Природа нарушений интимных взаимоотношений21

РЭПТ-терапевты четко различают нарушения супружеских отно­шений и супружескую неудовлетворенность. Последняя имеет мес­то, когда один или оба партнера получают от своего партнера и/или от интимных отношений не то, чего им бы хотелось. Нарушения супружеских отношений возникают, когда у одного или обоих парт­неров имеется эмоциональный дискомфорт по причине этой неудов­летворенности. Так, они могут чувствовать тревогу, гнев, злость, обиду, подавленность, стыд, вину и ревность — эмоции, обычно препят­ствующие конструктивной коммуникации, разрешению проблем и согласию, то есть процессам, способствующим устранению супру­жеской неудовлетворенности. Кроме того, при эмоциональных на­рушениях партнеры имеют склонность вести себя в манере, нано­сящей вред как им самим, так и отношениям, тем самым укрепляя патологические отношения. Теория РЭПСТ констатирует, что если партнеры обладают необходимыми навыками конструктивного вза­имодействия, компромисса и решения проблем, они в состоянии сами устранить неудовлетворенность браком. Когда же им недоста­ет подобных навыков, основное внимание в терапии должно уде­ляться соответствующим тренингам. Однако если отношения нахо­дятся в стадии разлада, до тех пор пока не будут проработаны эмоциональные нарушения партнеров, проблемы в отношениях, сохранятся независимо от того, насколько хорошо один или оба парт­нера владеют навыками коммуникации, нахождения компромисса и решения проблем. Интересно, что пары часто неправильно диаг­ностируют свои проблемы. Например, они могут решить, что своим проблемам они обязаны недостаткам навыков коммуника­ции, в то время как в реальности им сложно общаться друг с другом, когда один или оба обижены, разгневаны, подавлены или встрево­жены.

Расстройство супружеских отношений

Как уже было показано в главе 1, эмоциональное расстройство, или «С» согласно формуле ABC РЭПТ, происходит не только по причине события «А», но, главным образом, из-за определенного рода оце­ночного мышления, или Взглядов («В»). Этот тип мышления, кото­рый является абсолютистским, категоричным и чрезмерно преувеличенным по своей сути, называется в теории РЭПТ «ирра­циональным», главным образом для того, чтобы обозначить, что та­кое мышление мешает осуществлению целей и задач людей. Ирра­циональные Взгляды, ведущие к таким нездоровым эмоциям, как тревога, гнев/злость, обида, депрессия, стыд, вина или ревность, ухо­дят своими корнями, согласно теории РЭПТ, в основном в мысли­тельный процесс, известный как «долженствование». В контексте супружеской терапии этот процесс характеризуется тем, что один из партнеров формирует абсолютные требования и правила для себя, другого партнера и/или ситуации во взаимоотношениях.

В целом «долженствование» продуцирует три главных деструк­тивных и чрезмерно преувеличенных мыслительных процесса (Ellis, 1994с). Если люди абсолютистски требуют, что какое-то событие «должно» произойти, а оно не происходит, то они приходят к вы­воду, что это «ужасно», «кошмарно», «страшно», что они «не пере­живут» или «не вынесут этого», а то, что данному событию поме­шало — будь то они сами, другой человек или жизненные обстоятельства в целом, — «нехорошо», «недостойно» и «отвратительно». Я уже отмечал, что эти мыслительные процессы, извест­ные в литературе РЭПТ как (1) долженствование, (2) драматиза­ция, (3) «Я-этого-не-переживу» и (4) осуждение, представляют собой философию фанатичных убеждений, когда человек занима­ет богоподобную позицию и настаивает (а не просто желает или предпочитает), чтобы мир (и люди в нем) были такими, какими ему хочется (Ellis, 1991b).

Рациональная (или утверждающая «Я») альтернатива этим аб­солютистским взглядам заключается в нетребовательной, неабсолю­тистской философии предпочтения. В контексте супружеских от­ношений известно, что у любой пары есть желания, и они, по всей вероятности, будут более счастливы, если их желания исполнятся, и будут неудовлетворены в случае обратного. Однако, как подчерки­валось выше, неудовлетворенность не синонимична нарушениям: последние возникают, когда один или оба партнера возводят свои неабсолютистские желания в ранг абсолютных требований. Супру­жеская неудовлетворенность возникает, когда важные желания од­ного или обоих партнеров не осуществляются (и они не настаивают на том, чтобы получить то, чего им хочется). Нарушения возникают, когда один или оба партнера требуют исполнения своих желаний. Таким образом, обычно супружеская терапия бывает более слож­ной, если у обоих партнеров имеется эмоциональный дискомфорт­но поводу их отношений, чем когда такое состояние наблюдается лишь у одного из них.

Рациональная альтернатива процессам дисфункционального мышления выглядит следующим образом:

1. Предпочтение (вместо долженствования). Здесь партнер осоз­нает свои желания, не настаивая на их исполнении, но чувствует неудовлетворенность, если они не осуществляются. Такая неудовлет­воренность часто служит стимулом к конструктивным попыткам решить проблему, которые имеют больше шансов на успех, если суп­руг также не подвержен философии долженствования. Процессы рационального мышления обычно исходят из нетребовательного пожелания, так же как и процессы иррационального мышления — от философии долженствования.

2. «Это плохо», или антидраматизация (вместо драматизации). Теория РЭПТ придерживается того взгляда, что «ужасно» означает, что все на 100% плохо, поскольку это определение происходит из убеждения, что «не должно быть так плохо, как есть». Таким обра­зом, «ужасно» находится в другом, отличном от «плохо», измерении. Если партнер не получает того, чего он хочет, и не настаивает на этом, то он склонен оценивать ситуацию как «плохо», но никак не «ужас­но». Общий принцип состоит в том, что чем более важным является нереализованное желание, тем более «плохой» будет определена ситуация, когда желание не исполнено. Таким образом, только в исключительных условиях эта ситуация может оцениваться на пол­ном основании плохой на 100%. Неабсолютиское определение чего-либо как «плохого», но не «ужасною», помогает партнерам ус­пешно пытаться улучшить «плохую» ситуацию.

3. Терпимость (вместо Я-этого-не-переживу). «Я этого не пере­живу» в буквальном смысле означает, что человек распадается и уми­рает на месте. Чаще это выражение употребляется для обозначения того, что человек более не способен испытывать счастье ни при ка­ких условиях и ему остается разве что только действительно уме­реть. Но вынести, стерпеть что-либо означает (1) осознать, что неко­торое нежелательное событие произошло и нет такого закона, который бы это запрещал, (2) оценить ситуацию как «плохую», но не как «ужасную» и (3) определить, возможно ли изменение. Если да, делаются конструктивные попытки произвести желаемое изме­нение, если нет—человек принимает эту «суровую» реальность, хотя она ему однозначно не нравится. Когда партнеры мыслят рациональ­но, они способны понять: несмотря на то что они могут стерпеть неудовлетворительные отношения, нет причин, по которым они должны это делать. Терпимость в отношении неблагоприятных ус­ловий — та установка, которая способствует конструктивным изме­нениям, в то время как «Я-этого-не-переживу» часто приводит к деструктивным манипулятивным стратегиям.

4. Принятие (вместо осуждения). Эта установка может приме­няться по отношению к себе, к другим и к миру. Если, например, женщина безусловно принимает себя такой, какая она есть, она признает, что она всего лишь несовершенное человеческое создание, которому свойственна «неизлечимая склонность совершать ошибки» (Maultsby, 1984), это значит, что она может и будет допускать ошибки. Если она в состоянии так себя принимать, то она с боль­шей вероятностью сможет осознать эти ошибки, признать их пло­хими, если они препятствуют достижению ее целей, и взять на себя ответственность за них. Более того, если она не настаивает на безупречном поведении партнера, она легче сможет Принять его или ее как несовершенное создание — хотя при этом ей не будет нравить­ся его/ее «плохое» поведение — и инициировать конструктивный диалог, который приведет к улучшению отношений. Наконец, если она не настаивает догматически на том, чтобы ее отношения с парт­нером были такими, какими она их хочет видеть, ей будет проще понять, что это тоже несовершенная структура со своими достоинствами и недостатками, которую можно улучшить, но нельзя сде­лать идеальной.

Как было показано Янгом (Young, 1975), рациональное мышле­ние может вести (и приводит — особенно в области близких взаи­моотношений) к интенсивным непатологическим негативным эмоциям, таким как озабоченность, раздражение, грусть, разочарование, сожаление или неприязнь. Эти эмоции способны мотивировать супругов предпринять конструктивные шаги по улучшению отноше­ний, если их обшей целью является сохранение брака.

Супружеская неудовлетворенность

Теория РЭПСТ отмечает, что существует два основных фактора суп­ружеской неудовлетворенности: мифы об отношениях и несовмес­тимость по важным параметрам.

Супружеская неудовлетворенность может возникнуть, если партнеры подвержены одному или нескольким мифам (Ellis & Harper, 1961b; Lazarus, 1985; Lederet & Jackson, 1968). Нереалистичность этих мифов заключается в том, что они идеализируют состояние отношений и способствуют переоценке партнерами того, что они могут реально ожидать от своего брака. Вот несколь­ко примеров наиболее распространенных мифов²², которые часто сопутствуют супружеской неудовлетворенности: любовь тожде­ственна хорошему сексу; романтическая любовь будет длиться веч­но; мой партнер способен понять, чего я хочу, даже если я не гово­рю об этом; хороший секс всегда спонтанен; я не вынесу никаких лишений или наказаний, которые могут сопровождать наши от­ношения; мой партнер поможет мне преодолеть чувство неполно­ценности; мой партнер восполнит мои прошлые неудачи; мой партнер будет снисходителен к моим проступкам; мой партнер будет всегда на моей стороне, всегда будет терпимым и всегда будет лю­бить меня (каким бы плохим ни было мое поведение). Если парт­неры не модифицируют эти мифы в соответствии со своим опы­том, они могут начать испытывать неудовлетворенность, поскольку реальность будет отличаться от их предположений о том, что «ожи­дается» от отношений. Более того, можно легко проследить, как такие мифы, будучи связанными с философией долженствования, приводят к нарушениям в отношениях.

Неудовлетворенность браком может проявиться также, когда партнеры оказались несовместимыми в одной или нескольких об­ластях взаимоотношений. В целом, чем более важной является эта область, тем больше неудовлетворенность, особенно если соглаше­ния и компромиссы не решают проблемные вопросы.

Супружеская несовместимость может быть результатом наивно­го и поверхностного выбора, когда партнеры недостаточно хорошо знают друг друга, или результатом изменения мировоззрения со сто­роны одного или обоих партнеров. Наиболее распространенным примером возникшей несовместимости является ситуация, когда женщина начинает стремиться к более независимому стилю жиз­ни. Если это выходит за рамки ожиданий ее партнера, то тогда она не получит желаемых результатов либо в значимой для нее сфере, либо в отношениях. Если она не может реализовать возникшее же­лание, то скорее всего она будет чувствовать неудовлетворенность и будет вести себя менее ответственно по отношению к супругу, что вызовет неудовлетворенность у него. Однако, если она проводит меньше времени дома, его это не устраивает, потому что не выпол­няется его желание иметь налаженный быт, и если он начинает ее «пилить», то она чувствует неудовлетворенность, потому что не на­шла ожидаемой поддержки. Неудовлетворенность, основанная на возникшей несовместимости, часто может быть стимулом к нахож­дению компромисса в вопросе перераспределения ролей и обязан­ностей, и достаточно часто, особенно если несовместимость возни­кает в центральной и самой значимой сфере, это может привести к разрыву отношений, даже если нарушений во взаимоотношениях не было. В таких случаях один или оба партнера решают, что их союз больше не отвечает — и вряд ли будет отвечать в будущем — их са­мым главным желаниям. Если несовместимость проявилась в менее значимой сфере, она может привести к менее навязчивой неудовлетворенности и вряд ли повлияет на отношения, особенно если партнеры, могут найти выражение своих желаний другим, более приемлемым для партнера, образом.