• Здесь разногласия идут среди молодежи до девятнадцати лет. После двадцати большинство солидарны в том, что проблем здесь нет и все это можно. Но все конкретно, и, если, например, вы услышите, что вашей жене видеть это было бы больно, я думаю, сдержаться вам будет нетрудно.

  А насколько можно прижимать не-жену во время танца?

  Вот, например, вечеринка у вас дома, и вы танцуете с женой друга. Можно только "на пионерском расстоянии"? Если вы обговорили со своей супругой и знаете, что ей это безразлично — вы спокойны. А жена друга — обговорила ли она этот момент с мужем?

• А то может получиться, что он будет молчать и кипятиться, а дома устроит ей скандал. Обговорить бы им подобную ситуацию заранее, скандала бы не было.

  – Что для нас значит верность и как относиться к возможной неверности?

  Рассказывает Света: "Мне Паша сказал: "Если вдруг что-то узнаю — убью на месте". Меня это устраивает, я всегда мечтала о таком муже. Но и я его предупредила: если узнаю про него и это будет правдой, без объяснений и разбирательств подам на развод и ребенка он не увидит. Паша согласился".

• Все, у них полная ясность. Живут уже 6 лет, проблем этого круга нет и в помине.

  Но есть семьи совершенно другие. Когда я познакомился с Викой и Димой, мне очень понравилась ровная и светлая атмосфера их семьи. Сыну четыре года. Позже узнал, что на верность у них очень нетрадиционные взгляды. Вика мне объясняла: "Для меня очень важно чувствовать себя не просто женой, но и женщиной. Я люблю, когда за мной ухаживают мужчины. Я люблю флирт, и благодарна мужу, что он меня понимает. У него такие же взгляды, и я совсем не против, когда у него появляются какие-то новые увлечения. Это обогащает его жизнь". Но больше всего меня поразила их спальня: над входом висела табличка — "Обмен передовым опытом"...

  Когда я рассказал жене о неафишируемой стороне жизни Вики и Димы (она с ними знакома), в ответ услышал решительное: "У нас такого не будет!". Да, в нашей семье по другому. У меня прекрасная жена и по всем вопросам она меня хорошо понимает, но я знаю, что ей было бы очень тяжело перенести мои связи с другими женщинами.

• Мы долго обсуждали этот вопрос, в конце концов Аллочка предложила условие такое: "Если ты мне изменишь, все будет зависеть от того, почему это произошло. Если это произошло потому, что я тебе была плохой женой, в семье тебе было тяжело и поэтому ты стал искать любви в другом месте — это понятно, и вина на мне. Но если я была тебе хорошей женой, по крайней мере делала все, что от меня зависело, а ты, несмотря на это, стал искать развлечения на стороне: пойми, я так воспитана — я жить с тобой не буду. Дети всегда будут иметь отца, но женой я тебе не буду". Я подумал и согласился.

• Хотя... идет время, мы меняемся, и что ждет нас, нашу семью за поворотом будущих лет?

  Как правило, в традиционных семьях по этим проблемам никаких договоренностей нет; при этом каждый, как правило, хочет большей свободы для себя и стремится ограничить свободу другого. Это — эгоизм, а не любовь. Самые счастливые семьи те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.

  Я не согласен с теми, кто считает: "Ревнует — значит, любит". Видимо, у нас разное представление о любви. На мой взгляд, ревность — показатель не любви, а эгоизма и глупости.

• Идут вместе, с ней кто-то поздоровался. "Кто такой? Почему поздоровался? Часто встречаетесь?" Она разговаривает по телефону, он: "Кто звонил? Зачем? Содержание разговора? О чем договорились?" Это же форменный допрос — ну легко ли его после этого любить? Или она: "Что это у тебя за волосок на пиджаке?" Да лучше бы она посмотрела на свои волосы, что за безобразие у нее на голове!

  Ты ревнуешь — ты виноват. Но, с другой стороны, не надо играть на нервах, провоцируя ревность.

  Забота о верности — это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.

  Если быть реалистом, то верность в семье, конечно, важна, но не сама по себе, а как знак того, что в отношениях все нормально. Точно так же неверность — не причина для развода, но повод серьезно задуматься над взаимоотношениями супругов. В измене, как правило, виноват не тот, кто изменил, а тот, кто не заботился о теплоте семейного климата и не сумел стать для супруга единственным. Еще умнее — не искать виновного вовсе, а просто налаживать отношения.

• Редко, но измены бывают и случайными. К сожалению, в таких случаях семью уже разваливает, как ни странно, мораль. Муж изменил, жена бы простила, но мораль вопиет: "Как, и ты терпишь?" — И семья разваливается. Кому от этого лучше?

  Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж — благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, — это вполне реально и в наших условиях — осмысленно.

  Главный выбор Две модели семьи

  Я буду содержать семью, если это не будет ко мне требованием. Но семью, где это будут с меня требовать, я содержать не буду.

  Из разговора, просто для размышлений

Âам предлагаются на рассмотрение (и выбор!) две принципиально различные модели семьи. Условно назовем их — традиционная семья и семья свободная.

Обдумайте и решите, какую семью вы хотели бы сделать, в какой семье вам хотелось бы жить?

Супружеские узы и долг.

Свободный человек, вступая в брак, свободу теряет и становится семейным человеком. У мужа есть ЕГО жена, у жены — ЕЕ муж, и они имеют право ограничивать свободу друг друга ("Я запрещаю тебе делать это!"). Многое из того, что разрешалось до свадьбы, теперь запрещено и может быть причиной ссоры.

До свадьбы молодых людей соединяла просто заинтересованность друг в друге, теперь — еще и семейный долг: как супруги, они должны вместе жить, вместе вести хозяйство и воспитывать детей.

В семье муж и жена имеют свои обязанности. В чужие дела лезть нельзя, а свое надо выполнять. Тот, кто свои обязанности не выполняет — нарушает нормы семейной жизни. И виноват не тот, кто ругается, а тот, кто не делает то, что должен.

Взаимопомощь между супругами является обязательной, все проблемы надо решать вместе. Если муж не помогает жене, она имеет право обидеться и использовать другие средства, чтобы заставить его участвовать в жизни семьи.

Свобода и заинтересованность.

Свободный человек, вступая в брак, так и остается свободным человеком: свадьба играется для общественности, а мы продолжаем жить своей прежней жизнью. Правда, живем мы вместе. Живем мы вместе потому, что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными, но если у кого-то появляются другие планы и переживания — он свободен. Однако мы не злоупотребляем этим и наша семья — стабильна.

Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа, и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и прочее) не может. Ограничения — есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением, любовью и благодарностью к другому супругу.

Обязанностей мужа или жены — нет: каждый делает в семье то, что считает нужным. Тебе нужно — ты и сделай. Не нравится, как делает другой — сделай сам лучше, а претензии предъявлять не к кому. Кто ругается — тот неправ. Ругань приравнена к рукоприкладству и запрещена на этих же основаниях.

Взаимопомощь приветствуется, но обязанностью не является. Свои проблемы каждый решает сам, не переваливая их на супруга. Любимый — не костыль, я умею на своих ногах стоять сам. Помог — спасибо, нет — извини. Никто никому ничего не должен, соответственно между нами не может быть никаких претензий.

• Могу предположить, что вы встречали семьи, которые живут по таким правилам.

  Своего выбора я скрывать не собираюсь, хотя бы потому, что я им горжусь. Мой выбор — выбор свободной семьи; такую семью я стремился создать, в такой семье я и живу.

  Большинство мужчин, подумав и все как следует взвесив, выбирают семью такую же.

• По наблюдениям, выбор первый — традиционной семьи — делают мужчины в двух случаях. Или это мужчина с жестко традиционным складом ума (другую семью он и представить не может), или это мужчина с жесткой и сильной волей, уверенный в своих возможностях подавить жену и поставить ее себе на службу.

  Женщинам же сделать выбор оказывается гораздо труднее. Они долго примеривают, какая же модель им выгоднее, в каждой видят какие-то лакомые (в определенных ситуациях) кусочки, тут же чувствуя подвохи и опасные места... И больше всего опасений у них вызывает как раз вторая, нетрадиционная, свободная модель семьи.

  Но тем не менее выбрать женщине придется именно ее. Ей надо будет согласиться на непростые требования семьи нового типа, другого выхода у нее просто нет.

  Почему?

  – Потому что это будет справедливо.

  – Потому что она вынуждена будет это сделать.

  – Потому что это будет лучше: и для нее, и для семьи.

  Почему?

  Давайте разбираться.

  "Мы" или "Я + Я"?

Æенщину отпугивает семья как "союз двух Я" и более привлекает традиционная семья как "МЫ", где все решения принимаются исключительно совместно, где уже нет личной жизни, есть только семейная.

Это понятно. "МЫ" — это близость супругов, это любовь, это крепость семьи. Но не только. Важно еще и то, что при этом жена имеет право голоса при решении вопросов, касающихся лично мужа. В обсуждении же победит чаще она, потому что:

• она более компетентна в семейных делах,

• она слабая, а слабым нужно уступать,

• муж ее любит, поэтому уступит,

• она мужа любит, поэтому он должен уступить...

Чувство "Мы", принцип "вместе" очень важен между супругами, тем более нельзя на нем спекулировать.