dementev_v_v_teoriya_rechevyh_zhanrov

460Глава V. Изучение отдельных речевых жанров

•препозиция дополнения: Бороду можете отпускать дома, а не на работе;

•постпозиция наречия с разрывом составного глагольного ска-

зуемого: Через полчаса вы сможете уже двигать ногами;

•препозиция наречного элемента идиомы: кухня в бедрах узкова-

та; Если вы такие умные, что же вы строем не ходите?

В целом же приметы РРР — очень редкое явление в УРШ.

Что касается вступительно-изобразительных глаголов в форме наст. вр., несов. вида, по мнению А. Д. и Е. Я. Шмелевых необходи- мых для успешного рассказывания анекдота, их доля в текстах УРШ всего лишь около четверти. Совершенно не соответствуют представ- лениям Шмелевых о зачиновой фразе, например, такие анекдоты:

Он был совсем еще начинающим грабителем. Он направил пи- столет на жертву и сказал:

—Руки вверх или...

—Что — или?

—Не сбивайте меня, это моя первая работа... (1977, № 2.)

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был при- вязан маленький бочонок с коньяком.

—Ура! — закричал один из альпинистов. — К нам пришел луч- ший друг человека!

—А посмотри, какая большая собака притащила его! — добавил другой (1973, № 20).

Новые же записи анекдотов обычно содержат все отмечаемые Шмелевыми особенности (точнее, особенности удачного расска- зывания анекдота):

Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит, заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень та-

кой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без

запивона и закуски. Ну, мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает: — Парень, ты что это водку без закуски стаканами пьешь? Тот ему отвечает: — Да вот жизнь самоубийством хочу по- кончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь. Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и спрыгнул, через несколько минут опять вер-

мире капитала, им достается по-своему не меньше, чем гоголевскому персонажу, у которого унтер-офицерша сама себя высекла:

Мэр города частенько путал свои деньги с чужими и запускал руку в муниципальную кассу. Неожиданная ревизия обнаружила не- достачу в шестнадцать тысяч долларов. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, мэр ответил:

— Ну что я скажу... Очень, знаете, трудно с этими деньгами...

Они так похожи... (1977, № 3);

• нечестные торговцы:

Заключив выгодную сделку, торговец земельными участками об- наружил, что проданный им клиенту участок земли на самом деле находится под водой.

—Что делать? — спросил он шефа. — Вернуть деньги?

—Ни в коем случае! Если вы умеете работать, вы еще продадите ему парочку скафандров и моторную лодку (1978, № 1);

•невежественные и жадные предприниматели (даже если это не торговцы, а представители нейтральных профессий, например редактор газеты:

Известный скрипач прочитал заметку о своем концерте в малень- ком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:

—Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на настоящем Страдивариусе, а в газете об этом ни слова!

Редактор снисходительно улыбнулся:

—А вы что хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десяти центов за строчку, тогда дайте знать (1979, № 8).

Наиболее отвратительны нувориши, которые стали презирать свой собственный социальный класс, после того как выбились из гря- зи в князи:

—С тех пор как Джеймс разбогател, он стал страшным снобом.

—А в чем это выражается?

—Да хотя бы в том, что он отказывается ехать в том же автомо- биле, что и его шофер! (1978, № 9.)

—Кем собирается стать твой сын, Луиджи?

— Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника (1978, № 17).

Торгашеский дух убивает все человеческое, например дружбу:

Поздно вечером, выходя из бара, подвыпивший парикмахер об- нимает своего приятеля.

— И помни, Жан, что бы с тобой ни случилось — пусть сгорит твой дом, пусть уйдет от тебя жена, пусть заболеют твои дети, — приходи ко мне, и я всегда побрею тебя бесплатно! (1977, № 35.)

Конечно, миллионеры потеряли все человеческое, и никого не тронут их слезы — они крокодиловы:

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвел на мил- лионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая сле- зы, жалобным голосом сказал:

—Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце (1974,

№7).

Обличается бесчеловечность платных врачей:

—Ф-фу, — облегченно вздохнул хирург, выходя из операцион- ной. — Подумать только, еще какой-нибудь день или два — и мой пациент выздоровел бы и без меня! (1976, № 17);

•идиотизм полицейских (вполне сопоставимый с высмеиваемым

всовременных русских анекдотах идиотизмом военных):

—Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! — кричит инспектор Браун. — Разве вы не перекрыли все выходы из кино, как

яприказал?

—Мы перекрыли, сэр, но, по-видимому, этот тип удрал через вход, — ответил сержант (1972, № 21);

•проституция:

—Я слышал, мадам, ваша дочь уехала в Париж. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку в этом городе?

—Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже со- стоит под надзором полиции (1975, № 3);

•ужасные телепередачи, которые смотрят дети (в 70-е г. это тоже совсем не наша проблема... до поры до времени):

—Подумать только, Джейн, что на этой же самой платформе сто- ял когда-то бессмертный гений! (1978, № 20);

•хотя и признается, что читать много классики нереально:

—Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты!

—Интересно... Я вот читаю Гомера, Овидия, Платона...

—Ты — лжец! (1977, № 33.)

•Положительными чертами наделяются представители класса угнетенных — лучшие из них умны, остроумны, обладают чувством собственного достоинства и бросают своим противникам — угнетате- лям — интеллектуальный вызов, на который те не могут ответить. Это тип солдата Швейка, Ходжи Насреддина, образ работника, насмехаю- щегося над работодателем-эксплуататором, который относится к клю- чевым не только в русском фольклоре и исключительно востребован в советской пропаганде:

Мастер нагрузил тачку нового работника доверху свинцовыми трубами. Работник почесал затылок.

—Пожалуй, стоит, сэр, — сказал он, — еще прикрепить мне под мышку пару бетонных блоков.

—Это зачем?

—А чтобы я не пустился бегом (1978, № 33).

Ходжа Насреддин теперь имеет точный социальный и географи- ческий адрес: это современный английский шахтер (в 1979 г. премьер М. Тэтчер жестоко расправилась с бастующими шахтерами — СССР, естественно, поддерживал последних):

Один английский шахтер продал за десять шиллингов свой ста- рый велосипед. На другой день к нему явился сборщик налогов и предъявил счет на семь шиллингов.

—Неужели я должен заплатить семь шиллингов из вырученных десяти? — недоверчиво спросил шахтер.

—Да, таков закон. Вы только подумайте, сколько денег нужно правительству на военные нужды, на расходы по социальному обе- спечению, модернизацию железных дорог...

—Скажите, — перебил чиновника шахтер, — а что бы делало правительство, если бы я не продал свой старый велосипед? (1979,

№12.)

го высмеиваемых их качеств — жадность, и в этом отношении анек- доты о габровцах похожи на анекдоты о шотландцах.

Ср. следующие два анекдота:

В Эдинбурге встретились два приятеля.

—Ты не мог бы одолжить мне один фунт?

—К сожалению, дружище, у меня нет при себе денег.

—А дома?

—Спасибо, все здоровы! (1970, № 8.)

—Петко, не одолжишь мне десять левов?

—С удовольствием бы, но у меня при себе нет ни стотинки.

—А дома?

—Дома все благополучно, спасибо (1978, № 26).

Сдругой стороны, Болгария — страна социалистическая, дру- жественная (пожалуй, даже самая дружественная из социалистиче- ских стран; как уже говорилось, УРШ иногда посвящала болгарским юмористическим изданиям целые специальные выпуски, например

в№ 15 за 1974 г., № 20 за 1979 г.), Габрово же в Советском Союзе считалось мировой столицей юмора. Поэтому преобладает веселый, доброжелательный юмор; кроме того, постоянно подчеркивается, что анекдоты о габровцах рассказывают прежде всего сами габровцы, на- пример:

Подросток-габровец решил намекнуть отцу, чтобы тот ссудил его деньгами.

—Папа, я видел во сне, что ты дал мне десять левов.

—Великолепно, мое дитятко. За то, что ты у меня такой пример- ный сын, можешь эти деньги оставить себе (1974, № 15).

Впрочем, классовых анекдотов, хотя они, естественно, сразу об- ращают на себя внимание (особенно с точки зрения современного читателя), далеко не большинство — в противном случае, конечно, рубрика пользовалась бы значительно меньшей популярностью, чем это было на самом деле.

Бесклассовый персонаж

В самой многочисленной группе анекдотов в УРШ представлен бесклассовый (иногда наднациональный) образ «просто человека», которого читатель может идентифицировать с собой, — иногда он вы-

зывает насмешку, иногда — сочувствие и даже симпатию. Во многих таких анекдотах отсутствуют какие-либо национальные приметы, но даже когда они есть, они не слишком мешают идентификации. Пре- жде всего такие персонажи появляются, когда речь заходит на обще- человеческие «вечные» темы: семья и роли в семье, мужчины и жен- щины, непослушные дети, общение влюбленных, женские сплетни, домашние животные...

•Конфликты между мужем и женой:

—Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?

—Потому что дома моя жена жаждет покоя (1977, № 4).

—Что ты подарила мужу ко дню рождения?

—Серебристую лису.

—А он тебе?

—Рыболовные снасти (1979, № 25).

Глубокой ночью жена будит мужа.

—Что случилось? — испуганно вскрикивает тот.

—Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату (1975, № 22).

•Вечная пара: строгий отец и нагловатый, но остроумный уха- жер дочери:

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге. Он мрачно заметил молодому человеку:

—В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов ве-

чера!

—Благодарю вас, — ответил молодой человек, — это будет очень любезно с вашей стороны (1975, № 17).

•В следующем анекдоте в данной паре партнеры как бы поменя- лись местами: остроумный отец и простоватый молодой человек:

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

—Это ты, моя лягушечка?

—Нет, — ответил отец, — это говорит владелец пруда (1978,

№3).