ли: вчитайтесь внимательнее в приведенные выше афоризмы Ларошфуко и Моруа, еще раз посмотрите таблицу XI.

Как видите, чтобы стать привлекательным собеседником, нужно не только учиться, но и постоянно воспитывать себя: наблюдать и анализировать собственное речевое поведение и речевую манеру окру­жающих, контролировать себя в повседнев­ном общении с другими. Теперь посмотрим, в чем особенности отдельных типов беседы и какие существуют для них рекомендации.

Непринужденная дружеская беседа как особый вид общения

§ 160. ДРУЖЕСКАЯ (ГЕДОНИСТИЧЕСКАЯ) БЕСЕДА. Непри­нужденная дружеская беседа — это особый вид общения, осуществляемый с помощью речи, которую мы в главе 1 (см. с. 66) назвали гедонистической (на­правленной в первую очередь на получение удовольствия, ра­дости). Действительно, «наслаждение, которое мы получаем от беседы (causerie — дружеской беседы), проистекает не из высказываемых в ней идей, которые, как правило, менее ин­тересны, чем в хорошо написанной книге, а, пожалуй, из той стремительности, с которой мы выражаем себя и понимаем других, из умственного и душевного равенства (гармонии. — А. М.) собеседников, когда находчивость партнера радует тебя не меньше, чем твоя собственная, наконец, из нашего вкуса к отбору точных оттенков мысли, заставляющего нас искать и находить самые тонкие и удачные из них» (Моруа А. На­дежды и воспоминания: Художественная публицистика. М., 1983. С. 286). Чувство общей гармонии мира, радость от понимания своего места в стройном здании вселенной — ду­ховном (идеальном) и телесном (материальном), — места, ко­торое мы находим с помощью партнера по беседе и определяем по отношению к нему, — вот главный источник удовольствия в гедонистической беседе.

Как мы узнали в главе 1, это особое ощущение гармонии мира рождается во многом (и даже в основном) как результат согласованности (гармонии) дискурса беседы, соразмерности его основных параметров (характеристик) у партнеров (см. с. 118—119). Эта беседа в принципе бесконечна, ее горизонты

388

раздвигают пространство и время, она дарит ощущение свобо­ды и уверенности.

Никаких специальных рекомендаций к ведению беседы этого типа, кроме самых общих принципов, которыми руко­водствуется любой хороший собеседник, приведенных в § 159, быть не должно и не может. Только одно и главное может по­мешать успеху: «Не от недостатка ума нет разговора, а от эго­изма. Всякий хочет говорить о себе или о том, что его занима­ет; ежели же один говорит, другой слушает, то это не разго­вор, а преподавание...»; или: «...Каждый говорит о том же <об одном предмете> по своей точке зрения, перенося все на свою или меряя по своей мерке, и чем более продолжается раз­говор, тем более отдаляется один от другого, до тех пор пока каждый увидит, что он уже не разговаривает, а проповедует с недоступной никому, кроме него, вольностью, выставляя себя примером, а другой его не слушает и делает то же» (Толстой JI. История вчерашнего дня). Сравните эти наблюде­ния JI. Н. Толстого с тем портретом собеседника, который мы привели в таблице X (§ 159) в графе слева.

Поведение в первой беседе с незнакомым человеком и в «светской» беседе

§ 161. Этапы «светской» беседы и рекомендации.

Первая беседа с незнакомцем — это фактически «беседа- разведка». «Светскую» же беседу можно отнести к разговорам близкого, но несколько иного типа — к таким, «которые гово­рятся оттого, что неприлично было бы не говорить, как непри­лично было бы быть без галстука. Одна сторона думает: ведь вы знаете, что мне никакого дела нет до того, о чем я говорю, но нужно; а другая: говори, говори, бедняжка, — я знаю, что это необходимо» (Толстой JI. История вчерашнего дня).

Как в первой беседе с незнакомцем или вообще в беседе, ко­торая возникает и происходит скорее «из вежливости», «по необходимости», чем по искреннему желанию, создать пред­посылки для более ценного продолжения? Как перейти к не­принужденному общению? Наконец, как произвести прият­ное впечатление и, возможно, заложить фундамент будущей дружбы?

389

Рассмотрим основные фазы (этапы) «светской» беседы и да­дим некоторые общие рекомендации. Эти риторические прие­мы и элементы структуры беседы каждый сможет обогатить и конкретизировать, наблюдая и анализируя речевое поведение окружающих в соответствующих ситуациях, а также пробуя и изобретая свои варианты поведения, собственные приемы и средства — индивидуальные и своеобразные.

Как и любое речевое событие, беседа имеет начало, се­редину и конец (сравните со структурой публичной речи).

I. Н а ч а л о. Как вступить в беседу? Основные эле­менты начала.

1. Представление. Назовите свое имя (Здравствуй­те. Меня зовут ... или: Я— ...), а если удобно — Т8.КЖ6 и свое занятие или то, что вас больше всего интересует (в жиз­ни вообще или в данной ситуации). Таким образом вы как бы обозначаете «вехи», ориентиры, по которым дальше сможет двигаться беседа, создаете вашему собеседнику «отправной пункт», трамплин для того, чтобы начать разговор с вами: за­дать вам вопрос и т. п. Делайте это очень кратко, без особых подробностей. (Род своих занятий или должность обязательно назвать в ситуации официальной беседы при общении с незна­комыми коллегами в соответствующей обстановке.)

Вы можете также сказать, где вы живете, или дать еще ка­кую-нибудь информацию о себе.

2. Очень важный элемент начала — «похвала» или «комп­лимент» (в общем смысле этого слова, подробнее см. ниже) — одобрение, выраженное вами собеседнику. Взгля­ните на человека по-настоящему внимательно, как это делают маленькие дети. Не может быть, чтобы вам не понравилось в нем хоть что-нибудь. «Похвалите» именно это (прочитайте следующий параграф о том, как делать «комплименты»). Многие теплые приятельские и даже глубокие дружеские от­ношения начинаются с такой «похвалы».

3. Вопрос, содержащий личное сообщение (касающееся личности говорящего).

4. Пристальный (не «пронизывающий», а заинтересован­ный, внимательный) взгляд; теплая, доброжелательная улыб­ка. Вот как описано начало беседы, содержащее все три по­следних элемента, в повести Толстого «Юность»: «— Как вы думаете: я самолюбив? — сказал он [Нехлюдов], подсажива­ясь ко мне (это и есть «личный вопрос», или, как гово-

390

рят англичане, personal question — нечто в риторике англий­ской беседы недопустимое или (во всяком случае) рискован­ное. — А. М.).

Несмотря на то, что у меня на этот счет было составленное мнение, я так оробел от этого неожиданного обращения, что не скоро мог ответить ему.

• Я думаю, что да, — сказал я, чувствуя, как голос мой дрожит и краска покрывает лицо при мысли, что пришло время доказать ему, что я умный ... <...> — Уж я не знаю, справедливо или нет, только никто, кроме меня, не призна­ется: я убежден, что я умнее всех на свете, и уверен, что вы тоже уверены в этом (это тоже «личное сообще­ние», «personal remark» — искреннее, откровенное, интим­ное «самораскрытие». —А. М.) <... >

• Неужели вы в самом деле так думаете? — сказал Не­хлюдов, пристально вглядываясь в меня («вниматель­ный взгляд». —А. М.) <...> Нехлюдов помолчал с ми­нуту.

• Вот я никак не думал, чтобы вы были так умны! — сказал он мне с такой добродушной, милой улыбкой, что вдруг мне показалось, что я чрезвычайно счастлив (похвала; улыбка. — А. М.).

Похвала так могущественно действует не только на чувство, но и на ум человека, что под ее приятным влияни­ем мне показалось, что я стал гораздо умнее, и мысли одна за другой с необыкновенной быстротой набирались мне в го­лову». (Личное сообщение («откровенное высказывание») мо­жет, конечно, не иметь формы вопроса.)

Прочие возможные элементы начала беседы, призванные расположить к себе собеседника:

5. «Просьба о помощи».

6. «Обычные любезности».

«Просьба о помощи» может касаться чего угодно; можно попросить: указать кого-либо, кто находится среди присутст­вующих (и может в дальнейшем стать предметом беседы); по­мочь найти вещь или нужную информацию, объяснить что-нибудь и т. д. Люди любят быть полезными и покрови­тельствовать, особенно если это не трудно; поэтому «просьба о помощи» располагает к общению.

Под «обычными любезностями» мы имеем в виду предло­жение собственных «мелких» услуг: Позвольте, я налью вам еще (воды, вина)...?; Позвольте предложить вам то-то и

391

то-то. И пр. А также достаточно шаблонные, стандартные, но вместе с тем и естественные «речевые формулы»: Вам не ка­жется, что мы уже встречались? и пр.

II. Середина (продолжение) беседы. Не следует мучи­тельно выискивать тему для обсуждения, а также страдать от ее отсутствия: ваш собеседник перед вами. Как вы уже знаете, часто самое интересное для него — это он сам. Попробуйте, не проявляя излишнего «напора» и навязчивости, «разговорить» его. Для этого используют следующие приемы:

1. вопросы фактического или личного ха­рактера: Часто вы так собираетесь? Как обстоят дела с тем-то и тем-то? Вам нравится ваша работа? Какое впе­чатление производит на вас происходящее? Вопросы имеют главной целью обнаружение такой темы или такого предмета речи, которые будут равно интересны и вам, и вашему собе­седнику: вы ведь тоже должны попытаться получить удоволь­ствие от разговора, только тогда его можно будет считать по-настоящему удавшимся;

2. побуждение собеседника рассказать под­робнее о себе: Мне кажется, вы вполне довольны жизнью. Я не ошибся? У вас, наверное, много работы? Неужели вы находите время для других интересов? Как вам это удает­ся? Вы, похоже, очень организованный человек. А вот мне этого так не хватает! Как у вас это получается? (И т. д.);

3. сообщение собственных мнений и впе­чатлений, используемое как повод для того, чтобы «разго­ворить» партнера: У меня такое впечатление, что я попал в очень дружный коллектив. Я прав? Сдается, что NN чувст­вует себя тут как рыба в воде. Как вам кажется? (И др.);

4. активное слушание: постарайтесь внимательно отнестись к тому, что говорит партнер, даже если сначала это вам не очень интересно. Если чего-то не поняли, не бойтесь уточнить или попросить объяснить, что именно имеется в ви­ду (переспрашивайте), — людям бывает приятно объяснить другим то, что им самим интересно и важно. Особенно важно не только слушать, но и довести до сознания партнера, что все, что он говорит, для вас существенно: используйте сигна­лы «обратной связи»: Да-да, понимаю. Как интересно! Прав­да? Неужели! Просто невероятно! Кивайте головой, улыбай­тесь, короче говоря — не просто слушайте, но внимайте.

392

III. Конец. Окончание беседы не менее важно, чем ее начало. Именно оно (окончание), как правило, и остает­ся в памяти, во всяком случае — в памяти эмоциональной. «Выход» из беседы — дело очень ответственное и тонкое. Уме­ние правильно осуществить его составляет необходимое усло­вие мастерства собеседника. В заключительной части (конце) хорошей беседы обычно присутствуют ниже перечисленные элементы.

1. «Обоюдное согласие» собеседников —вот что необходимо для изящного и вежливого окончания разго­вора. Это значит, что нужно внимательно следить за поведе­нием партнера, когда вам начинает казаться, что тема (темы) исчерпана и беседа подходит к концу. Заметив, что ваш собе­седник близок к тому же мнению, нужно либо предоставить ему самому «закруглить» разговор (если партнер старше по возрасту или выше по статусу), сделав паузу, чтобы он мог ею воспользоваться и завершить разговор, либо инициировать выход из беседы.

2. Одним из приемов «выхода» из беседы является выраже­ние благодарности партнеру за интересный разговор, выраже­ние удовлетворения от встречи со столь интересным собесед­ником.

3. Выйти из беседы помогает выражение надежды на то, что начатый разговор когда-либо будет продолжен.

4. Если беседа должна быть прервана независимо от вашего желания, нужно извиниться, а затем поблагодарить со­беседника, высказав при этом надежду на то, что вы вновь встретитесь и продолжите начатый разговор.

Чтобы не показаться навязчивым, слишком назойливым, следите за настроением собеседника и ни в коем случае не «цепляйтесь» за него. Не предлагайте все новые и новые воп­росы или темы для обсуждения, если вы замечаете, что парт­нер не слишком заинтересован в дальнейшем общении.

Особенно важно вовремя уметь прервать рассказ о себе или о чем-то, что случилось с вами, вашими близкими или знако­мыми. При малейших проявлениях невнимания со стороны собеседника «речь о себе» следует прекратить, «закруглив» разговор или переведя его на темы, близкие, интересные собе­седнику.

Как видим, «правила конца» для риторики беседы в прин­ципе те же, что и для любого речевого события. «Риторика прощания» в беседе также подразумевает похвалу адресату

393