Посмотрите себя на видео

Так это очень просто сегодня. Видеокамера, мини-кассета, тренога и телевизор или монитор компьютера – весь джентльменский набор. Не можете купить – одолжите, не можете сами снимать – научитесь. Какие там сложности. Почитали инструкцию или попросили кого-то помочь. Потом две-три попытки – и вы уже почти профессионал. Причем, раз от раза будет получаться все лучше и лучше, на собственном опыте знаю. На крайний случай, попросите кого-либо со своей видеокамерой поснимать ваши тренинги. Никак не пожалеете – гарантирую. И для тренингов полезно, и для жизни… пригодится.

Теперь – что снимать? На курсах – это первое и последнее занятие. Когда идет просмотр, тишина – мертвая. Настолько интересно сравнить, каким человек пришел, и каким стал по окончании. Иногда разница – просто разительная. Напряженные лица, явное смущение, спотыкающаяся и невразумительная речь сменяются на жизнерадостность, интересное и впечатляющее выступление, почти эстрадное пение. С кассеты все переписывается на DVD и диски раздаются слушателям, чтобы можно было анализировать еще и дома, самостоятельно.

Исходя из этого, спланируйте свои видеосъемки. Точку отсчета нужно иметь? То есть, как выглядите до тренингов. Несомненно! Тогда готовьте небольшую речь на любую тему и какую-нибудь песню. Настроили видеокамеру – исполняйте и снимайте. Думаю, не удержитесь, чтобы не просмотреть сразу. Сколько раз приходилось наблюдать за этим моментом: одни в смятении тотчас закрывают лицо ладонями и не хотят смотреть дальше. Другие, наоборот, приободряются: «Мол, не так уж все и плохо!». Но просмотрите еще раз и попытайтесь заметить признаки закомплексованности или зажатости. Пусть они послужат стимулом для дальнейшей работы над собой.

Наилучший вариант впоследствии – снимать все исполняемые тренинги. Практически выступать перед видеокамерой. А затем просматривать и анализировать, что получилось, а что – не очень. И совершенствоваться…. Конечно, это – дополнительная нагрузка и отвлечение внимания от тренингов. Если непосильно, то снимайте выборочно только отработанные выступления и песни после каждого тренинга или по окончании каждого этапа, намеченного в плане. И обязательно подготовьте и снимите то, что подготовите, как заключительное по окончании тренингов. Общих рекомендаций только две:

- СНИМАЙТЕ СЕБЯ – ПРОСМАТРИВАЙТЕ – АНАЛИЗИРУЙТЕ И СОВЕРШЕНСТВУЙТЕСЬ;

- СНИМАЙТЕ ДРУГИХ – ПРОСМАТРИВАЙТЕ – АНАЛИЗИРУЙТЕ И ТОЖЕ СОВЕРШЕНСТВУЙТЕСЬ;

- ОБЯЗАТЕЛЬНО ФИКСИРУЙТЕ В ДНЕВНИКЕ РЕЗУЛЬТАТЫ АНАЛИЗА ВИДЕОЗАПИСЕЙ.

Справьтесь с обидчивостью

Это такой психологический вопрос, что о нем нужен трактат отдельный. Вот обижаетесь же время от времени, признайтесь. Ничего в этом негативного нет, нормальное проявление эмоций. Но впасть в обидчивость, значит, сделать первый шаг к закомплексованости. Ни больше, ни меньше! Рассуждайте сами: на одного обиделись, на другого, третьего…. И вот уже отношения почти со всем коллективом настороженные или холодно официальные, разговаривать не хочется, гордо отвернувшись, проходите мимо коллег, сквозь зубы процедив: «Здравствуйте!» С кем и каким образом, скажите на милость, тогда общаться? Как раз такого момента и дожидается закомплексованность, чтобы медленно, но уверенно вползти в душу. Впрочем, все … по порядку.

Давайте, в начале подробнее разберемся, что такое обида? Вспомните какой-либо реальный случай или представьте: вас сильно оскорбили! Это до глубины души задело, вы не смогли сдержаться и ответно сорвались, заорали, высказали все, что думаете об этом человеке, а также обозвали его, как могли. Если очень сильное оскорбление, то, может быть, как это ни прискорбно, даже подрались. Проходит некоторое время, страсти улеглись и в большинстве случаев… глубокой обиды-то и нет. Объяснились, взаимно извинились, помирились и продолжаете общаться с этим человеком, постепенно восстанавливая прежние отношения. Почему? Вернемся к ответу на этот вопрос чуть позже.

А теперь мысленно проанализируйте другой случай: вас тоже сильно оскорбили. Точно так же все внутри вскинулось, хотелось броситься на обидчика, наорать, растерзать. Но по каким-то причинам не смогли этого сделать. Побоялись его, как более сильного физически, или, может быть, помешали накрепко воспитанные правила приличия, должностная субординация и т.п. Сильнейшим напряжением воли сдержали себя. И тогда что? Осталась глубокая затаенная обида. С этого дня, как только увидите обидчика, так внутри сразу все вскидывается вновь. И опять волевыми усилиями себя сдерживаете. А чтобы лишний раз не испытывать подобные пренеприятнейшие состояния, прерываете или сводите до минимума отношения с ним, на всякий случай предпочитая держаться подальше.

Сравните ситуации и попытайтесь найти объяснения, почему в одном случае обида проходит и достаточно быстро, а в другом – никак не можете успокоиться и простить, так и свербит она месяцами и годами. В правильно найденном ответе содержится определение: обида – это сдержанная и затаенная агрессия на неуважение или оскорбление, побуждающая к охлаждению, напряжению или разрыву отношений. То есть, в первом случае эмоции сразу нашли выход и разрядились, а во втором – их сдержали, и они надолго затаились, внося постоянную нервозность в психику и блокируя нормальное общение.

Однако, говорить, что обида только негативное проявление, я бы не торопился. Чтобы разобраться детальнее, проведите небольшое исследование: понаблюдайте в коллективе, кто и на кого обычно обижается. Вспомните, на кого сами обижаетесь чаще всего и почему. А также душевно порасспрашивайте своих друзей и знакомых. Наши опросы привели к следующему выводу: обида позволяет слабому защититься от сильного и воздействовать на него. Причем сила в данном случае совсем не обязательно физическая. Это, по сути, превосходство по каким-либо параметрам: моральное, возрастное, должностное, социальное и т.п. То есть, можно даже сказать, что обида – как бы детская беспомощность.

Типичные примеры. Ребенок обижается на мать, потому что она старше, сильнее его физически, а, главное, превосходит морально – кормит, ухаживает, воспитывает. Она в состоянии убедить, заставить, наказать, поощрить и т.п. Перед таким превосходством у ребенка просто нет других средств защиты и воздействия, как расплакаться и обидеться, добившись тем самым чего-то своего. Но вот выросли сын или дочь, стали взрослыми, набрались достаточно сил, они уже превосходят родителей… и что? Мать теперь обижается и плачет все больше по мере того, как утрачиваются ее жизненные силы. Подобные же по сути взаимоотношения складываются между руководителем и подчиненным. Вот и затаивают обиды сотрудники, чтобы лишний раз не прогневать своего «разлюбимого». Если продолжать аналогию на иные жизненные ситуации, то точно также «срабатывают» обиды между влюбленными, в семейной жизни между мужем и женой, внуками и бабушкой, а также, к примеру, в отношениях наглый – скромный и других подобных. Тот, кто слабее, вынужден прибегать к обидам, как к довольно эффективному средству самозащиты.

Что ж, вроде бы, все понятно: нужно чаще обижаться, чтобы успешнее отстаивать свое мнение, позицию, принципы. Вот в этом, как раз, и таится опасность. Чем чаще обижаетесь, тем больше впадаете в обидчивость. Это – уже постоянные привычные обиды на малейшие, даже кажущиеся, проявления неуважения. Всегда радостно приветствовавший вас коллега сегодня, отвернув голову, прошел мимо и не поздоровался или буркнул что-то невразумительное. Надо бы остановить его, доброжелательно попытаться выяснить, не случилось ли чего, прояснить возможные недоразумения, может быть, сделать замечание. Но обидчивость, если ею страдаете, уже привычно, даже не вызывая явной агрессии, сделала свое дело – неуважение задело, обида вспыхнула и затаилась, сразу ухудшив отношения. Точно такая же реакция у страдающих обидчивостью возникает на любую, чуть не понравившуюся почему-то, интонацию, неосторожное слово, нечаянные действия. И вот человек уже обижен на всех и вся и ему затруднительно не только общаться, но в тягость вообще находиться в коллективе.

Следующий, просто напрашивающийся шаг, уже провозглашенный в начале главы, - конечно, закомплексованность. Вот есть такое простонародное выражение: «Два сапога – пара». Мне кажется, оно полностью относится к обидчивости и закомплексованности. Кровная причина им - повышенная впечатлительность. Благодаря ей, они взаимно питают и усиливают друг друга. И от обеих не так-то легко избавиться, как это может показаться на первый взгляд. Самое неприятное, что свою обидчивость человек обычно считает нормальным явлением. Ему и в голову не приходит, что от этого страдают также другие люди, практически все его окружение. Согласитесь, при общении с обидчивым им каждый раз приходится намного тщательнее подбирать слова и выражения, чтобы, не дай бог, невзначай не обидеть. Но все равно – рано или поздно он обидится, иногда даже непонятно на что. И тогда надо прилагать усилия, чтобы эту пустяшную обиду как-то загладить, чуть ли не извиниться, чтобы сохранить нормальные взаимоотношения. Со временем сам собой возникает вопрос: «Зачем?» - и напрашивается в сознании: «А не проще ли свести общение к необходимому минимуму и держаться подальше от такого человека?» Реализованная в действия, эта мысль не так уж редко разводит даже самых закадычных школьных друзей, вносит сумятицу в трудовые взаимоотношения, разваливает браки, казавшиеся поначалу столь прочными.

Вывод следует однозначный: обидчивость – негативное качество личности, разрушающее общение и мешающее нормальной жизни. Оно, как ржавчина, разъедает хорошие взаимоотношения, настырно ведет к самоизоляции и последующей закомплексованности. Опытные руководители знают, что, если в коллективе есть несколько обидчивых сотрудников, то дружеские взаимоотношения сформировать невероятно трудно, а подчас и невозможно. Для нашей проблемы означает: успешное преодоление комплексов возможно только с одновременным избавлением от обидчивости.

Основной принцип может быть сформулирован так: пользуясь обидами, как средством защиты и воздействия на более сильных, не дайте им чрезмерно развиться и перерасти в обидчивость. Он конкретизируется в ряд правил, которых необходимо придерживаться. По ним не удалось разработать тренинги, поэтому акцент смещается на разъяснения и требование придерживаться их. Причем зависимость наблюдается следующая: чем лучше будет усвоено каждое правило, тем эффективнее оно действует в практике общения. Теперь конкретно:

- перестаньте обижаться по мелочам, только – по крупному. На что обычно обижаются обидчивые и закомплексованные? На не понравившуюся интонацию, неверное слово или нечаянное действие. Не так поздоровались, не тем тоном сказали, не так подали…. Причем зачастую понимают, что им не хотели сделать больно, но все равно обижаются. Но это и есть мелочи, к тому же неумышленные. Зачем же на них обижаться? Достаточно отшутиться или мягко спросить: «Ты, что обидеть меня хочешь?», или деликатно высказать замечание. А можно и вообще не заметить, или сделать вид, что не заметили. Возражают: «Почему я не могу обидеться?» Да, потому, что сами по отношению к другим тоже допускаете и неверный тон, и слова «ляпаете», и в действиях иногда неосторожны. Но вам же прощают! Или делают вид, что не замечают! Не придают значения! Почему же вы не можете так делать? Превозмогайте, превозмогайте себя! Жить станет легче. Теперь, что значит «по крупному». Это, когда кричат на вас, намеренно обижают и оскорбляют. В этих случаях очень хорошо останавливает фраза: «Что вы так кричите. Я не глухой, хорошо слышу». Но если не можете защититься, тогда – обижайтесь.

- перестаньте обижаться на замечания и критику по учебе и работе, даже резкую и несправедливую. Защищайтесь доброжелательно, уверенно и напористо. Конечно, надо бы все по справедливости. Но учеба есть учеба, и работа есть работа. Постоянно под напряжением, да, еще если сроки поджимают. А если еще не получается что-то, несмотря на вложенные неимоверные усилия? Времени не остается все взвесить, разложить «по полочкам», а потом только высказать. Раздражение затмевает уравновешенность и доброжелательность. Отсюда, не так уж редки и неоправданная резкость, и задевающая несправедливость. Сгоряча! В сердцах! Под горячую руку! Знакомо же? Если на все это каждый раз обижаться, то работать становится невозможно. Поэтому надо четко уяснить: всех когда-то критиковали и будут критиковать, в том числе, неправильно. Впечатляющий пример: президентов России критикуют и правильно, и неправильно, да еще публично. Они же выдерживают и защищаются в своих выступлениях доброжелательно, уверенно и напористо. Почему бы всем не последовать этому примеру. «Держите удар, как наковальня, и бейте, как молот» - следуйте этому афоризму и легче будет справляться с обидами.

- научитесь волевым усилием подавлять вспышку ярости, игнорировать или переводить все на шутку. Это умение особо ценно и надо научиться успешно пользоваться им. Смысл в том, что нет ярости, которая потом затаится, – нет и обиды. Поэтому основные усилия направляются на недопущение или подавление ее вспышки. Помогают успокаивающие и переключающие слова, к примеру: «Спокойно, спокойно. Прояви выдержку», «Не поддавайся оскорблениям и угрозам. Будь выше этого», «Без нервов. Возьми себя в руки», «Со временем все выяснится. Правда восторжествует» и т.п. Как в анекдоте: «Молодой мужчина толкает коляску с плачущим ребенком и повторяет: «Спокойно, Вася. Спокойно, Вася». Навстречу женщина: «Да, что вы ему твердите. Он же еще маленький - не понимает». «Это я себе говорю» Другой прием – медленно досчитайте про себя до десяти-двадцати. Или подумайте о чем-либо хорошем, если вспомнится, то лучше связанное именно с этим человеком. Выручают также шутливые фразы, типа: «Ну, спасибо на добром слове», «Насчет этого можно поспорить», или, в ответ на оскорбление: «Я вас тоже люблю» и т.п. Одновременно взвесьте ситуацию, может быть, сами виноваты или спровоцировали ее. Придете к такому выводу, тогда и обижаться уже не на кого.

- попытайтесь выяснить, действительно ли вас хотели обидеть. Боритесь со своей мнительностью. Как часто получается? У человека неприятности, может быть, его только что отчитал начальник, настроения никакого. Или сильно заболел и плохо контролирует себя. Сами понимаете, в таком состоянии запросто не поздороваться или ответить грубо. Но мнительный почти обязательно посчитает, что это именно к нему так отнеслись и… обидится. Хотя понятно, что в данной ситуации никто никого не хотел обижать. Конечно, сразу разобраться в подобном состоянии другого трудно. Но можно попытаться выяснить, хотели вас обидеть или нет, с помощью вопросов, типа: «Мне обижаться?», «Ты, что, хочешь меня обидеть?», «Зачем вы меня обижаете?», «Ты меня не слышишь или игнорируешь?», «Для чего ты это сказал?» Или примерно таких фраз: «Я же могу и обидеться», «Ну, это вы в запальчивости», «А в ответ – тишина» и т.п. Не трудно и самим изобретать такие выражения. Их можно задать сразу, но лучше чуть позже, когда страсти улягутся.

- не держите обиду. Найдите свой способ разряжать затаенную агрессию и как можно быстрее восстанавливайте прежние отношения. Зависимость прослеживается следующая: чем дольше держите обиду, тем сложнее из нее выйти. Поэтому надо стараться разрядить ее, как только станет возможным. Практика подсказывает немало приемов для этого. Наиболее простой – рассказать о нанесенной обиде кому-то близкому, поделиться переживаниями. И сам успокаиваешься, и еще подскажут, в чем прав, а в чем и неправ. Другой способ - закрыться в комнате, или уйти в пустынное место и, что есть мочи, наорать на представляемого обидчика, выплеснуть агрессию. Психологи тоже внесли свою лепту: по их рекомендациям на выходе из здания устанавливается чучело начальника, на котором можно сорвать обиду и злость, плюнуть, пнуть, ударить. Но, можно сказать, самый доступный и универсальный способ – подойти и заговорить с обидчиком. Сказать: «Ну, хватит обижаться. Что же мы из-за какой-то чепухи отношения разрушим». Вопрос только: «Кому первому подходить?» Но… по ситуации он тоже разрешается.

А если уже впали в обидчивость? Можете, конечно, сказать, что не про вас это. Но, к сожалению, ошибаетесь…. На мой взгляд, обидчивым может стать каждый. Если по каким-либо причинам психика долгое время находится в раздраженном состоянии, то она намного острее реагирует на любые малейшие проявления неуважения. Поэтому дополнительно еще правила. Первое, - внушить себе: «Быть обидчивым стыдно!» И резко уменьшить количество обид. Этому помогает следующее:

- проанализируйте, что больше всего обижает, и на кого чаще обижаетесь. Интересная картина может получиться. Вдруг окажется, что сильно ранит разговор на повышенном тоне, грубоватый или какие-то определенные слова. А больше всего обид приходится, скажем, на супруга или одного из коллег, родителей. Так, сделайте и реализуйте практические выводы. Во-первых, нужно ли каждый раз обязательно обижаться. А во-вторых, знаете же заранее, что этот человек разговаривает привычно грубо, так и настройтесь соответствующим образом. И еще найдите слова, которые приостанавливают его грубость. Сам был свидетелем следующей сцены: у учительницы «в сердцах» сорвалось назвать недисциплинированного старшеклассника «идиотом», бывает так. И вдруг тот совершенно спокойно отвечает: «Почему «идиот? У меня по всем предметам четверки и пятерки». Класс, в том числе, и учительница, рассмеялись, она извинилась, и инцидент был исчерпан без последующих обоюдных упреков и обид.

- спокойнее относитесь к тому, что вас обсуждают и отзываются негативно. Это совсем не обязательно значит, что к вам плохо относятся. Все всегда про всех все говорят – норма жизни. Особенно это характерно для молодых: чуть-чуть кто-то не так о них отозвался, неудачно пошутил – обид не оберешься. Да, если еще в чьем-то пересказе…. А потом зачастую выясняется, что никто и не хотел нарушать сложившиеся неплохие отношения. Почему же такое происходит? Есть негласное правило: неприятное лучше говорить людям в глаза, чем втихомолку обсуждать с другими. Те, кто его старается соблюдать, знает, насколько это трудно. Например, зашел разговор о ком-то отсутствующем, что – только и хвалить. Обязательно кто-нибудь ради объективности «ложку дегтя» внесет. И еще: существует некое объективное свойство психики – в первую очередь она выносит на разговор то, что нас раздражает в других. К примеру, учительница наговаривает родителям на их ребенка – своего ученика. Разве5 можно сказать, что она к нему плохо относится? Наоборот, она хочет, чтобы он стал еще лучше. Отсюда вывод: к человеку хорошо относимся, но все равно обсуждать будем преимущественно его негативные слова, поступки, качества….

- определите людей, на которых не будете обижаться ни при каких обстоятельствах. Это те, кто уже сделал вам много доброго: родители, брат или сестра, муж, друг, любимая учительница и др. Подумайте сами, насколько же несправедливо обижаться на них за всякую мелочь и разрушать трепетные отношения? И как они будут себя чувствовать после этого. На курсах привели такой пример: дочь разобиделась на свою мать, ушла жить на квартиру и не навещала, не перезванивалась даже. На беду мать попала в аварию и погибла. Дочь до сих пор себе простить не может. Самое парадоксальное, что больше всего обижаются как раз на своих близких, потому что именно от них ждут наиболее чуткого отношения. Но дело в том, что они далеко не всегда могут делать так, как обидчивый считает правильным для себя. Это нужно осознавать и учитывать….

- устраните закоренелые обиды. Словно нарывы они не дают восстановиться прежним добрым отношениям. Уже и боль давно прошла, изменились и помудрели, за то же самое на других не обижаемся, а все равно какое-то препятствие мешает. Тогда нужны волевые усилия и соответствующие приемы. Один из них – «прощеное воскресенье» в православной церкви. Все, что накопилось негативного в отношениях в этот день должно прощаться друг другу. Многие знают, но как-то не стремятся применять. А зря! Мой знакомый рассказал, что в один из таких дней звонит ему родственник из далекой Сибири и просит прощения, если когда-то нечаянно обидел. Говорю: «Как ты можешь обидеть, если мы уже три года не виделись?» А он в ответ: «Так может быть за это и обижаешься». Оказывается, насколько серьезно можно относиться к этому. Другой прием подсказали на курсах: уединяешься вечером, зажигаешь свечу, и пока она горит, наговариваешь на нее все свои обиды. Напряжение спадает и общаться становится легче общаться.

- введите среди друзей, в семье, на работе правило «никто ни на кого не обижается» и строже соблюдайте его. Помогает! Попытайтесь!

- доброжелательнее относитесь к людям. Не обижайте их, и они не будут обижать вас. Находите необидные выражения для высказывания в глаза неприятных слов. Критикуйте конструктивно. Не приходила в голову мысль, что вы сами зачастую провоцируете негативное отношение к себе? Проделайте эксперимент: подойдите к незнакомому или мало знакомому человеку и этак, насупившись, не глядя в глаза, напряженно, грубовато или с пренебрежением спросите о чем-нибудь. Как, думаете, он ответит? Да, примерно так же – буркнет, резко скажет или вообще проигнорирует. Естественно, вам это не понравится и… уже готовы обидеться. Но, поищите причину в себе: человек воспринял ваш эмоциональный настрой и соответственно отреагировал. Хотите, чтобы он ответил доброжелательно – обратитесь к нему так же. Поэтому старайтесь не обидеть другого, – тогда он тоже будет воздерживаться от обижающих вас слов и поступков. Вот и весь секрет. Однако, это не должно означать, что нельзя говорить в глаза нелицеприятную правду. Говорите! Но немного потрудитесь и подыщите для этого необидные фразы, да добавьте к ним доброжелательную интонацию. Почти гарантия, что воспримется благожелательно. «Это ничего, что вы своей сумкой мне все колготки порвали» - такую формулу для замечания в общественном транспорте изобрела, например, одна из слушательниц моих курсов. И вместо конфликта в большинстве случаев – улыбка и извинения.

О конструктивной критике. Как нередко, к примеру, учитель выговаривает нерадивому ученику: «Ну, никуда не годное у тебя сочинение или контрольная работа. Столько ошибок! Как дальше будешь учиться, не знаю». Руки у любого, тем более школьника, опустятся после подобных фраз. Но… переведите их в конструктивное, типа: «Ты можешь писать сочинения намного лучше. Добавь усердия и подучи такие-то правила. Сразу меньше ошибок сделаешь». Какие уж тут обиды, работать надо…. Тоже одна из моих слушательниц была просто поражена результатом применения приема конструктивной критики. Она опоздала на работу, естественно, уже не в первый раз. Начальник стал ей с раздражением выговаривать, явно сбиваясь на крик. И тут, вспомнив мои уроки, она переборов в себе ответное раздражение, выдала: «Ну, что, вы, так нервничаете. Сказали бы лучше: «Диана! Ты такая прекрасная работница. Но если бы не опаздывала, была бы еще прекраснее». И, как она рассказывала, начальник сначала просто онемел, затем расхохотался, махнул рукой, почти с восхищением произнес: «Ну, ты, неисправимая!» - и потом еще долго улыбался.

- ЧЕТКО ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО ЧАСТЫЕ, СИЛЬНЫЕ И ДОЛГИЕ ОБИДЫ, ДА ЕЩЕ ПО ПУСТЯКАМ – ЭТО НЕ НОРМА, А НЕГАТИВНОЕ СВОЙСТВО ВАШЕЙ ПСИХИКИ. ОНО МЕШАЕТ НОРМАЛЬНОМУ ОБЩЕНИЮ И ПРЕПЯТСТВУЕТ ХОРОШИМ ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ;

- НЕ ПОЖАЛЕЙТЕ ВРЕМЕНИ И УСИЛИЙ ДЛЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ ОБИДЧИВОСТИ. ОТСЛЕЖИВАЙТЕ И, ИСХОДЯ ИЗ ВЫШЕИЗЛОЖЕННОГО, АНАЛИЗИРУЙТЕ КАЖДУЮ ОБИДУ. СТАРАЙТЕСЬ ОБЪЕКТИВНО ВЗВЕСИТЬ, НАСКОЛЬКО ВЕСОМА ЕЕ ПРИЧИНА;

- НАУЧИТЕСЬ НЕ ЗАМЕЧАТЬ, ИГНОРИРОВАТЬ, ПРОЩАТЬ ИЛИ ПРЕВОЗМОГАТЬ НЕУМЫШЛЕННЫЕ И МЕЛКИЕ ВЫПАДЫ ПРОТИВ ВАС;

- НАУЧИТЕСЬ БЕСКОНФЛИКТНО РАЗБИРАТЬСЯ С СЕРЬЕЗНЫМИ ВЫПАДАМИ И ОСКОБЛЕНИЯМИ. И ТОЛЬКО В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ ИДИТЕ НА ПРИНИЦИПИАЛЬНОЕ РАЗБИРАТЕЛЬСТВО И КОНФЛИКТ;

- ПОНАБЛЮДАЙТЕ, КАК В ПОДОБНЫХ СИТУАЦИЯХ ВЕДУТ СЕБЯ ДРУГИЕ И ПОНРАВИВШЕЕСЯ ОСВАИВАЙТЕ И ПРИМЕНЯЙТЕ;

- ДОБЕЙТЕСЬ, ЧТОБЫ НЕИЗМЕННАЯ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ СТАЛА НОРМОЙ ВАШЕГО ОБЩЕНИЯ С ЛЮБЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. СТРОГОСТЬ И ЖЕСТКОСТЬ ПРИМЕНЯЙТЕ ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ КРАЙНЕЙ НЕОБХОДИМОСТИ;

- ФИКСИРУЙТЕ В ДНЕВНИКЕ ВЫВОДЫ СВОИХ НАБЛЮДЕНИЙ И САМОАНАЛИЗА ЗА ПРОЦЕССОМ ПРЕОДОЛЕНИЯ ОБИДЧИВОСТИ.

ПОТРЕНИРУЙТЕСЬ В ЖИЗНЕННЫХ СИТУАЦИЯХ

Все! Поблагодарите своего партнера и… смелее в практику общения. В те ситуации, которые преподносит жизнь. Это ощутимо сложнее. То, что на предыдущих тренингах казалось теоретическим и несколько абстрактным, вдруг обретает черты настоящей реальности. В своем трудовом коллективе, семье, общественных местах и т.п. Но не спешите расставаться со словом «тренинг». Сохраните контроль за своими действиями и осознанно по нескольку раз потренируйте освоенные приемы в кругу общения. Как только они закрепятся до нормы поведения, до навыков сразу начнете более уверенно выходить из состояния безнадежной закомплексованности.

Однако, отметьте специфику этих тренингов. Во-первых, придется применять сразу по нескольку приемов, которые ранее отрабатывались в отдельности. Да, еще в различных сочетаниях. Обращаетесь, например, с вопросом к кому-нибудь, одновременно срабатывают и жесткий-доброжелательный взгляды с мимикой, и интонация, и жесты, и этикетные фразы, и речевые тренинги…. А про глубокие вдохи и самовнушающую фразу не забыли? Во-вторых, нередко стирается грань: то ли тренинг проводите, то ли общаетесь уже по настоящему, как того требует ситуация. И не надо этого бояться. Поувереннее, поувереннее! В-третьих, живые люди перед вами и реакция их совершенно непредсказуема. Ожидаете одно, а они выдают другое, да еще нечто невообразимое. Растеряться запросто. Но… держитесь! Не давайте закомплексованности проявляться!

Постарайтесь реализовать следующее:

- не упрощайте и не облегчайте предложенные тренинги. Четко осознавайте, чем легче они, тем ниже эффективность;

- больше оттренировывайте те приемы, которые, как считаете, помогут нейтрализовать именно вашу причину закомплексованности;

- и живее, эмоциональнее работайте! Раскрепоститесь!

Выдерживание прямого взгляда. Казалось бы, какие трудности? Вытренированный с партнером взгляд нужно перенести в жизнь и уверенно смотреть людям в глаза. Однако, даже слушатели курсов в реальных ситуациях не так уж редко теряются и не всегда выдерживают взгляды окружающих. Задачу поставьте такую: научиться спокойно, доброжелательно и уверенно держать самые сильные взгляды. И начните с хорошо знакомой всем ситуации - «В общественном транспорте». Заходите в автобус, троллейбус на переднюю или среднюю площадку и идете по проходу на заднюю. И несколько рассеянным взглядом, не надо ни жестким, ни доброжелательным, скользите по глазам сидящих людей. Делайте так постоянно, пока не научитесь, соблюдая прямую осанку, свободно и доброжелательно выдерживать взгляды пассажиров. Одна из моих слушательниц, например, чтобы потренировать взгляд, встала у входной двери автобуса и начала жестко смотреть в глаза входящим. Говорит, стали предъявлять проездные…

Другая ситуация - «В актовом или концертном зале». Входите примерно за 20 минут до начала кино, концерта, собрания. Зал еще только заполняется и людей мало. В этот момент пройдите перед первым рядом и в проходах, посмотрев в глаза каждому сидящему. Делайте, делайте! Пока не почувствуете, что сможете выполнить тренинг достаточно уверенно. Тогда усложните задание. Войдите в зал за 10 минут до начала, когда он заполнен уже наполовину, а то и более, и проделайте то же самое. Страшно? Пересиливайте себя! И, наконец, самое сложное исполните тот же тренинг за две-три минуты до начала, когда почти все кресла уже заняты. Столько раз делайте, сколько необходимо для свободного и уверенного исполнения. Справились? Прекрасно! Значит, сделали очередной серьезный шаг в преодолении закомплексованности.

Для сильно увлекшихся - еще один тренинг взгляда. С хищниками! Замечали, наверное, у львов, тигров, волков, сильных собак очень волевой, даже гипнотизирующий взгляд. Попробуйте выдержать взгляд своей немецкой овчарки. Если удается, то она сразу заворчит, зарычит, шерсть начнет дыбиться, то есть проявляет явную агрессивность. Но упаси вас бог, сделать это с незнакомым псом. Запросто может наброситься. Лучше в зоопарке поймайте взгляд какого-нибудь хищника. Все-таки он за решеткой и достаточно прочной. Сможете выдержать и сколько? Сильным и доброжелательным взглядом? Если – нет, хищник равнодушно отвернется, вы для него не противник. Обидно, но что поделаешь. Однако, это упражнение, так, по желанию.

Спросить у незнакомых людей: «Сколько времени?» Каждый раз, как начинает занятия новая группа, интересуюсь: «Скажите, есть у кого-либо затруднения, спросить время у незнакомых людей?» И неизменно получаю в ответ недоуменное: «Да, что вы? Никаких проблем». Тогда даю задание - задать этот вопрос разным людям 10-12 раз подряд на улице, в метро, каких-либо общественных местах и т.п. Инструктаж следующий: обращаться к человеку предельно доброжелательно, чтобы улыбка шла изнутри, смотреть прямо в глаза, то есть, все, как на тренингах мягкого взгляда. Спросили, человек отошел метров на пятьдесят, спрашиваете следующего и так далее. Вопросы варьируйте примерно так: «Извините, пожалуйста, сколько времени?», «Не скажете который час?», «Подскажите время, пожалуйста» и т.п. О впечатлениях и результатах прошу написать в психологическом дневнике или рассказать на следующем занятии.

И что читаю или слышу? Почти половина вообще ни у кого ничего не спросила, объясняя это некими надуманными причинами. Другая часть смогла задать вопрос только трем-пяти, и лишь единицы полностью выполнили задание. Оказывается, спросить у одного, вроде бы проблем нет, а вот у нескольких… как-то неудобно и стеснительно. К тому же мешает мысль, что часы на руке или «мобильник» в кармане. Уточняю: «А как спрашивали? С начала настраивались, потом долго выбирали подходящего человека, задавали вопрос и еще какое-то время отходили после ответа. А если слышали «бурчащий ответ», то вообще прекращали исполнение тренинга?» Почти все подтверждают, что примерно так и было. Отсюда вывод: закомплексованность проявлялась в полной мере и препятствовала такому, казалось бы, простейшему общению.

Приступайте и вы к исполнению тренинга. Его цель – заложить основы свободного и естественного общения с незнакомыми людьми. Для лучшего понимания аналогия такая: утром умываетесь, выдавливаете пасту на щетку и чистите зубы. Делаете это привычно, можно сказать, автоматически. Мысли же в голове совершенно о другом: как одеться, что взять с собой на работу, накормить мужа, отправить детей в школу и т.п. Вот точно так же, привычно, почти автоматически нужно научиться спрашивать: «Который час?» Надо – и спросил. Не настраиваясь, не выбирая и не переживая. Единственно, позволительно не спрашивать тех, у кого обе руки заняты сумками, а также у пьяных и агрессивных. Как только получится спрашивать привычно, особо не настраиваясь и не тревожась, так можно будет сказать, что закомплексованность в этой ситуации отступила.

Спросить у незнакомых людей, как доехать до своей улицы, автобусной остановки или станции метро. И тоже - 10-12 раз подряд. Сложнее этот тренинг, сложнее. В отличие от предыдущего, уже не просто краткий вопрос-ответ, а непродолжительный разговор. Но развивайте и закрепляйте навыки общения с незнакомыми людьми. Обычно после первой попытки слушатели курсов часто начинают ссылаться, что неудобно спрашивать о том, что сам знаешь и можешь объяснить намного лучше. Думаю, что вы испытываете такое же неудобство. Но отнеситесь к этому, как к тренингу, который помогает преодолеть закомплексованность. И, конечно, преодолевайте себя! Тогда все становится на свои места. А получится – даже удовольствие испытаете от свободного и уверенного общения.

Пользоваться этикетными фразами в различных ситуациях. Поставьте задачу - довести их до привычного употребления, до нормы поведения. И последовательно, осознанно ищите в процессе общения, где уместно вставить ту или иную фразу. И произносите! Чаще, чаще! Начните с приветствия. Первыми доброжелательно здоровайтесь с соседями по подъезду. За исключением, конечно, случаев, в которых это не положено по этикету, например, девушка не должна первая здороваться с молодыми мужчинами и т.п. Формы приветствия варьируйте, как это делалось при тренингах в группе. Если есть возможность, то неплохо бы также произнести несколько вежливых фраз: справиться о здоровье, поинтересоваться, как идут дела и т.п. Естественно, соседи сперва посматривают и отвечают с некоторым недоумением: «С чего бы это вдруг? Не заболел ли?» Но недели через две сами начинают доброжелательно приветствовать первыми. Такое их отношение заметно «лечит» закомплексованность. Аналогично вводите в повседневное общение и другие этикетные фразы. Очень важно прочувствовать, как они помогают с достоинством выйти практически из любой неловкой ситуации. А также сохранить или наладить хорошие взаимоотношения. Тогда уже в стольких ситуациях не придется стесняться и комплексовать, как прежде.

Рассказать о своей закомплексованности. Когда даю такое задание на курсах, некоторые слушатели приходят в смятение. «А вдруг неправильно поймут?» или «Посчитают трусом или психическим больным» - часто звучат такие фразы. Не все сразу решаются сделать это. Однако, когда барьер преодолен и задание выполнено, каждый вдруг чувствует заметное облегчение. Что происходит? А многие попросту боятся даже себе признаться, что страдают закомплексованностью, и тем более, всячески таят ее от других. На самом деле, совершенно напрасно! Зависимость наблюдается следующая: чем свободнее и детальнее рассказываете о своей закомплексованности кому-либо, тем успешнее избавляетесь от нее. Срабатывает психологическое правило: если не можешь изменить что-либо негативное, поменяй свое отношение к нему на нейтральное или положительное. Так происходит и здесь. Собственное отношение к ней меняется и сразу легче становится. Поэтому рассказывайте! Родственникам, друзьям, знакомым. И лучше – с юмором. Прямо-таки посмейтесь над собой, типа: «Опять эта закомплексованность достала!» или «Все люди, как люди, а я –закомплексованная». Не нравятся эти фразы, придумайте другие. Какая, думаете, будет реакция? «Да, ты, что? Не выдумывай! Никакой у тебя закомплексованности нет» - скажут одни. Другие поймут и посочувствуют. Третьи поделятся своими такими же страданиями. И лишь кто-то, может быть, снисходительно поулыбается – так, это не так уж страшно. Не забывайте – около 80 процентов людей закомплексованы. И большинство так же таится от других.

Рассказывать анекдоты. Чувствуете, что созрела ваша психика для речевых тренингов в жизненных ситуациях. То есть, уже сможете так проявиться и говорить в центре внимания, что вызываете и чувствуете доброжелательный интерес к себе, ощутимо вытесняющий закомплексованность. Тогда - анекдоты! Вот она – палочка-выручалочка! Вытренированные с партнером начинайте рассказывать в семье, на работе, встречах с друзьями, вечеринках и т.п. Инструктаж такой: не пытайтесь предлагать их в учебное и рабочее время, они просто не воспримутся. Дождитесь благоприятной ситуации, минут отдыха и расслабления. Начните, как бы с просьбы: «А можно я анекдот расскажу?» Кто же откажет? Но полученное одобрение прибавит смелости. Настройтесь на рассказ одного анекдота. И только если он хорошо «пошел», тогда можете продолжить, добавив еще два-три. Не ждите сразу «гомерического» хохота, проявившиеся улыбки или усмешки – достаточные свидетельства, что анекдот произвел благоприятное впечатление. Рассказывайте для нескольких человек, своим родственникам или друзьям. И только когда почувствуете уверенность и наберетесь опыта выходите на более многочисленные и незнакомые аудитории. Приучите себя анализировать какие анекдоты «пошли или не пошли», в какой ситуации и почему. Полученные выводы используйте для дальнейшего совершенствования.

Участие в спорах и отстаивание собственного мнения. Теперь продвигайте в жизненные ситуации приобретенные умения и навыки проведения дискуссии. Инструктаж: никогда не вмешивайтесь, если не обладаете достаточной информацией по предмету обсуждения. Но, если есть знания и собственное мнение, то не отмалчивайтесь и, насколько позволяет ситуация, смелее включайтесь. Для начала - в импровизированные споры в своей семье, среди друзей, в коллективе. Приучите себя внимательно выслушивать и анализировать мнения собеседников. Затем смелее высказывайтесь и приводите весомые аргументы. Не старайтесь всегда победить, спокойнее соглашайтесь с иными доказательствами и более обоснованным мнением. Приучите себя анализировать, почему выиграли или уступили в споре и на этой основе совершенствуйте приемы его ведения. Почувствуете уверенность и наберетесь опыта, вступайте в настоящие дебаты и организованные публичные дискуссии.

Рассказ о своем увлечении. После выступления перед партнером этот тренинг просто просится стать жизненным. Стесняетесь же рассказать и продемонстрировать свои достижения перед людьми? А, собственно, почему? «Каждый имеет право на десять минут славы» - так был назван один из американских фильмов. Так это прямо про вас. Расскажите друзьям, знакомым. Устройте демонстрацию, выставку, экскурсию по созданным вами экспонатам. Если они, действительно, оригинальны и интересны, то вот они – ваши десять минут славы. Если – нет, так развивайте свое увлечение, доведите его до презентабельности. И представляйте! Сколько это доставит радости, вдохновения, жизненных сил, вы еще не осознаете. Уважение, а то и восхищение к вам прямо взрастут! Так, вперед! Может быть, за этим – неожиданный поворот судьбы и впечатляющие перспективы. Уверяю, тогда вообще будет не до комплексов.

Песенные жизненные тренинги. Пойте! То, что репетировали и пели партнеру. А теперь, – в семье, друзьям, коллективе, туристическом походе…. И везде, как только представится ситуация. Как только предлагаю слушателям курсов спеть на работе, обязательно найдется кто-нибудь с возражением, мол, могут не так понять или посчитают ненормальным. Говорю: «Давайте разбираться. Что, все, кто поет, считаются ненормальными?» «Нет» - отвечают. «Хорошо, все, кто поет, значит, нормальные люди, а если вы запоете – это ненормально?» После некоторой борьбы с собой тоже звучит: «Нет». Тогда, в чем же дело? Снова возражение: «Но не можем же мы петь во время работы». Так этого никто и не просит. Пойте во время перерыва, обеда, при поздравлении с днем рождения и т.п. «А как это скажется на нашем авторитете?» - беспокоятся те, кто при должности. «Да, только поднимет его». Но… не верят, сильно сомневаются. Тогда еще аргумент: «Вспомните юбилейный концерт знаменитого Иосифа Кобзона. На сцену вышел с поздравлениями и пел соло, и вместе с Кобзоном… Юрий Лужков, мер Москвы. Разве его авторитет от этого пошатнулся?»

Инструктаж: в начале спеть только один куплет перед малочисленной аудиторией. Но если появится ощущение, что получается неплохо и есть интерес у слушателей, то обязательно продолжать и спеть второй, третий…. Следующий шаг – решиться и спеть при более многочисленной аудитории. А, затем уже, набравшись достаточно уверенности, попытаться петь на корпоративной вечеринке, семейном торжестве…. И с благодарностью принять аплодисменты. Но, как говорится, «высший пилотаж» - это петь на улице. Как только предложишь на курсах этот тренинг, сразу начинают представлять себе какого-то пьяного, горланящего, не весть что посреди ночи. А почему, собственно? Идите и пойте спокойно и красиво, с чувством собственного достоинства. В начале вполголоса, затем несколько громче. Увидите, что идет навстречу кто-то, пойте тише, пройдет – вновь громче. К слову сказать, на шумных тротуарах больших городов, пение вполголоса вообще вряд ли кто расслышит. Так что страхи: «А что подумают люди?» - всего лишь проблемы вашей закомплексованности. Но спеть на улице – значит, победить ее и себя. Такой подъем после этого тренинга в душе происходит! Слушательница курсов Лена Д. первый раз с ужасом восприняла задание - петь на улице. Ее мама тоже была ошеломлена. Но через две недели после курсов Лена рассказывала на презентации, что однажды мама сама предложила: «Давай, дочка, споем» - и мы с удовольствием пели, не особо стесняясь брошенных взглядов прохожих.

Сказать тост по случаю дня рождения, свадьбы или юбилея – тоже жизненный тренинг. Да, еще какой! Что обычно слышим: «Я знаю юбиляра или именинника столько-то лет…», «А я – столько-то…» и т.п. Скучища! Слова и эмоции в тосте должны идти от души, от сердца. Усильте их анекдотом, стихами, да еще собственного сочинения, или песней. Получится настоящее посвящение или устный подарок. И еще вопрос: кто больше получит удовольствия – кому посвящен тост или тот, кто его произносил? Вот в этом направлении и действуйте!

На курсах практиковал и другие жизненные тренинги. Их эффективность в преодолении закомплексованности чрезвычайно высока, хотя по разным причинам не все приживались. Один из них – распространять на улицах, автобусных остановках, возле метро и других местах скопления людей рекламные газеты или листовки. На первый взгляд кажущееся таким немудреным это дело для некоторых закомплексованных оказывается неподъемным. Но те, кто смог преодолеть себя и раздать 15-20 листовок, не побоюсь этого слова, были просто счастливы. «Дайте мне еще. Я никогда не думал, что смогу это сделать» - просто умолял один слушатель. Другой тренинг – продавать что-либо. Конечно, если есть такая возможность, например, поработать вместе со знакомым продавцом. Обаять и убедить купить что-либо другого человека, – тут уж не до закомплексованности. Она просто не совместима с этой профессией. Отсюда и эффективность этого жизненного тренинга. Но, к сожалению, его применение доступно далеко не каждому.

При выполнении тренингов воспользуйтесь такими советами:

- НЕ СМУЩАЙТЕСЬ ТЕМ, ЧТО НЕКОТОРЫМИ УПРАЖНЕНИЯМИ ПРИДЕТСЯ КАК-ТО ОБРЕМЕНЯТЬ НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ. БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ С РАДОСТЬЮ СОГЛАСИЛИСЬ БЫ ПОМОЧЬ, ЕСЛИ ДАЖЕ УЗНАЛИ, ЧТО УЧАСТВУЮТ В ВАШИХ ТРЕНИНГАХ;

- ЗНАКОМЫМ, ДРУЗЬЯМ И БЛИЗКИМ НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ СКАЗАТЬ, ЧТО ПРОВОДИТЕ ТРЕНИНГ И ПОПРОСИТЕ ПО ВОЗМОЖНОСТИ ПОМОЧЬ;

- В ИСПОЛНЕНИИ ТРЕНИНГОВ СМЕЛЕЕ СОЧЕТАЙТЕ ДОБРОСОВЕСТНОСТЬ И ТЩАТЕЛЬНОСТЬ С АЗАРТНОСТЬЮ И ШУТЛИВОСТЬЮ;

-ОБЯЗАТЕЛЬНО ФИКСИРУЙТЕ В ДНЕВНИКЕ СВОИ ВПЕЧАТЛЕНИЯ, А ТАКЖЕ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА РЕАКЦИЕЙ ОКРУЖАЮЩИХ. НА ИХ ОСНОВЕ ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ.