Телегин

Название темы Дети и собственность. «Мое» и «чужое». Жадность. Как не ссориться из-за игрушек. Представления детей Наверное, у каждого ребенка есть своя одежда, какие-то игрушки, предметы личного обихода, – словом, все то, что взрослые называют «собственность». Когда мы говорим «собственность», то, конечно, имеем в виду не термин, обозначающий строгое юридическое понятие, а «ближайшее», бытовое, самое обыденное понимание этого слова. Надо отдать должное детям старшего дошкольного возраста. Хотя они почти не употребляют самого слова «собственность», заменяя его в зависимости от ситуации различными эквивалентами («мои вещи», «мои игрушки», «моя комната»), но, как ни парадоксально, сферу «своего», правá и преимущества, вытекающие из обладания чем-либо, современные старшие дошкольники осознают прекрасно! Одним из фундаментальных законов развития любой реальности является движение от простого к сложному, через выделение, дифференциацию, специализацию отдельных частей, подсистем и элементов. Применяя этот закон к генезу представлений детей о собственности, мы можем получить следующую картину: на ранних этапах онтогенеза в сознании ребенка не существует представлений о собственности, признак «мое» – «чужое» нерелевантен (незначителен) для ребенка младшего возраста. По мере социализации, постепенно, под влиянием общения со взрослыми и сверстниками дети начинают дифференцировать окружающие предметы по критерию «мое» – «чужое», выделять «свое» в особую сферу. Огромную роль в этом процессе играет общение ребенка с родителями. Родители запрещают детям пользование некоторыми вещами, называя в качестве мотива запрета их принадлежность другому человеку («не трогай, это папины бумаги», «нельзя брать, это мамина косметика», «отдай куклу, она чужая, девочка будет ругаться» и т.д.), и, наоборот, разрешают и поощряют пользование другими вещами («это твоя кукла», «возьми свои игрушки и играй ими», «забери у мальчика свою лопатку»). Таким образом, из множества предметов ребенок выделяет «свои», употребляя по отношению к ним определение «мои» («моя кукла», «моя машинка» и т.д.). Остальные предметы, по мнению ребенка, либо «ничьи» (когда их принадлежность невозможно установить и никто не заявляет на эти предметы своих прав), либо «чужие» (принадлежащие другим людям). Наши исследования показали, что когда ребенок старшего дошкольного возраста говорит «это мои вещи», то он субъективно, психологически связывает с этим словосочетанием не только образы конкретных предметов, находящихся в его пользовании и распоряжении. Обозначая какие-то предметы как «свои», старший дошкольник уже понимает, что у него есть особые, эксклюзивные права на «свои» вещи, как есть и обязанности по отношению к собственным вещам («я могу в любое время без спроса взять свою вещь», «я могу разрешить поиграть другому», «могу подарить, обменять», «могу играть, когда захочу», «надо на место убирать свои игрушки», «надо беречь свои вещи, смотреть, чтобы их не украли и не сломали» и т.д.). Нам встречались и такие любопытные обобщенные определения: «Я могу делать со своими вещами что захочу», «Я могу сломать свою вещь, и никто не будет ругаться» и даже «Свои вещи я могу продать (!)» Наличие «своих» вещей, эксклюзивных прав на них, осознание этого обстоятельства ребенком играет большую роль в становлении его самосознания, «Я-концепции». «Вещное», «предметное» окружение ребенка, «свои» вещи выступают для маленького человека материализовавшимся доказательством его собственного бытия, подтверждают сам факт его существования и уникальности. Не только ребенок, но и взрослый для обретения душевного спокойствия часто нуждается в «обществе» дорогих ему, знакомых, привычных, удобных вещей. Очевидно, что решающим фактором формирования у ребенка старшего дошкольного возраста того или иного отношения к собственности является референтная сфера субъекта – значимые для ребенка люди, на мнение которых он ориентируется (прежде всего семья, родители). Пожалуй, нет другой области, где бы дети с такой полнотой, в мельчайших деталях и нюансах воспроизводили в своем поведении и мыслях установки, модели действий и рассуждений, оценки родителей, как сфера отношений к собственности. По своему разнообразию, богатству, противоречивости отношения разных детей к собственности могут поспорить даже с аналогичными отношениями в среде взрослых. В современном российском социуме в дилемме «быть или иметь» многие взрослые, родители детей, сделали безусловный выбор в пользу второго. Дети из таких семей «абсолютизируют» собственность, как губка впитывают мысль: «человек есть то, что он имеет» («хороший дядя, у него джип есть»). В семьях, где господствует культ вещей, ребенок становится чуть ли не самым ревностным служителем этого культа. Но, к счастью, значительное число родителей, следуя традиционным для российской культуры принципам, стараются воспитывать детей в духе товарищества, совместного пользования собственностью. Не хотят, чтобы дети выросли «жадными». До сих пор слово «жадный» (этим словом дети называют тех, кто «не дает игрушку поиграть, если даже хорошо попросить») – один из самых негативных эпитетов, которым дошкольник обозначает «плохого» человека. Сопоставляя количество и качество «своих» вещей с «аналогичными показателями» сверстников, ребенок впервые начинает осознавать факт материального неравенства людей. Непосредственность сознания и психики ребенка старшего дошкольного возраста приводит к эмоциональному отражению, интенсивному переживанию этого факта. Как нелегко порой объяснить ребенку, что из-за материальных трудностей не можешь купить ему ту или иную вещь! Старшему дошкольнику трудно сдержать желание немедленно заполучить понравившуюся вещь. В детских сообществах, к сожалению, существуют зависть, обман, воровство, манипуляции сверстниками посредством вещей («Я дам тебе игрушку если ты…»). Многие дети определяют социальный статус человека только по обладанию им «престижными вещами», перефразируя известную поговорку: «Встречают и провожают по-одежке»; предпочитают общество «богатых» сверстников, в качестве мотивов дружбы называя такие, как: «он хорошо одет», «у него есть дорогие игрушки». Но все-таки большинство детей при выборе друга ориентируются на душевные качества человека. И еще один важный момент. Старшие дошкольники имеют негативный опыт ссор из-за игрушек. Чтобы получить возможность поиграть понравившейся игрушкой, дошкольники часто предлагают ее владельцу какую-либо свою игрушку взамен. Цель и основные направления дискуссии Однажды мы проводили занятия по десятой истории с педагогами детских дошкольных учреждений г. Сургута. Анализируя проблемную ситуацию, в которую попали главные герои Света и Катя, воспитатели по вопросу, «кто виноват?» так и не пришли к общему мнению, а вот относительно того, «что делать?», высказанные педагогами позиции были достаточно комплиментарны, близки. И еще, на начальном этапе обсуждения преобладало «черно-белое» видение ситуации, звучали резкие, радикальные оценки, но постепенно они сменились более взвешенными, менее категоричными суждениями и умозаключениями. Динамика этого процесса такова. Прочитав текст, некоторые педагоги сразу встали на сторону Светы, согласились с ее резко негативной характеристикой, данной Кате («вредина», «жадина» и т.д.). Несколько неожиданным (не по содержанию, а по степени распространенности и поддержки) стало для нас прямо противоположное мнение, высказанное значительной группой педагогов: «Катя не обязана была делиться своей игрушкой», «Катя поступила правильно, она хорошо обосновала свое нежелание давать игрушку», «Кукла у Кати – редкая и дорогая, ее могут сломать», «Может быть, родители запрещают давать куклу», «Для Кати кукла как живая, она же объяснила Свете, что кукла играет только с ней». И вообще «Свете не следовало обижаться, у нее ведь есть Мила, вот и пусть играет, нечего чужое просить». Многие педагоги осудили «недальновидных» родителей Кати за то, что те «дали в детский сад такую редкую и дорогую игрушку, неужели не могли догадаться, что из-за нее ссора возникнет». По горячим следам мы решили продолжить обсуждение этого фрагмента повести с детьми. Каково же было наше удивление, когда дети почти слово в слово воспроизвели все мысли, высказанные взрослыми. И во взрослой аудитории, и в группе детей эффективным оказался один и тот же алгоритм организации диалога. Виновником сложившейся неприятной ситуации кто-то называет Свету, а кто-то – Катю. Постепенно выясняется, что своя «правда», как и своя доля «вины», есть у обеих девочек. Обе девочки, к сожалению, нарушили правила поведения, принятые в их группе («Никого не обижать!», «Радость друг другу дарить!»). Как же все-таки решить проблему с наименьшими потерями, а еще лучше – предупредить подобную ситуацию? Обязательно поговорите об этом с детьми, послушайте их рекомендации и советы, данные Свете и Кате. Наверное, вам удастся соединить «несоединимое», и вы услышите, например, такой вывод: «Если тебе не дают игрушку, не обижайся, это не значит, что человек жадный. Может быть, он просто не может дать. А сам всегда давай игрушку, будь добрым, никого не обижай, и у тебя обязательно будет много друзей». И конечно, обсуждение конфликта между Светой и Катей должно послужить лишь прологом к серьезному разговору с детьми об их собственном опыте взаимоотношений по поводу вещей, игрушек и т.д. Методические задания Вопросы для обсуждения: 1. Почему Катя не дала свою куклу Свете? 2. За что Света обиделась на Катю? 3. Была ли Катя жадной и вредной девочкой? 4. Как бы вы поступили на месте Светы? А Кати? 5. Если человек не дает тебе игрушку, значит ли это, что он плохой? 6. Чем твои игрушки отличаются от чужих? 7. Почему то, что можно делать со своими игрушками, нельзя делать с чужими? 8. Про какие вещи ты говоришь «мои»? 9. Завидовать другим детям – хорошо или плохо? 10. Как отличить жадного человека от щедрого? 11. Всегда ли ты даешь свои игрушки другим детям? 12. Чем ты делишься с друзьями? 13. «Жадный» и «вредный» – одно и то же? 14. Если человек не дарит другим улыбок, он жадный? 15. Если мальчик делится только тем, что ему не нужно, можно ли его назвать щедрым? 16. Есть ли такие вещи, которыми нельзя ни с кем поделиться? 17. Можно ли завидовать трудолюбию, честности, уму? 18. Если у человека будет все, что он пожелает, будет ли он кому-либо завидовать? 19. Хочешь ли ты, чтобы тебе завидовали? 20. Завидуешь ли ты кому-нибудь? 21. Знаешь ли ты людей, которые ничему не завидуют? Упражнение «Почему так случилось?» Расскажите детям грустную историю. Один мальчик никому не давал свои игрушки. Как только кто-то подходил к его мячу или велосипеду, мальчик громко кричал: «Не трожь, мое!» Однажды зимой выпало много снега. Только ребята собрались строить снежную крепость, как вдруг за спиной услышали голос знакомого нам мальчика: «Не трогайте снег, он мой!» В следующий раз, увидев того самого мальчика, ребята приготовились услышать: «Не трожь, мое!», а услышали: «Почему вы со мной не играете?» – и увидели слезы на глазах мальчика. Игра «Попроси игрушку» Дайте водящему самую красивую игрушку. Пусть другие дети приложат все усилия, чтобы водящий разрешил им поиграть с понравившейся игрушкой. Обсудите с детьми содержание следующих пословиц и поговорок: «Влез кот на сало и кричит: «Мало!»; «Кто завидлив, тот и обидлив»; «В одну лапу всего не сгребешь»; «Долг платежом красен».

Методические указания к одиннадцатой истории (Нарушение правил поведения. Плохой поступок)

Название темы Конфликт между желаниями ребенка и необходимостью соблюдать правила поведения. Нарушение правил поведения. Плохой поступок. Представления детей Почти все воспитатели в своей педагогической деятельности сталкивались с непосредственностью, импульсивностью, ситуативностью поведения детей старшего дошкольного возраста. Очень часто под влиянием сиюминутного сильного желания, аффекта, не умея противостоять мощным «внешним» стимулам и соблазнам, ребенок забывает наши нотации и нравоучения, совершает неблаговидные поступки, в которых затем искренне раскаивается… Это не удивительно и вполне объяснимо. Иерархия мотивов поведения, их осознание и соподчинение, выбор в пользу того, что «надо», а не того, что «хочется», умение произвольно управлять собственным поведением, – словом, важнейшие личностные психические новообразования в старшем дошкольном возрасте только начинают формироваться, находятся на начальном этапе своего становления. Поведение старшего дошкольника еще далеко от той автономности, независимости от ситуации, детерминированности внутренними условиями, которые обычно характеризуют сознательное, ответственное поведение взрослого человека. Зачастую ребенок лишь «пленник ситуации», легко подчиняющийся логике внешних обстоятельств, плывущий по течению, вверяющий свою судьбу воле волн. Однако не все так однозначно и безнадежно. Наглядно-образное мышление старшего дошкольника позволяет ему в плане представлений, мысленно предугадывать последствия своих поступков и даже эмоционально переживать их результат («эмоциональные» представления по А.В. Запорожцу). Кроме того, в сознании старшего дошкольника уже есть некие «моральные инстанции», как и желание им следовать, есть представления о должном поведении, правилах ожиданиях взрослых, о том, что надо делать и как себя вести. Конфликт, драматическое столкновение, внутренняя борьба между собственным «хочу» и общественным «надо», идущие в душе любого нормального человека, впервые ярко и сильно проявляются именно в старшем дошкольном возрасте. В первичном осознании этого конфликта и заключается специфика старшего дошкольного возраста. За обретение в себе человека, за становление собственной субъектности, за право выступать судьей в этом конфликте ребенок платит потерей спокойствия и непосредственности. От исхода борьбы прямо зависит, насколько успешно ребенок адаптируется к школьной жизни, к социальной жизни вообще. Проиллюстрируем сказанное одним интересным примером. Известен эксперимент, когда психолог спрашивал у испытуемых – детей старшего дошкольного возраста – о том, любят ли они своих мам. Получив утвердительный ответ, взрослый выдавал детям по большой красивой конфете. «Сохраните конфеты до прихода ваших родителей, подарите их мамам, представляете, как они обрадуются», – говорил психолог детям. Это предложение все испытуемые встретили с энтузиазмом. К концу дня сбереженной для мамы конфетой не мог похвастаться никто! Желание съесть конфету оказалось сильнее любви к маме? Да нет, просто, разворачивая фантик, ребенок как бы забывал об инструкции психолога. Непосредственное желание съесть конфету на время вытесняло мысль о необходимости сохранить ее для мамы. Но только на время! Когда родители приходили в детский сад, психолог интересовался у детей «судьбой» конфеты. Большинству старших дошкольников было неловко, они стыдились своей слабости, придумывали себе разнообразные оправдания («Я потерял конфету», «Она куда-то пропала»). Мы тоже интересовались мотивами, подтолкнувшими старших дошкольников к совершению того или иного плохого поступка, задавали им, такой вопрос: «Почему ты совершил?» (далее по обстоятельствам называли «содеянное»). Желая избежать наказания, выставить себя с лучшей стороны, дети иногда ссылались на незнание: «Я не знал, что так делать нельзя». Но «незнание» часто носит характер притворства, нам легко было доказать ребенку, что, зная о неблаговидности своего поступка, он его все-таки совершал. Ребенок обычно трактует подобные ситуации в свою пользу («Я хотел как лучше», «Думал, что ничего страшного» и т.д.). Самой распространенной отговоркой является следующая констатация: «Я сделал это нечаянно». Как ни странно, говоря «нечаянно», ребенок не кривит душой, он не так далек от истины. Большинство плохих поступков ребенок совершает не потому что он «испорченный», «злой», «плохой», а по недомыслию, не задумываясь о последствиях, не чая о них, нечаянно. В названии темы нашего диалога отражена последовательность событий, приводящая ребенка к совершению плохого поступка. Знание ребенка о «плохом поступке» – почти всегда знание внешней формы «плохого», конкретных плохих поступков («мальчик ударил девочку», «мальчик украл велосипед», «девочка ругается» и т.д.). Представления о плохом поступке как поступке, нарушающем правила, приносящем боль, страдание другому человеку или самому «автору» плохого поступка, то есть обобщенные представления о плохом поступке, встречаются у детей старшего дошкольного возраста лишь эпизодически. В старшем дошкольном возрасте дети нередко следуют одной житейской мудрости (или глупости?): «Правила нельзя нарушать, но если очень хочется, то можно». Если взрослый, нарушая правило, осознает это, делает сознательный выбор в пользу аморального, то у ребенка зачастую сам поступок и осознание его негативных последствий разнесены во времени: ребенок сначала делает и лишь затем думает. А бывает и так, что, приняв верное решение, но будучи не в силах совладать с собой, ребенок поступает с точностью до наоборот. Цель и основные направления дискуссии Наша основная цель – хотя бы в небольшой степени содействовать становлению произвольности поведения ребенка старшего дошкольного возраста, стараться сделать так, чтобы «между мыслью ребенка и его поступком вклинивался интеллектуальный момент» (Л.С. Выготский), чтобы поведение ребенка из импульсивного, неосознанного, непосредственного становилось разумным, культурным, опосредствованным нормами этики и морали. Мы должны помочь ребенку перебросить мостик над пропастью между «хочу» и «надо», существующей в его сознании, показать, что «надо» не является враждебной, чужеродной, подавляющей силой, что следование нормам и правилам поведения благо для самого ребенка. Хорошо, если нам удастся сформировать обобщенные представления о плохом поступке, как поступке, нарушающем правила, донести мысль о необходимости сначала думать, а затем делать, обязательности ответственного отношения к своим поступкам и словам. Так правильно ли поступила Света? Хорошо ли она поступила? Детям нелегко дать однозначный ответ. Парадокс описанной в тексте ситуации заключается в столкновении желания Светы поиграть с Катиной куклой с необходимостью следовать правилам поведения. Не задумываясь о последствиях, Света сделала выбор в пользу своего желания… И вроде бы ничего плохого Света не хотела, подумаешь, взяла куклу без спроса, подумаешь, не положила ее на место! Но зато сколько усилий Света и Мила приложили для того, чтобы Катина кукла не скучала! Как здорово Света и Мила развлекали упорно молчавшую куклу! Уж они и «песни пели», и на «качелях качали», и «тесто понарошку» делали. А Катина кукла – молчок, невежливая она. И за что только обижается, вся в хозяйку! Интересно, на чью сторону встанут дети из вашей группы, увидят ли они вину Светы, осудят ли ее? Попросите детей привести примеры негативных последствий нарушения правил поведения из их собственной жизни. Как часто бывает так, что «хотели как лучше, а получилось наоборот». Вообще мы с вами знаем, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями. Пусть дети мысленно завершат историю, постараются смоделировать развитие ситуации, подумать, к каким последствиям приведет поступок Светы. Все это нужно для осознания важности соблюдения правил поведения, для формирования обобщенного представления о плохом поступке, как поступке, нарушающем правила и нормы. Расскажите детям еще несколько историй, в которых для достижения желаемого человек поступается необходимостью соблюдать правила. Что ждет такого человека, даже если он «не попался», «не наказан»? Каково другим людям, чьи права ущемлены? На проведенном нами занятии по этой теме, в качестве вывода звучали такие умозаключения детей: «Правила нарушать нельзя, даже если очень хочется», «Сначала нужно подумать, что будет, а потом делать», «Нарушая правила, ты можешь принести вред другим людям», «Нарушив правила, ты совершишь плохой поступок». Методические задания Вопросы для обсуждения: 1. Почему Катина кукла не разговаривала со Светой и Милой? 2. Как вы думаете, нечаянно или нарочно Света взяла Катину куклу? 3. Обидится ли Катя, если Света возьмет ее куклу без разрешения? 4. Что вы сами чувствуете, если без спроса берут ваши вещи, игрушки? 5. Какое правило поведения нарушили Света и Мила? 6. Как бы вы поступили на месте Светы? 7. Согласны ли вы, что Света виновата только в том, что не положила Катину куклу на место? 8. Что будет, если Катя узнает о том, что Света брала ее куклу без спроса? А если не узнает? 9. Вам понравилось, как Света и Мила играли с куклой Кати? 10. Существуют ли правила на все случаи жизни? 11. Есть ли люди, которые никогда не нарушают правил поведения? 12. Почему иногда трудно соблюдать правила? 13. Что вы делаете, если вам не нравится какое-то правило? 14. Карлсон не хотел, как все, заходить в дверь и прилетал к Малышу через окно. Хорошо ли он поступал? 15. Просите ли вы объяснить, почему вам что-нибудь запрещают? 16. Вам что-то запретила ваша мама, а вашему другу его мама этого не запрещает. Обидитесь ли вы на свою маму? 17. Зачем нужно отличать хороший поступок от плохого? 18. Как отличить хороший поступок, от плохого? 19. Какой поступок можно назвать хорошим? 20. Всегда ли результат хорошего поступка виден сразу? 21. Если вдруг плохой человек начнет совершать хорошие поступки, перестанет ли он быть плохим человеком? 22. Можно ли быть добрым, не сделав ни одного доброго дела? 23. Нужно ли совершать хорошие поступки лишь для того, чтобы тебя похвалили? 24. Кому больше нужен добрый поступок – тому, кто его делает, или тому, для кого он сделан? 25. Что происходит в вашей душе, когда вы совершаете хорошие поступки? 26. Что такое некрасивый поступок? 27. Чем «сделал специально», отличается от «сделал нечаянно»? 28. Нужно ли извиняться, когда вы кого-нибудь нечаянно обидели? 29. Можно ли нечаянно убрать за собой игрушки после игры, или нечаянно помыть посуду? Игра «Шито-крыто» Дети становятся в круг. Ведущий находится в центре круга. Он показывает какие-то движения, а остальные участники делают все наоборот. Полюбопытствуйте, каким правилом (нарочно все делать наоборот) должны руководствоваться все участники игры, кроме ведущего. Упражнение «Иду по луже» Мама не разрешала Сереже ходить по лужам. Но однажды он заметил посреди лужи испуганного котенка, на которого рычала злая собака. Сережа не растерялся, вошел в лужу, взял котенка на руки и прогнал собаку. Правильно ли поступил Сережа, нарушив запрет мамы? Обсудите с детьми содержание следующих пословиц и поговорок: «Что посеешь, то и пожнешь»; «Семь раз отмерь, один раз отрежь»; «Не плюй в колодец – пригодится воды напиться».

Методические указания к двенадцатой истории (Последствия плохих поступков. Ложь. Обман. Вранье)

Название темы Последствия нарушения правил поведения. Последствия плохих поступков. Ложь. Обман. Вранье. Представления детей Многие отечественные (С.Г. Якобсон, Г.С. Абрамова) и зарубежные (Ж. Пиаже, М. Кольберг, М. Мид) психологи характеризуют уровень развития морально-нравственной сферы ребенка старшего дошкольного возраста как «доусловный», «преморальный». В чем заключается реальное содержание этих характеристик? 1. Чтобы ребенок мог подчинить свое собственное поведение нормам морали, ему обязательно нужна мощная внешняя опора, поддержка социальной среды, помощь и контроль со стороны взрослых или сверстников. 2. Старший дошкольник склонен воспринимать моральные нормы как нечто «чужеродное», образно говоря, как накинутую социумом «уздечку», мешающую осуществлению непосредственных желаний. 3. Дети следуют моральным нормам преимущественно из страха перед наказанием. 4. Моральную оценку поступкам дети дают, исходя из их видимых, явных результатов, а не из мотивов действий человека. 5. Моральные нормы, доступные пониманию ребенка, конкретны и абсолютны. Дети не ведают об относительности моральных инстанций, превращают усвоенные правила в догму, считают, что то или иное правило должно быть непременно реализовано в поведении. Мы считаем, что приведенные характеристики в достаточной степени отражают специфику морально-нравственной сферы детей старшего дошкольного возраста. Итак, если плохой поступок прошел «бесследно» (то есть не повлек за собой негативных последствий, соответствующей реакции взрослых и сверстников), если ребенок не увидел (в прямом смысле этого слова) отрицательных результатов плохого поведения (и для себя, и для окружающих), то он скорее всего благополучно забудет о своем прегрешении, решит, что его поступок не так уж и плох. Старшие дошкольники подобны подавляющему большинству взрослых, в том смысле, что они очень хотят «избежать расплаты» за плохое поведение, не видят прямой связи между совершением отрицательного поступка и наказанием, не думают о неотвратимости наступления негативных последствий плохого поступка, судят по модели: «украл и попал в тюрьму – дурак; украл и стал богачом – молодец». А если «расплата» все же наступает, то моменты, когда тайные плохие поступки «выходят наружу» и становятся явными, (моменты разоблачения), когда приходит время «платить по счетам», можно с уверенностью причислить к кульминационным и самым эмоциональным в жизни ребенка-дошкольника. В голове ребенка безраздельно господствует только один вопрос: «Что делать?» Идет лихорадочный перебор вариантов поведения. И вот палочка-выручалочка – спасительное средство, позволяющее избежать наказания, найдено! Увы, оно зачастую заключается не в искреннем раскаянии и желании загладить вину, а в банальной лжи … Американский ученый П. Экман, исследуя феномен детской лжи, провел множество опросов родителей, педагогов, психологов и получил следующие результаты (воспитатели и родители детей-дошкольников вряд ли сочтут их сенсационными): в возрасте 4 лет лгут 75% детей; в 5 лет – 90%, а в 6 лет – все 100 % (!). П. Экман приводит следующие наиболее распространенные мотивы лжи: желание избежать наказания, стыд, стремление доказать превосходство, повысить социальный статус, получить признание, защититься от агрессивного вторжения в субъективное пространство. Похоже, мы имеем не очень оптимистичную картину: с одной стороны, как только человек, достигая определенного уровня общепсихического развития, приобретает саму способность лгать, он немедленно начинает ею пользоваться. С другой стороны, способность ко лжи пусть отрицательное, негативное, «от противного», но доказательство того, что старший дошкольник – личность. В самом деле, лжет только человек, выделяющий себя из внешнего мира, обладающий самосознанием, понимающий, что законы его субъективного мира часто противоречат ожиданиям окружающих людей. Важно понимать, что мы имеем в виду именно ложь (преднамеренное, целенаправленное воздействие на другого человека посредством информации, заведомо не соответствующей действительности), а не фантазии. Впрочем, у дошкольников одно легко трансформируется в другое, но мы должны уметь различать эти вещи. Аксиому «обманывать – плохо», со слов взрослых, знают, наверное, все дети. Однако в иерархии плохих поступков ложь для старшего дошкольника занимает чуть ли не последнее место («подумаешь, обманул»). Причина столь легкомысленного отношения ко лжи заключается в том, что для многих детей, «ложь – это только словом». Связь между обманом и наступлением отрицательных последствий не так очевидна, наглядна, как в случае других плохих поступков (например, драки). Тем более дети знают, что ложь иногда не раскрывается, что вруна не так просто изобличить, «вывести на чистую воду». И последнее. Так как одним из главных мотивов лжи выступает желание избежать наказания, то обман – это как раз тот плохой поступок, который следует за другим плохим поступком. Создается «цепь» плохих поступков, один «нагромождается» на другой, усугубляя вину, усиливая страх. Если ребенок попадает в подобный переплет, если он «запутался», ему остается одно хорошо испытанное средство – признаться родителям, попросить прощения и, получив его, вновь радоваться жизни! Цель и основные направления дискуссии На одном из первых занятий вы беседовали с детьми о причинах и следствиях, убедились во всеобщем характере причинно-следственных связей. Пришло время конкретизировать эти знания, применив их к моральной сфере. Вспомните строчку из некогда популярной песни – «ничто на земле не проходит бесследно». Для понимания этой простой мысли нам иногда не хватает всей жизни! Плохой поступок не может вызвать ничего хорошего, его отрицательные последствия неизбежны! Ложь – один из самых плохих поступков. Какими бы соображениями ни руководствовался лгущий человек, он только усугубляет свою вину. Ложь приводит к тому, что человек «запутывается», перестает понимать, в чем заключается правда. Это, пожалуй, самое страшное. К сожалению, эти банальные утверждения для многих детей всего лишь теорема, цель нашего диалога – найти вместе доказательства ее правоты. Некоторым из ваших собеседников наверняка кажется, что если обманщика не разоблачили, если совершивший плохой поступок не понес наказания, если на его голову немедленно не обрушились «штрафные санкции», если все сошло с рук, то плохой поступок прошел бесследно. Надо изжить эту вредную иллюзию. То или иное наказание за плохой поступок (не обязательно физическое, но и муки совести, потеря душевного покоя) неотвратимо. Сколько людей пострадало из-за необдуманного поведения Светы! Это и Катя, и Татьяна Юрьевна, а каково было самой Свете? Предоставьте детям возможность побыть на ее месте. Что бы они делали в подобной ситуации? А если ложь Светы не обнаружится, может быть, тогда обман оправдан? Да, но подозрение падет на другого члена группы, и ему придется несладко. Здесь есть о чем подумать. Чаще апеллируйте к опыту самих детей. Прошел ли бесследно хоть один плохой поступок, совершенный ими? Помогите увидеть, – что нет! Значит, плохой поступок обязательно вызовет плохие последствия, и другого не дано. Интересен и такой поворот темы: ложь – прямое нарушение правил, составленных детьми из группы Татьяна Юрьевны («правду всегда говорить»). Прослеживается вывод: нарушение правил кончается плохо для всех. Предложите детям своеобразную ролевую игру. Поставьте их в позицию обиженных чьим-то плохим поступком. Какие чувства они испытают, догадаться нетрудно. Вы получите еще одно подтверждение наступления отрицательных последствий плохих поступков. Нарушение правил вызовет такие же последствия. Приведите детям несколько подобных примеров. Закончите занятие совместным составлением «рекомендаций», «подсказок» для Светы. Что ей следует сделать, чтобы выйти из щекотливой ситуации, не попасть в нее впредь? Может быть, надо сначала подумать о последствиях своих поступков, более ответственно относиться к собственному поведению? Методические задания Вопросы для обсуждения: 1. Почему Катя плакала? 2. Зачем Света соврала? 3. Как бы вы поступили на месте Светы? 4. Какого человека называют обманщиком? 5. Доводилось ли вам хоть раз в жизни обмануть кого-либо? 6. Обманывать хорошо или плохо? 7. Если обманывать плохо, то почему некоторые люди говорят неправду? 8. Обманывать и говорить неправду – это одно и то же? 9. Как можно догадаться, что вас обманывают? 10. Чем правда отличается от лжи? 11. Вам нравится, когда вас обманывают? 12. Когда Света обманула воспитателя и Катю, она нарушила правила поведения? 13. Представьте себе, что вы попали в «страну врунов». Там можно говорить только неправду. Понравится ли вам жить в такой стране? 14. Почему люди, когда говорят неправду, отводят глаза? 15. Если человек один раз обманул, ему можно доверять? 16. Как Волку удалось обмануть Красную Шапочку? 17. Может ли обмануть настоящий друг? 18. Если ты никому не сказал про свой хороший поступок – ты обманул? 19. Чем отличается обманщик от того, кто ошибается? 20. Почему некоторые дети перекладывают свою вину на других? 21. Что делать, если тебя незаслуженно наказывают? 22. Бывало ли так: ты думал, что тебя сильно накажут, а тебя простили? Упражнение «Можно ли соврать?» Можно ли соврать, если: -очень хочется; -другие тебя обманывают; -за правду накажут родители; -правду никто и никогда не узнает? Игра «Веришь – не веришь» Дети садятся в ряд. Водящий бросает мяч одному из участников игры и произносит лживое или правдивое утверждение. Если ребенок верит в утверждение, он ловит мяч, не верит – не ловит. Можно использовать следующие утверждения, истинность которых неочевидна детям: -собака и волк – родственники; -на Солнце есть пятна; -первый на свете человек жил в Африке; -есть люди, у которых двухметровые усы; -самое большое животное на Земле живет в воде (синий кашалот); -есть птицы, которые ночью видят лучше, чем днем, и умеют летать задом наперед (сова, колибри). Вывод, который вы можете сделать, поиграв: верить необходимо утверждениям, соответствующим тому, что происходит на самом деле. Обсудите с детьми содержание следующих пословиц и поговорок: «Повинную голову меч не сечет»; «Ложью как хошь верти, а правде путь один»; «Сам кашу заварил, сам и расхлебывай»; «С одного волка двух шкур не дерут»; «Не рой другому яму, сам в нее попадешь»;

Методические указания к тринадцатой истории (Признание в плохом поступке)