Телегин

Название темы Ребенок и взрослый. Права и обязанности взрослых. Взрослость как ответственность, забота о других. Представления детей В каждой живой науке есть нечто горячее, пульсирующее, похожее на сердце. У каждой живой науки есть свои «точки удивления», «вечные» темы, выступающие манящим предметом «неоконченных», возможно, принципиально нескончаемых споров. Что первично: материя или сознание? – из века в век вопрошают философы. Что главнее, что первично: наследственность или среда? Вторят им психологи. Накоплены поистине горы фактического материала, проведены тысячи исследований. Чаши весов колеблются. Генная программа – код, анатомо-физиологические особенности? «Социальная ситуация развития», «отношения, в которые включен индивид»? То и другое вместе? Каковы в таком случае пропорции? Нет ответов! Но ничто не проходит даром. Есть вполне осязаемый, практический итог попыток преодоления глобальных проблем. Он состоит в доказательствах, обосновании, верификации гипотез рангом пониже. Вот одна из них: самым мощным фактором среды, обусловливающим становление ребенка, выступает общение со взрослыми. Л.С. Выготский писал: «То, что должно появиться в конце, как итог развития, дано в среде с самого начала». «С самого начала», попадая в общество взрослых, через взрослых, ребенок постигает, «присваивает» человеческую культуру. Говоря о чуде – рождении личности, А.Н. Леонтьев видел его истоки, как он их называл – «узелки», в «отношении индивида к вещам, предметам», «к другим людям», «к самому себе». Продолжим поэтичную метафору. Слабые, непослушные детские пальчики не в силах самостоятельно завязать «узелки», соединить тонкую нить судьбы. Не обойтись ребенку без помощи взрослого. Никак не обойтись. Активно, целенаправленно общаясь с ребенком; задавая становящейся душе ориентиры, направления движения; владея «культурными способами осуществления различных видов деятельности» и щедро передавая их малышам; обучая языку; знакомя с нормами и правилами общения; побуждая собственным примером, взрослые процесс «созревания индивида», «роста организма» превращают в чудо рождения личности, созревания человеческого в человеке. Взрослые учат детей, заботятся о детях, они обладают властью над детьми. Объективные, многоликие, поливекторные, постоянные взаимодействия ребенка и взрослого оставляют следы; накапливаясь, пересекаясь, наслаиваясь, аккумулируясь – запечатлеваются детским сознанием. В возрасте 4 – 6 лет пышно расцветает наглядно-образное мышление ребенка. Следы общения, взаимодействия со взрослыми облекаются в форму единичных, конкретных, а по большей части обобщенных представлений о взрослых, «образов взрослых». «Образы взрослых – важнейшее новообразование всего дошкольного детства», – констатировал авторитетный отечественный психолог Д.Б. Эльконин. И был трижды прав. Наши поступки и действия, привычки и типичные реакции, наши нотации и нравоучения, запреты и поощрения, наши ценности и нормы, правила и традиции, наши слова, диалект уже не только наше достояние. Они уже передались, остались в памяти сына или дочери. Допустим, нас нет рядом, поблизости, но мы все равно продолжаем руководить, направлять, наставлять на путь истинный, служить примером, образцом для подражания, мерилом успешности… Потому что мы получили «прописку», заняли свое законное место в сознании, душе ребенка. «Высоко сижу, далеко гляжу». Нет, не из заплечной торбы с пирожками слышится голос, он звучит из субъектности дитяти. Наш, надеемся светлый, образ извне попал внутрь психики (интериоризировался) ребенка, и оттуда мы подсказываем, помогаем, выручаем, организуем, вдохновляем, успокаиваем любимое чадо. Мы соприсутствуем. Каждый шаг ребенка – это и наш шаг. «С теми же улыбками, с песнями и муками, что певалось дедами, допоется внуками». Живая связь времен. Да, трижды прав Д.Б. Эльконин! Образы близких, родных, героев, мудрецов, писателей, пророков – «важнейшее новообразование» всей человеческой жизни. Не заглядывая вдаль, вернемся к дошкольникам. Первое, что увидим: образ взрослого, дробясь, отражается в конкретных образах самых дорогих или просто знакомых людей. Взрослый – это «мой папа», «моя мама», «дядя Саша из нашего подъезда». Так считают 10 – 15 % детей. Остальные идут дальше, к так или иначе обобщенному знанию, не ограничиваясь конкретными, демонстрируют наличие общих представлений о взрослых. Откуда берутся, как складываются эти общие представления? Мы не раз отмечали: самая продуктивная мыслительная операция, доступная наглядно-образному сознанию старших дошкольников, – сравнение. Сравнивая единичные образы взрослых, а также себя самих со взрослыми, в первом случае обнаруживая сходство, а во втором – обращая внимание на явные различия, ребята выделяют некие признаки, характеризующие, по их мнению, взрослых вообще, всех взрослых, как таковых. Общие признаки, обнаруженные ребенком, соединяясь со словом «взрослый» или словосочетанием «взрослый человек», образуют спонтанное житейское понятие о взрослых. Основной материал наглядно-образного мышления – спонтанные понятия. Согласно Л.С. Выготскому, А.Р. Лурия, С.Л. Рубинштейну, А.Н. Леонтьеву, Д.Б. Эльконину, А.В. Запорожцу, В.В. Давыдову, они фиксируют лишь «внешние», «наглядные», «случайные», «фактические», «бросающиеся в глаза», «несущественные», «непосредственные» связи и отношения действительности. Применительно к спонтанным понятиям о взрослых, имеющимся у старших дошкольников, этот тезис маститых ученых нашел блестящее подтверждение. «Взрослые выше, чем дети, они высокие», «у взрослых большие руки, ноги и голова», «взрослые носят ботинки большого размера», «у взрослых есть усы и борода». «Телесный» аспект в той или иной форме превалирует в понимании слова «взрослый» у значительного количества дошкольников (35 – 40%). За ним следуют, если так можно выразиться, поведенческие характеристики. «Взрослые ходят на работу», «деньги приносят», «строят дома настоящие», «могут ездить на машинах», «вино и водку пьют», «на войне воюют», «трудятся», «покупают все» (25 – 30 %). Возраст как критерий взрослости прямо упоминают немного детей (5 – 7%), чаще тема возраста звучит в представлениях детей опосредствованно. «Ребенок недавно родился, а взрослый давно», «ребенок мало времени еще прожил, а взрослый много», «взрослому больше лет, чем ребенку», «взрослые старше, чем дети» и даже – «взрослые раньше умрут, чем дети». Особым видом детских спонтанных понятий о взрослых являются представления, отражающие «основные вехи», этапы, самые значимые и наиболее распространенные события жизни взрослого человека. Взрослый – тот, «кто в школе учился, потом в институт поступил, институт закончил», «у кого жена или муж есть», «кто уже папа или мама, у кого есть дети», «кто свой дом построил и живет отдельно», «кто был невестой или женихом». Не возраст как таковой, а «пройденный путь», знаковые, рубежные события человеческой жизни становятся ведущими признаками взрослости для 15 – 20% детей. «Что имеем не храним, потерявши плачем». Зимой мечтаем об июльском полуденном зное, летом – о декабрьской лютой стуже. Взрослые белой завистью завидуют детям, дети с тем же чувством посматривают на взрослых. Одним кажется, что «золотое время» безвозвратно упущено, другим, что оно еще не пришло. Сравнивая себя со взрослыми, многие старшие дошкольники делают неутешительные выводы: у взрослых больше прав, они делают что захотят, взрослым все можно, все позволено, мы, дети, – бесправны, зависим от их прихоти, взрослые обладают властью над нами. Последнее обстоятельство отнюдь не всеми детьми воспринимается как должное, у некоторых вызывает откровенное сожаление, а то и мысли, о реванше. «Права детей и права взрослых», «Неравенство», «Неполноценность», «Ущемление прав детей», «Власть взрослых». Указанные темы рефреном звучат на каждом занятии. Естественно, не следует ожидать от воспитанников (по крайней мере в начале диалога) обобщенных формулировок. Все проще: те же мысли и выводы будут представлены детьми с опорой на конкретику, примеры, ситуации из собственной повседневности. «Везет же взрослым, мама с папой могут телевизор хоть всю ночь смотреть, а мне не дают». «Дедушка мне не разрешает одному гулять, все время за мной смотрит, ходить в городок детский одному запрещает. Он уже старенький, он – взрослый». «Воспитательница, она тоже взрослая, нас в тихий час спать заставляет, а сама играет». «Взрослые куда захотят могут пойти, что захотят делают, и мы должны их слушаться, а то нас накажут». «Взрослые сами себе одежду выбирают и покупают. Мне шляпа не понравилась, а мама все равно купила. Она меня даже натрепала, чтобы я эту дурацкую шляпу носила. Ничего, я вот вырасту, стану взрослой и тогда не буду маму слушаться. И она меня уже не натреплет». Мы, взрослые, прекрасно понимаем: права сопряжены с обязанностями. Обладание правами неизбежно накладывает на человека ответственность, непременно влечет необходимость исполнения определенных обязанностей. Детскому сознанию диалектика еще не дана. Дети стремятся избежать и по большей части просто не замечают, в упор не видят, игнорируют противоречия. Нет, конечно, ребята в курсе того, что «должны» делать взрослые, вполне представляют «сферу ответственности». Взрослые должны «заботиться», «кормить нас», «ходить на работу, даже если не хочется», «зарабатывать деньги», «мыть посуду», «убираться дома», «учить нас», «следить за нами». Но, повторяем, «могу» и «должен», права и обязанности не соотносятся старшими дошкольниками, рассматриваются изолированно, по отдельности, как нечто принадлежащее разным, непересекающимся параллельным мирам и порядкам. Очередной детский критерий признака взрослости (о нем упомянули почти 30% опрошенных) не может нам не польстить. «Взрослые умнее детей», «взрослые больше знают и умеют». И даже так – «взрослые все знают и умеют, все правильно делают». Ах если бы так было на самом деле! Их бы устами да мед пить. А все-таки хорошо, что авторитет взрослых в глазах старших дошкольников еще высок, что в нас еще не совсем разочаровались наши дети. Особенно приятно, когда дети выражают любовь, признательность, уважение ко взрослым за то, что «взрослые заботятся о других», «приносят пользу людям», «делают что-то важное», «взрослые хорошие и добрые» (3 – 5%). Просуммировав количество детей (в процентах), обладающих тем или иным типом спонтанных понятий о взрослых, вы получите цифру, превышающую 100%. Не удивляйтесь. Некоторые дети способны выделить 2, а то и 3 признака, на основании которых строится представление о взрослом человеке.  Цель и основные направления дискуссии «Светит незнакомая звезда…» Обобщенный образ взрослого, складывающийся в старшем дошкольном возрасте, постепенно становится «ориентировочной основой поведения» детей, путеводной звездой, спасительным маяком среди океана жизненных невзгод, рифов отчаяния, мелей сомнений. Образ взрослого – цель движения, ответ на извечное: к чему стремиться? Каким быть? Он дарует ребенку надежду, это близкий и далекий, реальный и манящий образ себя самого в будущем. Взрослый – не размер ботинок. Взрослый – не величина рук и ног, не рост, не вес, не возраст. Не каждый работающий, имеющий машину, построивший дом человек – взрослый. Чтобы стать взрослым, мало закончить школу и институт, жениться или выйти замуж, мало даже обзавестись детьми. Взрослый – не только права, не залихватская удаль, не потакание прихотям, не эгоизм. Взрослость – не сигарета в зубах, не «крутость», не пошлость, не грубость, не навязывание своей воли другим, не власть, не обладание материальными благами, не чванливое хвастовство, не гордыня… это – осознанная ответственность за все происходящее на земле, стремление прожить жизнь достойно, оставить о себе светлую память в сердцах людей. Взрослость – это альтруизм. Проявляешь искреннюю заботу, даришь любовь, умеешь сочувствовать, сопереживать, вселяешь веру, помогаешь нуждающимся – обретаешь право называться взрослым. На том стоим. Такие семена сеем. Всходы добрые получаем. Такие например: «Ребенок, пусть он еще маленький, но если обязанности свои выполняет – тоже взрослым может быть. Тот, кто маме и папе помогает, заботится о родителях, если они заболели, утешает, делает что-то хорошее, полезное – убирается, еду помогает готовить – по-взрослому себя ведет. Значит, и маленький ребенок уже взрослый!» Вот такие вполне своевременные мысли дошкольника. Вывод не поверхностный, не шуточный, его с ходу, с лету не сделаешь. Сеть рассуждений хитроумную сплести надо, да знать, где ту сеть раскинуть, да терпением запастись. Представьте себя маленькими. Вспомните, как сердечко екало, когда мама криком властным домой загоняла – игру прерывала. Как всегда – на самом интересном месте. А взрослым тогда, в детстве беззаботном, неужто не завидовали, по глупости время золотое не подгоняли?.. Вжились, вошли в образ? Все по Станиславскому? Тогда текст истории в одном лице собственном читайте и инсценируйте, мимикой, жестами чувства ребенка передайте. Есть и другой ход. Для пущей убедительности можно детям главного героя своим знакомым, приятелем представить. Проконтролируйте, как ребятишки текст поняли: «Что утверждается в истории, – каким лучше быть?» – спросите. Ну а дальше – традиционное: кто согласен, кто нет, кто взрослым стать поскорее стремится, кто в детстве подольше задержаться, – выясняйте. «Так кем лучше быть, кому проще – взрослым или детям?» – самая выигрышная постановка, следующего вопроса. И материал для размышлений у детей, как говорится, под рукой, сравнить себя со взрослыми им вполне по силам, и в сравнении том непременно спонтанные понятия о взрослых обнаружатся, и вопрос спорный, однозначного решения не предполагающий, а, следовательно, мотивационно заряженный, интересный. Если заминка какая непредвиденная случится, не теряйтесь, вопрос предельно упростите – заземлите, конкретики, визуальности подпустите. Одного из детей, рядышком с собой поместите. «Я – взрослый, он – ребенок, так кому из нас лучше?» – спросите. Или попросите ребятишек глазки закрыть, родителей своих представить да с собой сопоставить. Схематично доводы спорящих детей фиксируйте. Табличку составьте. Первая колонка: ребенком быть лучше, вторая: взрослым. Что дети и взрослые делать могут? В чем их права состоят, в чем явные плюсы и преимущества заключаются? Старайтесь, чтобы ни одна из позиций («взрослым лучше быть», «ребенком лучше») быстро не перевесила, ни одна из противоборствующих партий легкой победы не одержала. То тем, то другим по мере необходимости конкретные примеры, аргументы подбрасывайте. Высказались? Заполнили табличку? Всё-всё перечислили, что детям и взрослым дозволено? У взрослых больше прав получилось? Уверен, к этому моменту вы не только о правах, но и об обязанностях хотя бы вскользь упомянули. А теперь зеленый свет, полный ход теме «должен», «обязанности» придайте. «Что взрослые и дети должны делать, какие у них обязанности?» – поинтересуйтесь. И в таблице вашей еще две колоночки прирастет. Взрослый: может и должен. Ребенок: может и должен. Четыре направления мысли вытанцовываются. В каждом возрасте свои достоинства, своя прелесть есть. От «кем лучше быть?» к «что значит быть взрослым?» подбираемся. У взрослого и прав много, и обязанностей хоть отбавляй. Права и обязанности рука об руку ходят. Только в телеиграх неумных все без труда, без забот дается, само в открытый рот с неба валится. Взрослый многое должен делать. Должен «стирать», «убирать», «гладить», «деньги зарабатывать», «на работу ходить», опять же «о детях, заботиться». Удивительно, когда обязанности свои перед людьми исполняешь, понимаешь, что нужен другим, пользу приносишь, – хорошо тебе становится, взрослым себя ощущаешь. Достойное исполнение обязанностей не только тяжкий труд, но и радость великая. Еще одно важное направление диалога. Пусть права и обязанности взрослых друг с другом силушкой померяются. Что важнее: телевизор до ночи смотреть, гулять где захочешь, самому одежду себе покупать – или о детишках заботиться, работать, дома строить, родину защищать, хлеб печь, помогать, любить окружающих, чтобы взрослым по праву считаться? Что случится, если, об обязанностях позабыв, взрослые праздности предадутся? Какими взрослых дети видеть хотят? Приятны ли им забота, участие взрослых? А если ответственность, надлежащее исполнение обязанностей, помощь, забота об окружающих – сущность взрослости, то неужто и вашим маленьким собеседникам ни разу в жизни вести себя по-взрослому не приходилось? Методические задания Вопросы для обсуждения: 1. Вы хотите быстрее подрасти или дольше оставаться детьми? 2. Кем лучше быть – ребенком или взрослым? Почему? 3. Взрослый может смотреть телевизор сколько хочет, гулять, где ему вздумается. А вы? 4. Взрослые командуют детьми. Значит, взрослым быть лучше? 5. Взрослые работают, получают деньги, могут ими распоряжаться, покупать, что захотят. Получается, взрослым быть лучше? 6. Что может делать взрослый и не может ребенок? 7. Ваши родители заботятся о вас? 8. Взрослые устают на работе? 9. Что должны делать взрослые? Каковы их обязанности? 10. У кого больше прав –у детей или взрослых? А обязанностей? 11. Взрослый отличается от ребенка только размерами? 12. Взрослые ходят на работу, дети в детский сад. Главное различие в этом? 13. Взрослые старше детей, им больше лет. В этом заключается основное различие? 14. Взрослые закончили школу, многие учились в институтах, они больше знают и умеют, чем дети. Главное различие в этом? 15. Если у взрослых больше обязанностей, значит, лучше быть ребенком? 16. У взрослых больше прав и больше обязанностей. Согласны? 17. Если человек, которому много лет, не заботится о своих детях, не держит слова, ничего не умеет, не хочет учиться и работать, его можно назвать взрослым? 18. Если человек, которому много лет, только отдыхает, веселится, никому не помогает, не делает ничего полезного, его можно назвать взрослым? 19. Когда человек становится взрослым – когда идет в школу, когда учится в институте, когда работает, когда у него появляются собственные дети или когда он выходит на пенсию? 20. Если человек, которому много лет, только пользуется своими правами, делает что хочет и забывает о своих обязанностях, о том, что необходимо делать, его можно назвать взрослым? 21. Могут ли взрослые вести себя как дети? Это хорошо или плохо? 22. Взрослый человек тот, кто заботится о других, выполняет свои обязанности. Согласны? 23. Может ли ваш ровесник быть взрослым, вести себя по-взрослому? 24. Может ли ребенок заботиться о других, помогать старшим, приносить пользу? 25. Если маленький ребенок заботится о родителях, помогает друзьям, серьезно относится к учебе, его можно считать взрослым? 26. Что главное во взрослом человеке – возраст, размер ботинок, возможность делать всё, что захочется, или забота о других, ответственность, выполнение своих обязанностей? 27. Взрослым быть просто? 28. Какие качества необходимы взрослому человеку? 29. Вы хотите быть похожими на своих родителей? С кого вы берете пример? 30. Чему вы учитесь у взрослых людей? А взрослые могут чему-то научиться у вас? 31. Кто вас воспитывает? 32. Вы зависите от родителей? А они от вас? 33. Кем вы хотите стать? Какими людьми вырасти? Упражнение «Права и обязанности» Побеседуйте с детьми о правах и обязанностях взрослых и детей. Для себя составьте табличку с такими колонками:

Аналогичную таблицу заполните относительно прав и обязанностей детей. Познакомьте ваших собеседников с результатами. Ответьте на вопрос: «У кого больше прав и обязанностей – у взрослых или детей?» Направьте внимание ребят на связь, существующую между правами и обязанностями. Упражнение «Путешествие в будущее» Попросите детей мысленно перенестись в будущее, представить себя взрослыми. Кем видят себя ребята? Какими людьми хотят стать? Почему? Эта проективная методика позволит лучше понять ваших маленьких собеседников. Упражнение «Кто взрослый?» Пусть дети ответят на вопрос, можно ли назвать взрослыми: -маленькую девочку, заботящуюся о своей заболевшей маме; -мальчика, старательно учащегося музыке, доставляющего людям наслаждение своей игрой на скрипке; -большого дядю, не сдержавшего обещания, грубо разговаривающего с женщинами; -тетю, ушедшую в кино, не приготовив ужина своим детишкам; -мальчишку – циркового артиста, вместе с родителями выступающего под куполом цирка на головокружительной высоте? Упражнение «Рокировка» Пофантазируйте с ребятами на тему «Дети превратились в родителей, родители – в своих детей». Будут ли новоявленные родители прибегать к наказаниям? Что изменят в своем поведении? Может быть, станут внимательнее, добрее? Почему? Упражнение «Взаимные претензии» Попросите ребят сказать, за что на них обижаются родители. Узнайте в свою очередь, что в поведении родителей травмирует, вызывает обиду у них. В конце поговорите о том, как можно избежать ссор и конфликтных ситуаций. Вы получите бесценный материал для последующей беседы со взрослыми. Упражнение «Идеальный взрослый» Составьте «коллективный портрет» идеального взрослого. Расположите признаки и качества такого не существующего в природе субъекта в порядке их важности, значимости. Свои суждения ребята должны обосновать. Красиво оформите «кодекс» идеального взрослого. Пусть ребята подарят по одному экземпляру этого «кодекса» своим папам и мамам, бабушкам и дедушкам. Упражнение «Я – взрослый» Спросите у ребят, доводилось ли им чувствовать себя взрослыми. В каких случаях? Постарайтесь показать, что быть взрослым – это не только нести тяжкий крест обязанностей, но и испытывать радость, удовлетворение, гордость за свою силу, за искреннюю заботу, помощь другим. Игра «Праздник Непослушания» Предоставьте детей самим себе (при этом советуем не расслабляться, напротив, удвоить бдительность). Попросите их вести себя серьезно, ответственно, по-взрослому, сделать что-то нужное, полезное. Выводите из игры тех, кому «шапка Мономаха» оказалась явно великовата, кто нарушил правила. Объясняйте причины своего решения. Побеждают оставшиеся.

Методические указания к двадцать пятой истории (Ценность дружбы)

Название темы Необдуманный, импульсивный, эгоистичный поступок может разрушить дружбу. Дружбу необходимо ценить и беречь. Человек, достойный уважения и дружбы. Представления детей В методических указаниях к одиннадцатой истории вы найдете подробное описание импульсивности, ситуативности, непосредственности, спонтанности поведения, да и всей душевной организации ребенка старшего дошкольного возраста. Именно в это время, накапливая солидный багаж общения, расширяя социальный опыт, осваивая нормы и правила, сталкиваясь с обусловленным отношением к себе со стороны окружающих, необходимостью подчинять свое поведение неким моральным инстанциям и вместе с тем не имея адекватных психологических средств управления, контроля за своими поступками, действиями, дошкольник переживает драматическое столкновение, конфликт между настойчивым общественным «надо», «должен» и собственным огромным, всепоглощающем «хочу». В первичном осознании этого конфликта, в борьбе противоречивых тенденций: своеволия, свободы – и покорности, необходимости, в обуздании диких, неприрученных страстей и состоит специфика старшего дошкольного возраста. Для передачи общего тона, общего фона, духа, ключевого гештальта, основополагающей структуры старшего дошкольного возраста, обратимся к метафоре. Страничка давно «пройденного», полузабытого школьного учебника. Земной шар в разрезе. Ядро – раскаленный до чудовищных температур, уплотненный чудовищным давлением газ. Жидкая, кипящая магма-мантия. Тончайшая земная кора – твердь. Соотношение тверди и огня такое же, как между яблоком и его кожурой. То там, то здесь кожура неожиданно лопается, внутренняя, титаническая мощь, сила земной сердцевины прорывается наружу. Тектоничекие разломы и сдвиги. Дрейф материков. Извержение вулканов. Долины гейзеров. Везувий. Последний день Помпеи. Землетрясение. Человеческие жертвы. Человеческая душа в разрезе. Ядро – «Оно», по Фрейду. «Кипящий котел» низменных, животных страстей. Бессознательный хаос. Глухое клокотание эгоизма, безотчетного ужаса; тяги к власти, доминированию саморазрушению, самоедству. На языке религиозных доктрин – это дьявол, царь тьмы в нас, греховный зуд, страшные соблазны, темная сторона человеческой души. Земная кора, твердь – «Я», по Фрейду. Устоявшееся, остывшее, относительно стабильное, подконтрольное сознанию, осознанное. Итог временного компромисса, равновесия сил космоса и внутреннего жара земли. Итог зыбкого компромисса моральных норм, требований социума («сверх-Я») и «Оно» – потаенных, находящихся за гранью добра и зла вожделений, страстей. Религиозные доктрины учат: душа, сознательное – арена ожесточенной схватки дьявола, греховного тела и духа – образа Божьего в нас. Человек, созданный по образу, подобию Божьему, наделен свободой. Волен выбирать… Продолжим метафору. Взрослый – старая, остывающая планета. Ребенок – молодая, горячая. Взрослый с грехом пополам нашел, обнаружил точки опоры, подавил всплески неподконтрольного, хаотичного. Разумное, осознанное, предсказуемое, регулируемое поведение. Самообладание. Самоконтроль. Взрослый – «сформировавшаяся личность», субъект, творец собственной судьбы. Ребенок – горячность, дерзость, безотчетность. Твердь разверзлась. Круговерть эмоций. Безрассудство. Непосредственность. Импульсивность. Кипение. Не за что зацепиться. Крутое пике в пропасть. Вулкан страстей. Раб прихоти. Блажь. Шлея под хвост. Кровь в голову. Истерика. Бушующий океан. Кораблекрушение. Внезапный штиль. Обессиленный Робинзон Крузо на островке земли. Сознание медленно, рывками возвращается. Что сотворил я в беспамятстве, каких дров наломал в безрассудстве? Обозвал маму, ударил безобидно играющего малыша, обидел любимую бабушку, позорно царапался, кусался, голосил на глазах всей почтенной публики… Не я это был, кто-то другой, плохой, злой, страшный. Простите. Я больше не буду-у-у. Легко сказать. Но «поезд ушел». Ладно мама и бабушка, они на то и мама, бабушка, чтобы прощать, их терпение почти беспредельно. А друг? Как здорово играли вместе! Так необходимо старшему дошкольнику общение с себе подобными, со сверстниками. Даже взрослые отступают на второй план. А друг не «вошел в положение», не смирился с оскорблениями, последовал за «поездом». А сосед по подъезду, а воспитательница? Составили впечатление. Станут держаться подальше. Попробуй подойди. «И тут считать мы стали раны, товарищей считать». Посчитали последствия необдуманного поведения, прослезились. Кто заменит друга? Простите, я больше не буду. Верится с трудом. Увы и ах, будешь, еще как будешь. Следующий цикл не за горами. Все повторится сначала. Замкнутый круг? Стагнация? Все-таки нет. Движение. Прирост. Ничто не ново под Луной, все повторяется, но на другом, более сложном витке диалектической спирали. Количество переходит в качество. Опыт накапливается. На ошибках – учимся. Иначе откуда появиться следующим умозаключениям дошкольников о дружбе: «к другу надо хорошо относиться, не обманывать, всем делиться поровну, помогать», «с другом можно разругаться, и у тебя не станет друга, не с кем будет дружить, надо стараться не обижать друга, не ругаться с ним», «если друг плохо себя ведет, надо ему сказать, если он продолжает – отойти, но если он прощения просит – простить, он же друг», «не у всех детей есть друзья, у кого есть – тому хорошо. С другом веселей. Без друзей даже жить нельзя. Надо беречь своих друзей», «рассориться легко, а подружиться трудно», «если будешь психовать, если будешь нечестным, плохим, то кто с тобой дружить станет?», нельзя все, что только тебе хочется, делать, надо спрашивать, а хочется ли другу в эту игру играть, а то можно поссориться», «иногда мне хочется в одно играть, а моей подружке – в другое. Мы даже не разговариваем, каждая в свое поиграет, а потом улыбаемся и миримся». Строительство, установление крепких, дружеских, стабильных отношений с людьми в качестве непременного условия предполагает ответственное, обдуманное, предсказуемое поведение партнеров. Хочешь иметь друзей, нуждаешься в поддержке и участии – поступись эгоизмом, не будь взбалмошным, учитывай интересы и потребности другого, – понимание этой непреложной истины уже стучится в двери сознания дошкольников. Проходя прекрасную школу сюжетно-ролевой игры, этой первой человеческой самостоятельной, подлинно совместной деятельности, вольно или невольно обижая сверстников, встречаясь со столь же неадекватными проявлениями в свой адрес, теряя и обретая друзей, ссорясь и достигая компромиссов, координируя усилия, направленные на достижение общих целей, сжигая мосты и взрывая общение, разочаровываясь в людях и вновь очаровываясь ими, недоумевая, «зачем так жестоко обошлись со мной», искренне радуясь, пожиная сладкие плоды новой дружбы, старший дошкольник постепенно учится сдерживать свой горячий норов, регулировать взаимоотношения с окружающими. Как дошкольнику научиться контролировать себя? Как усмирить эгоизм? Как освободиться из пут эгоцентризма? Какие средства, орудия хороши для решения столь важной и трудной задачи? За ответами вновь обратимся к творцу культурно-исторической концепции становления высших психических функций Л.С. Выготскому. Формирование «произвольного» (то бишь подконтрольного ребенку), «опосредствованного» нормами морали, «культурного» поведения происходит, когда между непосредственным желанием, аффектом, сильной эмоцией и поступком, действием «вклинивается интеллектуальный момент», «слово и психологически связанное с ним обобщение». Любой опыт, позитивный или негативный, опыт общения с людьми или обращения с предметами из глубин бессознательного поднимается в высоты сознания, становится фактом сознания, приобретает субъективное инобытие в сознании, только будучи облеченным в слово, вербально обозначенным. Язык – это и средство хранения, фиксации, переработки итогов познания, и одновременно – тот самый «интеллектуальный момент», «вклинивающийся между аффектом и поступком», то самое психологическое орудие, позволяющее нам организовывать собственное поведение, управлять им. Представим мучительное состояние поиска пути решения очень значимой проблемы. Смутные предчувствия, интуиция напряжена до предела, вот оно, где-то совсем рядом, близко, а в руки не дается, утекает сквозь пальцы. Еще попытка, неоформленные мысли роятся, огонек то там, то здесь вспыхивает на секунду, исчезает, обрывки фраз, посторонние шумы, неизвестно откуда взявшиеся образы-силуэты, тьма не рассеивается. И вдруг – свет, все встало на свои места, спасительный рецепт найден. Свет – слово. «Проговорить – это и значит осознать» (Л.С. Выготский). «Из песни слова не выкинешь», как не выкинешь из сознания дошкольников слов «дружба», «друг». А раз так, появляется шанс избежать роковой ошибки, сохранить дружбу. Захотелось выместить зло, плохое настроение, накопившуюся боль неудач на друге, поддаться слепому, безотчетному чувству, а сознание спокойно и твердо говорит: «он – друг», а «друзей нельзя обижать», «к друзьям надо хорошо относиться», «друзей надо беречь» (распространенные, типичные в среде старших дошкольников мысли) – и отводит маленького человека от совершения опрометчивого поступка, за который потом было бы стыдно. Есть и еще один мощный фактор, влияющий на поведение дошкольников. Наглядно-образное мышление дарует старшим дошкольникам способность оперировать представлениями воображения, а также эмоциональными представлениями. В плане представлений воображения и эмоциональных представлений, во внутреннем плане, мысленно, до осуществления реального действия, ребенок уже может просчитать последствия своих шагов, представить последствия поступков и даже эмоционально пережить их результаты, поставить себя на место еще не обиженного друга, ужаснуться собственным плохим намерениям, остановиться, подумать, отойти от края, спасти дружбу. И наконец, последнее. Психологи установили: дружба как «устойчивая, внеситуативная привязанность» к какому-либо человеку возникает именно в старшем дошкольном возрасте. В друзьях дети прежде всего ценят доброту, способность понять и помочь, ум, понимание, чувство юмора, то есть личностные качества. По-настоящему дружить может только личность. Другие ругают – я заступлюсь, дружить с ним не разрешают – а я все равно буду, именно с ним мне хорошо и комфортно, именно по нему я так скучаю. Друг – это мой выбор, друг – отражение моей уникальности, отношения с другом доверительны, это особая сфера моей свободы, друг – лучший человек на свете. Появление друга – свидетельство рождения человеческой личности. «Скажи мне, кто твой друг…»  Цель и основные направления дискуссии Разве не знают закоренелые курильщики о пагубности пристрастия к табаку? Прекрасно знают, но продолжают дымить, отравляя и себя, и окружающих. Разве правильные рассуждения человека, его безукоризненное поведение на словах, в вербальном плане, автоматически гарантирует столь же безупречное поведение в реальной жизни? «Не верь словам, верь делам». Как часто дети просто умиляют нас здравым смыслом своих изречений, и как шокирующе быстро вся показная премудрость исчезает, испаряется при столкновении с действительностью. Ребенок, искренне заявляющий: «друзей надо ценить и беречь», через несколько минут, поддавшись эмоциям, может легко опровергнуть собственные убеждения. «Ты же знаешь, сам говорил, что так нельзя, а все рано сделал», – горько сетуют разочарованные родители. Мы не волшебники. Воспитательные диалоги с детьми – не панацея от всех бед. Однако, положа руку на сердце, признаем: не так уж много эффективных средств воспитания в нашем арсенале. Воспитание собственным примером, воспитание чтением нотаций и нравоучений. Поощрением и наказанием… То, «что куплено с трудом, то нам и дороже». Только истины, открытые ребенком в результате собственной деятельности, собственных сомнений, поисков, терзаний, по-настоящему ценны. Не с неба свалившееся, не полученное от взрослых в готовом виде, а выстраданное, выведенное самостоятельно знание не сразу, постепенно, со временем может стать для ребенка «руководством к действию», «интеллектуальным моментом, опосредствующим поведение». Без осознанного, принятого душой, ставшего убеждением знания не будет разумного поведения. «Проявляй заботу о друзьях», «не все средства достижения желаемого хороши, приемлемы», «не думай только о себе», «семь раз отмерь – один отрежь» – все взвесь, просчитай, представь последствия, а потом действуй», «даже один скоропалительный, неверный поступок может обидеть друга, разрушить дружбу», «береги, цени дружбу», «плохими поступками дружбы и уважения людей не сыщешь», «с легкомысленным, взбалмошным человеком никто дружить не будет», «как ты относишься к друзьям, так и они будут относиться к тебе». Было бы здорово, если пусть не в такой редакции, но содержательно, по сути ваши собеседники высказали нечто подобное. Начните с чтения и анализа текста, подробного, пристрастного «разбора полетов». Непременно добивайтесь полного понимания описанной ситуации. Пусть дети перескажут историю своими словами. Постарайтесь вместе с вашими собеседниками, что называется, «войти в положение» главной героини. Сделайте акцент на том, как сильно хотелось Свете подружиться с девочками-школьницами. Что предприняла Света для осуществления своего желания? Думала ли она о последствиях своего поступка? Ответив на эти вопросы, переходите к обсуждению других аспектов: как отразился поступок Светы на ее подруге, Миле? Что испытала Мила? Обиделась ли она на Свету? Может ли после такого поступка Света рассчитывать на дружбу Милы? На наших занятиях дети, как правило, делают следующий промежуточный вывод по итогам всестороннего анализа текста: «Света совершила необдуманный, плохой поступок, обидела Милу, поэтому потеряла друга». Предоставьте ребятам возможность мысленно исправить ошибки, допущенные Светой. Спросите, как бы они поступили на месте Светы. Не забывайте, что каждый рецепт обязательно должен быть мотивированным, обоснованным. Интересно и то, как ваши собеседники представят возможную реакцию на действия Светы со стороны девочек-школьниц. Надеемся, что уже на этом этапе прозвучат очень важные для нас, как воспитателей, мысли: «друзей нельзя обижать», «надо думать не только о себе, но и о друзьях», «Света должна была просчитать последствия своих поступков». Разобравшись с текстом, смело апеллируйте к опыту ваших собеседников. Случалось ли им совершать необдуманные поступки? К какому результату приводило детей стремление во что бы то ни стало добиться своего? Если тебе хочется одного, а у друга иные намерения, что делать? Испытывали ли ребята разочарование в друзьях? Доводилось ли им терпеть обиды от друзей? Надо ли прощать друзей? Как по возможности избежать ссор и конфликтов? Какого человека можно назвать другом? Эти вопросы не должны задаваться прямо, постарайтесь наполнить их конкретикой, «преломить сквозь призму» собственного опыта детей. Пусть появляются все новые и новые описания дружбы, друзей, сложностей и радостей человеческих взаимоотношений. Вам останется только помочь ребятам сделать необходимые обобщения, чтобы вместе открыть искомые истины.  Методические задания Вопросы для обсуждения: 1. Свете хотелось поиграть с девочками-школьницами? 2. Что предприняла Света для осуществления своего желания? 3. Света беспокоилась, что большие девчонки не примут ее в игру? 4. Что произошло со Светой? 5. Какой поступок совершила Света? 6. Света подумала, прежде чем действовать? Ее поступок можно назвать обдуманным? 7. Что почувствовала Мила? Мила обиделась? 8. Что бы вы испытали на месте Милы? Вам было бы приятно? 9. Вы продолжали бы дружить со Светой? 10. Скорее всего Света потеряла подругу. Согласны? 11. Света подумала, что своим поведением может обидеть Милу? 12. Света подумала о последствиях своего поступка? 13. Какие правила поведения нарушила Света? 14. Света поступила хорошо? Красиво? 15. Вы бы поступили так же, как Света, или по-другому? Почему? 16. На месте больших девчонок вы приняли бы Свету в игру? Подружились бы с ней? Почему? 17. Как вы думаете, Свете станет стыдно, она пожалеет о последствиях своего поступка? 18. Совершали ли вы поступки, за которые вам потом было стыдно? 19. Вас когда-нибудь обижали друзья? А вы вели себя неправильно по отношению к друзьям? Сожалели потом о своем поведении? 20. Хорошо иметь друзей? Почему? 21. Что легче – подружиться или поссориться? 22. Из-за чего могут поссориться друзья? 23. Можно ли потерять дружбу? Как ее сохранить? 24. Как вы понимаете выражение «старый друг лучше новых двух»? 25. Если думать только о себе, делать так, чтобы только вам было хорошо, станут ли с вами дружить? 26. Опишите своих друзей. Какими качествами они обладают? За что вы их любите? 27. Чем вам помогают друзья? Чем вы им помогаете? 28. Что делать, если друг ведет себя плохо, неправильно, обижает вас ни за что, кричит, ругается? 29. Можно ли обидеть друга нечаянно? 30. Какие последствия бывают у плохих поступков? 31. «Сначала подумай – потом сделай». Согласны? Почему? 32. Как вы понимаете пословицу «Семь раз отмерь – один отрежь»? 33. Кто лучше ответит на вопрос – тот, кто подумает, или тот кто сразу скажет ответ? 34. Что будет с людьми, если они разучатся думать? 35. Какой поступок можно назвать необдуманным? 36. Про каких людей говорят: он ведет себя «как бешеный», «как будто с цепи сорвался», «он неуправляемый»? 37. Можно сначала придумать картину, а потом нарисовать. Инженер сначала придумывает план дома, потом строители его возводят. Можно ли сначала придумать? как ты будешь себя вести, а потом – поступить в соответствии со своим планом? 38. Вы думаете о том, как будете вести себя в гостях, на утреннике, когда пойдете в школу? 39. Можно ли управлять своим поведением? Как? Так же как автомобилем? 40. Когда родители говорят вам: «Ты что, не понимаешь слов»? 41. Папа сказал сыну: «Успокойся, ты вышел из себя». Что он имел в виду? Куда «вышел» сын? 42. Всегда ли необдуманные поступки бывают плохими? Упражнение «Друг в беде не бросит» Предложите детям представить следующую ситуацию: Вы хотите поиграть с незнакомыми ребятами. Вас принимают в игру, а вашего лучшего друга – нет. Что вы будете делать? Вы разбили вазу. Взрослые решили, что виноват ваш друг. Ругают его. Как вы поступите? Вы познакомились с мальчиком, у которого много красивых игрушек. А у вашего друга таких нет. Вы станете играть только с новым знакомым? Нужно ли ссориться с другом, если вы хотите играть в «догонялки», а он в «прятки»? Упражнение «Необдуманный поступок» Расскажите детям нижеприведенные истории, и пусть ребята ответят на вопросы. Мама ласково уговаривала Петю: «Ну прочитай еще одно предложение, пожалуйста». «Не буду, надоело, отойди, гулять хочу!» – ужасно разозлившись, кричал Петя. Мама повторила свою просьбу тихим голосом, почти шепотом. Петя разозлился еще больше и … вырвал страничку из букваря. Мама вышла из комнаты. Пете стало жалко маму, жалко себя. Ах если бы все можно было вернуть обратно! Петя думал о последствиях своего поступка? Что ему теперь делать? Помогите. Бабушка кормила Таню с ложечки как маленькую. «Еще одну за папу, за маму», – умоляла бабушка. Таня капризничала, топала ногами, визжала. Как оттолкнет от себя тарелку с кашей! Каша по всему столу так и растеклась. Ничего не сказала бабушка. Только уголок фартука к глазам поднесла. Тане стало очень стыдно. Больше бабушка ее с ложечки никогда не кормила. Таня думала о последствиях своего поступка? Как она поступила? Упражнение «Надо было раньше думать» Жили-были на свете друзья Коля и Петя. Все бы хорошо, да вот только Коля часто над Петей шутил, иногда и слово грубое мог сказать. Петя один раз попросил не делать так больше, другой… А потом подружился с Васей. Обидно стало Коле, плохо одному, понял он свою ошибку. Подошел к Пете. «Давай снова дружить, я тебя обижать не буду», – сказал. «Надо было раньше думать», – ответил Петя. Что он имел в виду? Коля ведь думал, когда шутки свои сочинял? Упражнение «Криком и слезами делу не поможешь» Не получалось у Маши вышивать красиво, и у Иры не получалось. Маша сразу кричать начинала, ногами топать, то нитки тонкие, то у иголки ушко узенькое, то пяльцы из рук сами выскакивают, не удержишь. Бросала девочка работу. Ира терпелива была. Заново все переделывала. Палец уколет и то не плачет. Теперь Ирины вышивки на выставке висят, ими люди любуются. А Маша читать учится – то буквы слишком мелкие, то никак в слоги не складываются, то слова слишком длинные. Почему так получается? Какими вырастут девочки? Упражнение «Сначала хорошенько подумай» Попросите детей сначала быстро ответить на вопросы, а потом ответить, хорошенько подумав. Когда ребята дали больше правильных ответов, почему так получилось? Вопросы: - Сколько ног у паука? - Какого цвета красный шарф? - Сколько весит один килограмм сосисок? - Какой месяц идет за январем? - Сколько у вас родственников? Упражнение «Последствия поступков» Спросите у детей, какие последствия наступят после всех нижеперечисленных поступков? Почему? Мальчик пришел на берег пруда. Увидел табличку «Купаться запрещено». Смело вошел в воду. Что дальше? Шофер увидел знак, запрещающий быструю езду, и прибавил скорость. Что дальше? Воспитательница просила не шуметь в тихий час. Дети затеяли сражение подушками. Что дальше? Девочке говорили: «Не заходи далеко в лес». Она не послушалась. Что произошло?

Методические указания к двадцать шестой истории (Дружба и Предательство.)