мать и сын

Яи мое место в семье

Вплену материнской любви

Унас является типичной сильная эмоциональная привязанность матери

исына друг к другу на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится. Нередко мужчина выбирает женщину, внешне и внутренне похожую на свою мать. Распространены случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально "отрывая" его от излишне опекающей матери.

Случаются ситуации, когда сын всю жизнь проживает рядом с матерью,

так и не женившись или пережив несколько браков и разводов, возвращается под материнское крыло и там и остается. Или, напротив, может быть протест против власти матери и сын старается держать ее на определенном расстоянии от своей семьи. Довольно часто при потере матери сын переживает глубочайшую депрессию.

Во всех этих примерах проявляется эмоциональная сверхпривязанность матери и сына. В чем же причины того, что из всех детско-родительских отношений именно отношения матери и сына самые сложные и эмоционально насыщенные? Почему часто мать долго не может отпустить сына во взрослую жизнь или сын не может уйти от матери и стать по-

настоящему взрослым и самостоятельным?

Можно долго размышлять о том, почему это происходит. У нас сформирован настоящий культ матери, довольно часто выходящий за пределы обычной связи между ребенком и матерью. Россия – страна,

имеющая материнскую культуру отношений. "Родина – мать" – формула,

которая генетически присутствует в сознании русских людей.

11

Мать опекает сына значительно сильнее, нежели дочь. Клич "Берегите мужчин!" – знаком каждой русской женщине. Когда мать воспитывает сына одна, он психологически выступает во всех возможных ролях: сына, друга, "мужа", брата, помощника и т. п. Мать любит сына безусловной материнской любовью и тогда, когда он совершает хорошие поступки, и тогда, когда он оказывается не на высоте.

Основные трудности в отношениях матери и сына: для матери – признать за сыном право на свою собственную самостоятельную жизнь, для сына – суметь вовремя отойти от матери на дистанцию взрослости и обрести самостоятельность.

Довольно часто мужчина, являющейся в душе сыном, не может стать полноценным отцом для своего ребенка. Он сам ждет от него понимания,

помощи и поддержки. С таким отцом-сыном девочка может быстро повзрослеть, поскольку она реализует с ним материнскую позицию. А

мальчик, напротив, может стать слабым и инфантильным.

Что же делать матери, чтобы обойти эту опасность взаимозависимости с сыном и воспитать его сильным, самостоятельным и взрослым?

Первое и самое главное. Быть с сыном женщиной-матерью: слабой,

женственной, ласковой и любящей. Стараться активно привлекать отца к общению с мальчиком. С началом подросткового возраста необходимо постепенно отпускать сына от себя: признавать его интересы, уважать его друзей, давать ему больше свободы и самостоятельности.

Если мать воспитывает сына одна без мужа, ей категорически нельзя зацикливаться на своем чаде, а стремиться иметь собственные интересы и привязанности вне дома. Если сын эмоционально зависим от матери,

довольно часто она разрушает его семью и в результате одинокая и несчастливая мать делает таким же своего сына. И так двое одиноких людей

12

живут вместе в одном доме: стареющая мать и разочарованный сын.

Привычная ситуация, не правда ли?

Могут быть и другие варианты: сын выбирает женщину значительно старше себя и, как бы от одной матери уходит к другой. Наблюдается еще одна особенность. Некоторые мужчины обращаются со своей женой безжалостно не потому, что они ее не любят. Если у такого "тирана" –

авторитарная и подавляющая мать, он вырастает внутренне незащищенным и впоследствии с любой женщиной, будет защищаться при помощи гнева или агрессии. Чаще всего личная жизнь такого мужчины складывается неудачно.

Итак, во взаимоотношениях матери и сына прослеживается такая закономерность: для матери, которая не смогла вовремя увидеть в сыне взрослого человека и наладить свою, отдельную от него жизнь, он – всегда маленький мальчик, несмотря на то, что ему 30, 40, 50 и более лет. Она постоянно боится за него и всегда воспитывает его. И как следствие этого – неумение сына адаптироваться во взрослой жизни и возврат к ней после личных неудач. Это всегда – психологическое снижение, личностный регресс, переход из роли взрослого в роль ребенка, отказ от будущего в пользу прошлого.

13

Кто виновен в сложных отношениях матери и сына.

Взгляд со стороны

Сложные отношения между матерью и сыном бывают очень непростые,

и в моем случае я остался один на один с этой проблемой, потому что все мои родственники отвернулись от меня. Я уже писал ранее, что из-за моих конфликтов с матерью и ее сложных отношений со своей невесткой, я

оказался в некой изоляции со стороны своих близких. То есть со мной общаются, но как-то отчужденно, упрекая меня в черствости к матери.

Плохое отношение сына к матери Все считают меня виновным в том, что моя мать «страдает» из-за меня,

что у нее нет хорошей невестки, что все ее забыли и т.д. Мои попытки объяснить ситуацию ни к чему не приводят. Даже моя родная сестра, зная характер матери, сначала защищала меня от нападок матери, сочувствовала мне.

Она знала всю подоплеку отношений между матерью и сыном, потому что знает характер нашей матери. Теперь и она сдалась, потому что просто устала от постоянных звонков и жалоб матери и выслушивания, какой я плохой сын, какая ужасная невестка у нее, и что скоро мы ее «в могилу загоним» своим поведением и отношением к ней.

В недавнем звонке сестры мне она со злостью высказала мне, что я уже совсем совести не имею и постоянно обижаю мать. Моя мать после каждой нашей стычки тут же обзванивает всех родственников, и в первую очередь пожалуется своей дочери. Сестра моя живет за 300 км от родительского дома,

и, услышав очередную жалобу от матери, тут же звонит мне и пытается выяснить, где правда, а где вымысел.

До недавних пор. Сейчас и она не хочет что-то выяснять и в чем-то разбираться. Она просто выпалила, что бы я прекратил заниматься ерундой,

14

что бы я пошел на уступки и успокоил мать. То бишь, я потерял последнего союзника, в моей «войне» с матерью.

Возможна ли война между матерью и сыном

Хотя какая это война. Я лишь пытаюсь все время доказать ей, что я уже не маленький, что могу сам принимать решения, что я в ответе за свою семью и, в конце концов, донести до нее, что так как было раньше, уже быть не может. Изменилось время, изменился я.

У меня своя семья. «А я уже значит не твоя семья?» – с обидой восклицает мать. – Ты неблагодарный. Я тебя вырастила, выучила, а теперь ты меня откинул, забыл, я тебе совсем не нужна. Ты ПОМЕНЯЛ меня на свою жену. Я, конечно, начинаю ее успокаивать, убеждать, что мать нельзя заменить ни кем, что она не должна так говорить и сравнивать себя с моей женой.

Мать лишь печально кивает головой, и начинает меня жалеть, что я загубил всю свою жизнь, женившись на «Этой». А далее все начинается сначала. «Я слышала от своей подруги, что твоя жена раньше была … такая-

сякая, а ее мать, твоя теща, вообще ужасный человек. А твой тесть пьяница,

его выгнали с работы, а брат моей жены – такой безответственный и ненадежный, каких свет не видывал…» – начинает с фанатизмом рассказывать мне мать.

Как мне это уже надоело. Да и обидно, что мать из меня делает дурака.

Мол, как я додумался до того, что связался с такой семьей (семьей моей жены). И более всего обидно, что этот весь «ссор она выносит из избы»,

рассказывая обо всех тонкостях наших отношений всем нашим родственникам и своим подругам.

Почему нам не удается наладить отношения

15

Можно ли ожидать, что отношения между матерью и сыном наладятся,

если мать все время пытается «уколоть» сына? Естественно, что услышав ее

«правду», все соглашаются с тем, что я неблагодарный сын и был полным идиотом, выбрав себе в жены такую девушку.

Представляю, как они смеются и шепчутся за моей спиной. И после этого моя мать обижается на меня, что я мало хожу к ней, что я забыл ее совсем и т.п. Конечно, мне не хочется выслушивать каждый раз всякие гадости о моей семье и о том, какой я дурак. Хоть бы раз похвалила в чем-

либо.

В одном из комментариев мне посоветовали, что если я не могу изменить систему, подстройся под нее. Изменить мать я не могу, а

подстраиваться совсем не хочется. Она этого не оценит и окончательно разрушит мой брак, о чем она мечтает и не раз говорила мне об этом. У меня создается впечатление, что моя мать только и живет этой надеждой —

«Разойдешься, очень хорошо будет, а ребеночка ты себе еще сделаешь, с

другой. А этому будешь платить алименты. Ничего страшного, многие так живут». Ну что тут скажешь?!

Может, если бы жена и мать помирились, то можно было бы надеяться на изменение этих сложных отношений. Только я не верю матери. При первом же недоразумении, она вспомнит все. И начнется все сначала. А вы,

дорогие читатели, как думаете, можно ли в данном случае наладить отношения между матерью и сыном?

Статья взята с сайта http://situacia.com/otnoshenia-materi-i-syna/

16

Взаимоотношения матери и сына.

Их влияние на развитие будущего мужчины

Мать, как первая женщина в жизни каждого мужчины, влияет на формирование его будущей любовной жизни. Отношения между матерью и её сыном уникальны, интенсивны и не поддаются сравнению ни с какими другими. В этой связи женщина находит для себя удовлетворение своих одних из самых глубинных потребностей, такую полноту жизни, которую никто и ничто иное не способны ей дать. Любовь к сыну безусловна, и мать,

сама того не замечая, невольно формирует будущие любовные отношения её уже взрослого сына. В каждой женщине сосуществуют различные типы матери, и уже её личность, собственная история, роль её партнёра-мужчины заставляют выходить на поверхность ту или иную её сторону, ту или иную

«мать».

5 типов матерей

Мать любящая.

Кто она?

Её взгляд, её жесты, её слова свидетельствуют о её огромной всепоглощающей любви к своему сыну, на которого она проецирует свой идеал мужчины.

Гордая его способностями и талантами, физическими и моральными характеристиками, она ликует от радости, когда её сын достигает определённых результатов. Она его готовит к удачному будущему (прямо и опосредованно), полному удовлетворённости и успехов. Для сына желает большего, и готова пожертвовать собой ради его же блага, так как сын для неё единственный смысл жизни. На сына такая мать возлагает все свои надежды. Его она всегда и поддержит, и воодушевит, но не потерпит

17

посредственности ни в нём, ни в его окружении. Даже в дали от него уделяет сыну повышенное внимание, не забывая похвалить и одобрить его действия.

Её влияние.

Благодаря материнским усилиям, её сын практически всегда обладает глубокой уверенностью в себе и своих силах, которая и позволяет ему смотреть на жизнь без страха.

В личной жизни он очень амбициозен. Испытавши на себе такую огромную и ни от чего не зависящую материнскую любовь, такой мужчина будет искать женщину, которая ему заменит мать и будет смотреть на него такими же восхищёнными глазами. Такая установка часто приводит его к разочарованиям в личной жизни, поэтому он быстро сменяет одни отношения на другие, не задерживаясь с одной женщиной слишком долго.

Его поиск идеала приводит к тому, что он, когда-то прекрасный принц,

становится разочарованным и редко любимым Дон Жуаном. Если ему всё же удаётся найти свою редкую жемчужину, ей он посвятит всего себя навсегда,

забывая даже о себе. Женщины сильные и соблазнительницы его мало интересуют.

2. Мать гиперопекающая

Кто она?

Это архетип еврейской матери в фильмах Вуди Алена: нервозная, везде сующая нос собственница. Её цель – продлить как можно дольше эксклюзивность её связи с сыном. Для этого, не слишком задумываясь, порой противоречит сама себе: временами охраняет сына от всего и вся, заслоняя его от мира (утрирует опасности, суетится без повода и т. д.), порой же наоборот, выливая на него без остатка всю свою любовь (уделяет сыну пристальное внимание, стремится облегчить его жизнь…). Всегда переживающая о будущем, она передаёт сыну свой пессимистичный взгляд

18

на жизнь и на человеческие отношения в целом, увеличивая тем самым его нервозность и зависимость от связей.

Её влияние.

По причине этой неуёмной любви её сын растёт в страхах, ему свойственно чувство вины и не так легко открыться новым отношениям. Её сын будет испытывать сложности в создании стабильных интимных отношений, в

общении. Ему более свойственно самозащитное поведение. Если сыну всё же удаётся отрезать эту пуповину, невидимо связывающую его с матерею, то обычно это отделение происходит с силой и очень демонстративно. В

обратном же случае он так и остаётся с матерью, в последствии лишь его женщины могут пытаться разделить его с нею. Эта его женщина (женщины),

без сомнения, редко приходятся по нутру его матери, своей потенциальной свекрови. Отсюда такому сыну свойственно выбирать себе женщин несколько инфантильных, которые могут быть «удочерены» в свою очередь его гиперопекающей матерью.

3. Мать далёкая.

Кто она?

Такая мать, так как сомневается в своих способностях быть хорошей матерью, живёт в страхе ошибиться и этим самым заставить страдать собственного сына. Всё, что она делает (её контакт с сыном, её поступки…)

ей кажется недостаточно хорошим. Иногда она даже предпочитает удалиться от сына, чтобы не чувствовать себя недостаточно для него хорошей, доброй,

умелой и т.п. Эта, однако, не означает, что она не любит своего сына. Но пока сын не повзрослеет и не сможет прочитать за таким поведением матери её неуверенность в себе, он будет себя чувствовать обделённым её любовью,

брошенным.

19