сепарация

требуется. Ведь действительно они не заменят ему ни сексуального партнера, ни эмоциональных отношений с ним.

КОГДА РЕБЕНОК – АНТИДЕПРЕССАНТ Зачастую сепарация не происходит потому, что матери не выносят

одиночества, для них ребенок как антидепрессант. Они с удовольствием будут держать его как можно дольше рядом с собой. Ребенок может почувствовать, с одной стороны, тенденцию к сепарации, а с другой – мамино нежелание отпускать его. Тогда он начинает бессознательно перерабатывать эти переживания и понимать, что, наверное, мир очень враждебен и туда не стоит стремиться. Ведь мама знает это лучше меня. Или он чувствует, что маме плохо, если он уходит. Дети это чувствуют и блокируют в себе тенденцию сепарироваться. И оставляют себя дома, рядом с мамой. Из таких детей вырастают люди, которые никуда не выходят и ничего не хотят. Такому человеку действительно ничего не надо, у него нет ни знакомых, ни друзей. Потому что в детстве это движение вовне было блокировано и обросло фантазиями о том, что это запрещено делать, что сепарация убивает. Но необходимо порвать психологическую пуповину. Но у него есть фантазия, что можно погибнуть, если произойдет сепарация, ведь мир вокруг опасный и страшный – мама ему транслировала это. Или она умрет, если он уйдет.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА Каковы другие причины, из-за которых родители не отпускают от себя

своих детей? Страх одиночества. Ребенок вырос, ушел заводить свою семью. А с чем остаемся мы? У родителей возникает ощущение, что они остались за бортом. И опять этот страх – почему нельзя сепарироваться? Потому что страшно остаться одному без этой связи. Этот симбиоз матери и ребенка – почему он такой патологический? Он возникает тогда, когда нет третьего. А третий должен быть всегда. Хорошо, когда молодая женщина говорит: «Вот у меня маленький ребенок, и я, конечно, посвящаю ему всю себя. Но мне так не хватает наших с мужем походов в кино

31

или в театр...» Она чувствует эту нехватку. Это значит, что у нее всегда остается пространство для третьего. И значит, когда ребенок вырастет и сепарируется, она не столкнется с одиночеством, потому что у нее всегда было и будет что-то, кроме ребенка. И она не будет привязывать его к себе. Вот если ребенок вырос и ушел, а родители вдруг остались вдвоем, от чего они ощущают ужас... Просто у них ничего общего не осталось. Не зря говорят: не кладите все яйца в одну корзину, потом аукнется. В данном случае можно было бы рекомендовать – не зацикливайтесь на ребенке! Вот если бы мама умудрялась (не в ущерб ребенку, конечно) заниматься собой, своим хобби, тогда и с мужем сохранила бы партнерские отношения. И ребенок видел бы, что у мамы есть не только он, но и другие интересы в жизни, т. е. что-то третье. И поймет, что ему нужна не только мама, но и нечто другое. Настанет время, когда в это «другое» можно будет уйти. Ведь со временем роль мамы будет уменьшаться. А освободившееся пространство будет занято чем-то третьим: хобби, профессией, своей семьей.

ЕСЛИ СЕПАРАЦИЯ НЕ ПРОИСХОДИТ У многих из нас окончательное отделение так никогда и не завершается.

Люди вроде бы отделяются от родителей, заводят собственные семьи, у них появляются дети, а сепарации все нет. Супруг превращается в родителя, не становясь новым объектом для взрослой жизни. С детьми выстраиваем те же отношения. Зачастую так мы и живем, слипшись с партнером или ребенком, из поколения в поколение при всей внешней атрибутике сепарации.

Национальные особенности В российской традиции – поздняя сепарация, у нас тенденция удерживать

детей возле себя. В советскую эпоху родители, которые были богаче своих детей, материально помогали молодым. Что за этим стоит? Дети маленькие, их нельзя отпускать от себя. А дети, часто имея свои семьи, продолжали жить в материальной зависимости от своих родителей. У нас вся история – это войны, короткая продолжительность жизни мужчин. Поэтому женщины делают ставку

32

на детей... Мужа можно потерять, а ребенка, в котором есть частица отца, надо держать при себе. И какую-то брешь в своем внутреннем мире заделывать, достраиваться за его счет для того, чтобы ощущать себя целой и целостной. А ребенок, которого не отпускают родители, не позволяя ему сепарироваться, чувствует себя слабым. Значит, у него чего-то нет, ему чего-то не хватает, если его не отпускают родители. Да, можно от них оторваться, завести семью, но это ощущение собственной неполноценности не отпускает его. Тогда ему требуется достраивать себя кем-то. И уже собственному ребенку такие родители транслируют, что он неполноценный вне этой семейной системы. Ребенку говорится, что это он – маленький и неспособный к самостоятельной жизни. А он думает: действительно, мама права. Она в этот момент проецирует на него свой страх остаться одной. Ведь она не может быть независимой личностью. Для нее одиночество – смерть.

Статья взята сайта http://www.goodhouse.ru

33

Бурхаев Денис

Три этапа сепарации

Основная проблематика моих клиентов (а 2/3 из них это мужчины, молодые люди возраста от 20 до 30 лет.) это отсутствие мужественности. Она может быть различно дифференцирована. Например: проблемы с противоположным полом, проблемы с зарабатыванием денег, проблема взаимодействия с социальной средой, проблема с мотивацией. Но в итоге всё сводится к одному - к отсутствию мужественности.

Когда я начинаю с ними работать (работа по возвращению этой утраченной мужественности), очень часто получается так, что там и тратить-то было нечего. Т.е. по сути, это не возвращение утраченной мужественности, а приобретение мужественности, которая до этого никогда не присутствовала. Почему так происходит? Потому что мальчик - будущий мужчина, получает доступ к этой мужественности и через неё, по сути, выходит на структуру своей судьбы (объединению со своей судьбой) только тогда, когда происходят все три этапа сепарации.

Первичная сепарация - индивидуация происходит где-то в возрасте до года. В возрасте приблизительно от 6 недель до года ребёнок находится в т.н. «диадном слиянии» с мамой – это такая своего рода система “ мама-младенец”. Т.е. говорить о том, что есть ребёнок и есть мать – смысла даже нет. Есть система мать-ребенок.

И первичная сепарация, когда ребёнок начинает получать свою автономию, приходит с наступлением так называемой (как Фрейд её называл) “ анальной стадии”. На сегодняшний день в психоанализе (в новейших его тенденциях) произошли изменения и разделения на оральную, анальную, фаллическую и прочие стадии считают не совсем уместным. Но это высокая наука и глубокие психоаналитические теории, о которых неспешно, весомо и аргументировано

34

спорят седобородые мужи в кулуарах психоаналитических обществ. А нас интересует практическое приложение.

Если ребёнка хорошо вскармливали грудью, мама удовлетворяла его первичные потребности и была отзывчива со своим ребёнком, то дальнейшая первичная сепарация происходит как бы сама собой - естественно и гладко Т.е. младенец, с наступлением анальной стадии начинает от мамы потихонечку отдаляться.

После этого наступает период т.н. вторичной сепарации, которая, по идее, должна начинать происходить с наступлением эдипального возраста, т.е. с трех лет. Дальше следует такой момент, что если ребёнка в этот момент не фрустрировали, т.е. над ним не было постоянного насилия, то при наступлении эдипальной стадии (особенно если это мальчик) начинает формироваться, а потом разрешаться эдипов комплекс. И отношения из диадных пост младенческих начинаю переходить в фазу триады, когда появляется, условно говоря, образ третьего лишнего, с которым надо соперничать за мамину любовь

ипривязанность.

Имальчики в этот период начинают соперничать со своим отцом за любовь и внимание матери. За время, которое она посвящает ребенку. При этом, если отец любящий, понимающий и он прекрасно относится к своему ребёнку, то, соответственно, на этой стадии (в возрасте от трёх до пяти-семи лет) успешно происходит вторичная сепарация.

Потому что суть Эдипова комплекса и его разрешения заключается в следующем: ребёнок должен понять, что он переходит из неконкурентной диадной среды “ я и мама” в конкурентную среду, где есть всегда третий, потому что до тех пор, пока есть только “ я и ты”, общества не существует! А с приходом третьего сразу же появляется социум. Третий всегда оказывается немного лишним, он одним своим присутствием разрушает диадный союз и непонятно что с ним вообще в этой ситуации делать.

35

У ребёнка к этому моменту уже закончился период грудного вскармливания, мама уже отошла от удовлетворения его первичных потребностей. Его постепенно приучают к горшку, соответственно не нужно так часто стирать пелёнки. У мамы появляется свободное время, да и усталость от постоянного бдения за малышом сказывается. И она постепенно возвращается в социальную жизнь – в отношения с папой. И ребёнок, естественно, понимает, что раньше на нём фокусировалось всё материнское внимание, а теперь мама делит своё внимание между ним и его папой. И это для ребёнка всегда чудовищный стресс. Он начинает переживать, чувствует, что его предали, покинули, отвергнули, не поняли – испытывает очень серьёзные, зашкаливающие негативные эмоции и переживания.

Но если папа любящий и он не фрустрирует мальчика, то Эдипов комплекс благополучно разрешается и ребёнок становится не просто конкурентоспособным, а он понимает, что в принципе, он может иметь отношения, и эти отношения могут быть с различными людьми. Основной урок, который он усваивает – потеря этих отношений для него не является чемто фатальным. Причём для него не фатальна как конкуренция со своим отцом, так же как для него не фатален, например, отход от матери.

И если ребёнок благополучно усваивает этот второй урок, то для него наступает время третьего урока – третичной сепарации-инициации, который наступает уже в возрасте от 16 до 18 лет. Это окончание подросткового возраста, конец пубертата и окончательный переход уже во взрослую жизнь. После успешного завершения процесса сепарации-инициации можно сказать, что мальчик-подросток стал абсолютно взрослым, самостоятельным и полностью автономным мужчиной.

Дальше, тот же самый сценарий построения-разрыва отношений отрабатывается, но уже не на маме, а на девочках. Это период, когда парень должен активно пробовать строить отношения: влюбляться, разлюблять, начинать вести половую жизнь. Но важны в первую очередь всё-таки глубокие

36

эмоционально значимые отношения. Череда “ влюбления-разлюбления” является здесь, своего рода, показателем. Взрослый мужчина понимает, что он уже может спокойно функционировать в социуме и для него разрыв отношений даже с очень значимой для него девушкой не является чем-то фатальным. Да, это печально, много неприятных эмоций, но не фатально.

Если уже сформировавшийся мужчина усваивает все три урока – первичную, вторичную и третичную сепарации, то дальше у него в жизни всё развивается хорошо.

Во-первых, он нравится противоположному полу, потому что его мужественность полностью сформировалась.

Во-вторых, он социально полностью автономен, потому что он вообще не зависит от матери, (по идее, к двадцати годам мужчина должен быть абсолютно не зависим от своей матери) он активно взаимодействует с социумом, из-за этого он успешен.

Ипоскольку он успешен, он замечательно, хорошо и грамотно умеет зарабатывать деньги. Т.е. он финансово не зависим.

Икогда это всё воедино сходится, то мы получаем на выходе гармоничного, зрелого, мужественного, финансово обеспеченного и самостоятельного мужчину. Если, соответственно, на какой-то из этих стадий случается «облом», то мы не получаем гармоничного, зрелого и полностью самостоятельного мужчину. И задача терапевтического процесса, который я провожу в своей работе – это пройти этапы сепарации, если их не было. Чтобы снять фрустрации и фиксации и позволить психике развиваться дальше.

37

Бурхаев Денис

«Комплекс симбиоза с мамой»

Он проявляется отсутствием самостоятельности, отсутствием отсепарированности и низким уровнем self-дифференцированности. Иными словами, есть корень всех этих проблем – это симбиоз с мамой: симбиотические, чрезвычайно прочные отношения, когда уже взрослый человек продолжает оставаться и чувствовать себя в глубине своей души беззащитным и полностью созависимым ребёнком. Т.е. он абсолютно неотсепарирован. Естественно такие симбиотические отношения противоречат природе человека.

Я не хочу сказать, что симбиотические отношения это плохо. Дело в том, что без симбиотических отношений ребёнок вообще не может существовать на определённом этапе жизни. Но важно понимать – то, что хорошо в возрасте до года, или до трех лет, очень пагубно может сказываться в возрасте двадцати пяти лет, а то и тридцати. Всему должно быть своё время. И я могу сказать так, этот симбиоз очень важен, он позволяет ребёнку войти в этот мир плавно. Он не чувствует себя оторванным от мамы и ему жизненно необходимо, на определённом этапе жизни и определённом этапе его развития находиться в симбиотической связи.

Но потом ребёнок должен обязательно отсепарироваться! Потому что без этой сепарации не возможно начать существовать как автономный организм. В противном же случае человек, физиологический уже взрослый, психологически продолжает оставаться ребёнком. И структура личности по типу взрослого у него совершенно не сформирована. И это ведет к серьезным проблемам во взрослой жизни. И отсутствие мотивации – это самое малое из всего комплекса возникающих проблем.

38

Существуют определённые этапы, через которые человеку необходимо пройти. В процессе прохождения которых он приобретает самостоятельность и уровень его self– дифференцированности повышается. А так получается, что время идёт, человек физиологически взрослеет, но уровень развития психики продолжает оставаться детским. Уровень развития психики тормозится, этапы которые должны следовать за сепарацией не следуют. Дальнейшего развития не происходит и психика стагнируется. Она костенеет и человек останавливается, как бы «консервируется» в том раннем детском возрасте.

Но проблемы лежат даже не в том, что психика застагнировалась и не развивается, а в том, что человек «накрывается» потоком энергии, который движется через него и эта энергия требует своей актуализации. Жизнь идёт, человеку необходимо реализовывать уже взрослые программы, не только биологические, но и социальные. И ему сверху и снизу постоянно посылается энергия на эту реализацию, но программы эти не могут быть реализованы, потому что предыдущие этапы не пройдены.

И человека начинает заваливать этими программами и этой энергией. Все это в человеке скапливается и начинает, условно говоря, протухать. И в итоге получается так, что сексуальность, самореализация, таланты, желания и потребности, а вслед за ними и качество жизни вообще, страдают из-за того, что энергия в человеке «протухла». Прекращается свободный спонтанный ток энергии, и человек не может реализовывать всё это. И вследствие этого в человеке возникает гнев, злоба, раздражение, агрессия на самого себя и на окружающий мир. А также антипатия, тревога, волнения – т.е. весь тот комплекс негативных эмоций, с которым многие живут в нашем социуме сейчас. Иными словами в психике растет общий негатив.

Говоря образно: есть труба, по которой должна двигаться вода. В какой-то момент взяли и начали эту трубу сужать и, в конце концов, заварили. Но насос продолжает качать воду и из-за этого повышения давления в трубе её начинает раздувать. Раздувает, раздувает, раздувает…. И в какой-то момент она лопается

39

и случается нервный срыв или что-то ещё. Но чаще всего человек блокирует эти энергии и дальше начинается такой механизм: поскольку негативные эмоции очень сильные и человеку они мешают жить, он должен как-то с ними справляться.

В процессе этого человек начинает подавлять эти негативные эмоции, но психика так устроена, что он не может подавлять только свои негативные эмоции.

40