Глава 10. Супружеская терапия

автобус. Мать отказалась везти ее в школу и настаивала, чтобы она ехала на своем велосипеде; это обострило конфликт, и отец в конце концов отвез дочь в школу. «Именно это я имею в виду, -объясняла жена, - он подрывает мой авторитет и делает из меня плохого человека». Она добавила, что, по ее мнению, он обычно ведет себя так, чтобы наказать ее за некоторые невысказанные обиды. «В этом случае, - сказал муж, - она не справилась с ситуацией спокойно, а позволила всему выйти из-под контроля, накричала на ребенка и, как обычно, они поссорились». Он продолжил объяснять, что если бы его жена, вместо того, чтобы спорить с ребенком, спокойно обсудила ситуацию, возможно, сказав дочери, что после школы им надо будет сесть и составить более конструктивный план занятий на будущее, ребенок бы не опоздал на автобус. «В этих обстоятельствах, -добавил он, - я думаю, она была слишком расстроена, и ей было бы опасно ехать на велосипеде, так что имело смысл мне отвезти ее на машине».

Используя аналогию с парусной шлюпкой, я сказал, что это выглядит, как будто мать наклонилась слишком сильно в одну сторону, это заставило ее мужа наклоняться на противоположную сторону, чтобы сохранить равновесие. Несколько задумчиво жена сказала: «Следовательно, это неправильная установка,- и добавила:- Я понимаю, как я могу изменить ее, что, конечно, заставит меня смотреть на вещи по-другому».

Метафоры, описанные Карпелом (Karpel, 1994), тоже зачастую оказываются полезными. Он сравнивает супругов с «двумя людьми, каждый из которых стоит на маленьком плоту, и этот плот несет течением реки ... каждый балансирует на своем собственном плоту и, балансируя, встречается с плотом другого человека... Люди пытаются установить связь, ныряя и сталкиваясь [в реке] в тандем» (с. 1). Метафора Кар-пела показывает необходимость обоим вместе заботиться о супружеских отношениях и о партнере. Читателю, который

187

Краткосрочная мультимодальная психотерапия

интересуется использованием метафор в терапии, следует обратиться к интересной книге Коппа «Терапия метафорами» (Корр, Metaphor Therapy, 1995).

При лечении супругов клиницисты ставят себя в опасное положение, когда испытывают сильное желание спасти отношения. Как-то я слушал запись моей практикантки, которая лечила супружескую пару; я внимательно следил за взаимодействиями, где муж зло сказал, что, возможно, развод - это их лучшее решение, после чего практикантка энергично призвала их не забывать о маленьких детях. Жена отреагировала, сказав, что если единственная причина сохранять брак - это дети, то нет смысла продолжать отношения. Моя подопечная продолжала закапываться все глубже и глубже.

Я посоветовал своей практикантке на следующем сеансе начать с обращения внимания супругов на то, что она позволила сантиментам взять верх над здравым смыслом. Заново обдумав случай после обсуждения его со своим супервизором, она теперь полностью согласна, что если нет любви и нежности, то, возможно, развод является благоразумным выбором - есть дети или нет. Она передала это сообщение, и оба, и жена, и муж в ответ на это сказали, достаточно решительно, что на самом деле есть большая взаимная привязанность и что они хотели бы, чтобы их брак был успешным.

Во многих случаях, когда супруги начинают спорить и ругаться в моей консультационной комнате, я вежливо говорю, что, возможно, нам следует рассмотреть вопрос о полюбовном разводе. Это обычно шокирует супругов и делает их совместную работу продуктивней. В других случаях, когда обсуждение развода становится желательным направлением, я обнаружил, что полезно выполнить эту функцию - несмотря на тот факт, что мы начинали с попыток спасти брак. Многие люди утверждают, что это нежелательно и, возможно, неэтично - терапевту, который является прежде всего консультантом по вопросам брака, потом брать на себя роль посредника при

188