так хотите помочь, но не можете ничего сделать. Это выжи мает из нас все соки. Возможно, вы устаете больше, чем мед сестры, которые оказывают помощь больному.

Однажды я посоветовала клиентке, очень зажатой жен щине, понаблюдать за своей привычкой помогать. Та ответи ла, что живет одна, без семьи, и такого стереотипа у нее со вершенно нет. В течение следующей недели она не раз удивлялась тому, что такой стереотип у нее, оказывается, есть. Действительно, было бы странным для женщины не иметь его — после стольких столетий развития общества!

В течение этой недели ищите проявления такого стерео типа в своей жизни.

Стереотипы женщины

Кроме стереотипа помощи существует множество дру гих, присущих какому то одному из полов. Конечно, все мы смесь энергий мужского и женского начал, и в репертуаре многих женщин есть масса мужских стереотипов. По сути де ла, со времен возникновения движения за женское равнопра вие овладение мужскими стереотипами, необходимыми в мире бизнеса, только поощрялось. Женщинам пришлось нау читься тому, что обычно свойственно мужчинам: жажда пер венства, линейное мышление, следование правилам.

Когда мужчины и женщины жалуются друг на друга, мы видим столкновение противоположных стереотипов. Жен щины считают, что мужчины негибкие, в то время как муж чины уверены, что женщины излишне переменчивы. Жен щины возмущаются по поводу неразговорчивости мужчин, а мужчины сетуют на излишнюю болтливость женщин. И сно ва самое мирное решение — увидеть наши различия и отдать им дань уважения. Кто желал бы жить в мире, населенном со вершенно одинаковыми клонами?

Задумайтесь о присущих вам «женских» стереотипах и постарайтесь в течение недели не идти у них на поводу. На

95

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

пример, вы привыкли создавать комфорт вокруг себя? Вам нужно, чтобы все на свете постоянно были счастливы и до вольны? Вы мирите ссорящихся и ухаживаете за несчастны ми? Люди всегда могут рассчитывать на вас, перекладывая свои проблемы на ваши плечи? Вы не обращаете внимания на то, что вам самой нужен комфорт?

Попробуйте в течение недели ставить себя на первый план. Оставьте другим их несчастья. Никто не может быть счастливым постоянно. Мы живем в двойственном мире: слишком много одних и тех же эмоций — скучно. Принимать как данность, что другие испытывают негативные чувства, и не стараться помочь или что то изменить — великий дар. Уверяю, вы узнаете о себе массу интересного!

Поменяйте таким же образом стереотипы, связанные с работой, домашними делами. Например, возьмите на себя стрижку газона и вынос мусора, а своего партнера обучите своим обязанностям.

Воспитывать, убирать, заботиться, готовить, обустраи вать; симпатизировать, помогать, находить, присоединяться, делиться, справляться, мирить, помнить; быть спонтанной, чувствительной и верить интуиции — вот некоторые из жен ских стереотипов. Многие из них по сути — навыки хозяйки, поэтому у многих молодых женщин этих стереотипов гораз до меньше. Моя подруга, дама почтенных лет, говорит о со временных женщинах: «Не готовят, не убирают, не стирают, занимаются сексом без брака. С какой стати кто то захочет взять их в жены?» К счастью для общественных устоев, в нас генетически заложен древний стереотип поиска партнера и семейных уз, и он нисколько не зависит от того, как вы крах малите рубашки!

Осваиваем новые шаблоны

У каждой из нас — сотни стереотипов, на которые можно обратить внимание. Удивительно, как всего навсего осозна

96

вание их улучшает наше самочувствие, наше ощущение себя! Я страшно переживала, когда после периода близости между мной и моим партнером возникала ссора из за пустяка. В конце концов я поняла, что это его привычный стереотип, которым он создает дистанцию, когда мы слишком близки. Когда мы вытащили это на свет, мы перестали нуждаться в ссорах. Ему стало достаточно просто сказать, что для него блаженства уже более чем достаточно, ему нужно некоторое пространство.

Если у ваших близких друзей есть стереотипы, которых нет у вас, попробуйте примерить их на себя! Выберите какой нибудь положительный, например, выпрыгивать утром из постели бодрой и счастливой. Как то глупо получается: мы никогда не задумываемся о том, что у нас есть множество ва риантов выбора вроде этого.

Потом попробуйте наоборот — переставляйте будиль ник по десять раз, сворачивайтесь клубочком под одеялом, гоните прочь мысли о наступающем дне и тяните с подъемом до последней минуты. Посмотрите, какой стереотип подхо дит вам больше.

Годами у меня был стереотип, связанный со сном: чтобы уснуть, мне требовались абсолютная тишина и темнота. Это причиняло неудобства, но тогда мне и в голову не приходило, что это можно как то изменить. Думаю, я просто была такой, какой была. К счастью, у меня хватило ума приучить своего сына, Тима, спать где угодно и когда угодно. А потом я тоже переборола свой стереотип, когда целый год путешествовала по Южной Америке в навевающих грусть условиях. Если бы в этой поездке я не отказалась от тишины и темноты, я бы так ни разу и не сомкнула глаз. Вернувшись домой, я могла спать в автобусах, поездах, за столиком кафе, на жесткой кровати, даже с буянящими за стеной соседями.

Теперь у меня такой же стереотип, как и у Тима: если я устала, я сплю где угодно. Жизнь от этого становится намно го проще!

97

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Нам надо помнить одно: у каждой из нас — список пред почтений длиной в километр, вокруг которого мы создаем свои стереотипы. Просто помните о том, что и предпочтения, и стереотипы созданы вами, поэтому вы можете их изменить, если они вас больше не устраивают.

Если вы готовы к испытанию, позаимствуйте у своей подруги шаблон, который вас всегда раздражал. Освойте его сами. Но не с чувством злорадства — «Сейчас я ей покажу, ка ково быть на моем месте!» — а с искренним желанием нау читься. Ведь очевидно, что в чем то этот стереотип работает на ее благо; возможно, он научит вас чему то новому?

Необязательность — качество, всегда вызывавшее у ме ня ужасное раздражение. Исследуя ее, я познала то сладкое чувство свободы, когда забываешь о планах и желаниях всех остальных. Поначалу это было удивительно беззаботным ощущением. Я поняла, что моя подруга была ненадежной не по злому умыслу — просто у нее гораздо лучше, чем у меня, получалось забывать. Наконец я пришла к заключению, что была болезненно сверхсовестливой. И, разумеется, подсозна тельно я всегда ожидала благодарности за свою положитель ность и злилась, когда никто ее не замечал!

Я научилась многому от разных ипостасей необязатель ности, но через некоторое время я решила, что этот шаблон неестественен для меня. Я не чувствовала себя такой единой, собранной, как раньше. Польза же от моего опыта — в том, что я больше не раздражаюсь, когда моя подруга вновь про являет свою необязательность. Теперь я предпочитаю лиш ний раз напомнить ей о договоренности, на случай, если она забыла.

Забавная сторона состоит в том, что раньше меня посто янно окружали необязательные, забывчивые люди. Теперь же, если даже это по прежнему так, я этого не замечаю.

98