3.8. Особенности воспитания подростков в приемной семье.

Подростковый возраст является переходным периодом от детства к взрослости, психологическое содержание которого состоит, прежде всего, в подготовке к принятию статуса «взрослый». На этом возрастном этапе в развитии детей происходят существенные изменения: формирование образа своей половой роли; установление новых отношений со сверстниками; завоевание эмоциональной независимости от родителей и других взрослых; формирование социально-ответственного поведения, профессиональных намерений; построение системы ценностей как ориентиров собственного поведения.

Таким образом, принимая подростка в свою семью, приемные родители должны понимать, что к ним приходит не объект для управления или заботы, а практически сформировавшийся человек, со своими ценностями и особенностями.

Успешность адаптации подростка в приемной семье во многом зависит от готовности приемных родителей к взаимодействию с ним как с равноправным партнером. Очень важно еще до принятия подростка определить, какие права приемные родители хотели бы и могли ему предоставить, а какие оставить себе. Права должны быть эквивалентны и устраивать и подростка, и взрослых. Г.Сартан предлагает следующий список таких прав (он может быть дополнен либо сокращен по желанию приемных родителей):

-право быть одному;

-право иметь свои собственные отношения с другими членами семьи и друзьями;

-право быть свободным от страха насилия;

-право быть уверенным в безопасности собственного имущества;

-право на разумные тишину и спокойствие;

-право на личное время;

-право на уважительное отношение;

-право чувствовать, что каждый в семье имеет определенные обязательства перед другими.

Равные, партнерские отношения, каковыми только и должны быть отношения с подростком, строятся на основе искренней взаимной симпатии и интереса к нему, как к личности. Возможно, что ребенок, воспитывавшийся в неблагополучной семье или детском учреждении, еще не готов к такой системе отношений, так как их не было в его опыте. Однако приемным родителям следует взаимодействовать с ним именно на этой основе.

Перед приходом подростка в приемную семью приемным родителям необходимо определить, где будет его личное место, выделить ему жизненное пространство — комнату или ее часть (угол), главное, чтобы оно было зафиксировано. Однако, оформление его необходимо предоставить ребенку. Возможно, вкусы и пристрастия приемных родителей и приемного ребенка на первых порах не совпадут, но в данном случае своими пристрастиями должны пожертвовать взрослые.

Права подростка следует оберегать, так как отношение родственников и близких друзей к нему может быть различным. Необходимо избегать обсуждения подростка в его присутствии, вести при нем разговоры на темы, не имеющие к нему отношения, создавая для него ситуацию «невключенности», и т.п.

Уже в первые дни пребывания подростка в семье необходимо сообщить ему, каким приемные родители хотят видеть взаимоотношения с ним. При этом лучше сказать подростку: «Мне бы хотелось, чтобы у нас были доверительные отношения», чем: «Я не хочу, чтобы ты меня обманывал». Если приемные родители чувствуют в себе готовность прислушаться к мнению ребенка, они могут спросить его, какими бы он хотел их видеть, тем самым подчеркивая равноправие и партнерские отношения.

Нельзя не учитывать, что объективно момент неравноправия присутствует. Приходя в семью, подросток оказывается в непривычной для себя обстановке, тогда как для приемных родителей она остается прежней. Этот факт, независимо от желаний и намерений обоих, влияет на отношения и взаимодействие, поэтому в самом начале можно попробовать создать ситуацию «чужой территории» для подростка и взрослых: предпринять совместную поездку в другой город, отправиться в поход и т.п.

С первых дней необходимо позаботиться о том, чтобы у приемного ребенка было время занятости и время, когда он предоставлен сам себе. Конечно, необходимо заполнить его жизнь разнообразными занятиями, желательно выбранными совместно, так как дети, оставшиеся без попечения родителей, не всегда умеют организовывать свой досуг самостоятельно. В первое время нужно проявить изобретательность и организовать время подростка так, чтобы у него не возникло ощущения неприкаянности или, напротив, что за ним постоянно следят.

Еще одна проблема, которая должна быть разрешена с первых дней, — это общение подростка со своими друзьями. Приемным родителям нужно заблаговременно подумать, готовы ли они к тому, что эти друзья будут приходить в дом; если да, то в какое время и на каких условиях. Все это нужно обговорить сразу.

Важно, чтобы приемные родители во всем, что они делают для своего приемного ребенка, меньше всего ориентировались на его благодарность или на одобрение окружающих. Исходить нужно из личных интересов и интересов ребенка.

Хотелось бы также отметить роль родительских ожиданий, основанных на известных им характеристиках ребенка. Так, когда приемным родителям, принимающим в семью подростка, говорят: «Он у нас вспыльчивый, вам с ним будет трудно. А через какое-то время будет еще труднее», они невольно начинают обращать внимание на вспыльчивость ребенка, и действительно, через какое-то время становится труднее, так как «вспышки» ребенка подкрепляются отрицательным вниманием. Аналогичное действие оказывают и «позитивные» характеристики. При этом «приписанные характеристики», как негативные, так и позитивные, влияют и на самого ребенка — он стремится им соответствовать.

Пример:

В одном известном американском эксперименте исследователи Р. Розенталь и Л. Джейкобсон провели тест (тест интеллекта) в нескольких школьных классах и поделились его результатами с учителями. При этом они указали на нескольких детей, от которых, по их мнению, можно ожидать в течение года существенного увеличения IQ. На самом деле дети были отобраны случайно. Но, как и было предсказано, выбранные дети увеличили свои показатели IQ. Оказалось, что учителя стали относиться к «помеченным» детям иначе, чем к другим: больше уделяли им внимания, тратили больше усилий, обеспечивали им обратную связь. Тем самым было показано, что ожидания учителя влияют на интеллектуальное развитие детей.

Воспитание подростка в семье осуществляется, прежде всего, в ситуациях реального взаимодействия с ним. Особую роль при этом играет умение взрослых эффективно общаться с детьми и разрешать возникающие споры и конфликты. От того, как общаются близкие (значимые) взрослые между собой и с подростком, как решают проблемные и спорные ситуации, во многом зависит формирование его коммуникативной компетентности, а умение продуктивно общаться во многом определяет успешность его социальной адаптации в целом.

Осваиваясь в новой социальной обстановке, подросток, естественно, испытывает затруднения. Он не всегда успешен. Поэтому в общении с ним очень важно уметь оказать ему поддержку. При этом следует особо подчеркнуть, что поддержка адресована подростку независимо от его недостатков, ошибок, промахов. Оказанная вовремя поддержка может затормозить нежелательное поведение. Для оказания поддержки необходимо безоговорочно принять подростка, видеть его сильные стороны, обращаться к конструктивному началу личности, к тому хорошему, что в нем есть. Такое отношение повышает у него чувство самоценности, помогает сформировать уверенность в себе, свободу поведения и свободу выбора, так как поддержка базируется на том, что может быть источником его самоуважения. На наш взгляд, есть два основных вида поддержки. В первом случае приемные родители отмечают какие-либо сильные или хорошие качества подростка, которые он проявил в данный момент, хотя не все в его поведении благополучно.

Пример:

Приемный ребенок: Я сегодня взял у Коли из сумки дискету.

Приемный родитель. Я уважаю тебя за то, что у тебя есть смелость признаться мне в этом, однако...

Далее он может говорить что угодно, но эти первые слова показывают подростку, что его принимают таким, как он есть, и видят в нем не только негативные качества.

Второй вид поддержки необходим, когда подросток испытывает затруднения в процессе деятельности, теряет терпение. В этом случае важно поддержать его, найти хотя бы небольшой успех в его деятельности.

Пример:

Приемный ребенок (выполняет домашнее задание, что-то у него не ладится, он нервничает). У меня ничего не получается.

Приемный родитель. Хочешь, чтобы я посмотрела?

Приемный ребенок. Да.

Приемный родитель (берет тетрадь). Видишь, ты старался и кое-что уже сделал. Может, дальше попробуем вместе?

Приемный ребенок. Да.

Но для того чтобы оказать приемному ребенку поддержку, необходимо его услышать. Умение эффективно слушать — это, прежде всего, способность различать ситуации общения в зависимости от их сути. Если подросток возбужден и ему важно дать волю обуреваемым его чувствам, приемным родителям желательно использовать такие приемы, как демонстрация заинтересованности (поза и жесты выражают: «Я — весь внимание»); минимизация высказываний (чаще всего нейтральные реплики: «Понимаю», «Интересно это слышать», «Расскажи поподробнее», «Да?»); ограничение числа вопросов, при этом используются вопросы, не требующие конкретного ответа («Что-то случилось?», «Ты чем-то встревожен?», «Тебя что-то беспокоит?»).

Еще одна ситуация общения возникает, когда приемный ребенок обращается с просьбой, хочет заставить приемного родителя что-нибудь сделать, изменить свое мнение или отношение к чему-то. Если просьба приемного ребенка затрудняет приемного родителя, последнему не следует сразу отвечать отказом. Рекомендуется использовать такие приемы активного слушания, как уточнение, отражение чувств.

Первое (уточнение) выражается, например, фразами: «насколько я тебя поняла», «ты полагаешь», «по твоему мнению», «ты можешь поправить меня, если я ошибаюсь» и т.д. Такое обращение к подростку свидетельствует об уважении к нему, снимает ненужную экспрессию в общении, согласуется с его претензией на взрослость.

Второе (отражение чувств) соответствует восточной мудрости: «Слушай, что говорят люди, но понимай, что они чувствуют». Порой ребенку важнее, чтобы поняли его чувства, а не обсудили конкретную ситуацию. При этом можно пользоваться следующими вступительными фразами: «Мне кажется, ты чувствуешь...», «Вероятно, ты расстроен (огорчен, разгневан...)» Для того чтобы понять чувства ребенка, важно обращать внимание на ключевые слова, так или иначе отражающие его чувства, следить за выражением его лица, интонацией, позой, жестами, перемещениями, мысленно поставить себя на его место. Этот прием также демонстрирует подростку стремление понять, войти в поле его эмоциональных переживаний, уважение к его личности.

Однако, используя рекомендованные приемы, важно не увлечься техникой их выполнения, а сохранить объективную установку, т.е. положительную оценку подростка со всеми его недостатками и достоинствами, открытое признание его права на собственное мнение, что свидетельствует о желании воспитателя идти навстречу и укреплять контакт. Объективная установка выражается и в заинтересованном отношении к делам приемного ребенка («Мне интересно все, о чем ты рассказываешь»), и в стремлении понять и поддержать («Я хочу тебя понять», «Я хочу тебе помочь»).

Не способствуют развитию общения с подростком раздражение, недоверие, разочарование («Не знаю и знать не хочу», «Я тебе не верю», «Ты не оправдываешь моих ожиданий»).

Общение с подростком развивается более успешно, если приемные родители признают свою ответственность за то, что происходит с ними самими в процессе взаимодействия с приемным ребенком. Это значит, что в сложной ситуации, вызванной нежелательным поведением приемного ребенка, он не перекладывает ответственность за свои собственные переживания на последнего («Ты этим меня обижаешь»), избегает обвинений и открыто называет свои чувства и причины, которые их вызвали. Психологи называют такое обозначение чувств «Я-высказывание».

Схема «Я-высказывания»

Определение ситуации	Определение чувства	Определение причины
Когда ты приходишь позже, чем мы договорились.	я беспокоюсь	потому что начинаю думать, что с тобой что-нибудь случилось.
Когда я сталкиваюсь с тем, что ты меня обманываешь	мне обидно	так как мне казалось, что ты мне доверяешь.

«Я-высказывание» изменяет отношение к конфликтной ситуации обоих собеседников, так как человек, как правило, неосознанно протестует против приписывания ему ответственности за чужие переживания. «Я-высказывания» могут вначале показаться искусственными, но многие на практике убеждаются, что это именно тот прием, который позволяет приемному родителю остаться самим собой, не поддаться на провокацию со стороны подростка и выразить те чувства, которые он испытывает в данный момент.

Пример:

Приемный родитель. Саша, ты сегодня получил двойку. Что случилось?

Саша. Эта историчка, она вечно ко мне придирается (рассчитывает вызвать к себе жалость).

Три возможные реакции приемного родителя:

1. Приемный родитель. Она часто к тебе придирается. В чем она тебя обвинила на этот раз? (поддался на провокацию ребенка и актуализировалась установка на жалость).

2. Приемный родитель. Ну все, хватит. У тебя всегда все одно и то же. Сегодня не пойдешь гулять (актуализировалась установка на недоверие: «Он врет, я ему не доверяю»).

3. Приемный родитель. Всякий раз, когда ты обвиняешь учителей в своих оценках, мне досадно, потому что я считаю, что твои оценки — это результат твоего труда («Я-высказывание»).

Общение взрослых и детей в семье не всегда протекает гладко, так как в их взаимоотношениях могут возникать объективные или субъективные противоречия, которые вызывают конфликт. Перед тем как перейти к описанию возможных путей разрешения конфликтов, возникающих в семейных группах, напомним, что конфликт — это резкое обострение межличностных отношений, вызванное столкновением интересов и целей, когда каждый участник не может достичь желаемого без ущерба для другого. Такую ситуацию можно назвать объективно конфликтной, но даже при ее наличии конфликт возникает не всегда, а только тогда, когда участники осознают ее конфликтность и воспринимают ее как таковую, что и приводит к конфликтным действиям. Бывает и наоборот — объективно конфликтной ситуации нет, но участники воспринимают и реализуют свое взаимодействие как конфликтное.

Пример 1:

В семье имеется только один телевизор, подросток постоянно смотрит музыкальный канал, взрослые, естественно, хотят смотреть другие передачи. Налицо объективная конфликтная ситуация. Но как мы и говорили, будет конфликт или нет, зависит от восприятия этой ситуации и взаимодействия в ней. Если приемные родители постоянно выключают телевизор или переключают его на другой канал, мотивируя это тем, что они тоже хотят смотреть интересующие их передачи, а воспитанник при этом возмущается, обвиняет их в несправедливости, в ограничении его интересов и при первой же возможности переключает на нужный ему канал, такое взаимодействие является конфликтным, причем основанным на истинном конфликте интересов.

Пример 2:

Приемные родители во время ужина испытывают потребность поговорить наедине друг с другом. Приемный ребенок в это время тоже ужинает и смотрит телевизор. По натуре подросток медлителен. Взрослые, руководствуясь желанием остаться вдвоем, торопят его, выпроваживают из кухни. Подросток не понимает, почему ему сегодня нельзя ужинать как обычно. Начинается спор. Налицо конфликтное взаимодействие, однако, объективно конфликтной ситуации здесь нет, так как взрослые могли бы поговорить друг с другом в комнате или где-нибудь еще, но они либо «не видят» этой возможности, либо не хотят нарушить собственный комфорт. Данная ситуация является примером ложного конфликта, когда взаимные конфликтные действия не имеют под собой объективной причины.

При разрешении споров рекомендуется использовать установку на разумное соглашение, которая выражается в совместном решении проблемы, ориентированном на компромиссный результат, достигаемый в условиях дружелюбного общения. Для этого нужно руководствоваться следующими принципами:

-различать позиции по отношению к участникам спора и к существу проблемы;

-концентрироваться на интересах, а не на позициях;

-искать и обдумывать взаимовыгодные варианты; использовать объективные критерии.

Поясним эти принципы более подробно. При разрешении конфликтных ситуаций, спорах, приемный родитель должен сохранять:

-«мягкую» позицию по отношению к приемному ребенку (стараться понять его чувства и желания, уметь встать на его место, использовать приемы активного слушания, сохранять и выражать положительное отношение к нему);

-и «жесткую» позицию по отношению к проблеме (не поддаваться давлению и самому не использовать его, придерживаться своей линии, стремиться решить спор по существу).

Пример:

Приемный родитель. Саша, мне сегодня звонила твоя классная руководительница. Что у вас произошло?

Саша. Ничего.

Приемный родитель. Как так ничего, если она была возмущена.

Саша молчит.

Приемный родитель. Ты будешь со мной разговаривать?!

Саша. Я и так разговариваю.

Приемный родитель. Нет, так не разговаривают. Вечно от тебя ничего не добьешься.

Как видно из примера, приемный родитель уже забыл о конкретной ситуации, которую хотел обсудить с ребенком, и перешел на обсуждение его личности.

Для разрешения конфликта беседу нужно построить следующим образом:

Приемный родитель. Саша, мне сегодня звонила твоя классная руководительница. Что у вас произошло?

Саша. Ничего.

Воспитатель. Ты не хочешь сейчас это обсуждать?

Саша молчит.

Приемный родитель. Хорошо, я понимаю твое нежелание говорить в данный момент, но давай договоримся о том, когда мы с тобой обсудим эту ситуацию. После ужина? Саша. Да.

Для того чтобы не ущемить свой авторитет и не потерять уважения к себе в глазах подростка, приемный родитель должен сосредоточиться на интересах, а не на позициях и не апеллировать к своему опыту взрослого («Он должен сделать, как я сказал, потому что я взрослый, я умнее, старше, лучше знаю» и т.д.)- Общение с подростком исходя из позиций «Я — взрослый, он — ребенок» с вытекающими отсюда последствиями, как правило, неэффективно. Эффективное решение, удовлетворяющее обе стороны, может быть найдено, если попытаться примирить интересы.

Пример.

Саша. Пойдем сегодня вечером на футбол.

Приемный родитель. Нет, мы с тобой пойдем в театр.

Саша. Но я хочу на футбол, там такой матч!

Воспитатель. Ты же знаешь, я не люблю футбол. Или театр, или вообще никуда не пойдем.

Саша. Но я не хочу в театр, а мы же хотели куда-нибудь сегодня вместе сходить.

Воспитатель. Хотели, вот и пойдем в театр, я тоже хочу отдохнуть.

Ситуацию практически можно продолжать до бесконечности, и разрешиться она может самым непредсказуемым образом: оба, недовольные друг другом, останутся дома или кто-то из них победит. Однако, если бы участники спора вышли за рамки позиций «театр» и «футбол» и обратились к интересам, ситуация была бы разрешена.

Саша. Пойдем сегодня вечером на футбол.

Приемный родитель. Может быть, мы с тобой пойдем в театр?

Саша. Лучше на футбол.

Приемный родитель. Почему именно футбол?

Саша. Там такой матч, я буду всем друзьям об этом рассказывать.

Приемный родитель. Саша, ты же знаешь, я не люблю футбол, и мне бы тоже хотелось отдохнуть, может, пойдем на премьеру в новый кинотеатр, об этом ты тоже сможешь рассказать.

Саша. Хорошо, а на какой фильм?

Оказывается, что за стремлением мальчика пойти сегодня именно на футбол стояло желание позднее этим похвастаться перед друзьями, приемный родитель же просто хотел отдохнуть, провести время с ребенком и получить удовольствие. Эти интересы оказалось примирить проще, чем пытаться выбрать из двух альтернатив: футбол — театр. Продолжение разговора:

Саша. Тогда пойдем на комедию «Маска» или на что-нибудь, где побольше действия.

Приемный родитель. Мне бы больше хотелось посмотреть фильм содержательный или с известными актерами.

Саша (после просмотра афиши). Тогда пойдем на «Идеальный шторм». Это фильм-катастрофа, и там играет Джордж Клуни, он же тебе нравится.

Приемный родитель. Хорошо.

Принятие решения в спорной ситуации напоминает соревнование воли, и ребенок в силу своего статуса чаще поддается давлению. Чтобы этого избежать, для разрешения спора необходимо использовать объективные критерии. На наш взгляд, в качестве объективного критерия может выступать тот критерий, справедливость которого признается обеими сторонами (эффективность, затраты, моральные принципы, традиции и т.д.).

Пример:

Саша. Давай купим мне эти кроссовки.

Приемный родитель. Нет.

Саша. Но у меня же нет кроссовок.

Приемный родитель. Эти кроссовки мы покупать не будем.

Саша. Ну почему?

Приемный родитель. Я сказала «нет».

Саша. Ну, пожалуйста, купи.

В такой ситуации подросток обижается и не понимает, почему не покупают то, что ему нужно. Спор может продолжаться очень долго и, как правило, приводит к тому, что и ребенок, и приемный родитель, расстроенные уходят из магазина. Опираясь на объективный критерий, приемный родитель мог бы избежать неприятной сцены в магазине.

Пример:

Саша, Давай купим мне эти кроссовки.

Приемный родитель. Сколько они стоят?

Саша. 260 рублей.

Приемный родитель. Какого они размера?

Саша. Моего (кроссовки 41-го размера, а Саша носит 39-й).

Приемный родитель. Хорошо, примерь (Саша меряет кроссовки). Видишь, они велики. И еще посмотри, какое у них качество: клеенка, это на месяц. Можно сказать, выброшенные деньги. Я согласна, что тебе нужны кроссовки, но эти не подходят тебе ни по размеру, ни по качеству. Ты согласен?

Саша. Ну, в общем, да.

Инцидент исчерпан, причем ни у одной из сторон не осталось неприятных чувств.

В качестве примера справедливой процедуры можно привести общеизвестный древний способ делить пирог между двумя детьми: один режет, а другой выбирает себе кусок. Таким образом, никто из них не может пожаловаться на несправедливость. Главное, чтобы ребенок признавал справедливость процедуры, предлагаемой ему взрослым.

Пример:

Приемная семья гуляет в парке. Мальчик уже покатался на пяти аттракционах и просит денег еще на один, «самый интересный». Однако семейный бюджет этого не позволяет. Спор, пререкания, обиды. Этого можно было избежать, если бы с самого начала ребенку предложили выбор аттракционов, учитывая размер выделенной на развлечения суммы: «У нас есть столько-то рублей тебе на развлечения, выбирай, на каких аттракционах ты будешь кататься, но так, чтобы мы уложились». В такой ситуации ему некого обвинять в том, что «самый интересный» аттракцион он пропустил.

Приведенные навыки эффективного общения требуют от приемных родителей определенной внутренней работы и, прежде всего, готовности к взаимодействию с подростком как с равным. Наличие такой психологической готовности является необходимым условием успешной адаптации подростка в приемной семье.

Успех социальной адаптации подростков во многом зависит от того, в какой мере у них сформировано самостоятельное и ответственное поведение. Развитие самостоятельности обусловлено, с одной стороны, появляющимся в этом возрасте у ребенка, чувством «взрослости» — стремлением оградить некоторые сферы своей жизни от вмешательства взрослых, выработкой собственной линии поведения, определенных взглядов, оценок, не совпадающих порой с позицией взрослых, с другой — готовностью и способностью взрослых предоставить ему самостоятельность.

Взаимодействие взрослого и подростка

Возраст подростка	Запросы подростка	Реакция взрослого
10 –11 лет	Стремление к самостоятельности проявляется в потребности признания со стороны взрослых его возможностей при решении частных задач.	Необходимо признание собственно факта взросления ребенка, это может проявляться в признании его права на самостоятельный выбор, признании его новых возможностей или через его участие в различных делах наравне со взрослыми.
12 – 13 лет	Потребность в признании взрослости переходит на правовой уровень – подростку необходимо, чтобы за ним признали не только «взрослые» обязанности, но и «взрослые» права.	Признание за подростком права на личностную автономность, уважение его желаний, предоставление возможностей для выбора.
14 – 15 лет	Осознание готовности проявить свои возможности в реально взрослой позиции ответственного человека, выполняющего значимую социальную роль.	Предоставление подростку права на самоопределение и самореализацию. Создание условий для этого, включение подростка в социально-значимую деятельность.

Для формирования самостоятельности и ответственного поведения у подростка приемному родителю необходимо с первых минут его пребывания в семье избегать полного контроля за ним и принятия всей ответственности за его поведение на себя. Привыкая к тотальному контролю, он спасает себя от необходимости принимать собственные ответственные решения. Каковы бы ни были первые импульсивные переживания приемного родителя (гнев, досада и т.п.), связанные с поведением приемного ребенка, необходимо оставаться твердым в своем намерении, предоставить ему самостоятельность, дать ему возможность научиться принимать ответственность на себя за те решения, которые он принял сам.

Пример:

Подросток перед выходным днем поздно ложится спать и плохо просыпается, но он хочет утром пойти в кино. В такой ситуации можно сказать ему:

— Саша, ты сам решай, когда ты сегодня ляжешь спать, но завтра никто специально тебя не будет будить по десять раз. Встанешь — пойдешь в кино, нет — значит, не пойдешь.

Подросток сам решит, что для него важнее — посмотреть вечером очередную телепередачу или лечь пораньше. Самое главное, чтобы позиция приемного родителя была твердой. Если он обещал не будить «десять раз», значит, этому решению необходимо следовать. Поэтому он должен, договариваясь с подростком, отдавать себе отчет, сможет ли воплотить свое решение в жизнь. Достаточно один раз передумать, и подросток начнет перекладывать на него ответственность за события своей жизни. Так, в семье можно услышать сердитое: «Больше я тебе не разрешу», «Я больше за тебя это делать не буду», «Я больше с тобой никуда не пойду», а на следующий день и разрешают, и идут, и делают. Порой трудно воплотить сорвавшуюся угрозу в жизнь, поэтому лучше заранее договориться об ответственности подростка по поводу событий его жизни. Другими словами, необходимо перейти от контроля по процессу, когда приемный родитель постоянно напоминает ребенку, что и как надо сделать, к контролю по результату. Так, если ребенок не ложится спать в обговоренное время, ему не говорят: «Иди спать» (контроль по процессу), а ждут, когда он ляжет, и сообщают ему, что согласно обоюдному договору завтра он ляжет спать раньше именно на это время.

Предложение предоставить приемному ребенку право самому отвечать за события своей жизни может вызвать у приемных родителей внутренний протест и даже страх: вдруг он станет неуправляемым, поэтому стоит еще раз напомнить, что, предоставляя ребенку то или иное право, необходимо обговорить последствия его поступков. Так, если подростку предоставлены право и обязанность самому следить за своей одеждой, его следует предупредить, что в случае плохого ухода приемные родители оставляют за собой право купить новую одежду только тогда, когда эта одежда при хорошем уходе должна была бы прийти в негодность. Главное, чтобы предполагаемые последствия были связаны с содержанием предоставленного права. Иначе, это будет восприниматься как наказание: определить время покупки, исходя из объективного критерия средней носкости вещи, — это последствия, лишить сладкого — это наказание и открытая манипуляция. Последнего необходимо избегать.

Если воспитание ответственности у подростка за события его личной жизни — первый шаг при формировании ответственного поведения, то вторым шагом является передача ему ответственности за дела, влияющие на жизнь всей семьи (покупка хлеба, вынос мусора, уборка квартиры и др.). Главное, поручая подростку дело, приемные родители должны определить, какими окажутся последствия, если поручение не будет выполнено вовремя, например, если он не купит к обеду хлеб, поскольку важно, чтобы подросток нес полную ответственность за порученное дело. В течение определенного времени ему не следует об этом напоминать, ругать за невыполнение, надо терпеливо ждать, не принимая никаких мер. Лучше, если он сам выберет, за какое дело будет отвечать, при этом важно, чтобы оно касалось всех членов семьи в равной степени. Так, отсутствие хлеба подросток «почувствует» быстрее, чем грязь в своей комнате. При необходимости напомнить подростку о невыполненном поручении, лучше в форме «Я-высказывания», например: «Мне бы хотелось узнать, что к обеду есть хлеб».

При формировании ответственного поведения подростка ему должны быть внушены три сверхустановки:

1. очень хочу, но нельзя, и я отказываюсь от желаемого;

2. очень хочу, но стыдно, и я отказываюсь от желаемого;

3. очень не хочу, но надо, и я выполняю требуемое от меня.

Они направлены на развитие способности к самоограничению.

Для подростков, которые не признают ограничений и обязанностей, известный психотерапевт В.Гарбузов советует: однажды следует устроить домашний беспредел, когда все остальные члены семьи в течение нескольких дней будут жить только для себя, руководствуясь принципом «хочу, не хочу — и все тут!», отбросив «нельзя, стыдно и надо». И тогда пища не готовится, квартира не убирается, все являются домой, когда пожелают (поздно, лишь ко сну), никто не интересуется делами и состоянием свободолюбца или сверхэгоиста, а на его недоумение роняют равнодушно: — Мы свободны, как и ты...

Более подробно об этом можно прочитать в следующих изданиях:

Атватер И. Я вас слушаю. М.: Экономика, 1988.

Байярд Р., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток: Практическое руководство для отчаявшихся родителей/Пер. с англ. М.: Просвещение, 1991.

Гарбузов В.И. Практическая психотерапия. СПб.: АО «Сфера», 1994.

Кле М. Психология подростка: Психосексуальное развитие. М., 1991.

Кривцова С.В., Мухаматулина Е.А. Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками. М.: Генезис, 1999.

Ремшмидт X. Подростковый и юношеский возраст: Проблемы становления личности. М., 1994.

Сартан ГЛ. Тренинг самостоятельности у детей. М.: ТЦ «Сфера», 1998.

Социальная психология/Под ред. А.В. Петровского. М.,1997.

Фельдштейн Д.И. Психология развития личности в онтогенезе. М., 1989.

Фишер Р., Юри У. Путь к согласию, или Переговоры без поражения/Пер. с англ. М.: Наука, 1990.

В заключение хотелось бы еще раз отметить, что мы остановились лишь на части задач, которые предстоит решать приемным родителям и в большей степени сосредоточили внимание на способах их решения, которые являются достаточно универсальными.

2