5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

их друзей того же пола. В среднем, и мужчины, и женщины в равной степени испытывали любовь к своим партнерам; в то же время их оценки своих партнеров по шкале симпатии со­ впадали не столь сильно. Рубин также обнаружил, что, чем выше были оценки любовной пары по шкале любви, тем с большей вероятностью оба партнера, составляющие эту пару, были убеждены в том, что со временем они поженятся. Что касается оценок друзей, то мужчины и женщины сообщали о равном уровне симпатии по отношению к своим друзьям того же пола, но женщины выражали большую любовь к своим подругам, нежели мужчины - к своим друзьям.

Вдругом исследовании Рубин приводил любовные пары

влабораторию и сквозь стекло, обеспечивающее односто­ роннюю видимость, наблюдал, как долго они поддерживали одновременный зрительный контакт друг с другом. Оказалось, что пары с высокими оценками по шкале любви смотрели друг другу в глаза чаще, чем пары с низкими оценками.

Исследование Рубина ведет к мысли, что переживание любви может решительно отличаться от переживания симпа­ тии, другие же исследователи привлекли внимание к различ­

ным видам самого чувства любви. Так, Элайн Уолстер (Хэтфилд) вместе с Биллом Уолстером различают два основных типа любви: страстную и товарищескую. Страстная, или романтическая любовь характеризуется сильными эмоциями, сексуальным желанием и сосредоточенностью человека на предмете своей любви. Начало такой любви характеризуется чаще всего быстротой, нежели постепенностью, и почти неиз­ бежно пламенная природа страстной любви остывает со вре­ менем. В некоторых случаях страстная любовь может стать прелюдией к возможной товарищеской любви - более спо­ койному и стабильному чувству, отмеченному взаимным до­ верием, возможностью положиться друг на друга и теплотой. В сравнении с характерной кратковременностью страстной любви, товарищеская любовь, как правило, длится дольше и становится со временем глубже.

Хотя различие между страстной и товарищеской любовью

существенно, не менее важно осознать, что эти две формы любви не являются взаимоисключающими . Как заметила Шэрон Брем, страстную и товарищескую любовь лучше всего

312 Эллиот Аронсон

рассматривать как крайние точки некоего континуума. Про­ должая эту линию рассуждений, различные взаимоотношения можно трактовать как сложные чувства, в которых оба типа любви смешаны в различных пропорциях. Точно так же мож­ но трактовать и различные фазы в развитии отдельного (еди­ ничного) взаимоотношения. Следовательно, в процессе раз­ вития долговременных взаимоотношений (таких, например, как счастливый брак) товарищеская любовь может приобретать большую значимость даже в том случае, когда сохраняются элементы и страстной любви.

В поисках общинных отношений. Предположим, что вы снимаете квартиру на пару со знакомым, которого зовут Сэм. Он почти никогда не моет посуду, не выносит мусор и не убирает комнату. Если вы хотите, чтобы в вашем доме царил порядок, вам приходится заниматься всем этим самому. Мож­ но догадаться, что спустя некоторое время вы почувствуете, что с вас хватит. Однако давайте теперь предположим, что Сэм - ваш близкий друг или возлюбленный. Вы все еще пола­ гаете, что с вас хватит?

Маргарет Кларк и Джадсон Миллс провели важное разли­ чие между обменными и общинными взаимоотношениями.

Люди, состоящие в обменных отношениях, хотят быть уве­ ренными, что достигнута какая-то справедливость в распре­ делении вознаграждений и издержек между обоими партне­ рами. Во взаимоотношениях подобного типа, как только на­ ступает с у щ е с т в е н н ы й « д и с б а л а н с » , оба партнера не­ довольны: тот, кто находится в худшем положении, обычно испытывает гнев или впадает в депрессию, тот, кто находится

влучшем, испытывает чувство вины.

Впротивоположность обменным отношениям общинные отношения отличаются тем, что никто из партнеров не ведет счет вознаграждениям и издержкам. Скорее, каждый из парт­ неров будет готов пожертвовать собой ради другого и с готов­ ностью примет помощь партнера, если будет в ней нуждать­ ся. Хотя находящиеся в общинных отношениях не совсем безразличны к тому, чтобы добиваться относительной спра­

ведливости, они не воспринимают это слишком болезненно и сохраняют веру в то, что какая-нибудь справедливость когданибудь да наступит. Чем ближе и интимнее отношения, тем

более общинными они становятся. Кларк и Миллс пред­ полагают, что своеобразные контракты, в которых люди, со­ бирающиеся пожениться, точно оговаривают, чего они ожи­ дают от партнера, с большей вероятностью подорвут их лю­ бовь, нежели усилят ее.

Не приходится говорить о том, что научное изучение по­ добных проблем чрезвычайно затруднено. Тем не менее Мар­ гарет Кларк, Джадсон Миллс и их коллеги проделали ряд про­ думанных экспериментов, которые помогли схватить самую суть этого важного деления отношений на обменные и общинные.

Например, в одном из их экспериментов каждый испытуе­ мый был сведен в пару либо с очень близким другом, либо с незнакомым человеком. Затем партнера приглашали в дру­ гую комнату для выполнения сложного задания. Одним испы­ туемым сказали, что в случае, если партнеру потребуется помощь, тот подаст сигнал с помощью переключателя, меня­ ющего освещение в комнате, где находился испытуемый; а другим испытуемым сказали, что изменение освещения бу­ дет означать, что у партнера дела идут нормально, в помощи он не нуждается и скоро закончит выполнение задания, за

которое получит награду и разделит ее с испытуемым. После этого экспериментаторы наблюдали, как часто испытуемые бросали взгляды на лампочки, пытаясь определить, сигналит ли им партнер или нет.

Результаты оказались следующими. Когда партнером ока­ зывался незнакомый человек (обменные отношения), испы­ туемые проводили гораздо больше времени, уставившись на лампочки, в том случае, когда им сказали, что изменение ос­ вещения будет означать возможную награду. Когда же парт­ нером оказывался близкий друг (общинные отношения), ис­ пытуемые в течение большего времени глядели на лампочки

втом случае, когда им сказали, что это может означать просьбу о помощи со стороны партнера. Короче говоря, даже

вэтой достаточно «стерильной» обстановке научного экспери­ мента исследователям удалось показать, что люди, состоя­ щие в общинных отношениях, стремятся откликнуться на по­

требности партнера.

Теория приобретений-потерь: выводы, касающиеся близких отношений. Увы, в любви ничто никогда не проис-

314 Эллиот Аронсон

ходит так просто. Как недавно указал Стив Дак, долговре­ менные, близкие, общинные отношения, вдобавок к огром­ ным преимуществам, содержат также и свои менее привле­ кательные «темные стороны».

С целью изучения одной из этих малопривлекательных «темных сторон» давайте сначала еще раз рассмотрим отли­ чие страстной любви от товарищеской. По сравнению со взле­ тами и падениями первой, более устойчивый и предсказуе­ мый ритм второй п р и н о с и т свои в о з н а г р а ж д е н и я : пре ­ имущества развивающихся, долговременных отношений вклю­ чают в себя эмоциональную безопасность и бесценный ком­ форт благодаря тому, что ты принят человеком, которому из­ вестны и твои слабые места, и твои достоинства.

Однако оказывается, что в самой природе близких отно­ шений заключена некая фундаментальная ирония, выражен­ ная словами хорошо известной баллады: «Ты всегда причи­ няешь боль тому, кого любишь». Почему так происходит?

Вспомним упомянутый при обсуждении теории приобре­ тений-потерь удивительный факт: нам доставляет большее удовольствие, когда чьи-то первоначально отрицательные

чувства по отношению к нам постепенно перерастают в поло­ жительные, чем когда чувства этого человека все время были неизменно положительными! И наоборот, мы, как правило, больше страдаем оттого, что человек, вначале относивший­ ся к нам положительно, постепенно изменил свое отношение на отрицательное, чем оттого, что он всегда относился к нам отрицательно. Какие же выводы можно сделать для долго­ временных взаимоотношений из этих закономерностей?

Одна из возможностей заключается в том, что, стоит нам обрести уверенность в позитивном по отношению к нам пове­ дении какого-либо человека, как он может стать менее мощ­

ным источником вознаграждений, нежели незнакомец. Дей­ ствительно, приобретение симпатии является более сильной наградой, чем постоянный уровень симпатии. Поведение же близкого друга, или матери, или брата, или любовника в этом отношении находится почти на высшем уровне благоприят­

ствования, поэтому все указанные люди не могут дать нам каких-либо новых приобретений. Можно сказать и по-друго­ му: стоит нам привыкнуть к проявлению со стороны друга

любви, услуг и похвал, и подобное поведение уже не будет свидетельствовать о его положительном отношении к нам.

Из этого следует, что любимый человек является значи­ тельным потенциальным источником наказания. Потому что, чем ближе отношения и чем сильнее в прошлом мы ощущали симпатию и другие проявления положительного отношения к нам со стороны любимого человека, тем большее опустоше­ ние в нашей душе производит потеря этого отношения. Таким образом, получается, что старый друг обладает большими воз­ можностями причинить боль тому, кого любит, но очень малы­ ми возможностями сколько-нибудь заметно вознаградить его.

Прояснить эту мысль поможет следующий пример. После двадцати лет супружества преданно любящие друг друга муж и жена одеваются на торжественный ужин. При появлении супруги муж не может скрыть восхищения: «Боже, дорогая, ты выглядишь потрясающе!» Она слышит его слова, но вос­ торга они могут ей не доставить: она и так знает, что муж на­ ходит ее привлекательной, и, скорее всего, услышав это в тысячный раз, жена вряд ли от радости закружится по комна­ те! В то же время, если нежно любящий муж в прошлом все­

гда был щедр на комплименты жене, а сейчас вдруг заявит ей, что она явно теряет былую красоту и становится доволь­ но непривлекательной, то результатом сказанного будет ог­ ромная душевная боль, поскольку данные слова свидетель­ ствуют о потере симпатии к ней со стороны мужа.

Так что же, жена обречена либо на скуку, либо на душев­ ную боль? Нет, поскольку вокруг есть и другие люди. Предпо­ ложим, мистер и миссис Любящие прибывают на торжествен­ ный ужин, и там совершенно неизвестный им обоим мистер Незнакомец завязывает беседу с миссис Любящей. Спустя какое-то время он совершенно искренне говорит ей, что нахо­ дит ее очень привлекательной. Держу пари: этот компли­ мент она не воспримет как скучный! Сказанное мистером Незнакомцем представляет собой весьма заметное приобре­ тение для нее, позволяет ей воспрянуть духом и вследствие этого увеличивает также и ее симпатию к незнакомцу.

Подобное рассуждение согласуется с результатами ранее проведенных экспериментов. Так, О. Дж. Харви обнаружил,

что когда источником положительных оценок для испытуемых

316 Эллиот Аронсон

выступали либо незнакомые им люди, либо их близкие дру­ зья, то испытуемые более положительно реагировали на незнакомых людей, чем на друзей. Более того, испытуемые, как правило, негативно реагировали на друзей, а не на не­ знакомцев, когда те выступали в роли источника отрицатель­ ной оценки испытуемых.

Точно так же, в результате многих экспериментов было показано, что незнакомые люди оказывают большее влияние на поведение маленьких детей, чем их родители или другие знакомые взрослые. Большинство детей привыкли к тому, что родители и другие знакомые взрослые оказывают им внима­ ние, поэтому дополнительная положительная оценка со сто­ роны этих людей не представляет для детей большого приоб­ ретения. Однако благоприятное мнение, высказанное незна­ комым человеком, является приобретением и, согласно тео­ рии приобретений-потерь, должно повлиять на улучшение поведения ребенка.

Подобные факты и рассуждения рисуют достаточно мрач­ ную картину человеческой природы: кажется, мы вечно обре­ чены искать поддержки со стороны незнакомых людей, в то

время как друзья и другие близкие люди приносят нам боль. Однако давайте не будем спешить с этим выводом и вернем­ ся немного назад. А именно, приглядимся внимательнее к тому воздействию, которое оказывают приобретение или потеря положительного отношения на наше поведение в отношении близких друзей или незнакомцев.

Одно из исследований имеет к этому самое прямое отно­ шение. Джоанна Флойд разделила группу маленьких детей так, что каждый ребенок оказался в паре либо с близким другом, либо с незнакомым ребенком. Затем одному из детей в каж­ дой паре было разрешено включиться в игру и выиграть в итоге несколько безделушек. Экспериментатор предложил ребенку поделиться выигранными «трофеями» со своим на­ парником, причем экспериментатор создавал у напарника определенное впечатление скупости или щедрости деляще­ гося. Так, одних напарников убедили, что друг (или незнако­ мый ребенок) проявил в отношении них щедрость, а д р у г и х - что он пожадничал. После этого каждый ребенок, получив­ ший подарок от друга или незнакомца, сам в свою очередь

получил возможность выиграть несколько безделушек, и его тоже попросили поделиться своими трофеями с партнером.

Как и ожидалось, дети проявили наибольшую щедрость в условиях приобретений и потерь, а именно, по отношению к

щедрым незнакомцам и скупым друзьям. Короче говоря, они оказывались относительно скупыми по отношению к скупым незнакомым детям (а почему бы и нет? Ведь те вели себя именно так, как от них можно было ожидать!) и к щедрым дру­ зьям («мой друг щедр ко мне - подумаешь, новость!»). Но когда у детей возникало ощущение того, что они могут приоб­ рести нового друга (щедрого незнакомца), они проявляли щедрость; точно также, когда возникала опасность потерять друга (который оказался скупым), они также проявляли щед­ рость.

Итак, хотя слова «ты всегда причиняешь боль тому, кого любишь», похоже, верны, одновременно мы выяснили и дру­ гое обстоятельство: причиненная боль побуждает человека реагировать доброжелательно, чтобы попытаться восстано­ вить положительный характер отношений, а не отвечать вза­ имностью. Этот результат все же несколько успокаивает, ибо приводит к мысли, что люди, возможно, стремятся вести себя так, чтобы сохранить стабильность своих взаимоотношений.

Следуя этому ходу мыслей, начиная с такой древности, как 46 г. до н.э., и заканчивая совсем недавним 1990 г., раз­ личные комментаторы - от Цицерона до Джона Харви и его коллег - высказывали мысль о том, что в рамках общинных отношений чувство боли и конфликт могут привести к здоро­ вому и стимулирующему новому пониманию партнерами друг друга и самих себя.

Как это понимание может возникнуть? Ключ к разгадке легко обнаружится, если мы еще раз обратимся к случаю на­

ших супругов - мистера и миссис Любящих. Конечно, в распо­ ряжении у мистера Любящего достаточно возможностей при­ чинить боль супруге, например, критикуя ее. Однако и миссис Любящая, понимая всю важность отношений, будет старать­ ся внимательно выслушать замечания мужа и принять их к сведению, а также пойти на некоторые изменения в своем

внешнем облике, чтобы вновь привлечь внимание мистера Любящего. Верно и обратное: если миссис Любящая резко

318 Эллиот Аронсон

изменит свое высокое мнение о супруге, то он скорее всего обратит на это серьезное внимание и предпримет определен­ ные действия с целью вернуть ее благорасположение. Отно­ шения становятся воистину творческими и продолжают раз­ виваться, когда оба партнера стараются разрешать конфлик­ ты, не загоняя их внутрь и не маскируя, а стремясь к росту и творческому изменению. В этом процессе особую важность приобретает такое качество отношений, как аутентичность, или подлинность.

Продолжая эту мысль дальше, я бы предположил следу­ ющее: чем более честны и подлинны взаимоотношения, тем меньше вероятность того, что они достигнут некоего скучного и омертвелого плато, на котором оказались (в нашем гипоте­ тическом примере) мистер и миссис Любящие. Иначе говоря, я считаю, что близкие отношения, в которых партнеры не обес­ печивают друг друга приобретениями в виде взаимных поло­ жительных оценок, почти наверняка являются отношениями, в которых партнеры не открыты и не честны по отношению друг к другу. В таких закрытых отношениях люди стремятся подавить свое раздражение и держать отрицательные чув­ ства к другому внутри себя. А в результате получается хруп­ кое равновесие, на вид оно устойчивое и позитивное, но на самом деле готовое рассыпаться под воздействием внезап­ ного изменения в чувствах. К сожалению, это, по-видимому, весьма распространенный тип взаимоотношений между людь­ ми в нашей стране.

Напротив, в открытых, честных и аутентичных отношени­ ях, когда люди способны делиться своими истинными чувства­ ми и впечатлениями (пусть и отрицательными) д р у г е другом, подобное равновесие не достигается. Скорее наблюдается постоянное колебание чувств вокруг точки относительно вы­

сокого взаимного принятия.

Действительно, специальное исследование показало, что у супругов, которые используют интимный, неагрессивный, однако все же конфронтационный метод разрешения конф­ ликтов, наблюдается большее удовлетворение от брака. В подобного типа отношениях партнеры приближаются к си­ туации приобретения, смоделированной в описанном ранее эксперименте. Точно также во множестве исследований фено-

мена самораскрытия было показано, что для развития близ­ ких отношений необходим обмен сообщениями об интимных и важных аспектах своей индивидуальности, как положи­ тельных, так и отрицательных.

Более того, было показано, что при прочих равных услови­ ях человек нравится нам больше после того, как мы откры­ лись ему в чем-то важном, даже если речь шла о чем-либо неприятном. Мы также склонны испытывать большую симпа­ тию к другим людям, если они оказали нам честь, открыв чтото глубоко интимное и отрицательное о себе самих; это осо­ бенно справедливо для человека, который в обычных усло­ виях несколько отстранен и замкнут: его открытое поведение по отношению к нам подразумевает, что он нашел в нас чтото особенное, заставившее его открыться.

Подведем итоги. По мере того как отношения становятся более близкими, интимными, все большую важность приоб­ ретает такое качество отношений, как аутентичность, то есть наша способность покончить с попытками производить хо­ рошее впечатление, и начать открывать о нас самих что-то, может быть, даже и неприятное, но зато подлинное. В допол­

нение к этому мы должны быть готовы передать нашим лю­ бимым и друзьям всю широту и многообразие своих чувств, конечно, при соответствующих условиях и таким образом, что­ бы это отражало нашу заботу о близких нам людях.

Вновь возвращаясь к нашим супругам Любящим, следует сказать, что если эти два человека действительно любят друг друга, то они смогут долго находить удовлетворение и вдох­ новение в своих отношениях, научившись выражать как поло­ жительные, так и отрицательные чувства, а не стараться все время быть друг для друга только «милыми» и «приятными».

ИНТИМНОСТЬ, АУТЕНТИЧНОСТЬ И ОБЩЕНИЕ1

Открытое, честное общение с любимым человеком, вклю­

чающее в себя способность разделить с ним как положитель­ ные, так и негативные чувства, - задача не из легких.

1 Используемый автором термин ((communication* в данной главе пере­

водится синонимичными терминами «общение» и «коммуникация». - При­

меч. научного редактора.

Давайте представим следующий сценарий.

Фил и Алиса Хеншоу моют посуду. У них только что состо­ ялась вечеринка, а сейчас друзья разошлись, и настало вре­ мя прибрать в комнате. На протяжении всего вечера Алиса демонстрировала все выигрышные качества своей личности - шарм, ум, живость, однако Фил, которому это обычно нрави­ лось, на сей раз чувствует себя обиженным и даже немного

злится. Ему показалось, что во время развернувшейся на

вечеринке дискуссии, касавшейся политики, Алиса выразила несогласие с точкой зрения мужа и приняла точку зрения Тома.

Более того, на протяжении всего вечера она, похоже, выка­

зывала ему излишнее внимание, фактически ее поведение можно было бы охарактеризовать как легкий флирт!

Фил погружен в раздумья: «Я так ее люблю, и мне не хоте­ лось бы, чтобы она вела себя подобным образом. Может быть, я перестаю ее интересовать? Боже, если она меня бросит, я не знаю, что сделаю! Но действительно ли ее привлекает Том?» Однако вслух он произносит следующее: «Весь вечер ты разве что не кидалась Тому на шею! Все это видели. Ты вела себя просто глупо».

Что касается Алисы, то для нее Фил очень значим. Она знает, что в этот вечер ей удалось высказать ряд ярких мыс­ лей, особенно во время завязавшейся дискуссии о политике,

а Фил не признал интеллектуального вклада жены в эту дис­

куссию: «Он считает меня домохозяйкой и больше никем».

И вот какой диалог далее разворачивается между супру­ гами:

Алиса: Не понимаю, о чем ты. Тебя просто взбесило, что я позволила себе не согласиться с тобой по поводу последнего президентского предло­ жения о налогах, а Том меня поддержал. Думаю, что я была права.

Фил: Он тебя поддержал. Ты шутишь? А что ему еще оставалось, когда ты почти уселась ему на колени. Гости не знали, куда себя деть от смущения!

Алиса (подзадоривая мужа): Что такое, Фил? Мне кажется, ты ревнуешь! Фил: Ревную! Да я и цента не дам за... Словом, если хочешь казаться ,

шлюхой - валяй, это твое дело!

Алиса (закипая): Послушай, но это же старомодно! Ради Бога, ты чита­

ешь мне нотации, как будто мы живем в викторианскую эпоху1... И это не в первый раз!

1 Конец прошлого века, время правления английской королевы Викто­ рии, отличавшееся показной строгостью нравов.