4-5 общение, взаимодействие / эффективный учитель

Структурирование жизни

-Папа, Папа! Посмотри, у меня машина поломалась!

-Ага. (и продолжает читать газету)

Можно показать собеседнику, что его проблемы абсолютно незначимы, просто чепуха:

-Мама, мне Эстрин проходу не дает, все время пристает, дергает за косы, рвет тетрадки. Я не хочу идти в школу!

-Какая чепуха! Мне бы твои заботы! А ну, немедленно собирайся в школу!

Шлепок получится, если вы будете отрицать способность вашего собеседника решить его проблему:

-Вера Николаевна! У меня задача не получается!

-Ну конечно, Нетяга, сегодня Рябининой нет, списать не у кого, а сама ты даже дважды два не сложишь.

Можно пошлепать другого, если сказать ему, что это он виноват в том, что ему невозможно помочь:

-Лилия Андреевна, вы обещали рассказать о Таците.

-Теперь я уже не могу этого сделать, Генералов, урок кончается, времени нет. Так что обойдетесь без Тацита. Я, конечно, очень хотела это сделать, но это не моя

вина, что урок прошел так неэффективно!

© А.Л.Крупенин, И.М.Крохина Эффективный учитель 149

Глава 5

В любом случае пошлепывание - способ утверждения партнера в его позиции «Я-плохой»:

-Мария Николаевна, можно я помогу Вам в зооуголке аквариум чистить? У меня есть рыбки, я умею.

-Городничий, ведь ты на уроке разбил очки Ренжиглова,

а что, если ты и аквариум разобьешь? (ты - ничего не можешь сделать правильно, ты все ломаешь, ты-плохой).

Способов пошлепать другого человека очень много.

Немного позднее мы специально рассмотрим специфические формы шлепков, применяемых преподавателями в учеб-

ных заведениях. Однако уже сейчас мы можем сделать вывод, что, когда вы «шлепаете» собеседника, независимо от его возраста, он прежде всего обращает внимание на скрытый смысл вашего сообщения - плохой или хороший, и ежели вы ему сообщаете «Ты-плохой», это укрепляет его позицию «Я-плохой». Подумайте, а есть ли у него стимул исправляться, ведь что ни делай - все равно - плохой.

Наша жизнь -это непрерывные транзакции, совершаемые из различных эго-состояний, в процессе которых мы обмениваемся с другими людьми поглаживаниями либо шлепками. Неважно, где это происходит - на работе, дома, на

улице. Суть от этого не меняется. Представьте, вы стоите и спрашиваете продавца: «Сколько стоит эта колбаса?» А он отвечает: «Что, читать не умеете? Там же написано! Ходят тут.»

© А.Л.Крупенин, И.М.Крохина Эффективный учитель 150

Структурирование жизни

Вы начали транзакцию с позиции Взрослого, он вам ответил с позиции сердитого Родителя. Ваша транзакция была направлена на Взрослого, а транзакция продавца - на Дитя. Вы планировали обмен информацией, а продавец – скандал. Вы дали поглаживание, продавец - шлепок.

Отец приходит с работы позже обычного и с порога спрашивает сына: «Ты уроки, я надеюсь, приготовил?»

На что сын ему отвечает: «А где это ты задержался после работы так долго?»

Глава 5

Отец пытался провести транзакцию Родитель-Дитя, но получил не комплементарную, а перекрещивающуюся транзакцию со стороны сына - Родитель-Дитя. Оба обменялись шлепками и оба утвердились в отношении «Я-пло-

хой». Подобные ситуации достаточно часты, особенно когда вы вторгаетесь в область, в которой, как считает ваш собеседник, не имеете права распоряжаться. Проблему личных прав и обязанностей мы рассмотрим позднее применительно к области воспитания и образования. Сейчас же отметим, что, по большей части, попытки распоряжения детьми в этом случае приводят к перекрещивающимся транзакциям и конфликтам различной степени тяжести.

Ваша дочь долго разговаривает по телефону. Вы ее спрашиваете: «Что это за мальчик тебе звонил?» Она же вам отвечает: «Мой знакомый. А тебе что?»

В этом случае опять-таки перекрещивающаяся транзакция, только агрессивный ответ вы получаете от ощерившегося Натурального Дитя. Подтверждение позиции то же самое.

Вы приходите в класс и спрашиваете, глядя поверх голов:

Структурирование жизни

Вы попытались проманипулировать детьми, вызвать у них чувство вины. Для этого и была использована безличная форма предложения и взгляд поверх голов. Однако вам попался столь же изощренный коммуникатор, почувствовавший скрытую транзакцию и возвративший ее вам. В результате можно только утвердиться в своей лягушачести, подумав: «Вот я им все отдаю, а они со мной как!»

Подобного типа ситуации достаточно часто встречаются в школе. Практически в каждом классе находится хотя бы один ученик с развитыми коммуникационными способностя-

ми. Иногда таких несколько, и тогда каждая встреча с такими детьми превращается в испытание. Однако чего можно требовать от детей, которым учитель говорит: «И кто это у нас такой умный в классе?» На что получает ответ:

«Это я, Ольга Михайловна. Очень рад, что вы наконецто это заметили».

Вот таким образом большинство людей общаются друг с другом, устремляясь за поглаживаниями и получая со всех сторон шлепки, однако и сами они охотнее всего шлепают окружающих.

Вместе с тем, нас интересуют не просто поглаживания, а поглаживания вполне определенного качества, которые удовлетворяли бы наши специфические запросы в областях при-

© А.Л.Крупенин, И.М.Крохина Эффективный учитель 153

Глава 5

знания, контроля и приятия. Поэтому даже получив иногда поглаживание, но не той валентности, человек все равно чувствует неудовлетворенность. Если вы проделали большую работу, трудились до седьмого пота и теперь вам хочется, чтобы эти усилия заметили и оценили, то поглаживания типа: «Вы такой симпатичный!» вас вряд ли устроят. Признание не удовлетворяется приятием. Если вы чувствуете себя большим начальником, уважаемым человеком, а вам на улице дадут поглаживание: «Привет, Галя» — вы, веро-

ятно, не почувствуете себя поощренной. Таким образом, проблема получения поглаживаний усложняется еще больше.

Ведь надо не просто получить поглаживание, а непременно нужной валентности, чтобы утолить свои межличностные потребности. Но ведь и дать такое дифференцированное поглаживание тоже не так просто. Это становится почти искусством.

Таким образом мы переходим к тому, что Бёрн назвал

«структурированием времени». Как мы уже выяснили, все люди нуждаются в поглаживаниях, все люди с трудом раздают эти поглаживания. Кроме того, нужны не просто поглаживания, а поглаживания совершенно определенного типа. Если бы человечество пустило процесс получения и дачи поглаживаний на самотек, то оно, скорее всего, уже бы перестало существовать вследствие накопления отрицательных эмоций (ведь не давая поглаживания, люди с удовольствием шлепают друг друга, приводящих к конфликтам вплоть до кровопролития.

Поэтомy с самого начала существования общества и вплоть до последних дней создавались и совершенствовались специальные, поощряемые формы взаимодействия людей, в которых можно заранее предвидеть результат — получение поглаживания, уход от шлепка. К тому же поглаживание будет заранее определенной валентности. Такие формы взаимодействия выполняют и еще одну полезную функцию — они позволяют «заполнять» жизнь. Реализуя любую из подобных форм, вы ощущаете, что будете заниматься этим некоторое время, так что вам можно не думать, чем бы

© А.Л.Крупенин, И.М.Крохина Эффективный учитель 154

Структурирование жизни

сейчас заняться - вы уже заняты. Если же вы не чувствуете ни в одной подобной форме взаимодействия, то вам скучно и тревожно - по своей природе человек постоянно должен чем-то заниматься. Лишенный впечатлений, он погибает. Поэтому люди, не умеющие эффективно использовать такие формы взаимодействий, готовы ради получения новых ощущений отдать даже жизнь - свою или чужую.

Мы выделяем следующие виды взаимодействий: уход, ритуал, времяпрепровождение, игры, операции, дружба, любовь. Рассмотрим их более подробно.

------------

Уход, собственно, не является взаимодействием в полном значении этого понятия.

Транзакции здесь происходят с воображаемым партнером. Вы можете присутствовать на педсовете и, вместе с тем, мысленно пребывать в совершенно ином месте, беседуя с

учеником, мужем, учителем, продавцом и т. п. Ваше тело в

задумчиво-расфокусированному взгляду...

© А.Л.Крупенин, И.М.Крохина Эффективный учитель 155

Глава 5

УХОД позволяет, в принципе, удовлетворять любую межличностную потребность, в зависимости от того, что человек нафантазирует - поглаживания какой угодно валентмости. Однако даже в мечтах мы, случается, шлепаем себя. Уход - совершенно обычная и естественная форма взаимодействия. Вместе с тем, чаще к ней прибегают индивиды с проблемами в той или иной области межличностных потребностей, особенно с проблемами в области признания. Если же у человека не остается других форм взаимодействия, кроме ухода, то это уже патология - психоз.

---------------

Следующая форма взаимодействия - ритуал. Человечество выработало на протяжении своей истории огромное количество разнообразных ритуалов: религиозные обряды, дворцовые церемонии, дипломатические рауты, военные ритуалы, светские обряды, включая праздники и похороны.

К ритуалам относятся многочисленные нормы поведения, не только прием гостей, но и приветствие знакомых на улице, учителя в классе, формы обращения к незнакомым людям и прочее, прочее, прочее. Нам даже трудно представить себе каким количеством ритуалов мы пользуемся.

© А.Л.Крупенин, И.М.Крохина Эффективный учитель 156

Структурирование жизни

Ритуал - ЭТО жестко фиксированная последовательность транзакций, обычно передаваемая из поколений в поколения. Транзакции производятся с Родительской позиции и обращены также к Родительской позиции. Другие участники ритуала действуют аналогичным образом. Ритуал - это набор комплементарных транзакций.

Ритуал не терпит выхода его участников из состояния Родителя. Участие в нем не требует от людей анализа происходящего, равно как и самовыражения, веселья или печали в большей степени, чем это требуется по ритуалу. Человек, пытающийся изменить позицию в ритуале, вызывает праведный гнев всех его участников.

Ритуал - специальная форма взаимодействий, изобретеннае людьми для удовлетворения потребности в признании, для получения «признательных» поглаживания. Ведь потребность в признании - первая, с которой начинается взаимодействие людей, без ее насыщения невозможно удовлетворить другие потребности. Если потребность в признании не реализуется, то начинает развиваться агрессивное поведение по отношению к «нераспознанному» или «нераспознающему» человеку. Ритуал как раз и призван снять эту агрессию, удовлетворить необходимость признания хотя 6ы на минимальном уровне.

Человеческий ритуал выполняет, в целом те же функции, что и «ритуализированные» инстинктивные действия животных. Собакам, для того, чтобы познакомиться, важно обнюхать друг друга, а безопасно это можно сделать только четко фиксированным способом. Если поступать по-друго- му -немедленно возникает драка. Но ведь все точно так! Попробуйте представить, что произойдет, если вы будете нарушать, скажем, ритуал приветствия незнакомых людей.

Предположим, когда вы просто не протянете руку в ответ на предложенную вам - на вас обидятся и сочтут невоспитанным человеком. Ну, а если вы в ответ на представление другого человека начнете прыгать на месте и завывать, либо станете проверять содержимое карманов нового знакомого или что-нибудь подобное? Что тогда?

© А.Л.Крупенин, И.М.Крохина Эффективный учитель 157