5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

встретить лицом к лицу и победить своих демонов, а не жить в вечном страхе, полагаясь на их милость, - и все потому, что не хватило храбрости узнать их. Постепенно любящие себя люди начинают понимать, что содержимое их «змеиной ямы» не так ужасно, что можно принять и простить казавшиеся преж­ де самыми кошмарными вещи. Стороны, которые вам нра­ вятся в себе, любить легко. Но полюбившим себя по-настоя­ щему людям пришлось тяжело потрудиться, чтобы принять с любовью те свои грани, которые прежде вызывали ненависть.

Повторю снова: если вы не знаете себя целиком, вы не сможете и полюбить себя целиком.

Кроме того, неизбежно, что, если вы не любите себя цели­ ком, вы никогда не поверите, что вас может любить кто-то другой, и вы никогда не подпустите к себе достаточно близко, чтобы целиком раскрыться другому.

При том, что любовь к себе является предпосылкой для близости, парадоксальным образом близость служит главным способом достижения любви к себе, потому что именно бли­ зость позволяет вам увидеть и понять те части своего «я», которые доставляют вам тревоги и снижают ваше самоува­

жение. Получается, что вам одновременно надо работать и над достижением близости, и над достижением полной любви к себе. Делать это можно при общении с разными людьми. Например, я становлюсь близкой, то есть открываю себя, под­ ругам из терапевтической группы и при этом получаю доста­ точно любви к себе, чтобы допустить в свой внутренний мир мужчину. А уже затем его любовь помогает мне все глубже понимать и принимать себя.

Единственный способ ознакомиться с содержимым своей «змеиной ямы» настолько, чтобы перестать шарахаться от него

и научиться окидывать взглядом, а потом признавать, - де­ литься (пусть осторожно и постепенно) с другим человеком.

Да, это трудно. Быть может, вам в жизни не приходилось делать ничего более трудного. Это не может произойти быст­ ро. Тут требуется время. Требуется доверие. Но награда про­ сто несоизмерима с затраченными усилиями. Во всем мире нет большего удовольствия, чем открыть свою самую унизи­ тельную тайну человеку, которого любишь и которому веришь,

и убедиться, что этот человек вопреки всему любит вас и при-

нимает такой или таким, как вы есть. Любовь этого человека поможет вам победить стыд и принять себя, свое настоящее «я», а вовсе не то, какое вам хотелось бы иметь, не то, каким вы притворяетесь, на какое наводите лоск, чтобы показать внешнему миру, - нет, не то, а ваше настоящее, полное «я».

Это и есть близость. Это отсутствие всяческого притвор­ ства друг перед другом. Близость и любовь к себе связаны неразрывно: без интимных отношений вы не можете познать себя целиком, поэтому вы способны лишь на частичную лю­ бовь к себе. Чем больше вы любите себя, тем сильнее стрем­ ление поделиться своим «я» с другим. Стоит вам набраться смелости и открыться, вы сближаетесь и начинаете глубже любить себя, что в свою очередь естественным образом под­ талкивает вас открываться все дальше.

Медитация как способ достижения любви к себе

Никто не испытывает к себе идеальной любви; от супру­ гов, с которыми мне доводилось беседовать, я слышала о многих сомнениях и неуверенности, однако те благополучные пары, с которыми я поделилась техникой медитации, воспри­ няли ее с энтузиазмом как подтверждение того, что они иног­

да смутно ощущали и всегда пытались достичь.

Если я знаю себя до конца и принимаю все, что знаю, сле­

довательно, мне не нужно бояться того, что ты обнаружишь,

когда сблизишься со мной. Весьма вероятно, некоторые вещи тебе не нравятся, - наверняка, те самые, которые не нравят­

ся и мне. Однако меня они не отпугивают. Я приняла их.

Я просто такая, какая есть. Быть может, с твоей помощью я сумею кое-что изменить. Но я не боюсь своих слабостей, по­

тому что научилась принимать их. Я предлагаю тебе тоже при­ мириться с ними. Я знаю, что делаю все, что в моих силах, и это все, что от меня требуется.

Если я знаю и люблю себя, то я не стану пробовать изме­

няться ради твоего удовольствия. Я хочу жить с тем, кто лю­

бит меня настоящую.

Если я сильна внутренне и верю в себя, то отпадает необ­

ходимость доказывать свою ценность окружающим. Мне не нужно самоутверждаться, пытаясь превзойти других или под­

чинить их. Если я знаю и люблю себя, мне незачем бояться

утратить контроль. Я верю, что не предам себя, поэтому могу расслабиться, могу позволить себе полностью раскрыться. Если я знаю и принимаю себя, следовательно, моя любовь к себе сильна настолько, что я никогда не передам тебе себя целиком. Мое самоуважение не допустит этого. Я могу быть предан (предана) тебе, но не утрачу при этом своей цельнос­ ти. Я в состоянии позаботиться о себе.

Если я знаю и принимаю себя, то мое ощущение силы не связано с успехом или одобрением других. Я волен (вольна) решать сам (сама). Моя любовь к себе дает мне личное могу­ щество.

Самораскрытие

Близость требует общения, а наиболее важная часть ин­ тимного общения, как правило, невербальна. Это могут быть слезы, объятия, взгляды, всхлипывания, вскрики, молчание. Однако все это выражается и вербальной формой общения - путем сообщения другому человеку, что у вас на сердце или...

в «змеиной яме».

Поскольку основное и самое трудное в близости - это са­ мораскрытие, ненадолго сосредоточимся на нем, чтобы глуб­ же понять, как именно оно влияет на интимные отношения.

Для полного охвата всех возможных категорий саморас­ крытия и наглядного представления о том, как каждая из них

увеличивает близость, представим это в виде таблицы. Мы можем открывать события, идеи и чувства, относящиеся к

прошлому, настоящему и будущему. Таким образом:

Некоторые супружеские пары тратят массу времени на один тип бесед, совершенно пренебрегая другими. Благопо­ лучные пары хоть немного, но уделяют время всем шести

категориям . Рассмотрим к а ж д у ю категорию беседы - са ­

мораскрытия в порядке важности ее влияния на интимные

отношения.

и безусловно самая важная категория самораскрытия супру­ г о в - э т о область чувств в настоящем, в данный момент. Слиш­

ком часто мы не в силах сказать о своих переживаниях. На­

пример, как часто вы ощущали что-либо подобное, но не го­ ворили об этом ни слова?

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА

Сегодня вечером я отношусь к тебе с огромной теплотой. Твой рассказ заставил меня гордиться тобой.

Я рада, что сегодня мы сможем побыть вместе. Я ждала этого, когда ехала с работы.

Мне очень нравится твоя компетентность в делах.

ЖЕЛАНИЕ ПОПРОБОВАТЬ

Меня раздражает то, что сегодня случилось на работе, но мне хотелось забыть об этом,

Я боюсь подойти к тебе слишком близко, но и не хочу ото­ двинуться.

Мне кажется, наш новый сосед мне понравится.

Ты, кажется, сердишься. Меня обеспокоило то, что ты сказал.

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА

Я несчастна, потому что ошиблась. Твои слова меня рас­

сердили.

Честное слово, твой план поездки мне совершенно не нра­ вится.

Ты сейчас мне не близок. Я не хочу разговаривать.

Полное раскрытие своих чувств в данный момент позво­

ляет супругам обмениваться любыми эмоциями. Если ночью Юди сказала Марку, насколько он ей близок, то утром ей го­ раздо легче сообщить, что его поведение тревожит ее. А вот сокрытие своих чувств воздвигает самые страшные прегра­

ды . Если ваш партнер ощущает вину перед вами или сердит­

ся на вас, но продолжает беззаботно болтать, то вам доступна

лишь его внешняя маска и близость становится невозмож­

ной. Точно так же, если ваш супруг любит и чувствует свою

уязвимость, но не может сообщить вам об этом, то вы разгады­ ваете шараду, которая мало похожа на близость.

Делиться своими настоящими чувствами нелегко. Иногда трудно даже понять, что именно мы ощущаем в данный мо­ мент. Это требует практики и внимания к себе.

Г: Чувства в прошлом. Не менее важно, но несколько лег­ че раскрывать свои давние чувства.

В прошлом месяце, когда ты ушел на ту встречу, я серди­ лась и чувствовала себя покинутой.

Очень важно поделиться, как только вы поняли, что имен­ но чувствовали. Отрезок времени между самим чувством и тем моментом, когда вы готовы заговорить о нем, служит мерилом вашего возрастающего умения делиться своими ощущениями. С сокращением его от двух месяцев до двух недель, двух дней, двух часов и, наконец, двух минут укрепят­ ся как ваше психическое здоровье, так и ваши отношения.

Прошедшие чувства включают и ощущения из самого да­ лекого прошлого. Если близкие люди говорят о событиях, свя­ занных с детством, родителями, прежним браком, работой, путешествиями, они дают себе возможность узнать и принять друг друга как реальных цельных людей.

А и Б: События в прошлом и настоящем. Делясь чув­ ствами в прошлом и настоящем, мы неизбежно рассказыва­ ем о вызвавших их событиях. Возможно, конечно, говорить только о событиях, скрывая свои ощущения.'Такое частич­ ное раскрытие лучше, чем ничего, но в смысле близости оно страдает ограниченностью. Когда ваш партнер сообщает вам о событиях дня или недели, проведенных врозь, слышите ли вы о чувствах, которые сопровождали эти события, или толь­ ко об одних событиях?

В и Е: События и чувства в будущем. Делиться события­ ми и чувствами, вероятными в будущем, - значит просто меч­ тать; супруги, которые хотят знать и любить друг друга цели­ ком, делятся своими мечтами.

Что не является самораскрытием

Самораскрытие не должно включать принудительную чест­

ность, передачу тривиальных деталей или мелкие признания ради так называемой «технической» правды. Если какое-то

упущение или частичная правда не создают преграды, зна­

чит, они не мешают близости.

ном один из пунктов таблицы (каждый раз иной): прошлые,

БЛИЗОСТЬ: ОПЫТ

Теперь мы переходим к тонкому разграничению. Близость

создается самораскрытием, путем допуска в свою внутрен­

нюю жизнь другого человека. Однако само ощущение близо­

сти нечто значительно б о л ь ш е е , чем просто обмен и н ­ формацией. Продолжительная близость - это событие, стиль

отношений, уровень чувств.

Истинная близость абсолютно взаимна. Невозможно быть близким с человеком, который не отвечает вам близостью.

Когда двое встречаются и сразу могут сказать, что они созда­

ны друг для друга, это чаще всего значит, что оба в равной степени способны на интимность. Они оба «здесь», никто из

них не держит дистанцию. Благополучные пары отличает рав­ ная способность обоих супругов к интимности. Их не угнетает страх подойти друг к другу слишком близко. Они полностью раскрыты друг другу. Но вместе с тем они уважают потреб­ ность друг друга в периодах «отбоя» и не боятся их, поскольку твердо убеждены в полной близости.

Близкие люди находят громадную радость в присутствии друг друга. Им нравится быть вместе, заниматься чем-нибудь сообща. Они самые лучшие друзья.

498 С. Пэйдж

РЕБЕККА: Мое сердце до сих пор прыгает, когда он входит в комнату, хотя минуло уже семнадцать лет. Я до сих пор не могу дождаться вечера.

МАРТ: Я не могу спать без нее. Я так люблю, когда она свертывается калачиком возле меня, что ужасно страдаю, когда ее нет рядом, даже если она уходит всего на одну ночь.

КОРИ: Так приятно забираться в кровать вместе. Вчера я оказалась рядом с его офисом, и мы вместе пообедали. Лу шепнул мне прямо в ухо: «Не могу дождаться момента, когда прижмусь к тебе сегодня вечером». Мне тоже нравится ждать этого события. Неважно, насколько хлопотным выдастся день, - у нас есть место, куда спрятаться.

АЛИСА: Я терпеть не могла ходить в бакалейный магазин. Но теперь, когда со мной, как обычно, Брэд, мне нравится это.

Близкие люди вносят большой вклад в развитие души и личности друг друга. Фактически все пары, с которыми я го­ ворила, так или иначе упоминали об этом, но Клен, кажется, выразил это наиболее полно:

Когда вы находите в другом качества, которые дороги и для вас, на вас ложится ответственность по поддержанию и

развитию их в другом человеке. Именно это и называется любовью. Это не просто дарить цветы. В некоторых религиях говорится: «Бог во мне приветствует Бога в тебе». Так вот, я приветствую Бога в Андриенне. Я постоянно слежу за ее рос­ том. Не просто смотрю и жду, а взываю и побуждаю ее. Когда я смотрю на нее, то вижу все положительное, которое, я знаю, она пытается развить. Быть может, не все еще получается. Но когда я смотрю на нее, то вижу не то, что она пока не дос­ тигла успеха, а то, что она пытается его достичь.

Интимная связь соединяет двух людей на многих уровнях. Клен продолжил:

Когда я думаю об Андриенне, возникают образы прекрас­ ной женщины, солидной персоны, зрелости, цельности, осно­ вательности, событий, которые мы пережили вместе, предан­ ности семье, интеллигентности, долга перед обществом, сло­ вом, многое из того, что представляет для меня истинную ценность. Эти основы не пропадают. Когда мы вместе, я в некотором смысле обретаю почву под ногами, сознаю долг перед семьей и нашим союзом. Думаю, вам нужно уделить

внимание более глубоким процессам, которые происходят в наших отношениях.

Итак, близость является процессом. Это не статичное со­ стояние, к которому стремятся, достигают и после этого об­ ладают вечно.

На занятии по подготовке к браку я попросила одну пару пожертвовать немного времени, чтобы записать то, что им хочется сказать друг другу. При возникшем обмене эмоциями жених сказал своей невесте: «Не жди от меня многого сразу, но и не отступай, не маши на меня рукой». Он прекрасно со­ знавал, что близость - это процесс.

КАРИН: Я отношусь к нашему браку, как к длительному раскрытию. Мы оба растем и сильно меняемся. Что мы зна­ ли, когда нам было двадцать? Я поняла, как узнать побольше о себе и о Эрле... Сначала вы даже не ведаете, чего именно вы не знаете друг о друге. Ведь нечем заменить годы, проведенные вместе, совместные переживания, общее раз­ витие. Мне кажется, чем дальше, тем вы ближе. Мы сейчас ближе друг другу, чем были, когда поженились, именно благо­ даря времени, прожитому вместе.

Неважно, когда именно кто-то решил вступить в процесс сближения и насколько ему это удалось. Изменить жизнь мо­ жет само решение начать процесс сближения. Такое реше­ ние можно принять в любое время, в любом возрасте. Не­ важно, добились ли вы успеха, важно только, что вы в пути. Близость - это делиться жуткими вещами, открывать свою уязвимость, раскрываться все больше, разбирать все новые и новые баррикады. Близость не в том, что вы имеете, а в том, что "вы делаете. Именно поэтому близость растет и ме­ няется: всегда есть что-то новое, к чему следует отнестись честно, или какое-нибудь событие, трогающее душу. Если пара

непрерывно делится вновь возникающими чувствами, ее ощу­ щение жизни как события и любовь друг к другу возрастают.

«СВЯЩЕННА» ЛИ ИНТИМНОСТЬ?

Фактически в каждой культуре брак является религиозным

таинством, каким он продолжает быть и в американской. Од­ нако в наш высокотехнологичный век, когда даже для членов

какой-либо церкви интимность духовно не вплетена в ткань

нашей коллективной жизни, что означает выражение «интим­

ность священна»? Если близость действительно обладает некой священной или духовной составляющей, как это сказы­

вается на повседневной жизни благополучных пар?

Всамой глубине души мы все страстно мечтаем о цельно­ сти: чтобы все наши раны затянулись, чтобы цель жизни была

ясна и чтобы не менее ясна была наша роль в достижении

этой цели. Мы хотим, чтобы нам простили наши недостатки и полюбили нас такими, какие мы есть. Мы мечтаем о связи как

сземлей, так и с небом, мечтаем ощутить себя частью есте­ ственного цикла жизни. Мы хотим мира с собой и хотим чер­ пать безусловную любовь из полностью заслуживающего до­ верия источника. Какие же возможности наш заасфальтиро­ ванный, высокотехнологичный, ориентированный на достиже­ ния мир предоставляет нам, чтобы «откупорить» эти затаен­ ные желания, чтобы выразить их или добиться исполнения?

Внекоторых культурах, как когда-то, возможно, и в амери­ канской, такую возможность предоставляла религия. Однако теперь для большинства одним из немногих переживаний,

которые позволяют погрузиться в этот более обширный рели­

гиозный вопрос, является романтическая любовь. При пер­

вой вспышке новой любви мы испытываем экстаз. Цель жиз­

ни моментально становится ясной. Мы чувствуем себя здо­ ровыми, любимыми безо всяких условий, цельными и в мире

ссамими собой.

Писатель и философ Сэм Кин подчеркивает, что оригиналь­

ное значение эроса не ограничивалось одной сексуальнос­

тью. Это был «импульс, который заставлял все вещи томить­

ся и стремиться к завершенности. Эрос двигал желудем, что­ бы тот, как ему предначертано судьбой, стал дубом...» Силь­

ная жажда стать большим, чем мы являемся сейчас, - таки­

ми, какими мы можем быть, - поддерживается любовью и

обещанием любви.

Романтическая любовь пробуждает наши духовные стрем­ ления, потому что современное общество предлагает для них слишком мало других областей. Глубина и страстность интим­ ной связи с другим человеком позволяют нам уловить отблеск нирваны и являются одним их немногих переживаний совре­

менной жизни, способных сделать это. Ощущение святости -

это один из великих даров любви.