Алгоритм ведения диалога педагога с родителями ребенка-агрессора

Наше предложение - это лишь примерный план действий, который может быть изменен с учетом индивидуальных особенностей и возможностей собеседника. Итак, мать ребенка-агрессора пришла по нашему приглашению.

Шаг 1. Ритуал приветствия. «Здравствуйте! Проходите, пожалуйста. Я очень рада, что вы откликнулись на мое приглашение и пришли». Первые слова неофициального приветствия, выражение своей радости очень важны. Иногда учителя удивляются: «Чему радоваться, если ее сын (дочь) – агрессор?» Полагаю, радоваться есть чему, если бы мать игнорировала приглашение и не пришла, учителю самому нужно было бы «разруливать» конфликтную ситуацию, не имея для этого достаточной информации о ребенке, а именно той информации, которой владеет только мать.

Шаг 2. Присоединение. «Я уверена, Вы догадываетесь, зачем я Вас пригласила» Звучит в какой-то степени как «аванс». На самом деле мы не всегда знаем, делится ли ребенок своими школьными неприятностями с матерью, насколько он ей доверяет. Прелесть аванса в том, что, с одной стороны, он зачастую приятен людям, и пусть маленький, но шаг они готовы сделать нам на встречу, а с другой – «аванс» подсказывает, что желание матери «быть в курсе событий ребенка» обеспечивается доверием к ней со стороны ребенка, которое в свою очередь возникает как отклик на материнскую мудрость, понимание, но не на контроль-запреты-наказание. С третьей стороны, обеспечивается первый контакт-присоединение учителя к матери.

На этом шаге следует выровнять позиции. Привычная позиция учителя во взаимодействии с учениками - всегда «сверху», «свыше» или «над» собеседником: я – тот, кто знает, обучаю тех кто не знает (Я+, ТЫ -). Такая позиция не подходит для разговора с родителями, во-первых, потому, что они уже не дети, не школьники и не наши ученики, во-вторых, они сами многое уже познали и могут. Наша задача не поучать родителей, а получить согласие равноправных партнеров на сотрудничество во благо ребенка. Для этого как минимум необходим взаимообмен информацией о ребенке.

Отсюда и вытекает следующая фраза: «Я не собираюсь Вас в чем-либо упрекать и уж тем более учить тому, как нужно воспитывать своего ребенка, Вы и сами об этом прекрасно знаете. («Аванс!») Кроме того, я уверена, что вы любите (снова «аванс»!) своего ребенка, и делаете все, что можете для того, чтобы он был успешен. И Вы наверняка согласитесь с тем, что всем нам свойственно совершать ошибки, уже потому, что мы всего лишь люди, вне зависимости от того, каких высот и положений в обществе мы достигли. В том, что произошло, есть и мои и ваши ошибки, и до тех пор пока мы что-то не изменим, не изменится положение ребенка».

Вы заметили, уважаемый учитель, что каждое сказанное предложение вызывает внутреннее согласие собеседника. Такое построение предложений носит название «техника трех «да». Техника трех «да» способствует еще более тесному контакту между собеседниками. К тому же скрытая смысловая нагрузка сказанного дает возможность матери понять, что ее здесь не осуждают, более того понимают, что своего ребенка она любит и делает все, что умеет, заботясь о нем, и она, как любой человек, имеет право на ошибку и время на ее исправление. Исправлять она будет не одна, вместе с другим человеком (учителем) – так легче, удобнее и быстрее.

Шаг 3. Монолог матери. «Расскажите о вашем ребенке. По вашим наблюдениям, что и когда произошло, в результате чего в нем появились нотки агрессии?». В процессе слушания монолога матери мы можем определить:

1. степень значимости ребенка в семье;

2. особенности психического развития ребенка, норму или отклонения;

3. его самостоятельные проявления и отношение (эмоциональные реакции) матери на эти проявления;

4. психолого-педагогическую компетентность матери, определяющую степень необходимости ее вовлечения в дальнейшее сотрудничество по оказанию помощи ребенку;

5. степень вовлеченности отца в процесс воспитания ребенка;

6. материальное благополучие семьи;

7. «язык» матери.

8. переломный момент в жизни ребенка, проблему

Значимость ребенка в семье определяется, прежде всего, степенью желанности для родителей его появления на свет. В дальнейшем значимость ребенка либо подкрепляется любовью, заботой по отношению к нему, либо уничтожается упреками, запретами, наказанием за поведение, не соответствующее желаниям родителей. Мать можно попросить привести примеры ее отношения к ребенку, проявляющегося в конкретном ее поведении (вербальном и невербальном). Примеры: «Мы оба были счастливы, что у нас родился мальчик!»; «Я брала его на руки не только когда он хотел есть или надо менять пеленки»; «Я разговаривала с ним, пела ему песни, читала стихи, рассказывала сказки, осознавая, что он еще ничего не понимает».

Особенности психического развития ребенка, норму или отклонения прежде всего определяет врач, психолог или другие специалисты, наблюдающие и ответственные за его развитие. Сведения о развитии ребенка обычно записаны в картах наблюдения, они доступны матери.

Самостоятельность в поведении ребенка проявляется уже в трехлетнем возрасте и отношение (эмоциональные реакции) матери к самостоятельности ребенка бывает различным. Многое зависит от того насколько мать психологически компетентна. На реплику ребенка «Нет! Я сам!» можно возмутиться: «Он вышел из послушания!»; ее (реплику) можно игнорировать но настоять на своем, применив силу; с репликой можно согласиться, рассматривая ее как проявление «самости» ребенка, можно отнестись с уважением к его желаниям, сопровождать его в удовлетворении его потребностей, оберегая ребенка от опасностей, сопряженных с угрозой для здоровья и жизни в целом. Утверждая «Нет!», ребенок утверждает себя в среде людей. Другой вариант проявления самостоятельности – требование права на личную жизнь в подростковый период. Возраст 11 (13) – 15 (17) лет. К такому требованию можно и нужно отнестись с уважением, осознавая, что на ряду с позитивным, социально одобряемым опытом опыт просчетов, ошибок, неудач – важный опыт. Да подросток пострадает, но из такого опыта он может извлечь очень важный урок, на основе именно такого опыта он примет решение о том, чего не стоит делать или делать по-другому, в другом месте, с другими людьми. И разница в том, что это будет его личный опыт, им пережитый. А наша задача будет заключаться не в том, чтобы «натыкать его носом в его же ошибки», упрекнуть, сообщить ему о том, что он сам виноват, наказать, чтоб не повадно было (он и сам себя обвинил сто раз, наказал и приговорил пожизненно), а в том, чтобы принять его вне зависимости от того, что натворил, понять (мы ведь тоже не мало ошибок совершали и еще совершим), помочь извлечь этот самый урок, подсказать как с этим жить дальше.

В монологе матери мы услышим, способна ли она безусловно принимать «оступившегося» ребенка и признавать тем самым его значимость в семье, на сколько она педагогически и психологически компетентна в оказании помощи своему ребенку;

«Язык» матери во многом может отличаться от нашего, в частности, профессионального языка. Следует не просто слушать мать, а запоминать ее ключевые слова, фразы, речевые обороты для того, чтобы, вступая в диалог, использовать ее же слова. «Хочешь быть понятым – заговори на языке собеседника».

Проблему мы определим, обратив внимание на разного рода рассогласования, незавершенные конфликты, противоречия, либо недостаток информации.

Например: «Агрессию он стал проявлять тогда, когда я требую послушания. Он не просто хочет, он настаивает на своем желании. Я же ему говорю о том, как важно уступать старшему (младшему), уважать желания других людей и заставляю его уступить, приучаю его к этому. А он кричит: «Все равно когда-нибудь будет по-моему!», бьет кулаком в дверь своей комнаты, закрывается и никого не пускает. Тогда я злюсь и мне хочется его ударить».

Наверняка, уважаемые учителя, вы усмотрели противоречие в том, к чему хочет приучить мама и как она поступает. В ее поведении явно нет уступки и нет уважения к желанию ребенка. Да и речь здесь идет не столько о подавленном матерью желании ребенка, сколько удар по его самолюбию, фрустрация его потребности в признании. Мама сама проявляет агрессию по праву более сильного. Может быть агрессия ребенка – скопированная агрессия матери (отца) плюс накопленная обида, досада в результате фрустрированной потребности, плюс отчаяние от наблюдаемой несправедливости (Разве прав тот, кто сильнее?!) и невозможности что-либо изменить. И, если не матери (отцу), то более слабому сопернику он выплеснет свое негодование.

Шаг четвертый. СО-трудничество. На этом шаге предстоит договориться о том, что каждая из сторон (учитель – родитель) обязуется выполнить. Устанавливаются сроки. Проговариваются условия, способы действий.

Например: Учитель предлагает матери: «В течение одной недели Вы не будете упрекать ребенка в его промахах, ошибках и неудачах, в том, что вам не нравится. При этом вы будете выражать свое признание за поведение, которое Вам приятно. Например: «Спасибо, сын, что купил хлеб (вымыл посуду, вынес ведро, заправил постель, приготовил ужин и пр.)», или «Я так рада, что ты сразу откликнулся на мою просьбу», или «Жаль, что ты этого не сделал, я была бы рада получить от тебя помощь, я очень устаю» или «Мне так приятно просто сидеть с тобой и молчать». Понаблюдайте, изменится ли его поведение.

Со своей стороны я обязательно поговорю с учителями о том, смогут ли они помочь ему восполнить пропущенные уроки и на каких условиях. Я встречусь с ним и в разговоре узнаю, что заставляет его проявлять агрессию по отношению к однокласснику. Полагаю, что за внешней агрессией скрывается глубокая травма.

А когда через неделю мы с вами встретимся, мы обязательно поговорим о том, что получилось, а что не удалось и наметим дальнейшие шаги».

Уважаемые учителя, предложенный алгоритм встречи, беседы с родителями – это лишь модель, которую можно модифицировать в зависимости от психологических особенностей родителей, ребенка. Можно менять количество шагов их последовательность. Главное удерживать цель и в соответствии с целью осознавать как откликаются Ваши слова в душе матери, отца, способствует ли этот отклик сближению. Не мать обязана понять нас и сделать соответствующие выводы. Поскольку планируем и инициируем беседу, управляем ею мы, то мы и должны в первую очередь Познать, Понять, Простить матери ее ошибки в воспитании и Принять ее как равноправного СО-трудника в нелегком деле – воспитании Человека.

Приложение 5