Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:

экономик

.docx
Скачиваний:
18
Добавлен:
12.05.2015
Размер:
20.43 Кб
Скачать

1. - Папа, что такое альтернатива?

- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,

купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...

- Это и есть альтернатива?!

- Подожди - не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились

цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...

- Это и есть альтернатива?!!

- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть

мы съедаем, а часть продаём...

- Это и есть альтернатива?!!!

- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д...

И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...

- Не понял - так что же такое альтернатива?!

- Утки!

* * *

-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?

–Да, но с тех пор она шагнула вперед

* * *

Один миллионер вспоминает

-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.

-А потом? Что было потом?

-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.

* * *

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:

- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!

- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.

* * *

Шли двое по пустыне. Устали, голод, жажда мучают.

Вдруг увидели 2 мешка - один с золотом, а второй с хлебом. Тот, что по

хитрее (известно какой национальности) говорит: - Давай я возьму мешок с

золотом, его тяжелее нести. А тебе пусть будет полегче - с хлебом.

Идут дальше. Тот, что с хлебом, понемногу от буханки отламывает,

подкрепляется. Тот, что с золотом совсем устал, сил больше нету. Говорит: -

Скучно что-то. Давай поиграем в рынок.

- Давай.

- Выкладывай свой товар. ... Сколько стоит буханка хлеба?

- Мешок золота.

- А чего так дорого?

- Дорого? Ну что ж, походи по рынку, поищи дешевле.

Папа спрашивает сына:

— Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?

— Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

Миллионер диктует своему адвокату завещание:

— Моей жене я оставляю виллу на Багамах, моему домашнему врачу — 100000 долларов, племяннице — автомобиль “Форд”, а моему сыну, который считает, что здоровье — главное богатство, я оставляю в наследство свои кеды и спортивную шапочку.

Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так:

«Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной…»

Директор банка говорит своему заместителю:

– Поздравляю, Вы делаете невероятные успехи. Всего год назад Вы поступили к нам простым клерком, спустя месяц уже заведовали отделом, всего через полгода возглавили наш филиал, еще спустя месяц руководили нашим представительством в Париже, а теперь Вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

– Спасибо, папа!

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

- Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил профессор.

(Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!)

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.

- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.

- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.

- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!

- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.

Встречаются два бизнесмена

-Сахар нужен?

-Сколько?

- Вагон.

- Почём?

-Миллион

Договорились.

Один побежал искать миллион, другой побежал искать сахар.

Поставщик: "Боюсь, я не смогу выиграть этот контракт".

Заказчик: "Что Вы, голубчик. Спорим на 10%, что сможете?"

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Тут вы можете оставить комментарий к выбранному абзацу или сообщить об ошибке.

Оставленные комментарии видны всем.