Глава 3 ваши межличностные отношения в ваших руках

Если у вас имеются сложности в отношениях с каким-то близким человеком, то, возможно, истинная причина этого лежит в ваших собственных проблемах, в которых вы до конца не разобрались. Эти проблемы могут быть связаны с:

— ожиданиями,

— чувством безопасности,

— контролем,

— потребностью в любви и одобрении,

— моральным осуждением (которое является обратной стороной ваших ожиданий),

— незавершенными отношениями с другими людьми.

Возможно также, что ваши субличности (может быть ваша Жертва или ваш Саботажник) мешают установлению здоровых отношений с близким вам человеком.

Прежде, чем мы исследуем каждую из этих областей, проделаем упражнение, которое поможет вам прояснить отношения с каким-то важным для вас человеком.

Упражнение «Значимый Другой»

Сядьте удобно.

Закройте глаза.

Выберите Значимого Другого. Это может быть ваш супруг, возлюбленный, коллега, брат… Это может быть любой значимый для вас в эту минуту человек (живой или уже умерший).

Кого вы сейчас вспомнили первым?.. Если вы решили не выбирать его для выполнения этого упражнения, то постарайтесь разобраться почему.

Мысленно посадите выбранного вами Значимого Другого перед собой. Представьте его позу, одежду, движения, выражение лица.

Поговорите с этим человеком, расскажите ему, как высоко вы его цените. Не ограничивайтесь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свои мысли, объясняя Значимому Другому, почему он играет существенную роль в вашей жизни.

Теперь расскажите ему, за что вы на него обижены. И здесь тоже не ограничивайтесь несколькими фразами, назовите ему все ваши обиды, особенно те, которые вы от него скрывали.

Скажите ему, чего вы ждете, чего хотите от него.

Теперь представьте, что прошло пять лет. Расскажите ему, какими вы представляете свои отношения с ним… Как вы относитесь друг к другу. Какая в целом ситуация сложилась в ваших отношениях. (Вы можете рассказать ему и о том, какими бы хотели видеть ваши с ним отношения.)

* * *

Я думаю, что это упражнение будет полезно вам и поможет разобраться в ваших чувствах по отношению к Значимому Другому. Если у вас есть трудности с этим человеком, может быть имеет смысл записать это упражнение на магнитофон или лучше всего прямо сказать этому человеку о ваших проблемах и попросить его проделать это упражнение вместе с вами.

Ожидания

Каждый человек сам создает для себя законы, сам определяет, что считать победой, а что поражением; он сам повелевает своей жизнью и распоряжается наградами и наказаниями.

Мейбел Коллинз. Идиллия белого лотоса

Очень многие пациенты обращаются к психотерапевту с жалобами на то, что другие люди «обижают их». Я уверена, что все мы сталкивались с жалобами подобного рода. Так, например, моя пациентка Рут жаловалась на то, что ее приятель уделяет ей все меньше и меньше внимания. Она позвонила ему и предложила встретиться, а он отказался. Другая пациентка, Кэтлин, была чрезвычайно задета тем, что ее восьмидесятилетняя мать не нашла времени встретиться с ней или позвонить ей. Дэн расстраивался каждый раз, когда жена отказывала ему в близости; он страдал от того, что ее совершенно не волнует нерегулярность их половой жизни. Некоторые люди в аналогичных ситуациях назвали бы свои эмоциональные реакции скорее «гневом», чем «обидой», не понимая, как можно испытывать те страдания, которые испытывают Рут, Кэтлин и Дэн. Мне, однако, кажется, что за их «гневом» все-таки лежит «страдание». Люди, которые не желают испытывать боль от нанесенных душевных ран, стараются повернуть свои эмоции от «страдания» к «гневу», тем самым защищая себя. (И наоборот, люди, опасающиеся своего «гнева», не позволяют эмоциям двигаться от «страдания» к «гневу» и продолжают переживать чувство «страдания».)

Независимо от характера переживаемых эмоций причина их одинакова: ожидания. Рут, нереалистически игнорировавшая новый стиль поведения своего приятеля, ожидала , что он захочет прийти к ней сразу, как только она его позовет, и именно поэтому была разочарована, расстроена и обижена, когда он отказался. Кэтлин, несмотря на то, что мать на протяжении сорока лет предпочитала ей ее старшую сестру, продолжала ожидать , что мать ответит на ее предложения. Когда мать отвергла ее, она сначала была расстроена, а затем разгневана. А Дэн, который любил свою жену, ожидал , что она всякий раз на его предложение заняться любовью будет отвечать согласием.

Я счастлива сообщить, что все эти люди научились искусству самонаблюдения и начали понимать, что они сами настраивают себя на «страдание» или «гнев», ожидая от своих Значимых Других определенного поведения. Как только они захотели избавиться от своих желаний и ожиданий, поведение близких перестало причинять им страдания.

Подумайте, а какие у вас ожидания по отношению к другим? Ожидаете ли вы, что ваш супруг или возлюбленный останется верен вам? Всегда будет делать то, что вы хотите? Любить вас вечно? Без напоминания выносить мусор? Помнить ваш день рождения?

Вы ждете, что он «сделает вас счастливой»? Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым взваливаете непосильную ношу на ваши отношения. Одна из наиболее ценных вещей, которым можно научиться, овладев искусством самонаблюдения, — это понять, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя «счастливым» или «несчастным».

Давайте поиграем в игру. Представим, что счастье — это естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен 100%, конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из 39 мысленных игр-самоистязаний.