Конфликтные просьбы

Ага! — воскликнете вы. Может случиться так, что Сью и я высказали свои просьбы друг другу, и в результате возник конфликт. Предположим, я хочу пойти вечером в кино, а у нее был тяжелый день на службе и ей хочется побыть дома. Что тогда? Прежде всего вы можете решить по 10-балльной шкале, насколько для вас важно посмотреть этот фильм и насколько важно, чтобы Сью вас сопровождала. А Сью может задать себе два магических вопроса и решить, что приглашение в кино, возможно, подняло бы ее энергетический уровень и ей захотелось бы туда пойти. А если нет, вы можете пропустить фильм, наконец, пойти один или с приятелем. Только обсудив эту проблему и осознав требования обоих, негласный контракт или незаметно подкравшееся стремление проконтролировать другого, вы сможете прийти к решению, которое удовлетворит вас обоих. Этот фильм, как вы оба считаете, надо посмотреть вместе? Хорошо ли будет, если вы проведете вечер без Сью? Всегда ли все делаете вместе? (Я все же надеюсь, что вы не относитесь к парам, напоминающим сиамских близнецов.) Бывает ли, что вы отступаете от первоначально принятого решения? (Если так, то убедитесь, что в конечном итоге каждому из вас не приходится 50% времени делать то, что ему совсем не хочется.) Помните, что в жизни возможны и такие компромиссы, которые не удовлетворяют обоих. Патти и Стюарт не могут прийти к соглашению о том, как провести летний отпуск. Она хочет поехать на запад навестить свой родной городок, встретиться с бывшими сокурсниками. А он мечтает отправиться на Гавайи, поплавать и покататься на лодке. В результате они не делают ни того, ни другого, а едут с друзьями в кемпинг и оба проводят время в недовольстве и раздражении. А как вы решаете подобные конфликты со своими близкими?

Конфликты неизбежны в любых близких отношениях. (Попробуйте найти ребенка, который «никогда не доставляет проблем» своим родителям, или супругов, у которых никогда не бывает размолвок.) То, как разрешаются эти конфликты, возможно, и определяет взаимную удовлетворенность, глубину и истинную близость взаимоотношений.

Коммуникативные игры

Если у вас и вашего Значимого Другого (супруга, возлюбленного, ребенка, родителя, брата или сестры, начальника, наконец) имеются трудности во взаимоотношениях, взаимодействии и общении, возможно, имеет смысл обратиться к кому-нибудь, кто поможет вам научиться разговаривать и понимать друг друга. Это может быть психотерапевт, консультант по семейным проблемам или просто близкий друг.

Я предлагаю вам поиграть в некоторые из коммуникативных игр. Сядьте со своим партнером друг против друга. Внимательно, не перебивая, слушайте, когда говорит ваш партнер. Если у вас есть магнитофон, можете использовать его для того, чтобы потом прослушать запись вместе.

1. Игра «Я хочу». Каждый поочередно говорит другому предложение, начинающееся со слов «Я хочу». Выслушав партнера, скажите свое «Я хочу». Не отвлекайтесь на споры и обсуждение по поводу ваших желаний. Просто высказывайте их поочередно, беспристрастно и быстро. Они могут касаться как услуг и подарков, которые вы ожидаете от партнера («Я хочу, чтобы ты купил мне новые джинсы» и т.д.), так и собственных ваших устремлений («Я хочу закончить учебу», «Я хочу жить в Аризоне, когда уйду в отставку», «Я хотела бы получить высший балл по французскому в этом семестре», «Я хочу продать наш огромный дом и переехать в маленькую квартиру»). Выслушивая желания партнера, вы можете вспомнить и о каком-то своем желании (даже противоположном).

В атмосфере беспрепятственного и бесцензурного самораскрытия вы обнаружите в вашем партнере что-то новое, неожиданное. Когда муж говорит: «Я хочу обойтись без Роббинсонов на нашей следующей вечеринке», жена, забыв правила, может воскликнуть: "Я тоже! Я-то думала, что мы всегда приглашали их только потому, что ты этого хотел".

Это игра для двух или более игроков. Если играет вся семья, важно следовать правилу поочередного высказывания до тех пор, пока не будут высказаны все желания. Если какое-либо желание касается одного из присутствующих, обращайтесь непосредственно к нему: «Генри, я хочу, чтобы не забывал оставлять записку, когда уходишь», вместо того, чтобы говорить: «Я хочу, чтобы все сообщали, где они находятся» (конечно, если Генри — единственный человек, который постоянно забывает об этом). Когда игра закончится, обсудите спокойно, что вы испытывали, выслушивая желания Значимого Другого.

2. Игра «Я недоволен» . Здесь, так же как и в предыдущей игре, вы по очереди говорите фразы, начинающиеся со слов «Я недоволен». Выслушайте партнера, не перебивая его. Эти высказывания недовольства могут быть направлены как на Значимого Другого, так и на что-то постороннее. (Вы можете, однако, ограничиться только недовольством, направленным на вашего партнера.) Для выполнения этого упражнения я выделяю время до пяти минут, после чего предлагается обсудить ваши впечатления.

Если играет вся семья, важно, чтобы ни один из участников не стал козлом отпущения. Здесь трудно установить жесткие правила, просто будьте внимательны и чувствительны к другим. Если последние два высказывания были направлены на Эда, а ваша очередь следующая, для того, чтобы он не чувствовал, что на него напирают со всех сторон, выберите другого члена семьи, даже если вы собрались высказать недовольство именно Эду. Когда все члены семьи считают, что кто-то один создает проблемы, лучше всего обратиться к семейной терапии и объективно разобраться в происходящем в семье с помощью опытного психотерапевта.

Независимо от числа игроков игра «Я недоволен» должна быть обязательно компенсирована следующей игрой.

3. Игра «Я ценю» . Начинайте предложение со слов «Я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере и что вы вообще цените в своей жизни. Если в игре участвует вся семья, можно уделить внимание каждому, при этом остальные должны сказать ему хотя бы по одному предложению.

Мы описали три главные игры. Однако есть и другие:

4. «Я чувствую, что ты не понимаешь…»

5. «Я сержусь на тебя, когда…»

6. «Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…»

7. «Я хочу, чтоб ты знал…»