5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

322 Эллиот Аронсон

пофлиртовать. Это ее обидело, вызвало угрозу ее самооцен­ ке и разозлило. Обиду Алиса затаила в себе, а гневу дала волю, однако она не просто выражала гнев, она выбрала наступательную тактику и атаковала мужа обвинениями, суть которых сводилась к тому, что он зануден и неинтересен.

Что касается главной причины беспокойства Фила, то она

скорее всего заключалась в его чувстве неуверенности в себе. Получая удовольствие от того, насколько жива его жена в

общении, Фил, похоже, боялся того, что с возрастом он мо­

жет потерять свою собственную привлекательность как муж­ чина. Следовательно, он предположил, что согласие Тома с

точкой зрения Алисы сродни тому, что они объединились про­

тив него, ее мужа, и из-за собственной неуверенности Фил приплел к этому еще и сопутствующие сексуальные мотивы.

Когда Алиса назвала его «старомодным», он, казалось, ус­

лышал лишь «старый» и быстро организовал оборону для защиты своей мужественности и сексуальной привлекатель­

ности, которые жена под влиянием собственного гнева под­

вергла осмеянию, затронув болезненную для мужа тему. Подобный тип спора не является чем-то необычным сре­

ди людей, состоящих в близких отношениях. Все время воз­ никают какие-то важные чувства и причины для беспокойства;

однако, вместо того чтобы прямо и честно обсудить их, люди

позволяют своим чувствам перерасти во враждебность, ко­ торая лишь усиливает обиду и неуверенность, вызвавшие

первоначальный спор. И, поскольку число разводов в Соеди­

ненных Штатах Америки продолжает стремительно расти, представляется вполне оправданным серьезно задуматься

над тем, почему это происходит.

Было бы глупо утверждать, что вся злоба, несогласие,

обида и враждебность, возникающие между теми, кто, каза­ лось бы, ценит друг друга, являются функцией лишь плохой

или неадекватной коммуникации. Часто близкие отношения

характеризуются конфликтами иного рода - конфликтами по­ требностей, ценностей, желаний и целей. Эти конфликты вы­

зывают стрессы и напряжения, с которыми людям приходит­

ся либо жить, либо разрешать их путем компромисса, одно­

сторонних уступок или прекращения самих отношений.

В процессе взросления - а происходит оно в обществе, основанном на конкуренции, соревновании, - большинство из нас учится защищать себя, становясь сравнительно неуязви­ мыми. Испытав обиду, мы умеем не показывать этого окру­ жающим, вместо этого мы научились либо избегать в дальней­ шем того, кто нанес нам обиду, либо же «лягнуть» его в ответ, выразив гнев или прибегнув к насмешке. Как мы уже видели, подобное поведение обычно приводит либо к оборонитель­ ной реакции, либо к контратаке, и происходит дальнейшее усиление противостояния.

Если говорить вкратце, то общество учит нас следующе­ му: никогда не показывай на людях свою уязвимость. По­ добная стратегия может оказаться полезной, а в некоторых ситуациях - даже единственно возможной, однако во многих ситуациях она является неуместной, дисфункциональной и контрпродуктивной.

Вероятно, вы поступите мудро, если не покажете своей уязвимости тому, кто является вашим заклятым врагом, но почти наверняка ваш поступок не будет мудрым, если вы бу­ дете скрывать вашу уязвимость от того, кто является вашим другом и кому вы небезразличны. Так, если бы Алиса и Фил узнали о неуверенности друг друга, то каждый из них мог бы вести себя таким образом, чтобы его партнер почувствовал большую уверенность в себе. Однако ввиду того, что оба они слишком крепко усвоили своего рода социальный урок - «луч­ ше нападать, чем открываться», они, хотя и непреднамеренно, но вступают на путь конфликта.

А проблема часто бывает еще более сложной, чем в опи­ санном примере. Кажется, что оба наши героя - и Фил и Али­ са все-таки неплохо осознают свои собственные пережива­

ния и беспокойства. В конфликт же, и явно серьезный, супру­ ги вступили в основном ввиду трудностей в общении, из-за того, что не смогли сообщить друг другу о своих обидах и чув­ стве неуверенности. Однако во многих ситуациях люди к тому же плохо осознают свои же собственные потребности, жела­ ния и чувства! Вместо этого они испытывают неопределен­ ные чувства дискомфорта или неудовлетворенности, причину которых затрудняются точно установить. Часто возникает не­

верная атрибуция; например, Фил может испытывать диском-

форт и приписывать его чувству неловкости от якобы имев­ шего место флирта жены, вместо того чтобы искать причину в своей внутренней неуверенности, связанной со вступлени­ ем в средний возраст.

Таким образом, если мы не понимаем своих собственных чувств и не можем ясно высказать их самим себе, мы не смо­ жем и сообщить о них другому человеку. Ключевым момен­ том здесь становится сенситивностъ (чувствительность). Сможем ли мы научиться большей сенситивности по отно­ шению к своим собственным чувствам? Сможем ли научить­ ся быть сенситивными по отношению к другим людям - так, чтобы в ситуации, когда они открыли-таки перед нами свою уязвимость, мы могли бы отнестись к ним с должным внима­ нием и уважением?

Подобным навыкам можно научиться, и лучше всего это­ му учит собственный опыт, а не чтение книг, подобных той, что вы держите в руках. Это обучение на собственном опыте оказывается наиболее эффективным, когда оно имеет место в относительно безопасном, защищенном социальном ок­ ружении, в котором люди могут позволить себе прямой разго­ вор без опасений, что другие смогут злоупотребить их уязви­ мостью.

Около полувека назад в ответ на назревшую потребность в таком безопасном социальном окружении социальные пси­ хологи изобрели Т-группы (в литературе их также называют

«группами сенситивного тренинга» или «группами встреч»). Первая Т-группа возникла благодаря чистой слу­ чайности, но, подобно большинству продуктивных случайно­ стей, она произошла на глазах блестящего и творческого че­ ловека, который быстро оценил важность и потенциальную возможность применения того, на что случайно наткнулся.

В 1946 г. Курта Левина, который и по сей день остается, наверное, величайшим из новаторов и теоретиков в короткой истории социальной психологии, попросили провести интел­ лектуальную мастерскую, целью которой было опробовать возможности групповых дискуссий как метода анализа и по­ иска решений актуальных социальных проблем. В занятиях принимали участие педагоги, государственные чиновники и ученые-специалисты в социальных науках. Днем они ветре-

326 Эллиот Аронсон

чались друг с другом в рамках малых групп. За их работой

наблюдали аспиранты Левина, собиравшиеся по вечерам, что­ бы обсудить свои интерпретации динамики групповых дискус­

сий, которые в этот день наблюдали.

В один из таких вечеров несколько участников мастерских попросили разрешения посидеть на вечернем обсуждении их работы и послушать, что говорят аспиранты. Левин был не­ сколько озадачен этой неожиданной просьбой, но разрешил гостям присутствовать на обсуждении к немалому удивлению аспирантов. Так случилось, что одна из участниц - педагог пришла на вечернее обсуждение как раз в тот момент, когда студенты обсуждали и интерпретировали утренний эпизод, в котором она принимала непосредственное участие. По мере того как она выслушивала точки зрения наблюдателей, жен­ щина-педагог приходила во все большее возбуждение и в кон­ це концов перебила выступавших, заявив, что все интер­

претации наблюдателей неверны! После чего она предложи­

ла собравшимся свою версию того самого эпизода. Дискус­ сия получилась чрезвычайно захватывающей, и на следую­

щий вечер на заседание пришли все пятьдесят участников

мастерских. Они с радостью включились в обсуждение, часто

не соглашаясь с наблюдениями и интерпретациями аспиран­

тов, анализировавших работу групп. Заседание прошло живо

и в то же время помогло многое понять.

Левин и его аспиранты быстро оценили всю важность

происшедшего: оказывается, группа, включенная в дискуссию

о путях решения какой-то проблемы, может многое приобре­

сти для себя, уделив время обсуждению своей собственной динамики (или «группового процесса»), без специального обу­

чения ее участников на роли наблюдателей. Действительно,

сами участники являются гораздо лучшими наблюдателями

процесса, протекающего в их группе, поскольку каждому из

них известны свои собственные намерения, иногда не столь

легко доступные постороннему наблюдателю, каким бы про­ ницательным и хорошо подготовленным тот ни был. С тече­ нием времени благодаря этому открытию появились «группы

без повестки»: максимальная польза от встреч в таких груп­

пах достигалась тогда, когда отсутствовали формальная по­ вестка дня и какие-либо иные проблемы для обсуждения, кро­

ме проблем собственной динамики.

Начиная с первых Т-групп, появившихся в 1946 г., инте­

рес к ним быстро возрастал: их проводили во всех частях

страны, а участниками были люди, занимавшие все ступень­ ки общественной лестницы. Интерес к Т-группам достиг сво­

его пика в 1960-1970-е гг., когда они получили широкую и

зачастую сенсационную рекламу. Отношение к ним, благо­ даря усилиям их наиболее ревностных сторонников, часто

принимало формы некритичного, культового, почти религи­

озного рвения, а от приверженцев правых взглядов в их адрес доносились проклятия, их называли инструментом дьявола, подрывной формой «промывания мозгов», будто бы «пожи­ рающей» моральную ткань и душу нации.

Как выяснилось, Т-группы не были ни панацеей, ни угро­ зой, что им часто приписывало общественное мнение. Хотя их лучшие дни миновали, однако методы и принципы комму­ никации, которые возникли в Т-группах, проникли в более

широкую культурную среду, где влияние этих групп ощущает­

ся в деятельности многих социальных институтов, включая крупные корпорации и муниципальную систему образования.

Аналогичным образом, за последние годы возникли многочис­

ленные «группы поддержки» и другие организации, построен­

ные по принципу «помоги себе сам» (self-help), многие из ко­

торых включают элементы опыта Т-групп.

Таким образом, в то время как интерес к Т-группам как

таковым, кажется, уменьшился, потребность в аутентичнос­ ти и «прямом разговоре» - очевидно, нет. Как ведущий Т-групп

на протяжении многих лет я сохраняю уверенность в том, что

подобные группы обеспечивают безопасную среду для обу­

чения навыкам, улучшающим самосознание и обогащающим человеческие отношения. Я также верю и в то, что, хотя оформленные Т-группы уже не столь легкодоступны, как это

было в 1960-е и 1970-е гг., однако к возможностям открытой коммуникации и безопасности, обеспечиваемым этими груп­ пами, могут приблизиться любые близкие и заботливые отно­ шения между индивидами, которые решили усилить близость и повысить качество своих взаимоотношений. А «побочным

продуктом» такой коммуникации является улучшение способ­

ности человека чувствовать и осознавать себя.

328 Эллиот Аронсон

Цели коммуникации. Для начала давайте рассмотрим некоторые цели эффективной коммуникации в Т-группах; эти цели также приложимы и вообще к человеческим взаимоот­ ношениям, особенно близким.

Указанные цели включают в себя:

1. Развитие ясных, прямых, неатрибутивных, неосуждающих и «некарательных» способов общения.

2. Развитие духа пытливости и желания изучить свое собственное поведение и поэкспериментировать со своими ролями.

3. Развитие способности разрешать конфликты и споры через решение проблем, а не посредством принуждения или манипуляции.

Исходное допущение, лежащее в основе моего подхода к данной теме, состоит в следующем: мы вряд ли сильно про­ двинемся, если кто-то будет указывать нам, что мы должны чувствовать, как мы должны себя вести и как нам вообще следует жить. С этим соседствует параллельное предполо­ жение: мы достигнем гораздо большего, если поймем, что мы на самом деле чувствуем, если поймем,-какие виды меж­ личностных событий вызывают различные виды чувств, если поймем, как наше поведение «прочитывается» и понимается другими, и если поймем, насколько широк спектр доступных нам возможностей.

Следовательно, в Т-группах роль лидера состоит не в том, чтобы снабжать нас ответами, а в том, чтобы просто помо­ гать созданию атмосферы доверия и интенсивного поиска, в которой у нас самих появляется готовность пристально вгля­ деться в наши способы психологической защиты. После это­ го мы сможем понять, какое воздействие оказывает наше защитное поведение на других людей, и в порядке экспери­ мента начать вести себя более аутентично и меньше прибе­ гать к психологической защите.

Проблема коммуникации. Как мы уже убедились на при­ мере наших супругов - Фила и Алисы, коммуникация между людьми легко может быть искажена. Часто в нашей повсед­ невной жизни, когда мы думаем, что передаем какое-то сооб­ щение другому человеку, он слышит нечто совершенно от­ личное от того, что мы хотим ему сказать.

Предположим, например, что Фред испытывает теплые, дружеские чувства по отношению к Джеку, но ввиду ли при­ родной стеснительности или из боязни быть отвергнутым он испытывает трудности в том, чтобы выразить свои чувства прямо и открыто. Как это принято среди мужчин в нашей куль­ туре, Фред может выбрать другой способ выражения своих чувств, выскажет их в форме поддевки, саркастического под­ шучивания. Однако Джек может не воспринять это как выра­ жение душевной теплоты и сердечности, в действительности сарказм может его только обидеть. Как я уже отмечал ранее, в нашей культуре не принято сообщать другому человеку о чувствах обиды, поскольку это будет свидетельствовать о сла­ бости и уязвимости того, кто испытывает эти чувства; поэто­ му Джек сохранит молчание. Таким образом, Фред, не заме­ чая того, что его поведение задевает Джека, продолжает вы­ ражать свои теплые чувства в форме саркастического под­ трунивания, нанося все большую обиду человеку, который ему симпатичен. И это продолжается до тех пор, пока Фред окон­ чательно не оттолкнет от себя Джека. Причем Фред не про­ сто потеряет то, что могло бы стать сердечной дружбой, но и не сможет вынести должного урока из данного опыта и будет

дальше идти по жизни, отчуждая от себя именно тех людей, к которым испытывает наибольшую теплоту.

Будет полезно взглянуть на взаимодействие между двумя людьми как на цепочку событий, что проиллюстрировано на рисунке.

Итак, Источник коммуникации (И) испытывает какие-то чувства по отношению к Реципиенту коммуникации (Р) и име­

ет намерение сообщить ему о своих чувствах. Это находит

проявление в том или ином типе поведения - в словах, жесте,

улыбке, взгляде или в чем-либо ином. Реципиент восприни­ мает это поведение по-своему, исходя из собственных потребностей, чувств, прошлого опыта, мнений об Источнике и так далее. Это восприятие поведения И вызывает в Р те или иные чувства (теплоту, гнев, раздражение, любовь, страх или что-то иное), которые быстро переводятся в интер­ претации того, какими были намерения И, а интерпретации в

свою очередь плавно перетекают в оценку того, что за чело­

век этот И.

И в каждом звене, образующем эту цепь, существует риск появления ошибки или искажения. Таким образом, воз­ вращаясь к нашему примеру, Фред (И) испытывает теплые чувства (И1) по отношению к Джеку (Р). Фред имеет наме­ рение сообщить об этих чувствах (И2), но делает это околь­ ным, уклончивым, «самозащитным» способом: он поддраз­ нивает Джека, высмеивает его одежду, словом, ведет себя насмешливо и саркастично (ИЗ). Джек воспринимает сар­ казм друга и его поддразнивания (Р1); это обстоятельство доставляет Джеку боль (Р2), и он решает, что Фред стремит­ ся его унизить (РЗ). Отсюда Джек заключает, что Фред - жестокий, агрессивный и недружелюбный человек (Р4).

Ошибка может возникнуть и в другом звене изображенной цепи. Вообразим себе совершенно новую ситуацию, когда Фред абсолютно прямолинеен и честен, а Джек подозрите­ лен. Предположим, Фред выражает свою сердечность прямо - он обнимает Джека за плечи, рассказывая ему, как тот ему симпатичен, и так далее. Однако в данном случае подобное поведение для Джека может оказаться слишком скоропали­

тельным. Соответственно, Джек может ощутить дискомфорт