Шнейдер Л.Б. - Семейная психология
.pdfцентром их интересов, местом удовлетворения многих человеческих потребностей, важнейшей сферой дея тельности Отношение семьи к пожилому человеку во многом служит показателем ее сплоченности и ста бильности. Благоприятная семейная среда может обес печить активный, разносторонний и полноценный об раз жизни пожилого человека, способствовать его долголетию.
В целом семья остается уникальным, ничем не заменимым источником поддержки и помощи пожилым и старым людям. Она разделяет с обществом ответ ственность за их социальное функционирование, ма териальное благополучие, физическое и моральное здоровье.
■Семейное горе: потеря близкого человека
Смерть супруга. Немногие люди задумываются о том, как они будут жить после смерти спутника жизни. Даже если эта тема и «всплывает» в разговоре между супругами, они, как правило, стараются не обсуждать ее. Поскольку в большинстве супружеских пар жена всего на два-три года младше мужа, а женщина обыч но живет дольше мужчины, то, соответственно, и чис ло вдов в четыре раза превышает число вдовцов. Эмо циональная и финансовая обеспеченность ничуть не уменьшает страданий овдовевшего супруга, а даже наоборот, как правило, усиливает негативные чувства. Независимо от того, была ли смерть внезапной или ей предшествовала длительная болезнь, овдовевший суп руг переживает период траура, который длится обыч но не менее двух-трех месяцев.
Существенное влияние на то, каким образом по несший потерю человек справляется со своим горем, оказывают культурные факторы. Например, японские женщины, которые исповедуют буддизм или синтоизм, легче переносят смерть супруга. В большинстве япон ских домов есть семейный алтарь, позволяющий вдове постоянно общаться с покойным мужем. Индейцы хопи, напротив, стараются как можно скорее забыть
об усопшем. Те вдовы, у которых нет подруг, а дети давно выросли и живут самостоятельной жизнью, тя-
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru
желее адаптируются к своему новому статусу. Если на попечении овдовевшего супруга остаются маленькие дети, он должен помочь им пережить утрату.
Выделяют четыре стадии, через которые вынуж ден пройти человек после смерти супруга. Эти стадии не имеют четких границ, но их последовательность обычно неизменна1.
Стадия 1. Шок от случившегося. На этой стадии человек переживает шок и смятение. Он еще не в состоянии понять своих чувств. Если смерть явилась следствием продолжительной болезни, овдовевший супруг терзает себя мыслями о том, что это результат чьего-то недосмотра или ошибки. Он может упрекать себя за то, что не сделал всего необходимого для пре дотвращения случившегося, может обвинять в неком петентности врачей. Подобная реакция наблюдается, даже если смерть наступает внезапно или в результа те несчастного случая. Бывает, что потрясение от слу чившегося не позволяет горю открыто выплеснуться наружу. Однако само переживаемое смятение стано вится причиной слез, бессонных ночей и потери аппе тита. Люди, обычно не склонные к злоупотреблению алкоголем и снотворными, зачастую начинают прини мать их в больших дозах. Нередки в этот период мысли о самоубийстве.
Стадия 2. Протест. Для этой стадии характерна повышенная раздражительность. Овдовевший человек остро переживает несправедливость случившегося. Он спрашивает: «За что мне все это?» — сердится на то, что приходится менять устоявшийся образ жизни, ула живать юридические формальности и подписывать множество бумаг. Нередки случаи, когда покойный не оставляет официального завещания или с его завеща нием возникают какие-то проблемы. Наличие финан совых трудностей усугубляет чувство протеста.
Стадия 3. Депрессия и уход. На этой стадии по терявший спутника жизни человек предается вос поминаниям. Он много плачет, избегает общества, предпочитая воспоминания о прошлом общению с близкими людьми. Нередко на этой стадии отмеча ется новая вспышка чувства вины. Овдовевший
Квинн В. Прикладная психология. СПб.. 2000. С. 390-394. |
231 |
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru
супруг думает о том, что был недостаточно хорошим партнером в браке. У него отмечаются многие из симптомов депрессии. В этот период человеку осо бенно нужны поддержка, тепло и участие со сторо ны друзей и родственников.
Стадия 4. Восстановление. В конце концов понес ший потерю человек возвращается к обычной жизни, к повседневным бытовым и трудовым обязанностям. Поначалу он хуже обычного справляется с ними, но через некоторое время рабочий ритм помогает ему войти в колею, особенно если его деятельность тесно связана с общением с другими людьми.
Утрата: как справиться с горем. Гармоничный брак и солидные финансовые сбережения на бан ковском счету, конечно же, дают человеку много преимуществ, обеспечивая чувство уверенности в завтрашнем дне. Однако, как свидетельствуют пред варительные данные первого крупномасштабного национального исследования, изучавшего особенно сти привыкания к факту смерти супруга, в таком положении есть не только приятные моменты. Бла госостояние может стать причиной крайне мучи тельного приспособления к одинокой жизни. «Люди, располагающие значительными (психологическими и финансовыми) ресурсами, более подвержены не гативным реакциям на утрату любимого человека, — говорит Вики Глухоски из Нью-Йоркского универси тета. — Когда человек привыкает воспринимать этот мир как надежный и предсказуемый, его особенно сильно потрясает смерть близкого человека». Резуль таты этого исследования свидетельствуют о том, что у людей, супружеская жизнь которых была наполне на конфликтами, смерть супруга вызывает меньший эмоциональный стресс, чем у тех, брак которых был стабильным1.
Их исследования также подрывают широко рас пространенное мнение о том, что люди с высокой са мооценкой, уверенные в своей выносливости, в своей способности к преодолению жизненных трудностей, более защищены от такого тяжелого потрясения, как потеря спутника жизни.
1 Квинн В. Прикладная психология. СПб.. 2000. С. 390-394.
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru
Ребенок и горе в семье. Смерть близкого человека приносит горе не только взрослым. К сожалению, жизнь ребенка наполнена не только радостями и мел кими огорчениями, в ней порой встречается и настоя щее горе, связанное с потерей близких вследствие болезней, старости, несчастных случаев, катастроф, аварий, землетрясений и пр.
Смерть близкого человека — событие столь горест ное, что взрослые справедливо беспокоятся о том, как дети будут реагировать на него, и чувствуют необходи мость оградить их от волнений, которые могут оказать ся для них слишком сильны. Горе, ощущение тяжелой утраты и сам страх перед смертью могут стать чрез мерными для ребенка. Естественно, что взрослый че ловек старается затушевать значение этого события и избавить ребенка от мучительных впечатлений, способ ных оставить долгий, глубоко скрытый след в его душе. Проблема еще сложнее, когда умирает не тетушка и не дядюшка, а кто-нибудь из родителей. Но давайте сначала последовательно рассмотрим, что означает для ребенка смерть.
В первые годы жизни малыш не только не имеет никакого понятия о смерти, но даже не умеет отличать живое от неживого1. Все, что ребенок видит вокруг себя, он без всякого исключения воспринимает одушев ленным. И с той поры, как впервые услышит слово «смерть», он еще долго будет думать, будто речь идет лишь о временном прекращении деятельности челове ка. Так он играет с товарищем, притворяясь мертвым, с самой невинной отрешенностью, бесконечно далекий от истинной сути явления, которую видят в нем взрос лые. Когда же, наконец, в 5 или 6 лет ребенок начинает понимать, что смерть это нечто невозвратное, он все еще легко шутит по этому поводу. И только ребенок, переживший какое-то необычное, чересчур сильное по трясение, способен задать вопрос: «Умрете вы или умру я?» На деле дети совершенно равнодушны к смерти, во всяком случае, с точки зрения взрослых, до 9 или 10 лет. Их жизнь столь заполнена событиями и разного рода делами и заботами, что кончина кого-либо из род-
1 Фромм А. Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации. Екатеринбург, 1996. С. 255 — 258.
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru
ственников — даже весьма любимого — обычно забы вается невероятно быстро, не оставляя последствий.
Возможно, это и к лучшему по той простой причи не, что траур вряд ли чему может научить малышей. Беда в том, что взрослые сами невольно усложняют чувства и представления детей, когда речь идет о смерти. Они допускают ошибку, когда делают их сви детелями своего горя и, как правило, связывают кон чину близкого человека с болезнью, в безнадежной попытке объяснить им, что же произошло. К несчас тью, ребенок соединяет эти два момента, пусть даже не очень отчетливо, и начинает волноваться всякий раз, когда заболевает сам или заболевают родители. Иногда малыш слышит разговоры о том, что смерть наступила во сне, и это открытие может вызвать опас ные комплексы в его сознании. Бывает, стараясь объяснить ребенку, что случилось, взрослые расска зывают ему о могилах и кладбищах, и тогда многие дети, еще не понявшие, что такое смерть, сильно пу гаются, потому что воображают, будто погребение — это захоронение живых. Наконец, некоторые родите ли даже ожидают, что ребенок проявит сочувствие к их горю, и стараются побудить их к этому, но дости гают обратного — вызывают лишь чувство вины изза явного равнодушия.
О смерти кого-либо из родственников в любом случае надо сообщать ребенку в самой осторожной форме. Насколько возможно, необходимо уберечь его от проявлений взрослого горя. Лучшее оправдание смерти — старость. Но если такое объяснение не убеждает малыша, можно сослаться на какую-нибудь очень редкую необычную болезнь, какая бывает не у всех. Если ребенок уже получил основы религиозного воспитания, может быть, стоит вскользь намекнуть на небо. Тем, кто возразит, будто это слишком далеко от реальности, напомню, что дети никогда не утрачива ют доверия к родителям, когда те рассказывают кра сивые сказки или религиозные легенды, пытаясь уте шить их.
Освободить ребенка от непосредственного учас тия в похоронах, траурных церемониях и оплакивании дорогого человека — это не значит, что нужно медлить с сообщением о случившемся. Наоборот,
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru
крайне важно сразу же сказать ему об этом, и вот по каким причинам. Первая — это единственная гаран тия, что он извлечет из происходящего именно тот урок, какой ему хотят преподать оставшиеся с ним близкие люди. Если же медлить, не исключено, что какой-ни будь доброжелатель, не обладающий должным тактом, даст ребенку пугающее объяснение смерти. Вторая причина — взрослым, возможно, придется какое-то время отсутствовать и, чтобы ребенок не думал, будто о нем забыли или бросили его, надо дать понятное ему объяснение.
Если умирает мать или отец, то кроме эмоциональ ной утраты, членам семьи приходится с неизбежнос тью привыкать к изменениям привычного уклада жиз ни. Дети сталкиваются со странными изменениями в поведении овдовевших родителей. Мать или отец мо гут в это время испытывать противоречивые чувства: возникает желание умереть и в то же время присут ствует постоянный страх перед какой-либо катастро фой и полным сиротством детей. Родитель может стать сердитым и чрезвычайно требовательным к ребенку. Любящая мать вдруг становится холодной, а прежде малоэмоциональные женщины могут вдруг стать люб веобильными.
Ответственный и заботливый отец, прежде много времени проводивший дома с детьми, теперь не может заставить себя идти домой, где нет жены. Он задержи вается на работе, обнаруживает полное безразличие к семье. Это его способ переживания горя.
Многие дети боятся, что овдовевший родитель всту пит в новый брак, причем этот страх нередко возника ет буквально в день смерти. Тем не менее, самое глав ное, нужно как можно быстрее найти замену близкому человеку. Повседневный уход за ребенком — серьез нейшая проблема, потому что ни женщина, ни мужчи на не могут воплотить в себе сразу отца и мать1. Труд нее всего, разумеется, бывает, когда умирает мать. Ребенка могут тревожить различные практические воп росы («Кто будет провожать меня в школу?» «Кто по может с уроками?» «Кто даст карманные деньги?»).
Фромм А. Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации. Екатеринбург. 1996. С. 255-258.
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru
Было бы идеально в таком случае сразу же заменить ее бабушкой или служанкой до тех пор, пока новый брак не принесет окончательное и наилучшее решение про блемы. Кроме того, необходимо постоянно уверять ре бенка, что смерть произошла по причинам совершен но естественным. И в самом деле, дети вообще веруют в силу своих недобрых пожеланий, и если ребенок ощущает такую сильную вражду к кому-то, что желает его смерти, ему кажется, стоит как следует захотеть — и желание сбудется. Все дети иногда испытывают по добное чувство к своим родителям. Когда умирает один из них, ребенок может чувствовать себя отчасти вино ватым в этом. Задача близких родственников развеять возникшее чувство вины, которое может существовать, даже если ребенок никак не проявляет его.
Исследования, посвященные детскому горю, про веденные на базе бостонской городской больницы в штате Массачусетс, свидетельствуют о том, что дети по-своему выражают свое горе, и взрослые не должны препятствовать им в этом1.
Группа Массачусетских специалистов в течение 4 лет наблюдала за 125 детьми, потерявшими одного из родителей. Каждый ребенок вместе с оставшимся ро дителем был опрошен спустя четыре месяца после понесенной утраты, а затем повторно — через год и через два. «В целом большинству детей удается спра виться со своим горем, — говорит психолог Филис Силверман, профессор Института Здоровья. — Однако при мерно у 20 % из этих детей в течение первого года после смерти родителя отмечались устойчивые поведенчес кие и эмоциональные изменения».
Ребенок потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зри тельно представляют, как умерший родственник вхо дит в дверь.
Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невоз можность возвращения умершего. Он вновь и вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Маленькие дети могут начать ломать игрушки,
1 Источник: Springer, I. (1992, JulyAugust). Helping children grieve. American Health.
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru
устраивать истерики, колотя ногами по полу, подрос ток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.
Исследование показало, каким образом близкие люди могут помочь ребенку в его горе. Например, оставить ему какую-нибудь безделушку, принадлежав шую покойному родителю; это поможет ребенку сохра нить эмоциональную связь с усопшим. Кроме того, ребенку, также как и взрослому, необходимо говорить о своей утрате, и взрослым не следует избегать таких разговоров. Но они должны быть тактичными, не при нуждая ребенка раскрывать свои чувства.
Переживания ребенка ни в коем случае нельзя игнорировать. Он должен быть включен в пережива ния всей семьи, и ему требуются дополнительные зна ки любви и поддержки.
Если в семье умирает ребенок1 , все стараются облегчить горе матери. Взрослые говорят детям: «Вы должны помочь маме, у нее большое горе». Между тем родители часто бывают настолько поглощены своим горем, что как будто бы забывают о других своих детях. Смерть сиблинга наводит ребенка на мысли о соб ственной смерти. Часто младший ребенок, достигнув возраста, в котором умер его брат, становится очень беспокойным, и это надо иметь в виду.
В течение месяцев или лет больной ребенок яв лялся центром семьи. Здоровые дети испытывают смешанное чувство ревности, жалости и гнева по от ношению к больному. После его смерти возникают иные чувства — облегчение, сопровождающееся чувством вины. Родители, подавленные горем, мо гут неправильно интерпретировать это поведение, обвинять ребенка в смерти его брата или сестры, припоминая, что он прыгал по постели больного или разбил стакан с лекарством. Все это порождает у ребенка долго не проходящее чувство непонимания и отверженности. Иногда ребенку кажется, что ро дители предпочли бы, чтобы умер он, а не его брат или сестра.
1 Андреева А.Д. Как помочь ребенку пережить горе // Вопросы 237 психологии, № 2, 1991. С. 87-96.
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru
Если родители способны разделить свои пережи вания с детьми, то когда больной ребенок умирает, его брат или сестра горюют вместе с родителями. Всегда лучше, если дети знают о тяжелой болезни, участвуют в уходе за больным, могут попрощаться с ним в момент кончины, быть вместе с семьей на похоронах. Все это поможет им преодолеть страхи и различного рода фантазии. Это всегда менее травмирующая ситуация, чем полуправда.
Повседневная практика работы с детьми требует от взрослых не столько владения конкретными форма ми специально организованной психотерапевтической помощи, сколько умения в рамках обычной, повседнев ной жизни помочь ребенку пережить горе, поддержать его, предотвратить развитие неврозов. Овладение та кими приемами доступно и необходимо родителям, учителям, воспитателям, всем взрослым, так или иначе имеющим дело с детьми и могущими столкнуться с ситуацией, когда ребенку требуется помощь, поддерж ка, понимание.
Горе никогда не проходит. Мы навсегда сохраня ем близких людей живыми в нашей памяти, и это очень нужно нашим детям. Это позволит им извлечь позитив ный опыт горя и поддержит их в жизни.
Вопросы и задаш дм самосштедьвом работы:
1. Дайте характеристику каждой стадии жизненного цикла семьи.
2.Приведите примеры разных периодизаций разви тия семейной жизни.
3.Попробуйте определить специфику каждой стадии жизненного цикла развития российской семьи.
4.Перечислите стадии переживания горя.
5.Опишите типичные реакции ребенка, связанные с потерей близкого человека в семье.
6.Подумайте, каким образом психолог может помочь справиться ребенку с горем.
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru
Глава 6
ПСИХОЛОГИЯ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ
Проблема значимых отношений в системе |
|
психологического знания |
|
В современной психологии известны масштабные |
|
работы, объектом которых является семья. Историчес |
|
ки сложилось так, что в отечественной психологичес |
|
кой науке наиболее разработанными оказались про |
|
блемы семьи «как ячейки общества». В то же время |
|
собственно семейные отношения являются в них мар |
|
гинальными. |
|
Семейные отношения в понимании автора осмыс |
|
ливаются как феномен, в котором Я и Значимые Дру |
|
гие сливались бы таким образом, что развязка жизни |
|
являлась бы результатом развития характера челове |
|
ка, его личности, и вместе с тем, гармоничного, могу |
|
щественного и разумного «сопряжения» с близкими |
|
родными людьми, искусства всех членов семьи быть |
|
вместе. |
|
Л.Я. Гозман подчеркивает в эмоциональных от |
|
ношениях три ипостаси: эмоцию, имеющую своим |
|
предметом другого человека, аттитюд на другого че |
|
ловека и эмоциональный компонент межличностно |
|
го восприятия. |
|
Следуя этой позиции, объективация семейных от |
|
ношений возможна как вокруг эмоциональных отно |
|
шений членов семьи друг к другу, так и вокруг объек |
|
тивно существующего процесса развития семейных |
239 |
отношений на разных стадиях жизненного цикла се- |
Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru