сепарация

рабочего сцены. Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности.

Этот мир меня не устраивает. Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый.

Я вас боюсь. Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.

Диалог длиною в жизнь. Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.

Пора отделяться?

По закону жанра читателя должны ждать полезные советы, которые в два счета помогут завершить сепарацию и оставят всех довольными. И тут нас ждет неприятный сюрприз: к завершению сепарации должны быть готовы обе стороны – и не только ребенок, но и родитель. У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.

Статья взята с сайта http://medportal.ru

21

Дмитрий Барабанов

Конфликты с родителями, или поговорим о сепарации

Сепарация. Что означает этот термин? Что подразумевается под сепарацией или, проще говоря, под «разделением» в контексте межличностных отношений? Обычно, имеется в виду отделение, прежде всего психологическое, детей от своих родителей. Но что значит - «отделился» или «не отделился»? Прекратил общаться, перестал зависеть, или же просто абсолютно игнорирует мнение родителей? Можно ли сепарироваться и сохранить хорошие отношения, и как узнать, произошла ли вообще эта пресловутая сепарация и нужна ли она вообще?

Когда мы говорим о сепарации или ее отсутствии, речь идет о родителях и их взрослых детях, которые уже перешагнули 18-летний рубеж. Часто повзрослевшие дети продолжают жить с родителями или одним из родителей, и соответственно - с братьями, сестрами, другими родственниками. Отделения не происходит вследствие отсутствия соответствующего побуждения со стороны молодого человека, либо разрешения со стороны родителей. То есть, инициатива идет либо «снизу», либо «сверху» дается соответствующее благословение на то, чтобы вести самостоятельную жизнь. Парадокс же заключается в том, что некоторые, даже покидая родительское гнездо и живя автономно, все равно не в состоянии по-настоящему отделиться от родителей. Речь идет о психологической, эмоциональный, интеллектуальной, духовной независимости.

Часто переезды, служба в армии, учеба или работа в другом городе – аллегорически выражают желание отделиться и таким образом реализовывать свои идеалы. Советы родителей, в отличие от мнений друзей, не являются больше актуальными. Желание претворить в жизнь свои мечты обычно способствуют активным поискам своего предназначения вне дома. Обычно это происходит в возрасте 18-22 лет и логически завершает период тинейджерства.

22

Психологическое окончание вот этого возраста отмечено отрицанием родительских ценностей, часто отвержением самих родителей и конфликтами с ними, благодаря чему облегчается вхождение в пространство отдельной самостоятельной жизни.

Однако, бывает и так, что молодой человек не торопится самоактуализироваться, а продолжает придерживаться ценностей оберегающих его родителей. Это означает прохождение этого периода позже, с большей болезненностью. Хотя у многих сепарация не происходит и до конца дней. Тем не менее, именно поиски автономии и есть первый шаг по направлению к независимости. Разумеется, со временем, молодой человек может вернуться к родительским идеалам, переработав много информации и дойдя до них собственным умом, воспринимая их уже в качестве своего личного капитала.

И все же, почему родителям бывает так сложно отпустить детей в самостоятельное плавание? В аграрной России испокон веков было принято жить большими семьями, общинами. Лояльность семье обеспечивала выживание и взаимную поддержку на фоне потенциальных опасностей. Это означает, что родители, имеющие «под рукой» выросших детей, отчетливо ощущают свою власть и авторитетность, пребывая на вершине иерархической семейной пирамиды. Ребенок при этом играет подчиненную роль. Стоит ли говорить, что родители умеют виртуозно манипулировать ребенком, по желанию включая или выключая чувство вины, совестя и пристыжая просто с помощью интонации, взгляда или пантомимы. При необходимости эти «механизмы» включаются моментально.

Происходит это для того, чтобы подольше сохранить свою власть, а значит ощущать себя значимыми, сильными и могущественными. Покуда продолжается срок подобного «президентства», представители старшего поколения могут позиционировать себя как относительно молодые активные родители, полные энергии, у которых еще многое впереди. От ребенка, пусть

23

уже и повзрослевшего, требуется лишь лояльность следованию родительскому сценарию и соответствующим предписаниям.

Помимо этого, родители, отказывающие ребенку во взрослении и сепарации, удерживающие его рядом с собой, часто заглушают таким образом свои страхи: одиночества, покинутости, смерти и другие экзистенциальные страхи. Наряду с этим приходит и понимание того, что если ребенок уйдет, то супругам придется остаться наедине и решать собственные задачи, расставлять иные приоритеты, корректировать отношения. Альтернативой этому может стать ангажирование выросшего ребенка в качестве посредника в семейных коммуникациях. Другой вариант - попытаться перевалить на него заботы по дому или сделать ответственным за свои проблемы.

Таким образом, переход в мир взрослых может быть отягощен самыми разными обстоятельствами. Чтобы стать равными и самостоятельными, приходится перерубать «пуповину», что чревато осуждением. Нередко, решивший отделиться ребенок предается семьей «анафеме» как не оправдавший ожиданий. В случае неполной семьи, инфантильный родитель может пытаться получить от взрослеющего ребенка то тепло, которого ему не достает. Сохраняя лояльность своего взрослого сына или дочери, родитель может компенсировать имеющийся психологический дефицит, продолжая «есть зубами ребенка», т.е. повторно и паразитарно проживая вместе с ним вторую молодость. Что означает решение своих проблем за счет ребенка.

Часто потенциальный наследник династии подвергается и гиперконтролю

– выясняются все подробности, вплоть до интимных. Под видом заботы, пресекаются попытки проявления инициативы. Родители всерьез обижаются и не хотят признавать обозначаемых детьми границ автономии. Если животные обучают своих детенышей выживанию и самостоятельности, то в человеческом сообществе все не так однозначно. В детей «вкладывают», надеясь на получение дивидендов. Что стоит за этим родительским шантажом?

24

Во-первых, отчасти надежда на то, что не будет одинокой старости. Вовторых, попытка реализовать свои перфекционистские амбиции за счет детей.

Другой аспект этой проблемы представлен взрослыми детьми, которые не желают сепарироваться. Часто это происходит из-за сызмальства прививаемого «вируса» вины и безынициативности. (Как правило, шантажные стратегии поведения наследуются, переходя из поколения в поколение). И, рано или поздно, ребенок понимает, что ему попросту удобно жить с родителями, которые заботятся о нем. А если ребенку «сухо и комфортно», он может десятилетиями жить в отчем доме, где к стираным носкам и рубашкам, растущим в шкафу, прилагается свежесваренный борщ. Так удобства быта побеждают возможные риски небезопасной жизни.

Инфантилизм, нежелание взрослеть и принимать ответственность зачастую поощряется родителями, которые быстро решают все возникающие проблемы. Принимая такие условия игры, взрослые дети жертвуют своей личной жизнью, любовью, близкими отношениями, возможностью иметь семью и детей. Можно сказать, что потребительский подход формируется на протяжении ряда лет. К тому же, всегда можно сослаться на особенности местной ситуации – не каждый в 20 лет может позволить себе снимать жилье. Стоит ли говорить, что выбор, на что потратить потенциально заработанные деньги, часто склоняется в сторону компьютерных игр/видео или развлечений. Также существует одно обстоятельство, которое позволяет откладывать сепарацию – это страх конкурентной борьбы с другими. Если же отделение все-таки происходит, молодые люди часто ощущают нестабильность, испытывая субъективное ощущение того, что родители перестали быть поддержкой для них.

Что теряет и что получает родитель, чей ребенок покинул отчий дом? В первую очередь, такой родитель лишается ощущения нужности, он чувствует себя немолодым и одиноким. Он теряет власть и остается один на один с проблемами супружеских отношений. Он теряет структурированность своего бытия, оказывается в новом мире с массой освободившегося времени и

25

нерастраченных душевных сил. Нужно выстраивать новые приоритеты, находить новые интересы в жизни, а это страшит своей неизвестностью.

В то же время, родители взрослых отделившихся детей, могут испытывать чувство исполненного родительского долга и гордость за своего ребенка. Становится больше свободы, можно начинать какие-то новые проекты в своей жизни. Открывается возможность заниматься тем, что действительно интересно, без каких-либо ограничений. Отделившийся ребенок также получает свободу и возможность жить самостоятельной жизнью. Раскрываются новые перспективы для развития, а слово «ответственность» становится вполне конкретным понятием.

Можно долго говорить об ответственности сторон, но рано или поздно возникает вопрос: «Что же делать?». Сначала нужно понять наличие проблемы, ощутить дискомфорт подобной ситуации. И первыми, как правило, такие проблемы осознают дети. Выстраивая новые отношения с родителями, необходимо строго отстаивать границы своей автономии. Но это должно происходить не резко, по подростковому, а плавно, чтобы родитель не чувствовал себя обделенным, несчастным, заброшенным и покинутым. Можно постепенно ограничивать вмешательство родителей в собственную жизнь, при этом подтверждая свои добрые чувства. Речь идет о соблюдении взрослых равноправных паритетных отношений.

Часто бывает сложно самостоятельно разобраться, в чем именно заключается трудность в отношениях? В таких случаях, лучше всего проконсультироваться с психологом, чтобы не только понять, но и выстроить эффективную жизнеспособную модель добрых взаимоотношений.

Статья взята с сайта http://www.selftime.ru

26

Ирина Земцева

Особая связь

Сепарация – это процесс, который идет в двух направлениях: отделение детей от родителей и, наоборот, родителей от детей. Дело в том, что в жизни матери (отца – в меньшей степени) и ребенка есть этап, в которым они как будто бы слиты воедино. Но наступает момент, когда им нужно почувствовать себя более целостными, независимыми, отдельными друг от друга. Зачастую мы путаем понятие «сепарация» (отделение), которая в своем истинном значении есть процесс сложный, долгий и исторически назревший, с драматичным и тяжелым разрывом. Например, нередко взрослые дети уезжают от родителей, чтобы жить отдельно. Внешне отделение случилось, но если судить по тем эмоциям и внутренним конфликтам отцов и детей, то процесс сепарации от родителей на самом деле не только не завершился, а вовсе не произошел. И речь в отдельных случаях может идти об обрыве отношений, а не о психологическом отделении. Взрослые люди, даже находясь на большом расстоянии друг от друга, продолжают втягиваться в сложные, изматывающие обе стороны отношения. Настоящая сепарация не подразумевает, что после нее люди становятся чужими. Напротив, речь о том, чтобы сохранить родственные связи, любовь, теплоту и другие эмоции, научившись существовать независимо друг от друга. Иными словами, стать взрослыми.

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ В жизни младенца до 8 месяцев речь о сепарации в психологическом

смысле вообще идти не может. Ведь именно в этот период ребенок начинает осваивать окружающий мир – он учится, например, ползать. Кроме того, у него возникает страх чужака – он начинает бояться незнакомых, новых людей, оказывающихся поблизости. Поэтому ему так необходимо, чтобы рядом всегда находилась мама, которая успокоит и утешит его при виде пугающего незнакомца. Первый опыт сепарации ребенок переживает в 8–9 месяцев, когда

27

начинает ползать и может удалиться от матери на некую дистанцию. Постепенно он ее увеличивает, пробуя, изучая, что будет, если он отползет чуть дальше, чем вчера. Но он привык быть в плотном контакте с матерью. Сначала он находится у нее в утробе, потом он все время у нее на руках. Они разлучаются только во сне, но, просыпаясь, он тут же зовет ее. Эта связка – мать и дитя – до определенного момента работает как единый организм. Постепенно ребенку начинает хотеться (и ему это нравится) быть одному. Но, отползая от матери, он все равно держит ее в поле зрения. Вот он закричал, значит, она должна тут же подойти к нему, чтобы утешить, поддержать или покормить. Если она долго не подходит, для него уже одно это – серьезная травма, потому что у него нет психологических средств, чтобы справиться с одиночеством, беспомощностью и чувством брошенности в ситуации длительного отсутствия матери. Он может заиграться, мать в этот момент решит выйти из комнаты на кухню, чтобы приготовить что-то. Только она вышла, ребенок в крик – мол, иди назад. Без нее ему неинтересно играть, точнее, страшно и тревожно. Если в таком возрасте отдать ребенка в ясли, для него разлука с матерью станет травмой, серьезным ударом по психике. Ведь в представлении малыша, которого родители отдали в ясли, вокруг – чужие люди и – в каком-то смысле – враги. Ведь до этого момента мама допускала к нему своих – тех, кому ребенок безоговорочно доверял. И сколько бы потом, когда он станет взрослым, человек ни старался компенсировать этот ранний стресс, пытаясь выглядеть независимым и самодостаточным, внутри себя он все равно будет испытывать парализующий безотчетный страх остаться одному, который он впервые пережил в раннем детстве.

ВСЕХ В САД?

Три года, до которых продлили декретный отпуск по уходу за ребенком, – удобный возраст для воспитателей детского сада, ведь к этому моменту ребенок уже умеет за собой ухаживать, пользуется туалетом, завязывает

28

шнурки, одевается без посторонней помощи и т. д. Некоторые детские психологи говорят о кризисе трех лет, когда ребенок начинает говорить «я сам», потому что ему хочется быть более самостоятельным. Другой вопрос: готов ли он на целый день разлучиться с мамой? В любом случае нужно приучать его к новой среде постепенно, чтобы она становилась своей. Сначала оставлять ребенка в саду на час. Потом, если мама видит, что ему комфортно с воспитателями, интересно с другими детьми, значит, он готов провести там больше времени. В любом случае, чтобы принять решение, отправить ли ребенка в детский сад или еще пусть он побудет дома, под присмотром мамы или бабушки, необходимо трезво оценить, готов ли малыш к разлуке с родными.

КРИЗИС ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА Подросток уверен, что родители ничего не понимают в жизни. Однако

даже тогда он не готов их потерять. Дети такого возраста, скорее, проверяют на прочность папу и маму эффектной бравадой о своей самостоятельности. Когда подросток бунтует против родителей, они делают ошибку, когда повинуются ему: «Ну и, пожалуйста, живи сам, раз ты этого хочешь». И дети, чувствуя себя брошенными, зачастую идут на улицу, в сомнительные компании. Родителям важно помнить: надо выдержать все, что бы ни говорил их подросток. При этом не стоит присваивать ребенка, контролируя его. Дайте ему простор, но при этом находитесь рядом, вникайте в его проблемы. Ребенок такое отношение к себе обязательно почувствует и оценит.

ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ Процесс идеальной сепарации похож на созревание, скажем, яблок. Если

психологическое развитие проходило благополучно, то повзрослев, человек,

29

психологически взял в отношениях с родителями все необходимое. То есть смог идентифицироваться с родителем своего пола. Скажем, девочка поняла, что такое быть девочкой, девушкой, женщиной. Наблюдая за отношениями родителей, у нее появилось представление о себе взрослой. Значит, что она понимает себя, свои желания. В том числе, какую выбрать профессию, с учетом знаний о себе.

У девушки также есть понимание своей женской роли – у нее формируется желание завести семью и детей. В ее внутреннем сценарии заложено также понимание того, как завоевать мужчину, мужа. У нее есть представление о том, что такое быть матерью. Ее ничего не пугает, и она эту программу бессознательно реализует.

ПРОБНЫЙ ВОЗРАСТ Пробы пера – освоение сценария сепарации и взросления – случаются в

подростковом возрасте. В этот период подросток начинает пробовать на вкус свободу. Но важно, чтобы родители не препятствовали этому, давая ему возможность удаляться. Родители должны понимать, что мальчикам, начиная с какого-то возраста, нравятся девочки. А девочкам – мальчики. Подростки еще боятся потерять родителей, поэтому они возвращаются в семью, чтобы задать какой-то вопрос или получить поддержку. При этом ребенок должен чувствовать, что он уже настолько вырос, что любовь родителей – это, конечно, хорошо, но уже недостаточно. Ведь в этом возрасте у него появляется сексуальное влечение, которое он не может реализовать в родительской семье. Поэтому он отправляется на поиски партнера во внешний мир. Идеальные родители ли могут задержать процесс взросления и сепарации. Ведь иначе зачем тогда уходить в мир, если все что нужно есть у таких родителей? Подросток должен чувствовать, что семья не дает ему чего-то, что ему необходимо. На этой волне он должен уйти, а родители его отпускают, понимая, что действительно не могут и не должны ему давать то, что ему

30