Телегин

Название темы Дружба. Предательство. Справедливые, обоснованные оценки поведения ребенка со стороны окружающих. Отношение к справедливым, но нелицеприятным, критическим оценкам и замечаниям в свой адрес. Представления детей Шестилетний малыш и… предательство. Нельзя поставить рядом? Не совмещается в сознании? Звучит абсурдно? Разнопорядковые явления? Что может знать кроха о предательстве? Как может чувствовать столь сложную материю? Откуда взяться соответствующему опыту? Зачем торопить события? Зачем затрагивать такую неоднозначную, немодную, «неформатную», как говорят сейчас, тему? «Предательство»… Словечко-то с «душком», из лексикона «проклятого тоталитарного прошлого». Наше время другое – нет верности, нет идеалов и предательства вроде как тоже нет. А раз так – взятки гладки… Вот только Лев Толстой, наверное, по несознательности, темноте своей восхищался, говоря, о том как дети «чутки и нетерпимы к предательству». И Анна Ахматова по недомыслию вторила: «никто не чувствует предательства лучше, чем дети, никого не обескураживает предательство больше, чем детей». А чудовищно заблуждавшийся великий педагог советского времени Антон Макаренко, подумать страшно, какую ересь нес: «воспитание верности, искоренение всякого рода предательства – важнейшая задача коммунистического воспитания». Ссылка на авторитет еще ничего не доказывает? Бесспорно. Поэтому порассуждаем самостоятельно, опираясь на обыкновенный здравый смысл, не забывая при этом о данных современной возрастной психологии. Начнем с теоретических изысканий. Если дружба как «устойчивая, внеситуативная привязанность», «постоянная потребность в общении, нужда в каком-либо конкретном человеке» возникает именно в старшем дошкольном возрасте; если «растет структурированность детских сообществ», «появляются постоянные симпатии и антипатии», «отношения с окружающими все более дифференцируются и осознаются»; если «дошкольники чрезвычайно болезненно переживают потерю друзей-сверстников»; если, наконец, «ограничение общения дошкольника с друзьями способно нанести тяжелую психологическую травму ребенку», значит, старшему дошкольнику уже хорошо знакомо пусть не всегда само слово, но чувство, обозначаемое в запредельно сложном философском дискурсе и в самом простом задушевном разговоре одинаково, – верность. Вместе с тем установлено, доказано, факт: отношения детей с другими людьми более подвижны, ситуативны, непосредственны, эмоциональны, менее осознанны, устойчивы, стабильны, чем отношения в среде взрослых. Несправедливо, горько, больно, а может быть, тонко, мудро и еще раз мудро: верность идет рука об руку с… предательством, они как свет и тень неразрывны. Не было бы одного, не было бы и другого. Ничего не поделаешь, такова диалектика. На борьбе противоположностей строится мироздание. Дошкольник, входящий в период «фактического складывания личностных механизмов поведения», ребенок «становящийся личностью», – не сторонний наблюдатель, а активный участник извечной схватки между верностью и предательством. Окинем взором панораму сражения, постараемся подметить наиболее характерные эпизоды. Детский сад. Подготовительная группа. Вечером две девочки никак не могут расстаться, клянутся в вечной дружбе. Картина умиляет нас, педагогов. Утро следующего дня. Сыр-бор, крики, взаимные обвинения. «Я с тобой больше не вожусь. Не буду с тобой дружить. Ты зачем про наш домик на территории Оле рассказала? Ты предательница, вот и дружи со своей Олей, а ко мне не подходи!» Мы опросили множество педагогов, практиков. Каждый из них смог припомнить нечто подобное. Оказывается, старшие дошкольники, как подтверждают рассказы взрослых, те еще ревнивцы, Отелло от зависти расплачется. Эгоцентризм, как родовая черта дошкольного детства, что называется, «накладывает отпечаток», «пожинает плоды». Полное, безраздельное обладание «душой и телом», временем, мыслями друга. Друг как объект, которым необходимо завладеть. Друг как собственность. На меньшее старшие дошкольники редко соглашаются. Любые компромиссы оскорбляют их чувства. Шаг в сторону – не поддержал в споре, отвел не то место в игре, позарился на понравившуюся игрушку, просто интересы не совпали – и все: «я с тобой больше никогда не буду водиться», черная кошка между друзьями пробегает. Поссорились, разошлись, одумались, новой игрой увлеклись, помирились. А пока конфликтовали, в предательстве друг друга успели обвинить. Вообще странно получается. Слова «предатель», «предательство» в последние годы вроде как почти ушли из детской литературы, мультфильмов, а из сознания современных детей не исчезли, не выветрились. Объяснение у нас одно: наверное, родители, педагоги, возросшие на иной духовной пище, не дают этим понятиям окончательно кануть в Лету. Нет-нет да и назовут вещи своими именами. По нашим данным, около 80% детей 6-летнего возраста знакомы со словами «предательство», «предатель». «Ты знаешь слово «предатель»?» – спрашивали мы. Получив утвердительный ответ, продолжали интересоваться: «А какого человека можно так назвать?» Подавляющее большинство наших респондентов ограничивались перечислением предельно конкретных событий из собственной биографии, когда друзья не оправдывали возложенных на них надежд и ожиданий, подводили, причиняли неприятности, обижали. Самое страшное обвинение, самое серьезное основание, чтобы быть отнесенным к позорному племени предателей, по мнению многих детей, звучит так: «предатель, потому что не хочет играть со мной», «предатель, потому что играет не со мной, а с другими». Не стоит удивляться. Все логично. Эгоцентризм плюс сюжетно-ролевая игра как ведущая, мотивационно значимая деятельность ребенка старшего дошкольного возраста. Другой лик предательства, доступный пониманию малышей. Прибегнем к очень грубой, но красноречивой аналогии из отечественной богатой истории. Смутное время. Василий Шуйский, царский двор – и Лжедмитрий II, лагерь «Тушинского вора». Между ними мечутся бояре. А называется сие безобразие иронично – «перелеты». Утром здесь – вечером там. Классический пример, мягко говоря, непостоянства. Вот и с детьми часто то же происходит. Только масштабы поменьше. Психология малой группы. Сообщества, сложившиеся в детском саду или во дворе, неоднородны. В них разные центры силы. Дворовой компанией сверстников-дошкольников и детсадовской верховодят разные лидеры. А между ними все те же «перелеты». Есть ядро, а есть колеблющиеся, из стана в стан, в зависимости от обстоятельств, перемещающиеся. А в спину что они слышат? Правильно – «предатели». За примерами далеко ходить не надо. «Мы всегда вместе хорошо играли: я, Света, Маша, Юля, мы не дружим с Олей, Костей и Викой. Теперь Юля к ним ушла, про нас все плохое наговорила, мы с ней перестали водиться, потому что она предательница». Такую душещипательную историю нам доверила одна знакомая девочка 5 с половиной лет от роду. Новый ракурс. «Предатель» для всех знающих это слово детей – негативная, отрицательная характеристика. Никто из наших маленьких собеседников ни разу не сознался в предательстве. А вот жертвой предательства себя считал едва ли не каждый. Понемногу, постепенно осознавая свой опыт, воскрешая в памяти соответствующие нравоучения родителей, сентеции воспитателей, дети начинают понимать, что «предатель – плохой человек», «когда тебя предают, ты обижаешься и расстраиваешься», «предательство – плохой поступок», «нельзя предавать друзей», «с предателями никто не дружит». Когда предают друзья, о спокойствии и безмятежности не может быть и речи. Предательство страшно своей непредсказуемостью. К нему нельзя подготовиться, его невозможно упредить. Предательство – гром среди ясного неба. Оно сваливается на нас как снег на голову. Предательство – таранный удар в основу, сердцевину души. Предательство подрывает самые глубинные, несущие устои души, рушит веру в доброту людскую. Эмоции детей и взрослых, на себе испытавших предательство, мало отличаются: расстройство, разочарование, обида, гнев. Но у детей все гораздо скоротечнее, интенсивнее, безрассудней. Взрослый, умудренный прожитым, пережитым, способен как-то себя контролировать, сдерживать на лихих поворотах, оставаться «в рамках». Разум, воля зрелого человека опосредствуют удары судьбы. Поиск причин и оправданий, резонов и объяснений необъяснимого, выработка планов мести, уход в себя, самокопание – рационализация, к ней, как правило, прибегают взрослые, столкнувшиеся с предательством. Дети, живущие по зову сердца, мановению чувства, практически лишены защиты, не «пристегнуты спасательными ремнями» разума, не способны «отстраиваться», «трезво оценивать» ситуацию. Они предельно непосредственны, открыты в своих эмоциональных отправлениях. Поэтому непонимание, ступор, шок в момент осознания предательства особенно сильны, а вопрос, за что со мной так обошлись, так безответен и искренен. Поэтому горе, обида, нанесенная предательством, безмерны, безутешны. Поэтому возмущение, гнев столь стремительно превращаются в слепую ярость. Но, как подметил Л.Н. Толстой, «дети не злопамятны». Раны молодой души быстро затягиваются, зарастают. Смерч не длится долго. Новые впечатления, новые чувства, встречи, все новое, привлеченное извне, упругий ветер жизни в лицо захватывают ребенка, помогают переключиться, отвлечься. В этом смысле ребенку гораздо легче, чем взрослому. Но все-таки каждое предательство оставляет свой след. Что-то остается в душе. Что-то прорастает в сознание. Мы убеждены, что к 6 годам, порой даже не ведая о существовании слова «предательство», все дети, к сожалению, уже имеют представление об этом явлении. Переведем дух, и возьмемся за другую тему: отношение детей к оценкам, замечаниям, критике в свой адрес. Не имея зеркал, наши далекие предки искали свое отражение в воде. Окружающая ребенка текучая, подвижная социальная среда подобна воде и в смысле изменчивости, и потому, что она позволяет ребенку узреть свой лик, увидеть свое отражение. В общении, контактах, взаимодействии ребенок черпает не только знания о мире вне себя, но и о себе самом, проникается определенными чувствами к себе самому. А ведь знания о себе, эмоциональное переживание этой информации в совокупности составляют своеобразный центр личности, то, что психологи называют «образом Я» или «Я-концепцией». От адекватности «образа Я», от полноты «Я-концепции» напрямую зависят самооценка, уровень притязаний, уровень эмоциональной комфортности, успешности во всех видах деятельности. Старший дошкольный возраст – сензитивный, значимый для становления личности период. Старшие дошкольники нередко доводят родителей и педагогов буквально до изнеможения, требуя оценок каждого своего шага, «нарываясь» на комплименты, требуя похвалы. Не познание внешнего и вещного мира, но познание себя самого, не «что меня окружает?», а «какой я?» становится настойчивым рефреном, ведущей «партией» всех детских размышлений. То, что раньше почти не затрагивало, не замечалось, легко игнорировалось: суждения, касающиеся особенностей характера, склада ума, темперамента, социального положения, места среди сверстников, личностных качеств, достоинств и недостатков, – теперь больше всего интересует ребенка. Последнее. Критику, как и все мы, дети воспринимают обостренно, принимают в штыки. Одно неосторожное слово, и слезы показались, губки затряслись. Разрыв отношений. Война. Прекращение всяких контактов. Правда, есть верное средство быть услышанным – попробовать спокойно объяснить мотивы критических высказываний, помочь исправиться, нарисовать светлую перспективу, обнадежить, сохраняя общий критический тон, за что-нибудь действительно достойное… похвалить. Цель и основные направления дискуссии Вероятно, при обсуждении предыдущей истории вы уже предлагали детям выразить свое отношение к поступку Светы. Не исключено, что ваши собеседники уже охарактеризовали поведение главной героини как предательство. Если мы ошибаемся в своих предположениях, если слово «предательство» еще не прозвучало – нет повода для тревоги. Искомое определение поступка Светы – «предательство», вот-вот сорвется с губ, обнаружится, найдется, появится, станет основным предметом нового диалога. Главное, не унижайте детей торопливой подсказкой, не спешите привести к правильному выводу. Пусть сомневаются, думают, пусть решают, «в поте лица своего» попробуют извлечь необходимую верную, справедливую оценку из собственного опыта. Воскресите в памяти собеседников ситуацию, описанную в двадцать пятой истории. Попросите детей пересказать текст. Прочитайте вместе начало следующего фрагмента. Итак, Света готова на все ради дружбы с девочками-школьницами. Те «долго совещаются» и «наконец возвращаются». Остановитесь именно на этом кульминационном моменте. Обратите внимание на внутреннюю борьбу, сомнения в душе Светы («Может неправильно я поступила? Я начала сомневаться»). Надеемся, ребята с удовольствием примут приглашение к своеобразной игре, представят себя на месте девочек-школьниц, побывают судьями, вынесут свой вердикт. Таким образом мы стимулируем поисковую активность детей, создаем дополнительный шанс для рождения правильной оценки. Здесь не может быть ничего лишнего, избыточного. Обсуждения достоин каждый предложенный детьми вариант преодоления проблемы. Задача педагога – следить за надлежащей мотивировкой действий «судей». Не уставайте доискиваться причин («Почему вы думаете, что со Светой нельзя (или можно) дружить?») того или иного решения. Когда все предварительные версии будут озвучены, когда вам покажется, что аргументы «судей» иссякли и им «нечего больше сказать», когда терпение детей подойдет к пределу («Что вы тяните, рассказывайте дальше, интересно ведь, как девочки-школьницы поступили, стали дружить или нет?»), уступите просьбам, дочитайте историю. Грянула развязка. Финал известен. Нет интриги? Так только кажется. Присмотритесь. Кто-то получит подтверждение своей правоты. Вещи названы своими именами. Дана модель разумного, справедливого решения. Есть доказательства, есть аргументы, и их не скинуть со счетов. Теперь никак не отвертеться, никуда не деться от встающей во весь рост темы предательства. Действительно, имеют ли право девочки-школьницы столь категорично утверждать: «Ты, Света, – предатель»? Отвечая, наши маленькие друзья волей-неволей займутся поиском критериев предательства. Помогите им наводящими, дополнительными вопросами. «Хороший или плохой поступок совершила Света?» «Можно ли назвать Свету хорошей подругой?» «Как чувствовала себя Мила, что она переживала?» «Было ли Миле плохо, обидно, когда Света так нехорошо с ней обошлась?» «Добилась ли Света дружбы девочек-школьниц?» «Почему они не согласились дружить со Светой?» Обнаруженные, выведенные на чистую воду признаки предательства подвергайте испытанию практикой. Смело выходите за рамки конкретного происшествия с участием Светы, Милы, девочек-школьниц, апеллируйте к реальным случаям, примерам из жизни детей. Упор необходимо сделать на чувствах преданного человека, на обозначении предательства как неправильного, плохого, жестокого поступка. От частных, единичных фактов предательства, «живых картинок», образов, созданных детьми, остается всего один шаг до обобщений и выводов. Вывод следует такой: случаи предательства разнообразны только на первый взгляд, на самом деле они похожи как две капли воды. И потому, что любое предательство обижает, несет боль другому человеку. И потому, что ценой предательства не обретешь друзей, а тех, кто есть, растеряешь. И потому, что, предавая других, сам неизбежно познаешь предательство и одиночество. Завершая беседу, обсудите реакцию Светы на обвинения в предательстве. Девочка так и не нашла в себе мужества признать собственные ошибки. Отреагировала эмоционально, попыталась уподобиться страусу, спрятать голову в песок, убежать от справедливой критики. Со стороны главной героини не последовало попыток исправить ситуацию, загладить вину. Такое поведение лишь загоняет проблему внутрь, не несет облегчения. Без осознания ошибки – нет прощения. Увы, худшее для Светы еще впереди. Поговорите с детьми о возможных сценариях развития конфликта, тех негативных последствиях, которые наверняка повлечет целая серия необдуманных, эгоистичных поступков главной героини.  Методические задания Вопросы для обсуждения: 1. Почему Света начала сомневаться в правильности своего поступка? 2. Света почувствовала, что она была не права, плохо поступила по отношению к Миле? 3. Почему девочки-школьницы совещались так долго? 4. Какое решение приняли бы вы, окажись на месте девочек-школьниц? 5. Какую оценку поведению Светы дали девочки-школьницы? Вы с ними согласны? 6. Девочки-школьницы своей оценкой обидели Свету? Значит, они поступили плохо? 7. Является ли поступок Светы жестоким по отношению к Миле? 8. Света действительно предала Милу? 9. Девочки-школьницы поступили правильно, справедливо, по-взрослому? 10. Как отреагировала Света на решение девочек-школьниц? 11. Могла ли Света как-то по-другому отреагировать на решение девочек-школьниц? 12. Может быть, Света должна была согласиться с девочками-школьницами, сразу попросить у Милы и у них прощения, исправиться, а не убегать домой? 13. Света добилась своего, она подружилась с большими девчонками? 14. Света сама чувствовала, что поступила неправильно, некрасиво по отношению к Миле? 15. Вы бы простили Свету, стали бы с ней дружить? 16. Можно ли назвать Свету предателем? Почему? 17. Предательство разрушает дружбу. Согласны? 18. Что значит выражение «верный друг»? 19. Как вы понимаете строчку из песни «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг». 20. У вас есть верные друзья? 21. Верный друг должен играть только с вами? 22. Верный друг обязан с вами во всем соглашаться, даже если вы не правы? 23. Верный друг может сделать вам замечание, поругать вас за что-то? 24. Если вы играли с одними ребятами, а потом перешли в другую компанию, это предательство? 25. Чем верный друг отличается от предателя? 26. Когда вам делают замечание, вы всегда обижаетесь? А если замечание правильное, справедливое? 27. Вам нравится, когда вас хвалят? А когда ругают? А если вас ругают за дело? 28. Вам приходилось сталкиваться с предательством? Что вы испытывали? 29. Если чувствуешь, что поступил плохо, обидел кого-то из ребят, надо сразу убегать домой? Жаловаться папе и маме? 30. Надо ли объяснять друзьям свои поступки? 31. Вам нравится, когда взрослые объясняют вам, почему они поступили так, а не иначе? 32. Кто в вашей группе имеет больше всего друзей? 33. Вы переживаете, если ссоритесь с другом? 34. Вы прощаете предательство? 35. Что чувствует человек, которого предали? 36. Если друг выдал твой секрет, это предательство? 37. Если твоему другу не интересно то, что интересно тебе, это предательство? 38. Если кто-то из ребят рассказал воспитателю или родителям о твоем плохом поведении, он предатель? 39. Если друг не пришел тебе на помощь в трудную минуту, он предатель? 40. У вас во дворе дружат все ребята или можно выделить какие-то группы? 41. Случалось ли кому-нибудь переходить из одной группы ребят в другую? 42. Может ли человек быть прав, а все его друзья – ошибаться? 43. Можно ли обидеть человека словом? 44. Предатель – хороший человек или плохой? Упражнение «Справедливость» Обсудите с детьми, правильно ли, справедливо поступили: -  ребята, переставшие дружить с Сашей из-за того, что он самый слабый и маленький; - девочка Ира, делившая конфеты, себе она взяла три шоколадные, а двум своим подругам дала по 1 леденцу; - родители, наказавшие сына за жестокое обращение с кошкой Муркой; - Витя, рассказавший родителям о том, что его младший брат Игорек без спроса ел мороженое; - мальчик, отказавшийся лезть в чужой сад за яблоками? Упражнение "Самый лучший" Расскажите детям несколько историй, из которых они сумеют сделать выводы, ответить на вопросы. В одном детском саду проводился конкурс рисунков. Надо было срисовать вазу. Это лучше всего удалось сделать Вове. У Толика рисунок был похуже, получилась не ваза, а какая-то банка. Лучший друг Толика, Гена, сказал об этом. Толик обиделся на Гену, обозвал его предателем. Толик прав? Ира и Тома по очереди крутили обруч. Тома делала это ловко, у нее получалось лучше. Подруга Иры, Вика, начала смеяться над Томой, обзывать ее. «Почему ты так себя ведешь?» – обидевшись, спросила Тома. «Потому что Ира моя подруга», – отвечала Вика. Вика – верная подруга? Она поступила правильно? Справедливо? Упражнение «Каким он вырос?» Жил-был один мальчик. Ему нравилось, когда его хвалили. Он привык быть самым лучшим. От мамы и папы, от бабушки и дедушки, от всех знакомых мальчик требовал только восторженных слов о его силе, уме, находчивости. Чуть только кто-то сомневался, что он самый лучший, или делал ему даже маленькое замечание, мальчик сразу кричал этому человеку: «Ты – предатель, не буду с тобой дружить», – и убегал домой. Как вы думаете, каким вырос мальчик? Легко ли ему в жизни? Упражнение «Кто прав?» Таня и Света не умели красиво делать аппликации. Их подруги сказали девочкам об этом. Таня обиделась, ушла домой. Света согласилась с подругами, попросила их помочь, училась, старалась. Чья аппликация будет лучше? Почему? Кто прав? Родители ругали двух братьев, Сеню и Лешу, за неаккуратность. Сене сначала стало обидно, но, подумав, он понял: родители правы. Постарался исправиться, стать аккуратнее. Леша обиделся на весь свет, надулся, перестал разговаривать с родителями, остался неряхой. Кто из ребят поступил правильно? А родители должны были сделать замечание? Почему? Упражнение «Предатель или нет?» Рассудите, можно ли назвать предателем: - человека, оставившего друга в беде; - человека, всегда готового прийти на помощь; - человека, думающего только о себе; - жадного, завистливого человека; - человека, сказавшего другу о своем несогласии с ним; - человека, отказавшегося вместе с другом делать что-то плохое; - друга, ушедшего гулять с младшей сестренкой, а не с тобой? Игра «Зеркало» Водящий честно рассказывает игрокам о своих достоинствах и недостатках, о любимых занятиях, успехах и просчетах, хороших и плохих поступках. Далее игроки дают собственную оценку водящему. Взрослый должен обратить внимание ребят на несоответствие самооценки и оценки окружающих.

Старайтесь дать справедливую, как сейчас говорят, адекватную оценку откровениям водящего. Будьте тактичными, постарайтесь никого не обидеть. Задайте соответствующую модель собственным рассказом о своих положительных и отрицательных качествах. Может быть, из уст ребят вы узнаете что-то новое о себе.

Методические указания к двадцать седьмой истории (Обида и Вина)

Название темы Обида. Справедливая обида. Причины обид. Плохие поступки обижают людей. Вина.  Представления детей Общение детей с окружающими меньше всего напоминает течение равнинной, широкой реки, мерно и спокойно несущей свои воды в море-океан. Скорее общение детей с окружающими – бурный поток, сорвавшийся с гор. Головокружительные водопады. Водовороты. Изменчивое русло. Попятное движение. Ярость волн у неожиданных преград. Зажатая скалами горловина в мириадах брызг. Не ошибается тот, кто ничего не делает, не обижается тот, кто живет отшельником, избегая любых контактов с внешним миром. Понятно, что последнее – чистейшей воды утопия. Как писал классик, «жить в обществе и быть свободным от общества невозможно». Довольно рано, приблизительно в 3 – 3,5 года слово «обида», выражения «меня обидели», «я обиделся», «я никого не обижал», «не обижайся» и т.д. входят в речевой обиход, активный словарь среднестатистического ребенка. Но понимание значения слова «обида», несомненно, относится к более позднему времени. Пока же малыши наполняют слово «обида» смыслами, весьма отличающимися от общепринятых. Известный отечественный ученый, соратник Л.С. Выготского, один из творцов культурно-исторической концепции становления высших психических функций, А.Р. Лурия в своем блистательном исследовании – в книге «Язык и сознание» описал генез смысловой стороны простого, знакомого всем слова «конфета». Проведя соответствующее изучение становления содержания слова «обида», мы обнаружили много совпадений и параллелей. На самом раннем этапе оба существительных, как это ни покажется странным, вовсе не имеют значений. В том смысле, что не обозначают, не указывают на нечто объективное, вне ребенка пребывающее, не выступают условным заместителем, знаком чего-либо объективно существующего. «Сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет» – так думают взрослые. У малышей иное мнение на этот счет. Услышав «конфета», ребенок раннего возраста вспоминает о радости, удовольствии, наслаждении, уже пережитых им при использовании конфеты по ее прямому назначению. «Конфета» для ребенка, не предмет, а субъективное состояние, чувства, аффекты, проистекающие из факта употребления конфеты. Конечно, слово «обида» вызывает прямо противоположенные эмоции, а именно негативные эмоции. Негативное субъективное состояние становится отправным пунктом, неизменным сопутствующим фоном генеза интересующего нас понятия. Иллюстрация: ребенок ужасно расстроен наказанием, у малыша отняли любимую игрушку, ему плохо. Одумавшись, пожалев дитя, взрослые пошли на попятную, начали искать пути к примирению: «Ну что ты так обиделся?». Щелчок. Будто патрон досылается в патронник. Слово «обида» соединилось, срослось в сознании дитяти с общим валовым, недифференцированным чувством «мне плохо». В 3 – 4 года возникает наглядно-образное мышление. К 5 годам оно приобретает ведущую, доминирующую роль в сознании детей. Мы не раз отмечали: основной материал наглядно-образного мышления есть представления, образы разной степени сложности. Как известно, представления фиксируют пусть внешние, наглядные, но уже не субъективные, а объективные стороны и отношения действительности. Звучит «конфета» или «обида» – и перед мысленным взором 4 – 5-летнего ребенка в первом случае всплывают единичные представления о различных по форме, цвету, упаковке, встречавшихся, съеденных или виденных когда-либо конфетах, а во втором – память услужливо воскрешает конкретные образы конкретных обид, свидетелем которых довелось оказаться. Обида – это «когда я заплакал, потому что папа не взял меня на машине покататься», «Саша взял мой мяч без спроса, а я на него замахнулся», «Даша и Витя не берут меня в «дочки-матери» играть, а я к Люде ушла и с ней стала играть». Из приведенных типичных примеров явствует, что слово «обида» обозначает целую цепочку, череду событий, – это и причина и следствие какой-либо конкретной ситуации, носящей, как правило, ярко выраженный внешний, «видимый», наглядный характер. На исходе старшего дошкольного возраста некоторые дети (5 – 10%) совершают рывок от единичных, конкретных к генетически вторичным, более сложным, то есть обобщенным, спонтанным понятиям, относящимся к слову «обида». Для пояснения используем метафору. Вы всматриваетесь в яркую, красивую ткань, богатую цветовую палитру – нагромождение геометрических фигур, черточек, точек, растительных элементов. И вдруг свершается чудо, глаз улавливает проступающий сквозь хаос порядок, систему, закономерность. И перед вами уже не случайный конгломерат декоративных деталей, а орнамент, узор. Сравнивая отдельные, частные ситуации, обозначаемые как «обида», производя категоризацию собственного опыта, абстрагируясь от пустых мелочей, сознание наиболее развитых старших дошкольников поднимается до создания общих представлений, предпонятий, связанных со словом «обида». Однажды наш 6-летний ученик сам, без всякой помощи со стороны, дал следующее исчерпывающее определение: «Обида – когда расстраиваешься, плачешь или злишься, дерешься, когда настроение портится, когда плохо себя чувствуешь, если кто-то плохо поступил, сделал тебе что-то плохое». Среди причин детских обид пальму первенства прочно удерживают непонимание, неуважение к ребенку, нежелание считаться с ним, конфликты между интересами ребенка и других людей, между эгоцентричным «хочу», «добьюсь своего во что бы то ни стало» и общественным «надо», необходимостью следовать социальным правилам и нормам. Больше всего дети обижаются на ругань в свой адрес, особенно тяжело переживают факты физического наказания. Показательный штрих, подтверждающий незыблимость законов диалектики: сильнее всего на свете детишки любят своих близких и чаще всего в качестве обидчиков фигурируют папы и мамы, бабушки, дедушки, друзья. Есть и исключения. Некоторые ребята категоричны: «Родители меня никогда не обижают». К счастью, большинство детей старшего дошкольного возраста далеко не всегда отождествляют поступки, вызвавшие чувство обиды, и конкретных людей, причинивших ту или иную обиду. «Моя мама очень хорошая, но когда она громко кричит на меня, я всегда обижаюсь» – подобные суждения широко распространены среди старших дошкольников. Для детей 5 – 6-летнего возраста не составляет особого труда дать описание внешнего вида обиженного человека: «грустный», «плачет», «злой», «дерется». «Нельзя никого обижать», «если обидишь кого-то – попроси прощения», «если будешь обижать, то с тобой перестанут дружить», «когда тебя обижают – уйди от этого человека». Эти типичные выдержки из монологов старших дошкольников отражают прописные истины, аксиомы, усвоенные детьми со слов взрослых, а также из анализа собственного опыта. По мнению многих авторитетных психологов, с 5 – 6 лет самыми значимыми партнерами по общению для ребенка становятся сверстники. Возникают устойчивые детские сообщества. Устойчивые относительно. Ибо внутри них, естественно, существует масса противоречий, тлеют и разгораются конфликты. Внешние проявления этого процесса заключаются во взаимных обидах, появлении обидчиков и обиженных, которые, впрочем, часто меняются местами. Приспосабливаясь, приноравливаясь, притираясь друг к другу, переходя из «стана» в «стан», порывая с недавними закадычными друзьями, в качестве мотива своего поведения дети называют следующее: «они меня обижают». Обида для старших дошкольников уже не просто чувство, это еще и эффективное средство манипуляции, управления чужим поведением. Даже взрослые люди, родители, бабушки, дедушки, сплошь и рядом «попадаются на эту удочку». «Я на тебя обижусь, если…». Далее следует желаемое для потенциально обиженного. Обижусь – значит «перестану дружить», «не буду разговаривать», «слушаться», «играть», «все про тебя расскажу». Слово «обижусь», в понимании детей (хотя они и не делают таких обобщенных, далеко идущих выводов), – откажусь от общения и даже постараюсь нанести вред. В старшем дошкольном возрасте формируется обусловленное отношение к другим людям и самому себе. Обиды начинают подразделяться, дифференцироваться детьми как «правильные» и «неправильные», «заслуженные» и «незаслуженные», «нечаянные» и «нарочные» (преднамеренные). Чрезвычайно редко, в виде исключения, дети говорят о «справедливых» и «несправедливых» обидах. Так или иначе дети начинают выделять явления, на которые не только можно, «правильно», но и нужно обижаться (например, «дерется», «обзывается», «жадничает», «тайну выдал»). В некоторых семьях родители учат детей поступать по закону Талиона («око за око», «зуб за зуб»). Дети из таких семей настроены весьма решительно («Надо всегда давать сдачи». «Если тебя обидели, ты должен отомстить»). Однако подавляющее большинство старших дошкольников активным действиям предпочитают сведение контактов с обидчиком до минимума, их ответные действия сводятся к рекомендации «держаться подальше». Интересная метаморфоза. В 4 – 5 лет почти любое наказание, любая критика безоговорочно обижали малышей. Спустя год ситуация разительно меняется. «Когда меня ругают не за дело, я обижаюсь, а за дело – нет». Некоторые 6-летки (30 – 40%) поднимаются до такого рода диалектичных суждений. Это еще один лик обусловленного отношения ребенка к себе самому. Возможно, здесь мы сталкиваемся с загадочными представлениями о справедливости (хотя само слово «справедливость» известно только 5 – 7% современных старших дошкольников). «Справедливый – хороший, все поровну делит», «никого не обижает». Дети, как и взрослые, не спешат признаваться в нанесении обиды кому-либо, как и взрослые, способны испытывать чувство дискомфорта, вины по отношению к обиженному. Более содержательно о переживании вины, о сознании этого чувства старшими дошкольниками, рассказано в методических указаний к четырнадцатой истории.  Цель и основные направления дискуссии Главная цель диалога – помочь детям задуматься о хрупкости человеческих отношений, о великом значении человеческого расположения, участия. Порой так легко обидеть человека, причинить ему зло, страдания. Вот почему в общении с другими надо взвешивать каждый шаг, думать, как слово и действие твое отзовутся, думать о последствиях своих поступков. Незаслуженно обидеть другого – значит совершить плохой поступок. Если не хочешь, чтобы тебя обижали, не обижай никого сам. Обида обиде рознь. Обиды бывают разные. «Правильные» и «неправильные», «справедливые» и «несправедливые», «за дело» и «просто так», иногда человек имеет полное право, не только может, но и должен обидеться. И это будет правильно, справедливо. Если по отношению к тебе раз за разом совершают плохие поступки, если над тобой издеваются, тебя унижают, не сноси подобное безропотно, умей постоять за себя. Тот, кто обижает другого, обречен на переживание вины, ему рано или поздно станет стыдно, плохо. Обида разрушает дружбу. Нельзя обижаться на целый свет. Необходимо научиться прощать. Ты не можешь быть первым во всем. Если кому-то лучше тебя, это не повод, чтобы на него обижаться. Если тебе правильно указывают на твои недостатки, не обижайся, постарайся исправиться. Конечно, не все из приведенных суждений и умозаключений обязательно прозвучат в ходе беседы. Мы специально обозначили слишком обширный, но все-таки далеко не исчерпывающий перечень выводов, итогов дискуссии. Быть может, вам удастся найти новые ракурсы рассмотрения проблемы. Практика показывает, что, несмотря на простоту и незамысловатость, текст многозначен, вызывает оживленные дебаты. Видимо, тема, затронутая в нем, действительно актуальна для старших дошкольников. Итак, предлагаем действовать согласно классической, хрестоматийной схеме. Постулат первый. Тема должна возникнуть как бы спонтанно, как бы без вашей помощи. Ни в коем случае не произносите слово «обида» сами, пусть оно прозвучит из уст детей. Постулат второй. Необходимо использовать весь потенциал, что называется, «выжать все соки» из ситуации, описанной в истории. Третий принцип. Непрестанно совершайте переходы от текста к опыту детей и от частного к общему, не забывайте и об обратном движении. Реализовывать наши благие пожелания предлагаем следующим образом. На начальном этапе постарайтесь докопаться до причин столь странного поведения Милы. Действительно, с чего это вдруг Мила «онемела», пятый день «молча сидит», «пятый день в одну точку глядит». Наверняка дети догадаются, что болезнь здесь ни при чем. Это чувствует и главная героиня, Света. Иначе зачем лить слезы, вымаливать прощение. Да и микстуры, таблетки оказались бессильны. Значит, виной всему все-таки не болезнь. Тогда что же? На всякий случай притворитесь несведущими, даже поддержите версию о внезапном заболевании. Тут-то, вступая с вами в спор, дети и должны произнести искомое, ключевое слово «обида». Тема будет найдена, обозначена, зафиксирована. Если этого почему-то не происходит, вернитесь чуть-чуть назад, вспомните две предыдущие истории. Итак, все ясно. Мила обиделась. Но почему? В чем дело? Ах Света предала Милу? И как результат – обида. Теперь самое время поинтересоваться, правильно ли Мила обиделась»? Как бы ребята поступили на ее месте? Скорее всего на первый вопрос прозвучит утвердительный ответ. Многие дети изберут ту же модель поведения, что и Мила. Далее смело апеллируйте к опыту ваших собеседников. «Ребята, вы когда-нибудь обижались?» «А на что?». «Что вы чувствовали?» Сгруппируйте соответствующие ответы. Заполните для себя и ребят табличку. В одну из колонок занесите причины обид, в другую – что чувствовали обиженные, в третью – как проявляли свою обиду. Обобщите данные каждой из колонок при помощи немудрящих вопросов: «Как можно узнать, что человек обиделся?» «Как проявляются обиды?» «Какие поступки обижают людей?» «Что чувствует обиженный человек?». Выводы очевидны, основной из них – плохие поступки обижают людей, причиняют боль и страдания, разрушают дружбу. В общем, надо тщательно взвешивать свои слова и дела, думать о последствиях своих поступков, стараться не обижать окружающих. На следующем этапе отнюдь не вредно заняться критикой и самокритикой. Вновь обратимся к тексту. Что чувствовала Света, вольно или невольно выступившая в качестве обидчика? Что заставляло ее плакать, переживать, просить прощения, описывать свое состояние весьма сильно – «ужас!»? На одном из занятий проведенных нами неожиданно вновь возникла тема совести. А доводилось ли ребятам обижать кого-либо – родителей, друзей, воспитателей? Если желающих саморазоблачиться не окажется, придется вам привести пару примеров из собственной жизни. В любом случае не скупитесь на детали. «Губки обиженного мною мальчика задрожали. Большие голубые глаза наполнились слезами. Мне стало стыдно, жалко малыша. Я готова была провалиться сквозь землю. Если бы вернуть все обратно! Я никогда бы так не поступила». Это строки из прочувственного монолога, одного из воспитателей, цитата на заданную тему. Вот ведь парадокс! Если разобраться, плохо не только обиженному, но и обидчику. Неспокойно, вина сердце гложет, раскаяние мучает. К великому сожалению, исправить ошибку можно не всегда. Тут тоже хорошо бы обратиться к конкретному примеру и еще раз вывод продублировать: «Семь раз отмерь – один отрежь», думай, как не обидеть другого. Кстати, вам будет весьма трудно не «перейти на личности». Среди ваших подопечных найдутся и строгие обвинители, прокуроры, и, надеемся, адвокаты. Ребята припомнят друг другу старые и свежие обиды. Плесните в огонь холодной водицы. Порассуждайте в соответствии с известной поговоркой «Кто старое помянет, тому глаз вон». Пусть дети представят, что они разучились прощать. Детский сад, где все обижены друг на друга, семья, где, провинившись, нельзя приласкаться к маме или папе. Правда неприглядные, черные картины получились? А как вам вот такая резкая, на 180°, смена позиции? Представьте, что все люди разом разучились обижаться. При внимательном анализе – тоже ничего хорошего. Выходит, что тот, кто всегда обижен, «надувается» по любому поводу, и тот, кто готов безропотно сносить оскорбления, терпеть ущемление своих прав, вряд ли сыщут уважение, любовь окружающих. Проиллюстрируйте данный вывод рядом конкретных примеров. Теперь займитесь дифференциацией обид. Обида – обиде рознь. На что нужно обижаться. На что обижаться не следует. Окажется, что есть обиды «правильные», «за дело» (при необходимости подскажите слово «справедливые»), есть «без причины», есть «случайные», есть «глупые», «нарочные», «несправедливые». Составленная вашими учениками типология обид может быть гораздо сложнее. Главное, не делать голословных суждений, подкреплять выводы хотя бы двумя-тремя примерами. Пусть дети не только размышляют о видах обид, но и сами разберутся, какая именно обида имеет место в том или ином случае. Закончить диалог можно обсуждением абстрактной темы. Всегда ли обижаться плохо. Имеет ли человек право на обиду. Надеемся, что любое мнение по данному вопросу будет обстоятельно аргументировано. И последнее, постарайтесь поменьше обращаться к теме прощения, искупления вины, поскольку именно эти вопросы выступят предметом следующей дискуссии.  Методические задания Вопросы для обсуждения: 1. Какой болезнью заболела Мила? 2. Как вы думаете, Мила действительно заболела? 3. Почему Мила перестала разговаривать со Светой? 4. Молчание Милы как-то связано с поведением Светы? 5. За что Света просила у Милы прощения? 6. Мила разлюбила Свету? 7. Могли ли Миле помочь таблетки, микстура? 8. Что случилось с Милой? 9. Света поняла, что поступила неправильно? 10. Света чувствовала вину, хотела исправиться? 11. Почему Мила не прощала Свету, ведь Света просила прощения? 12. Как бы вы вели себя на месте Милы? А Светы? 13. Света сильно обидела Милу? 14. Вам доводилось обижаться на кого-нибудь? 15. Вы обижались просто так или из-за чего-то, по какой-то причине? 16. На кого вы обижались? 17. Какие поступки вызывают обиду? 18. Случалось ли вам самим обижать кого-нибудь? Вы жалеете об этом? 19. Что чувствует человек, если его обидели? А если он сам кого-то обидел? 20. Какие поступки достойны похвалы? Какие поступки вы осуждаете? 21. Что общего у всех плохих поступков? 22. Плохие поступки обижают людей. Согласны? 23. Обижаться всегда плохо? 24. На какие поступки следует обижаться? 25. Как понять выражение «справедливая обида»? 26. Если хороший человек совершит плохой поступок, какое чувство он испытывает? 27. Вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми? Приятное ли это чувство? 28. Кого называют «обиженным», кого «обидчиком»? 29. Обиженный человек обязательно должен плакать, злиться, драться? 30. Вы обижаетесь, если у вас что-то не получается? 31. Можно ли обижаться на самого себя? 32. Если кто-то делает что-то лучше вас, на него надо обижаться? 33. Когда человека обижают, у него плохо на душе? 34. Вы обижаетесь, если взрослые не понимают вас? 35. Если человек не соблюдает правила поведения и его наказывают, он должен обижаться? 36. Если вас обидели, вы обязательно должны отомстить? 37. Как вы понимаете выражение «на обиженных воду возят»? 38. Если обидчик чувствует свою вину, раскаивается, обещает больше так не делать. Его можно простить? 39. Про какого человека говорят «безобидный»? Упражнение «Обиды бывают разными» Обсудите с детьми поведение Миши и Коли. Миша обижался на зиму, что очень холодно, на лето, что слишком жарко, на родителей, которые не покупали все, что ему захочется, на бабушку за то, что будила рано, на друзей, обыгрывавших его в шашки и теннис. Коля обижался на нечестных людей, на грубость и жадность, на обманщиков и драчунов. Ответьте на вопросы: - Кто из ребят прав? - Чьи обиды можно назвать справедливыми? - У кого будет больше друзей? - С кем из мальчиков хотели бы подружиться вы? Упражнение «Надо ли обижаться, если…» Дети отвечают на вопрос, надо ли обижаться, если: - второй день идет дождь; - друг раскрыл вашу тайну; - ты вел себя плохо, и ребята сообщили об этом взрослым; - у родителей было мало денег, и они не купили понравившуюся тебе вещь; - никак не получается аккуратно писать буквы; - тебя ругают за дело; - никто не поздравил тебя с днем рождения; - сильный обижает слабого; - кто-то обзывается и дерется; - ты виноват, и с тобой перестали дружить? Упражнение «Причины обид» Проведите конкурс: кто назовет наибольшее количество причин, вызывающих чувство обиды. Каждое мнение должно быть аргументировано. В конце сделайте вывод: «Плохие поступки обижают людей». Естественно, к этой мысли ваши маленькие собеседники должны прийти самостоятельно. Упражнение «А плохое ли чувство – вина?» Прочитайте с детьми рассказ, ответьте на вопросы. Один мальчик, если совершал плохой поступок, не находил себе места, волновался, переживал, испытывал вину перед тем, кого обидел, извинялся, старался исправиться. Другой мальчик, если делал что-то плохое, тут же забывал про это. - Какой из мальчиков вам больше нравится? Почему? - Может быть, чувство вины заставляет нас становиться лучше? - Чувство вины и совесть – одно и то же?

Методические указания к двадцать восьмой истории (Искупление вины)