Скрытое управление детьми в семье

Почему родители управляют детьми?

Ответить на поставленный вопрос следует для того, чтобы понять место и роль скрытого управления и особенности манипули­рования детьми в семье.

Родителями движут следующие мотивы.

• Желание добра своим детям в том смысле, как они его понимают: предостеречь от болезней, несчастий, жизнен­ных ошибок и драм. Чтобы они не повторяли, в частности, ошибок родителей. Чтобы получили хорошее образование, воспитание, чтобы были привиты хорошие навыки — все то, что способствует успеху в жизни или хотя бы облегча­ет вхождение во взрослую жизнь.

• Желание видеть в детях свое лучшее продолжение: чтобы разделяли взгляды родителей по принципиальным вопросам бытия, чтобы пошли дальше родителей.

Эти мотивы управления детьми присущи в той или иной степени всем добропорядочным родителям. Некото­рыми движут также причины, которые в определенной степени имеют манипулятивный характер.

• Личное самоутверждение родителей через успехи ребенка.

• Решение иных психологических проблем за счет ре­бенка.

Лишение самостоятельности

Чтобы достичь поставленных целей, родителям надо контролировать детей, то есть лишить их хотя бы час­ти самостоятельности. А это детьми воспринимается

очень болезненно и встречает сопротивление, непос­лушание. Даже маленький ребенок уже пытается постоять за себя: «Я сам(а)». Если ребенок привык только подчиняться, то это — основа курьёзов как в детстве, так и в дальней­шем:

Приходит мальчик в молочный отдел магазина.

- Чего тебе, мальчик? — спрашивает продавщица.

Мальчик протягивает ей бидон:

- Мама сказала: сметаны.

- Сколько?

- Мама сказала: полный.

- Продавщица наливает полный бидон сметаны.

- С тебя пятнадцать рублей, мальчик! Мальчик молчит.

- Мальчик, где деньги?

- Мама сказала: в бидоне!...

***

Сынок подходит к родителям и говорит:

— Папа, мама, я хочу жениться!

— Сынуля, но ведь ты еще маленький!

— Ни фига себе маленький — уже 18 лет стукнуло!

— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Дабы избежать конфликтов, вызванных ограничением самостоятельности и свободы ребенка, родители вынуждены прибегать к скрытому управлению.

Оно не носит манинулятивного характера, если исходит только из интересов ребенка. Но может быть и манипуляцией, если родители при этом получают односторонние выгоды, как, например, в случае соб­ственного самоутверждения через успехи ребенка, тем более, если эти успехи достигаются за счет его здоровья, более того, решения личных психологических проблем за его счет.

Мишенью воздействия являются комплексы непол­ноценности ребенка, еще не сформировавшиеся его устои. Приманкой обычно служат какие-то блага, которые он может получить, послушавшись родителей.

Примеры скрытого управления детьми

Переключать внимание

Этот обманный прием часто используется при об­щении с младенцами: когда у ребенка в руках каким-либо образом оказывается опасный для здоровья пред­мет, пытаться отобрать — лишь подвергать его еще большей опасности. Один из действенных способов — показать ему нечто более привлекательное. Тогда ребе­нок, потянувшись за новой вещью, сам разжимает ру­чонку. Операция разжимания руки оказывается вклю­ченной в состав действия по взятию этой вещи.

Скрытая угроза

Родитель догадывается, что если он сходит в школу, то почти наверняка там ему могут сообщить что-либо не очень хорошее об его чаде. Однако идти туда без вызо­ва желания нет.

Перед тем, как дать поручение сыну (дочери), от кото­рого он(а) может отказаться, родитель говорит:

— Давненько я не был у тебя в школе. Может, выбрать время, сходить...

Через некоторое время родитель обращается к ребенку с поручением. Тот обычно соглашается. Ведь если отка­заться, то отец разозлится и найдет время посетить школу, чтобы получить повод для серьезного наказания.

Мишенью воздействия здесь является боязнь ребен­ка быть наказанным за школьные грехи. Приманкой — возможность уйти от нежелательного сейчас обострения отношений, исполнив поручение. По этой схеме могут производиться скрытые угрозы и в других ситуациях, когда предполагаются «грешки» со стороны детей.

Замаскированный шантаж

Мать:

— Если ты не подтянешься в учебе, скрывать это от отца уже не удастся. А ты его характер знаешь... |

Мишень воздействия — страх наказания. Приманка — неведение отца действительное или мнимое о школьных неуспехах.

«Взрослый» подход»

Родитель:

— У меня нет денег на твои карманные расходы. Впро­чем, если ты сходишь в магазин за продуктами и по пути сдашь бутылки, то деньги за них будут твоими.

—Да-а, там очередь...

— Но другой возможности у меня нет.

— Ладно, пойду.

Мишень воздействия — желание иметь карманные деньги. Приманка — возможность их заполучить. Данный пример иллюстрирует взаимоотношения равных деловых партнеров — деньги надо зара­ботать.

Стимулирующее сравнение

— Брат учится лучше тебя, а новые джинсы просит не так часто, как ты.

Мишень воздействия — чувство вины за неважную учебу и завышенные требования. Приманка — будешь учиться лучше, тогда и о джинсах поговорим

Отсроченная похвала

— Все во дворе и мы с отцом восхищаемся соседским парнем. Он такой вежливый!

Мишенью воздействия является потребность ребен­ка, подростка в уважении, признании. Приманка — легкость достижения: ничто не дается нам так дешево и не ценится окружающими так дорого, как наша веж­ливость.

Воодушевляющая Критика

— Я так гордилась тобой после родительского собра­ния по итогам первой четверти! Целую неделю как на крыльях летала. Классная руководительница очень хвали­ла твои способности и старания.

Упрек в снижении школьных успехов запрятан сре­ди похвал и не выглядит обидным.

Апелляция к нездоровью

— Всякий раз, когда в дневнике плохая оценка или записано замечание, у меня сильно разбаливается сердце. Ты не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешь­ся без мамы...

Мишень воздействия — опасность сердечного приступа. Приманка — желание пойти гулять. Но нельзя, надо сидеть дома. Понуждение к действию — прино­сить «хороший» дневник. Разговаривая на равных, мать предполагает, что если ребенок будет исходить из высоких требований к себе, хорошо учиться это будет ей защитой от сердечных расстройств. Если в школе не подтянется, то придется дежурить возле мамы.

Мотивация к учебе

Мальчик не хотел учиться читать. Родители «организовали» ему письмо от понравившейся ему девочки с при­глашением на день рождения. Получив послание, мальчик стал просить родителей прочесть его, а те все отнекива­лись — некогда.

Наконец, прочли — и «узнали», что день рождения за дни «отнекивания» уже прошел. Сын страшно переживал, но после этого потребовал учить его читать. И занимал­ся с большим интересом!

Подтвердилась замечательная мысль Льва Толстого, что истинное обучение начинается лишь тогда, когда у обучаемого возникает проблема и учеба отвечает на вопрос, как эту проблему решить. -

Апелляция к чувству любви

— Дочка, любишь ли ты свою маму?

— Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь?

— Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.

— А чем я тебя расстроила?

— Сама посуди (излагаются претензии). Как мне ду­мать, любит меня моя дочь или нет?

«Заочная похвала»

Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (гостей или по телефону) хвалят своего ре­бенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Вся хитрость состоит в том, что говорится это «не для ре­бенка», но так, чтобы он мог «нечаянно» услышать.

Всякая похвала является сильнейшим средством уп­равления человеком. Тем более детьми, чье существо­вание намного более эмоционально и потребность в положительных эмоциях значительно выше. Не слу­чайно дети, ведущие себя более естественно, чем взрос­лые, смеются раз в 20 больше взрослых. Однако заочная похвала действует еще более эффек­тивно, нежели похвала открытая. Последняя представля­ет собой прямое управление, и дети довольно быстро раскусывают это, подсознательно чувствуя манипулятивный характер некоторых похвал.

Как прекратить игру

Ребенок разыгрался и не хочет заканчивать игр. Однако подходит время ложиться спать. Один из родителей включается в игру и вводит в нее сюжет, который вскоре приводит к окончанию игры. Обсуждая ее перипе­тии с ребенком, его укладывают безо всяких протестов с его стороны.

Родитель осуществил присоединение: к ребенку, за­тем его ведение в нужном направлении, которое ребенок охотно принял. Взяв на себя управление игрой, родитель осуществляет позицию, которую ребенок, увлеченный игрой, автоматически принимает. Закончив игру, родитель начинает укладывать ребенка, тот под­чиняется, при этом про­должаются отвлекающие обсуждения игры.

Мнимый запрет

Ребенок мешает матери что-то делать (производить уборку кварти­ры, смотреть сериал, говорить по телефону и т.д.). На улицу идти не собирается. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит: «На улицу не пущу». После этого у ребенка сразу возникает желание погу­лять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаи­вать. Мать «нехотя» уступает, оговаривая еще и какие-то условия,

Мишенью воздействия в данном случае является желание-ребенка поступать по-своему. Приманкой — феномен, называющийся «запретный плод сладок».

Делегирование полномочий

Ребенок провинился и сознает это. Родитель предлага­ет ему самому назначить себе наказание. Практика по­казывает, что дети выбирают себе обычно не менее стро­гое наказание, чем предлагали родители, но часто — и более строгое. Почему это происходит?

Гордый доверием, ребенок играет роль Родителя по-настоящему.

О пользе компромиссов

В этих примерах несогласие родители выразили не в категорической форме, а предложили альтернативные варианты. Всякий человек (даже маленький) очень ценит, что окончательное ре­шение остается за ним. Еще Блез Паскаль, выдающийся ученый, заметил: «Ничто так не уменьшает способностей к сопротивлению, как условия почетной капитуляции». Ребёнку приходится «капитулировать» (отказаться от своего первоначального намерения), но решающее слово (выбор варианта) остается за ним.

В рассмотренных случаях родители добивались успеха благодаря нескольким обстоятельствам:

1) осуществляли к ребенку пристройку рядомвсячески стараясь не подчеркивать позицию Родителя, данную им их положением; позиция Родителя, если и присутствовала, то в скрытом виде;

2) искали компромисс вместо прямого принуждения (вновь уход от явной позиции Р и пристройки сверху).

Три ограничивающих принципа

Для того чтобы компромиссы достигали цели, в сознание ребенка, подростка следует внедрить всего лишь три момента, которые ограничивают его действия:

- Этого требуют его безопасность и защита здо­ровья.

- Это ощутимо угрожает материальным интересам семьи.

- Этого требуют закон и социальные нормы.

И убеждения стараться сводить именно к этим прин­ципам.

Обратим внимание, что все эти ограничения носят объективный характер и не зависят от «хочу — не хочу» родителей. Это ограничения реальной жизни, а не чей-то произвол.

Как уменьшать напряженность

Психологи рекомендуют в отношениях с детьми сле­дующее:

• Больше слушать их, давать им выговориться; слу­шать внимательно, расспрашивать — это облегчит скры­тое управление ими. Выговариваясь, ребенок превращает недовольство в душе в энергию слов.

• Регулярно играть с детьми в спортивные игры, сни­мающие напряжение в отношениях: бадминтон, теннис (настольный и большой), футбол, шахматы и шашки.