая не курит. Я – та девушка, которая пьет только по дико редким праздникам и то не напивается, и не по причине большой выдержки. Я – та девушка, грязь изо рта которой не выходит более потоками.
Я пытаюсь искоренить изнутри то дерьмо, чем полна жизнь вокруг меня.
Я не знаю, что делает это со мной. Это ведь так не вовремя. Я становлюсь такой, хоть я еще не счастлива. Я становлюсь такой, чтобы быть счастливой. И мне это нравится.
И хоть мне безумно лень… Я ненавижу лень.