Телегин

Методические указания к седьмой истории (Этика взаимоотношений ребенка с родителями)

Название темы Этика взаимоотношений ребенка с родителями. Родительская любовь. Необходимость учитывать в своем поведении интересы близких людей. Представления детей Наше описание представлений детей по изучаемой весьма деликатной теме, конечно, не претендует на всеобщий характер и не может учитывать всей палитрой индивидуальных условий, конкретных обстоятельств жизни детей, обусловливающих специфику их представлений. Когда мы говорим «представления детей», то имеем в виду лишь достаточно условные, наиболее широко распространенные, абстрагированные от конкретики представления, составляющие «среднестатистическую норму». Итак, отношения с близкими людьми – важнейший ресурс «защищенного» развития ребенка. По степени интенсивности, доверительности (если хотите, интимности), по разнообразию форм проявления, широте репертуара, долговременности и постоянству, влиянию на становление личности и сознания отношения по вектору «родители, близкие люди – ребенок», бесспорно, вне конкуренции. Перефразируя известную поговорку «То, что можно Юпитеру, не дозволено быку», мы смело можем сказать: «То, что можно ребенку с родителями, не позволено ни с кем». Как правило, дети вполне осознают это обстоятельство, понимают уникальность отношений с родителями, выделяют эти отношения в совершенно особую сферу; хорошо представляя важность собственной персоны для родителей, иногда даже манипулируют ими. Подавляющее большинство детей, воспринимают родительскую любовь, заботу, ласку (на наш взгляд, совершенно справедливо), как само собой разумеющееся, положенное им по факту рождения, как свое естественное право и даже долг старших по отношению к младшим. Суждения детей: «родители должны о нас заботиться» или «родители должны нас любить» характерны для старших дошкольников. На вопрос «А любят ли тебя родители?» за очень редким исключением дети отвечают утвердительно. Однако родительская любовь для детей 5 – 6-летнего возраста скорее не чувство, а видимые акты, конкретные формы заботы, привязанности и разнообразные их проявления («Мама любит меня, часто гладит, разговаривает со мной, если я болею, дает таблетку»; «Папа меня любит, он мне велосипед купил, мы с ним в футбол играли, он деньги домой приносит, а недавно заступился за меня»). Вот почему ребенок, если не видит актов заботы, если ему в чем-то отказывают, не выполняют его требований и желаний, зачастую делает неверное умозаключение: «Родители меня не любят». Только у незначительной группы детей встречаются более обобщенные дефиниции любви, начинает формироваться понимание любви как чувства («Я люблю маму, а она меня, нам плохо друг без друга, а вдвоем хорошо, мы чувствуем радость, когда вместе»; «Любовь – это когда я чувствую, что ко мне хорошо относятся, и когда я хорошо отношусь к человеку»). Многие психологи (Д.Б. Эльконин, Л.Ф. Обухова, О.М. Дьяченко, Г.С. Абрамова) считают старший дошкольный возраст временем динамичного становления основ личности ребенка, его Я. Именно в этом возрасте у детей возникает «первичное соподчинение», категоризация мотивов (достижение некоторых целей ребенок считает первостепенным, какие-то мотивы выделяет в качестве главных, ведущих, а остальные воспринимает как второстепенные, подчиненные). Благодаря соподчинению мотивов поведение ребенка приобретает некоторую свободу и автономность, независимость от наличной ситуации. Становление личности – процесс не безболезненный, он сопряжен с кризисами, с противопоставлением себя другим людям, в первую очередь близким. Обособление своего Я, осознание ребенком собственной уникальности, переживание им собственной экзистенции (единичности, непохожести на других, одиночества) находит отражение в самых различных областях жизни старших дошкольников. Именно в 5 – 6 лет возникает избирательная привязанность ребенка к тем или иным людям, появляется дружба, хобби, свои интересы, любовь к конкретному уголку природы, то есть все то, что характеризует нашу особенность, уникальность. Еще один интересный момент. Чем меньше возраст ребенка, тем больше он идеализирует своих родителей. Папа и мама для него самые лучшие, сильные, умные и т.д. А вот старший дошкольный возраст иногда называют возрастом «первого подростничества» (термин Г.С. Абрамовой). В этом возрасте ребенок обладает значительным социальным опытом, осваивает нормы и правила поведения в обществе, начинает понимать, что такое хорошо и плохо, и … применяет эти знания к родителям, иногда с ужасом убеждаясь в том, что родители не идеальны. Подобно подростку, старшие дошкольники часто критикуют своих родителей, причем уже не потому, что родители не выполнили какую-то их конкретную просьбу или требование, но из-за несоответствия поведения родителей нормам, принятым в обществе. Психолог Г.С. Абрамова пишет, что «в 5–6-летнем возрасте ребенок впервые осознанно способен заявить: «Мама, я тебя не люблю»». Еще один значимый аспект. Ж. Пиаже выделял такое свойство мышления и личности детей, как эгоцентризм (от эго – «я» и центрум – «в центре»). Помимо основного вида эгоцентризма – познавательного – существует еще и эгоцентризм личностный. Личностный эгоцентризм проявляется в том, что ребенок считает свою собственную душевную, духовную организацию тождественной духовной организации, ценностям, потребностям других людей и поэтому не всегда способен учитывать мотивы и интересы другого в своем поведении. Ж. Пиаже отмечал, что «во взаимоотношениях с людьми ребенок безусловно ставит себя на первое место, часто требует подчинения». По нашим данным, «потребительское отношение» ребенка к родителям, к сожалению, не является исключением. Вместе с тем родители часто упрекают детей в невнимании к ним, иногда делают это в грубой, категоричной форме («Ну что ты привязалась ко мне, какая ты жестокая, не видишь, я с работы пришла, устала!»). Словом, задача построения оптимальных, на началах взаимного уважения отношений ребенка и родителей актуальна для обеих сторон. Цель и основные направления дискусси Главная цель диалога по изучаемой теме лежит на поверхности, не нуждается в особых комментариях. Она состоит в создании психолого-педагогических условий для децентрации детей, преодоления их личностного эгоцентризма, осознания ими необходимости учитывать в своем поведении интересы, мотивы, желания других людей, в первую очередь самых близких – родителей. Более того, пусть результатом дискуссии станет хотя бы умозрительный, декларативный, очень трудно реализуемый старшим дошкольником на практике вывод: существуют такие ситуации, когда ради любви к родителям не только можно, но и нужно поступиться собственными интересами. И конечно, надо помочь ребенку понять, что родительская любовь – это счастье, дарованное судьбой, прекрасное, высокое чувство. Лучшим ответом ребенка на ласку и заботу родителей может быть только взаимность, забота и бережное, участливое, прощающее обиды и промахи отношение ребенка к родителям. Если вы начнете с обсуждения вопросов «Почему Свете было хорошо с мамой?» или «Почему маме было хорошо со Светой?», вы столкнетесь с несколько недоуменным (еще бы, такую простую вещь спрашиваете!) ответом детей: «Как же вы не понимаете, они же любят друг друга!». Такая констатация вполне закономерно порождает более общие вопросы: «Как это любит?», «Что значит любить?» Дети скорее всего приведут примеры, отражающие конкретные проявления любви. Обобщите эти примеры. На занятии, проведенном нами, дети сказали: «Любит – значит заботится, переживает, помогает». Вероятно, на этом месте диалог должен бы закончиться. Вывод сделан. Все довольны. Хэппи энд. Но не все так просто, видимое благополучие скоро сменится проблемной ситуацией. Казалось бы, Света любит маму, мама – Свету, но почему, невзирая на негативные последствия для мамы («Я опоздаю на работу. Начальник будет ругаться»), Света настояла на своем? Надо обязательно сделать так, чтобы морально-нравственная коллизия, заложенная в седьмой истории повести, стала понятной детям. Действительно, ситуация неоднозначная, даже патовая для Светы. Она виновата в том, что забыла своего лучшего друга – куклу Милу – дома, оставила ее в одиночестве. Хорошее желание исправить ошибку приводит к прямо противоположному результату – из-за Светы мама опоздала на работу, со всеми вытекающими из этого последствиями. Получается, что Света искупив свою вину перед куклой, обидела маму. Помните: мама «вздохнула глубоко». Только представьте, что должна была чувствовать мама, как трудно ей было пойти навстречу Свете! И все-таки мама и дочь «повернули домой». И конечно, мама у Светы «замечательная», она в самом деле любит своего ребенка. А как же Света? Дети снисходительны к Свете, склонны ее простить, говорят, что Света любит маму: «ведь ей хорошо с мамой», она сама говорит, что мама у нее «замечательная». В заключение беседы поговорите о том, как можно выйти из подобных ситуаций, а еще лучше не попасть в них. И пусть каждый ребенок расскажет о родителях и своей любви к ним. Методические задания Вопросы к обсуждению: 1. Вам нравится гулять со своими родителями? 2. Почему Свете всегда хорошо с мамой? 3. Почему Света остановилась посередине пути? 4. Кто виноват в забывчивости Светы? 5. Хорошо ли Света поступила по отношению к Миле? 6. Что предложила Света, чтобы исправить свою ошибку? 7. Каким образом мама ответила на предложение Светы? 8. Почему Света решила, что мама ее не любит? 9. Почему мама согласилась вернуться за куклой? 10. Что ожидает маму, если она опоздает на работу? 11. Правильно ли поступила Света? 12. Как бы вы поступили на месте Светы? 13. Что необходимо делать в первую очередь: то, что хочется, или то, что надо? 14. Может ли мама быть другом? 15. Когда ты станешь взрослым, ты так же будешь любить своих родителей? 16. Во всем ли ты слушаешься своих родителей? 17. За что ты любишь своих родителей? 18. Родители тебя любят, но должны ли они выполнять все твои прихоти? 19. Почему по поведению детей судят об их родителях? 20. Родители воспитывают своих детей. А могут ли дети воспитывать своих родителей? 21. Должен ли ты заслуживать мамину любовь или она любит тебя просто так? 22. Как поступить, когда мама требует одно, а бабушка – другое? Упражнение «Что делать?» Как быть, что делать, если: -хочется мороженого, а мама забыла дома деньги; -пора вставать, чтобы родители не опоздали на работу, а прекрасный сон еще не закончился; -мама просит помочь убрать комнату, а ребята во дворе затевают игру и не могут без тебя обойтись; -родители устали, хотят отдохнуть, а тебе просто необходимо поплясать и послушать музыку; -вам хочется игрушку, а у родителей не хватает денег на ее покупку; -воспитатель просит тебя внимательно его послушать, а лучшая подруга шепчет на ухо что-то интересное. Упражнение «Вырази свою любовь» Попросите детей выразить свою любовь к близким людям с помощью: слов, дел, внимания, послушания и т. д. Обсудите вопрос, что чувствует человек, которому признаются в любви. Надеемся, что ваши маленькие собеседники воспользуются лучшими вариантами выражения любви к своим близким на практике. Игра «Пирамида любви» Воспитатель вытягивает руку и говорит: «Я люблю своих родителей, потому что они любят меня». Участник игры кладет свою ладошку на ладонь воспитателя и объясняет, почему он любит своих родителей. Цель – построить высоченную «пирамиду любви», сказать побольше добрых слов о своих родных и близких. Взрослый может возвести «пирамиду любви» и на другом «фундаменте», например: «Моя мама очень красивая».

Методические указания к восьмой истории (Отношения со сверстниками. Различия между людьми)

Название темы Отношения со сверстниками. Различия между людьми. Общие интересы. Уважительное отношение к индивидуальным особенностям людей. Представления детей Ведущая деятельность детей старшего дошкольного возраста – сюжетно-ролевая игра – по праву считается «подлинной школой совместной деятельности» (Д.Б. Эльконин). Ставя перед собой общую цель, создавая сценарии и игровую ситуацию, планируя ход игры, распределяя роли и функции, реализуя их в игровых действиях, дети приобретают поистине бесценный опыт взаимного учета интересов и индивидуальных особенностей, координации, сопряжения усилий, опыт взаимодействия, кооперации, партнерства. В сюжетно-ролевой игре, в других специфических видах детской деятельности формируется важное психическое новообразование дошкольного возраста – способность к соподчинению. В старшем дошкольном возрасте ребенок должен освоить диаметрально противоположные позиции: уметь управлять и подчиняться, приказывать и исполнять приказания. Выражаясь метафорично, ребенок учится быть и «лошадкой», и «наездником», играть главную роль и роль статиста в массовке. Общение со взрослыми и сверстниками, совместно осуществляемая (интерактивная) деятельность определяющим образом детерминируют процесс становления личности ребенка. Этот факт убедительно раскрыла в своих работах известный отечественный психолог М.И. Лисина. Из общения ребенок не только черпает знания об окружающих людях, строит их субъективные образы, но и – что имеет непреходящее значение – создает представление о себе самом, собственную «Я-концепцию», образ Я. В содержание «Я-концепции» (относительно устойчивые, более или менее осознанные представления индивида о себе, о собственных достоинствах и недостатках, о своем месте в социальном мире) входят когнитивные (знания о себе) и аффективные (отношения к своим сильным и слабым сторонам) компоненты. Можно выделить две основные линии формирования «Я-концепции»: 1. Усвоение оценок, получаемых ребенком от других людей – взрослых и сверстников. 2. Социальное сравнение (ребенок сравнивает себя со взрослыми и сверстниками по многим параметрам и, таким образом, составляется впечатление о себе). Формирование «Я-концепции» начинается во время возрастного кризиса 3 лет, но особенно динамично протекает именно в старшем дошкольном возрасте. Старший дошкольник сосредоточен на своем социальном окружении, кропотливо исследует его. Такое «исследование» приносит ему как «сладкие», так и «горькие» плоды. С одной стороны, ребенок начинает ориентироваться в многообразии человеческих проявлений и отношений, с другой – делает обескураживающий, вызывающий негативные эмоции вывод: «Сплошь и рядом интересы, цели, характеры, поступки других людей прямо перпендикулярны тому, что ожидаю от них получить я». 5–6-летний ребенок осознает себя в сопоставлении, в сравнении, на границе, иногда, к сожалению, в столкновении, порой в драматической борьбе с другими людьми. Постепенно, но верно он начинает понимать, что «не все люди такие, как я», «люди отличаются друг от друга», «люди разные». Осознание этого факта приходит в первую очередь, когда ребенок сравнивает какие-либо контрастные группы людей – взрослых и детей, мальчиков и девочек и т.д. Эгоцентризм старших дошкольников играет с ними злую шутку. По аналогии с известным выражением «Кто не с нами, тот против нас» ребенок часто думает: «Кто не такой, как я, тот против меня» – «глупый», «плохой», «опасный», «и вообще он мне не нравится», «с ним лучше не дружить». Конечно, описанное нами неуважительное отношение детей к людям, непохожим на них, встречается далеко не у всех старших дошкольников. Потребность в общении – одна из ведущих в старшем дошкольном возрасте. Она заставляет ребенка искать компромисс, сотрудничать, делать акцент на общих интересах, на том, что его объединяет с другими людьми. Особенно притягательным партнером по общению, начиная уже с 4 – 5-летнего возраста, для ребенка становится сверстник. Значение общения со сверстником для психического развития ребенка трудно переоценить. В этом общении он более раскован и естественен, над ним не довлеет авторитет взрослого. Такое общение гораздо более эмоционально и динамично, чем общение со взрослым. В общении со сверстником больше просоциальных актов, как и актов агрессии, шире репертуар коммуникативных действий: ребенок спорит, навязывает свою волю, успокаивает, приказывает, требует, жалеет. Как мы уже писали, в 5–6 лет формируются устойчивые привязанности на основе общих интересов, возникает дружба. Именно в старшем дошкольном возрасте происходит стремительная дифференциация отношений ребенка к людям, эти отношения становятся избирательными (общество одних людей ребенок предпочитает, а других – избегает). Растет структурированность детских сообществ, в них появляются свои «фавориты» и «отверженные». Развивается образ сверстников, причем содержание образа сверстников наполняется не только конкретными и внешними признаками («он выше всех в нашей группе», «у нее длинные волосы»), но и внутренними, обобщенными характеристиками («он у нас самый умный и добрый», «она ябедничает, но все равно хорошая», «он злой, нечестный»). Теперь еще об одном аспекте детских представлений по изучаемой теме – представлениях детей о мальчиках и девочках, их взаимоотношениях. Нужно сказать, что как раз в 5–6 лет дети впервые начинают осознавать свою половую принадлежность, идентичность. Далеко не последний признак, входящий в «Я-концепцию» старшего дошкольника: «я – мальчик» или «я – девочка». В эти констатации дети вкладывают: 1) конкретные черты, отражающие внешние различия между мальчиками и девочками («девочки в платьях, мальчики в брюках», «у девочек бантики, у мальчиков короткие стрижки»); 2) сферу интересов и любимых занятий («девочки в дочки-матери играют, мальчики – в войну», «девочки модой интересуются, мальчики – машинками»); 3) обобщенные представления о различиях между полами («мальчики не плачут», «мальчики – сильные», «мальчики должны за девочек заступаться», «девочки – аккуратные»). На собственном примере, на примере своих родителей дети знают, что очень много девочки и мальчики, несмотря на все имеющиеся между ними различия, с удовольствием делают вместе. Тем не менее у детей старшего дошкольного возраста, как правило, есть опыт взаимных обид и претензий. Цель и основные направления дискуссии Цель диалога по восьмой истории повести полностью совпадает с целью предыдущего занятия: мы должны создать психолого-педагогические условия для преодоления эгоцентризма детей, воспитания уважительного отношения ребенка не только к взрослому, но и к сверстнику. Все люди разные. Они различаются внешностью, характером, способностями, интересами. Если человек не такой, как ты, непохож на тебя, то это не значит, что он глупый, плохой, опасный, что с ним неинтересно общаться, нельзя дружить. Каждый человек – ребенок или взрослый, мальчик или девочка – достоин уважения. Несмотря на различия между людьми, всегда есть то, что их объединяет, делает ближе друг другу. Надо учиться понимать других людей, если хочешь, чтобы они в свою очередь поняли и приняли тебя. Узнавать других людей, учиться у них хорошему чрезвычайно интересно и полезно. Иногда необходимо в чем-то уступить другому человеку, чтобы сохранить хорошие отношения с ним. Если хотя бы одна из этих мыслей прозвучит из уст ваших маленьких собеседников – цель диалога достигнута! Обычно мы начинаем беседу с обсуждения достаточно категоричной позиции Светы по отношению к мальчишкам, ее резко негативной оценки их интересов и способностей. Сам текст носит ярко выраженный провокационный характер. Интересно, что иногда со Светой не соглашаются не только мальчики, но и часть девочек. Но все-таки, большая часть девочек, а случается что и некоторые мальчики (!), полностью солидаризируются со Светой. Чаще всего «водораздел» по поводу отношения к мнению Светы проходит по половому признаку (девочки – «за», мальчики – «против»). Звучат обидные для обеих сторон умозаключения, приводятся соответствующие примеры. Растет счет взаимных обид («девочки сами глупые, как им не надоедает своих кукол качать», «мальчишки всегда дерутся, только о машинках говорят, нам это неинтересно», «все девочки ябеды и подлизы», «все мальчишки грубые»). Дайте детям выговориться и переходите к конструктивной фазе диалога, ведь мы не хотим посеять рознь между мальчиками и девочками. Постарайтесь спокойно выяснить мнения детей по поводу различий между мальчиками и девочками. Предложите ребятам ответить на вопросы: «Что любят девочки?» и «Каковы любимые занятия мальчиков?» Можно вспомнить содержание известной песни «Из чего же сделаны наши девчонки». Мы надеемся, что в ходе диалога выяснится, что есть игры для мальчиков, игры для девочек, а есть общие. Более того, окажется, что некоторые мальчики не прочь поиграть в «дочки-матери», а некоторые девочки – в машинки. Постарайтесь вместе с детьми сконструировать обобщенные представления об общих интересах, различиях, особенностях поведения и душевного склада мальчиков и девочек. Приведите несколько примеров из жизни вашей группы, когда дети – мальчики и девочки – делали что-то совместно и им было хорошо, все были рады («У нас и мальчики, и девочки детям из младшей группы стихи читали, так здорово получилось»). Поговорите о сильных сторонах, достоинствах мальчиков и девочек. Если таковые (преимущества, достоинства) обнаружатся, значит, Света была не права. Пусть дети расскажут о своих родителях: девочки – о папах, мальчики – о мамах («Мама и папа – разные, но каждый хорош по-своему»). На наших занятиях по этой теме прозвучал и такой вывод: «Есть хорошие девочки и хорошие мальчики, а есть плохие. Все зависит от того, какой человек, а не от того, девочка он или мальчик». Теперь попробуйте перенести этот вывод на самые различные сферы человеческих различий. Ответьте на вопрос: «Если человек совершенно не похож на тебя (по внешности, характеру, способностям, интересам), значит ли это, что он плохой?» К каждому из критериев приведите соответствующие конкретные примеры. Подумайте, что объединяет всех людей, как можно найти общий язык, построить партнерские отношения, понять другого человека. Методические задания Вопросы для обсуждения: 1. Чем вы отличаетесь от ваших бабушек и дедушек? Вам интересно вместе? Почему? 2. Вы можете подружиться со взрослым человеком? А с малышом? 3. Почему Свете не нравятся мальчишки? 4. Согласны ли вы с мнением Светы о том, что все мальчишки глупые? 5. Есть ли игры только для девочек? 6. Есть ли игры только для мальчиков? 7. В какие игры мальчики и девочки могут играть вместе? 8. Зачем человеку нужно терпение? 9. Нужно ли терпеть несправедливость? 10. Один мальчик, когда ему что-то не нравилось, сразу пускал в ход кулаки. Стал бы ты с ним дружить? 11. Терпеливость – это хорошо или плохо? 12. Кто, по твоему мнению, может называться настоящим другом? 13. Может ли кошка дружить с собакой? 14. Что нужно делать, чтобы иметь друзей? 15. Должен ли друг во всем с тобой соглашаться? 16. На что похожа дружба? 17. Всегда ли нужно поступать, как все? 18. Почему люди такие разные? 19. Мальчик с черным цветом кожи лучше девочки с белом цветом кожи? 20. Дружная группа – это когда в ней все друзья? 21. Как ребятам из одной группы крепче сдружиться? 22. Если мальчик просит девочку поиграть с ним в «войну», а девочка отказывается, стоит ли на нее обижаться? 23. Могут ли мальчик и девочка дружить? 24. Что делать, когда тебя не понимают? 25. Кому интереснее разговаривать друг с другом: тем, кто знает одно и то же, или тем, кто знает разное? 26. Как ты узнаешь, что тебя не понимают? 27. Как нужно относиться к тем, кто заикается или шепелявит? Они в этом виноваты? 28. Обязательно ли ты и твой друг должны любить делать одно и то же? И одинаково думать? Упражнение «Сильные и слабые стороны» Девочкам или мальчикам лучше удается: -пеленать кукол; -забивать гвозди; -бегать; -ябедничать; -драться; -помогать папе; -помогать маме; -отвечать на вопросы; -рисовать; -читать стихи; -петь песни; -завязывать бантики; -чистить обувь; -быть хорошими? Упражнение «В одном городе жили только…» Пусть дети представят, что в одном городе живут только мужчины и мальчики, в другом – женщины и девочки, а в третьем – все вместе. В каком из городов захотят жить ваши собеседники? Почему? Упражнение «Люди похожи друг на друга» Предложите детям закончить предложение: «Все люди похожи друг на друга тем, что… « Обратите внимание детей на высказывания, касающиеся наличия у людей внутреннего, субъективного мира («все люди думают», «люди любят своих детей», «люди мечтают» и т. д.). Игра «Примите в игру» Дети увлечены любой игрой, организованной вами. Один из детей не участвующий в игре, разными способами пытается сделать так, чтобы его тоже приняли. В роли «неучаствующего» могут побывать поочередно все дети. Положительное или отрицательное решение должны вынести сами участники игры. Вам остается следить, чтобы мнения детей были соответствующим образом аргументированы. Игра «Ручеек» Дети встают парами в колонну, взявшись за высоко поднятые руки. Водящий проходит через образовавшийся «туннель» и вытягивает за руку понравившегося партнера другого пола, вставая с ним в конец колонны. После этого он должен сказать партнеру комплимент. Оставшийся без пары становится водящим. Игра «Сантики-Сантики-Лим-по-по» Дети встают в круг. Выбирается водящий, который на время выходит из комнаты. Игроки договариваются, кто из них будет показывать серию движений, которые остальные станут повторять. Водящий встает в центр круга. Его задача – угадать, кто начинает показывать новое движение. В ходе игры дети хором скандируют фразу: «Сантики-Сантики-Лим-по-по». У водящего может быть несколько попыток для угадывания. Если водящий угадал «автора» нового движения, то тот становится водящим.

Методические указания к девятой истории (Правила поведения. Происхождение и назначение правил поведения)

Название темы Правила поведения. Происхождение и назначение правил поведения.  Представления детей Старший дошкольный возраст – время стремительного расширения социального горизонта ребенка. Старшие дошкольники сензитивны (особенно чувствительны) к отношениям, нормам, правилам, существующим в обществе. Выделяется несколько основных линий освоения ребенком нормативной стороны жизни социума: 1. В ведущей деятельности – сюжетно-ролевой игре – старшие дошкольники овладевают самыми общими смыслами различных форм человеческой деятельности, раскрывают для себя потребностно-мотивационную сферу человеческих поступков и отношений. Основной единицей сюжетно-ролевой игры, по мнению Д.Б. Эльконина, служат роль и связанные с ней игровые действия. В каждой роли (пожарника, учителя, врача, продавца и т.д.) имплицитно или эксплицитно (скрытно или явно) заключены те или иные нормы и правила. Принимая на себя какую-либо роль, стремясь ей соответствовать, ребенок начинает понимать нормы, связанные с ролью, правила, регламентирующие деятельность взрослых. Следование этим нормам и правилам как раз и составляет основное содержание сюжетно-ролевой игры. 2. Другими «воротами», через которые правила входят в жизнь ребенка, служит общение со взрослыми, в процессе которого дети получают прямые инструкции, указания по организации собственного поведения. Стремясь структурировать поведение ребенка, направить его в нужное русло, подчинить спонтанность ребенка логике здравого смысла, мы, взрослые, через запреты «неблаговидных» и поощрение «правильных» поступков и намерений детей создаем в их сознании целые своды локальных или универсальных правил. 3. Очень часто для освоения какого-либо правила, стереотипа поведения ребенок не нуждается в прямых директивах взрослого. Всем известно, как быстро, буквально «на лету», старшие дошкольники «схватывают» все плохое. Достаточно один раз в присутствии ребенка допустить оплошность или произнести неосторожное слово – и, будьте уверены, ребенок это обязательно запомнит и повторит в самый неподходящий момент, заставив вас краснеть. Дети – прекрасные имитаторы, по способности к подражательству они вряд ли уступают попугаям. Наблюдая за поведением окружающих, воспринимая взрослых и «авторитетных» сверстников как образец для подражания, копируя наши реакции на то или иное событие, ребенок абсолютизирует некоторые моменты нашего поведения, превращая их в правила для себя. 4. Всестороннее, ярко эмоционально окрашенное воздействие на ребенка оказывают книги, театр, кино и особенно телевидение. Главные герои любимых телепередач и книг, виртуальный мир с его спецэффектами – один из самых мощных источников нормативного поведения для современных детей. 5. На формирование представлений, связанных со словом «правило», большое влияние оказывает опыт совместной деятельности ребенка, особенно совместных игр по правилам, а также опыт стихийной самоорганизации детских сообществ (например, во дворе) и появления в них своих условностей и норм. Перечислив основные, на наш взгляд, источники формирования нормативной сферы в сознании ребенка-дошкольника, перейдем к более детальному, конкретизированному описанию представлений детей, связанных со словом «правило». Ответы детей на прямо поставленный вопрос «Что такое правило?» распределились следующим образом: 1) большинство (82%) детей отвечали бессистемным перечислением известных им конкретных правил-предписаний, правил-запретов, регламентирующих узкую сферу отношений («не ходить по лужам», «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нельзя бумажки в лесу бросать»); 2) до 12% детей способны производить первичную категоризацию, выделение групп правил («есть правила дорожного движения», «правила поведения за столом»); 3) обобщенные представления, скорее предпонятия о правилах, данные на уровне словесно-логического мышления, встречаются крайне редко («правила говорят нам, что можно и нужно делать и чего делать нельзя», «правила учат нас, как вести себя в определенной ситуации»). По нашему мнению, такие обобщенные дефиниции правил не являются результатом собственной мыслительной деятельности ребенка, они есть повторение, воспроизведение услышанных где-то суждений взрослого. Слово «правило» дети относят преимущественно к области человеческих отношений. Старшие дошкольники редко задумываются об источнике появления правил, воспринимают их как должное, само собой разумеющееся, а вот функции правил понимают достаточно обобщенно и хорошо («без правил нельзя играть», «без правил люди будут воевать друг с другом», «без правил нельзя жить»). Цель и основные направления дискуссии Цель диалога – сформировать у старших дошкольников как можно более общее представление о правилах поведения; показать роль и функции правил в регламентации, упорядочивании жизни людей; донести до детей мысль о том, что правила появляются не случайно, что от правил, принятых в той или иной группе, прямо и непосредственно зависит жизнь каждого человека. «Почему Татьяна Юрьевна была так серьезна, предложив детям подумать о правилах поведения?», «Почему правила поведения так важны?» и «Зачем нужны правила?» – начните беседу с выяснения этих вопросов. Попросите детей назвать известные им правила. Применяя позитивную майевтику, обобщите сказанное детьми. Чем похожи все правила, что общего есть в них? Возможно, дети придут к обобщенному представлению о правилах: «Правила определяют, что можно делать и чего делать нельзя», «Правила определяют, как себя следует вести». Теперь можно еще раз вернуться к вопросу о функциях правил. Что будет с разными сферами человеческой деятельности, если правила вдруг исчезнут? Еще раз перечитайте правила, придуманные детьми по просьбе Татьяны Юрьевны. Нравятся ли они ребятам из вашей группы? Предложите детям внести дополнения и изменения в эти правила, придумать свои. Обсудите каждое предложение, проанализируйте его с позиции влияния на жизнь детей, на отношения в группе. Целесообразно также предложить детям придумать «идеальные» правила для различных областей человеческой жизни. В конце диалога поговорите о «правильном» поведении, как поведении, соответствующем правилам, а также об «источнике» правил, роли самого человека в определении оптимальных, разумных правил собственной жизни. Методические задания Вопросы для обсуждения: 1. Какие игры вы знаете? 2. Чем похожи известные вам игры? 3. Без чего игра не может состояться? 4. Зачем нужны правила игры? 5. Что будет, если водители и пешеходы перестанут соблюдать правила дорожного движения? 6. Какие правила вы знаете? 7. Есть ли правила в жизни взрослых людей? 8. Откуда берутся правила? 9. Что значит – вести себя правильно? 10. Какое поведение называют неправильным? 11. Есть ли правила в поведении животных? 12. Муравейник живет по правилам? 13. Можно ли играть в игру, не подчиняясь правилам? 14. Бывают у игр глупые и ненужные правила? 15. Почему у маленьких детей свои игры, а у более старших – свои? 16. В какие игры играют взрослые? Могут ли в эти игры поиграть дети? 17. Что ты делаешь, когда тебе не нравится доставшаяся в игре роль? 18. Расстраиваешься ли ты, когда тебя не берут в игру? 19. Можно ли схитрить, чтобы выиграть? 20. Хороший человек и хороший игрок – одно и то же? 21. Во что нельзя играть? 22. Когда кончается игра и начинается жизнь? 23. Можно ли все в жизни делать понарошку, играя? 24. На что похожа игра? 25. Всегда ли существовали правила? 26. Можно ли забыть правила дома? 27. Можно ли делать добро по правилам? 28. Могут ли у человека быть свои, особые правила поведения? 29. Если мальчик знает правила поведения, но не выполняет их, он хороший? 30. Получится ли беседа, если все будут говорить одновременно? 31. Почему к человеку нужно обращаться по имени? 32. Нравится ли тебе, когда тебя не слушают и перебивают? 33. Нравится ли тебе, когда с тобой не согласны, но не объясняют почему? Упражнение «Что испытывает человек?» Спросите детей, что испытывает человек, если: он соблюдает правила, когда играет в прятки, а его товарищи – нет; случайно нарушил правила поведения; нарочно нарушил правила игры и ребята перестали с ним дружить. Упражнение «Исчезнувшие правила» Представьте себе, что из нашей жизни исчезли все правила, люди просто забыли о необходимости соблюдения правил. Что случится с нами? Упражнение «Научи меня» Попросите детей научить вас какой-либо игре. Разыграйте непонимание, попробуйте их запутать, сделайте так, чтобы ваши «учителя» подробно и обстоятельно объясняли вам правила игры. Упражнение «Правила ведения разговора» Поучите детей правилам дискуссии, обращению лично к собеседнику, а не через посредника-воспитателя, аргументированному изложению своей позиции, умению слушать и слышать. Для этого попросите детей рассказать, как они провели лето. Если они будут перебивать друг друга, скажите, что, к сожалению, не можете ничего понять. Пусть ваши собеседники подумают, как донести до вас свои мысли. Итогом могут послужить «Правила ведения разговора»: -Обращайтесь к собеседнику по имени; -Не перебивайте друг друга и учителя; -Объясняйте, почему вы так думаете. Игра «Правила поведения» Поиграйте с детьми в «магазин», «метро», «театр», «светофор». Цель этих игр – выработка осмысленных правил поведения в общественных местах.

Методические указания к десятой истории (Дети и собственность. «Мое» и «чужое». Жадность. Как не ссориться из-за игрушек)