В чем причины?

Скажете, логичнее было бы наоборот: вначале рассмотреть причины, а затем их внешние проявления. Что ж, соглашусь, наверное. Но так шло на практике. Сразу фиксировались бросающиеся в глаза внешние признаки. А затем уже выявлялись и формулировались вызывающие их причины. Эту последовательность и оставляю, мне кажется, она легче для восприятия и понимания. Признаюсь, в причинах я разбирался несколько лет. Но даже и сейчас не готов сказать, что предлагаемый вариант может оказаться окончательным. Как получается? Вроде бы все они уже найдены, систематизированы и сформулированы. Однако, приходит на курсы новый человек, поведает свою историю закомплексованности со школьных дней и вдруг «выплывает» нечто неучтенное и не до конца осмысленное. Специально оговариваю это, потому что вам, читатель, в своей практике, наверняка, тоже придется столкнуться с подобным.

Причин – не так уж мало. Но, тем не менее, творчески вникать в каждую, находить ее взаимосвязи с другими, видеть воздействие на психику необходимо. Потому что четко проявляется зависимость: чем лучше осознаете причины, тем успешнее справляетесь с закомплексованностью. И вновь попытайтесь сначала действовать самостоятельно. Вот вопросы: «Когда у вас возникла закомплексованность в общении? И какие именно причины способствовали и способствуют этому?» Попытайтесь сами найти ответы. Вспомните школьные, студенческие годы. Стеснялись ли тогда? Поспрашивайте об этом родителей. Найдите, в каких ситуациях закомплексованность проявляется на работе, общественных местах и проанализируйте, почему. Словом, небольшой такой самоанализ сделайте. Интереснее же потом будет сравнивать с моими выводами и формулировками.

Закончили? Тогда давайте вместе искать причины вашей закомплексованности, подключая опыт и практику моих курсов. Подход такой же, как и в предыдущей главе. Вникайте глубже в приведенные ниже типичные причины. Соотносите со своими ощущениями и выводами самоанализа, и определяйте присущие именно вам. Правило такое же: чем вернее определите свои, тем точнее сможете выбрать наиболее эффективные именно для Вас приемы преодоления.

В моем нынешнем представлении основных причин закомплексованности две:

- психическое воздействие, которое люди оказывают взглядами, мимикой, вопросами, репликами, когда вы находитесь в центре внимания в непривычной обстановке. Чем больше людей оказывает воздействие, чем непривычнее обстановка, тем сильнее закомплексованность. Это – главная причина. Попробуем разобраться в психическом механизме ее действия. Всегда говорю, что тот, кто оказывается в центре внимания, находится, как бы, под микроскопом. Или под телескопом, что кому больше нравится. То есть, на него не просто бросают мимолетные взгляды, как в обычном общении, а открыто или исподтишка изучают весьма пристально: во что одет, как держится, выражение лица, что и как говорит. Происходит это еще и потому, что ушами воспринимаются произносимые слова, а глаза слушателей не заняты, вот они и сосредоточиваются на внешнем виде говорящего. Соответственно люди делают какие-то выводы, придирчиво и пристрастно оценивают и обсуждают. От этого прямо-таки физически ощущаете некое психическое напряжение.

А теперь представьте, вышли в центр внимания и сразу на Вас все глаза присутствующих. Лица улыбаются, переговариваются, хихикают. Кто-то что-то спрашивает, язвит, насмешничает, выкрикивает. Это – вполне нормальное явление. Люди, аудитория живут своей жизнью и по своим законам. Точно так же они будут вести себя по отношению к любому вышедшему в центр внимания, в том числе и к опытному выступающему, какому-либо известному человеку. Но закомплексованному обязательно кажется, что смеются только над ним, его всячески осуждают и пренебрежительно относятся. Потому что только он такой вот «нескладуха». Это сильно воздействует на психику даже очень смелых и храбрых людей, но страдающих закомплексованностью. Кровь сразу бросается в лицо, липкий страх заполняет все внутри и парализует тело, мысли путаются, речь становится неразборчивой.

Заметьте, причина – объективна. Другими словами, она существует независимо от человека, и устранить ее он никак не может. Хотя теоретически, конечно, можно, если всеми силами стараться не попадать в центр внимания в непривычной обстановке. С таким вот интересным примером в связи с этим столкнулся на курсах. Студентка третьего курса одного из институтов Санкт-Петербурга, эвенка по национальности, совершенно не выносила прямых взглядов и не могла даже просто стоять перед группой слушателей. Несмотря на все мои усилия, она, выйдя в центр внимания, сразу же разворачивалась лицом ко мне и боком к аудитории. Мои просьбы и требования повернуться лицом к слушателям, как не слышала. Пришлось взять ее за плечи и развернуть. Но пока я усаживался на свое место, она вновь стремительно вернулась к прежней позиции. Спрашиваю: «В своем поселке, или, как он называется по-эвенкийски, ходила же в клуб, магазин и т.п.?» Ко всеобщему удивлению она говорит: «Нет!» «Так что же совсем не выходила из своего дома или чума?» И опять: «Нет» - без малейшего колебания. «Ну, а в школу?» «А там было всего несколько учеников». Понимаете? Она всячески старалась не попадать в центр внимания, чтобы избежать невыносимого для себя психического воздействия группы людей. Но, во-первых, это ей все равно не удалось, потому что в институте и таком большом городе, как Санкт-Петербург, совсем обойтись без каких-либо публичных выступлений практически невозможно. А, во-вторых, она, как говорится, получила, что хотела, – сильнейшую закомплексованность. Правда, на следующем занятии ее подружка, явно, чтобы сгладить негативное впечатление, подошла ко мне и тихонько сказала: «Да, это она пошутила».

Вот эта, можно сказать, первопричина, - психическое воздействие группы слушателей на человека, находящегося в центре внимания, - объективно обусловливает закомплексованность подавляющему большинству людей. Однако, у многих затруднения от этого достаточно легкие, с ними можно справиться самостоятельно и серьезных затруднений по жизни не возникает.

Но вот когда в действие вступает другая основная причина - субъективная, закомплексованность усиливается многократно и психическое состояние значительно осложняется. Это:

- повышенная впечатлительность, существенно обостряющая восприятие воздействия других людей. Чем тоньше, ранимее психика, тем больше человек подвержен закомплексованности. Потрясающая, хотя и достаточно известная, зависимость здесь наблюдается. «Наши недостатки – это продолжение наших достоинств» - примерно так можно выразить ее сущность. Что означает «повышенная впечатлительность и тонкая психика»? Ответ, наверное, предугадали: такой человек более тонко воспринимает жизнь во всех ее проявлениях и, как правило, предрасположен к интеллектуальному, творческому труду. Это свойство может быть наследственным, но также и приобретенным, если постоянно и помногу заниматься умственным трудом.

Несомненно, обладание такой психикой – достоинство. С его помощью можно стать творческой личностью, хорошим, а если повезет, то и известным, ученым, писателем, журналистом, художником, музыкантом, политиком и т.п. Или высокопрофессиональным учителем, инженером, адвокатом, менеджером, надежным сотрудником фирмы или учреждения. Но если и не стали, то «тонкость и впечатлительность» позволяют эмоционально восприимчивее ощущать других людей и жизнь в целом. Однако, вот незадача, обязательный шлейф этого достоинства - закомплексованность. Потому что чем чувствительнее общее восприятие, тем острее реагирует психика также на воздействие окружающих, а, значит, тем сильнее коммуникативные страхи.

Даже, не возводя в правило, возьму на себя смелость сказать: чем талантливее человек, тем сильнее он закомплексован в общении. Сам талант побуждает его раскрыться людям, донести до них рождаемое новое и прекрасное, принести радость познания или сопереживания. А зажатость … ставит преграду. И отнимает столько усилий на ее преодоление. Иногда сплошные муки!

Глядя на людей, танцующих, поющих или декламирующих со сцены, иногда трудно подумать, что они как-то закомплексованы или сильно зажаты. Еще меньше такие мысли приходят, когда видишь выступления известных эстрадных артистов или, скажем, политиков. И тогда, конечно, зарождаются серьезные сомнения в том, что творческие личности обязательно должны быть подвержены этому недостатку. Но целенаправленно поспрашивайте их. И совершенно неожиданно выяснится, что почти все из них или сильно страдали закомплексованностью, когда еще только начинали выходить на сцену, но со временем и накоплением опыта преодолели свои страхи. Или мучаются до сих пор, научившись умело скрывать их.

По крайней мере, творческие личности, приходящие на мои курсы, уверенно подтверждают это. Галя К., виолончелистка, рассказала, что на концертах в музыкальной школе, где училась, она выходила в зал и не видела публики, такой туман в глазах стоял от страха. Единственная мысль билась: «Сыграть правильно и быстрее закончить, чтобы спрятаться за кулисами». Или еще интереснейший пример: смотрю по телевизору юбилейный концерт Тамары Синявской. В камерный зал она пригласила своих друзей, близких, знакомых, поклонников, всего-навсего 200-300 человек, казалось, кого бы бояться? Но вот ее выход и первые слова: «Стою за кулисами – гора адреналина…». Представляете: «гора адреналина» у прославленной певицы, выступавшей практически во всех лучших оперных театрах мира. Нужны разве еще подтверждения наличия закомплексованности у людей с повышенной чувствительностью?

В принципе для ее возникновения и развития с избытком хватает и рассмотренных выше основных причин. Однако, очень часто к ним добавляются еще какие-либо негативные жизненные обстоятельства. Может быть, не столь значимые для людей с устойчивой психикой, у предрасположенных они провоцируют и усиливают закомплексованность, доводя до ее тяжелой степени. К ним отнес бы:

- жесткое, а еще хуже, жестокое, отношение в школьном возрасте родителей и учителей. А если продолжить это во взрослую жизнь, то впоследствии еще и жесткое отношение жены-мужа и начальника. Когда говоришь о таком отношении, то обычно представляют этаких монстров-родителей или учителей. Подобные образы в нашем сознании с необычайным успехом формирует телевидение, осознанно акцентируясь на всем «из ряда вон выходящем», чтобы привлечь внимание большего количества зрителей. На самом же деле ситуация намного проще. В силу разных обстоятельств сегодня очень много семей, в которых детей растит и воспитывает мать-одиночка. Естественно, главная задача у нее – прокормить и одеть, а на воспитание остается уже совсем немного усилий. И тогда хроническая усталость и дефицит свободного времени органично порождают излишнюю жесткость. Мать часто даже понимает, что надо бы с ребенком поговорить «по душам», приласкать, развеять излишние напряжения, но…. Типичная картинка: «Уроки сделала? Нет? Садись, делай. Никуда не пойдешь, пока не сделаешь. Никаких друзей и телевизора. Почему учительница жалуется, что дома занимаешься мало? Что значит – не понимаешь? Лучше на уроке слушать надо. Смотри у меня!» И так далее и тому подобное.

Или несколько иной пример: Дмитрий Ш., свыше 30 лет, закомплексованный донельзя, хотя имеет высшее образование и достойную работу. На вопрос: «Почему так получилось?» - не сразу, но все-таки раскрылся. Оказывается, мама все время пеняла: «Разговаривай тише, разговаривай тише», - и другие замечания делала постоянно. А отец подтрунивал и смеялся над тем, как он пытался петь и рассказывать анекдоты: «Не вой! Не умеешь – не берись!» Интереснейшую зависимость в связи с этим подсказали слушатели моих курсов. У жестких родителей дети вырастают слабовольными. Но у этих слабовольных, ставших в свою очередь родителями, дети сформируются более жесткими, потому что развитие их происходит на фоне слабости родителей. Так и будут, вероятнее всего, поочередно меняться местами жесткость и слабость в дальнейших поколениях.

А если еще и учительница излишне жестка. Давайте, честно признаемся, когда в классе 25-30, а то и 40 учеников, быть излишне добрым, значит, не удержать дисциплину и ничему не научить. Вот и вынуждены учителя поддерживать порядок строгостью и запугиванием – поставить плохую оценку и вызвать родителей. Задумайтесь, какой ученик в классе идеальный для учителя? Да, конечно, тот, который весь урок сидит тихо, внимательно слушает, не отвлекается и говорит только тогда, когда к нему обратятся. Еще и ответить нужно так, как написано в учебнике или излагал учитель. Нравится нам или нет, но под такой идеал мы стараемся подогнать каждого, независимо от его индивидуальных особенностей. Отсюда, и жесткие ограничения, не так уж редко преходящие грань допустимого.

Но пресечение любых самостоятельных действий у растущего школьника, подавление его собственного мнения неизменно ведет к формированию робости и нерешительности, а потом и безволия. Со временем вырабатывается стереотип устойчивого послушания и умения держаться в тени, чтобы лишний раз не нарваться на раздраженный тон и окрик. Это подсознательно переносится на общение со сверстниками и другими взрослыми. И вот он, совсем незначительный шаг остался до закомплексованности.

Продолжение, естественно, - во взрослой жизни. Строптивая жена, властный и, особенно, чрезмерно ревнивый муж, «крутой босс» очень быстро доведут любого взрослого, тем более испытавшего закомплексованность в школе, до жизни с оглядкой и опаской. Это значит, что спонтанно возникающие в сознании решения, неизменно будут вызывать ассоциации, типа: «Надо бы согласовать», или: «А что скажет мой супруг?», или: «Как бы чего не вышло». Они заметно сдерживают свободу общения и открытость взаимоотношений с людьми. Конечно, для кого-то эта сдержанность остается на уровне черты характера, но у некоторых почти полностью парализует самостоятельность, решительность и ответственность, постепенно перерастая в настоящую зажатость и закомплексованность. Послушные редко становятся лидерами, заметьте.

Сродни этой и другая причина-обстоятельство. В предыдущей притеснения следовали от тех, кому вроде бы и положено подчиняться, родители, учителя. Согласитесь, это не так уж сильно обижает. А вот если то же самое приходится терпеть от коллег на работе, равных по возрасту и социальному статусу, то оно задевает душу всерьез и надолго. Формулировка причины примерно такая:

- не принимают, не уважают, не любят, игнорируют в коллективе. Простейшие ситуации: сотрудник пригласил на свой день рождения всех, а вот этого – нет, да еще и демонстративно. Женщины собрались пошушукаться, но как только подошла еще одна, они выразительно примолкли и разошлись. Если это всего лишь один эпизод, то не приглашенный или проигнорированный быстро забывает его, но когда такое повторяется изо дня в день, поневоле начинает ощущать себя каким-то ненужным, лишним в коллективе. Что тогда? Обижаться, возмущаться, задираться, жаловаться? Иногда это, действительно, помогает, а чаще – начинают презирать еще больше. И вот он – прямой путь в изгои, которых уже не только игнорируют, но еще и постоянно травят. Весь мир тогда превращается в кромешный ад от постоянных болезненных уколов по самолюбию, а закомплексованность, пользуясь моментом, внедряется основательно.

Настоящая проблема! Причины подобного отношения различны. По моим опросам неприятие наиболее часто возникает, когда кто-то резко выделяется своей внешностью или поведением и не укладывается в нормы взаимоотношений, сложившиеся в данном коллективе. Для примера, у одиннадцатиклассницы Наташи С., учившейся у меня и теперь уже закончившей школу, был слегка искривлен рот. Сами понимаете, насколько это страшный недостаток для девушки, приносящий все более невыносимые страдания по мере взросления. Казалось бы, сверстникам надо ее поддержать и постараться насколько возможно вовлекать в коллективную жизнь, или, по крайней мере, делать вид, что все нормально, и не чураться. Не виновата же она, в конце концов, что родилась такая. Однако, это – с позиций взрослого, имеющего своих детей. Классу же не было никакого дела до человеческого сострадания. Они ее не только не принимали, но и при каждом удобном случае всячески старались унизить. В классе рядом с ней никто не садился, портфель ее постоянно куда-то исчезал, и понятно, все делали вид, что совершенно непричастны. Стоило ей сказать что-нибудь, тут же раздавались издевательские смешки и колкости.

Как ни горько признаваться, учителю воспрепятствовать этому чрезвычайно трудно, а иногда и практически невозможно. Пристыдишь, заставишь замолчать – выйдут на перемену и отыграются еще больше. Да и ей слышать, как за нее постоянно заступается учитель, вряд ли было легко. Конечно, она замкнулась, отрешилась и стоически выдерживала унижения. Старалась не оставаться один на один с наиболее злорадствующими учениками, не выходила отвечать к доске и сдавала только письменные работы. Естественно, такие обстоятельства глубоко травмировали ее психику и вызвали тяжелейшую закомплексованность, нередко переходящую в депрессию. Забегая вперед, могу сказать, что с помощью моей методики удалось помочь ей несколько легче относиться к своему недостатку, поверить в себя и во многом преодолеть коммуникативные страхи, что позволило поднять авторитет среди одноклассников. В результате она успешно закончила школу и поступила в институт.

Аналогичные неприязненные отношения, ну, может быть, в менее резкой и категоричной форме, к сожалению, далеко не редкость также во взрослых коллективах. Не любят высокомерных, зазнавшихся, корыстных, подхалимов и… продолжайте перечень сами. Но что особенно негативно, очень часто сообщество подолгу игнорирует молодых сотрудников, которые в силу недостаточности коммуникативного опыта не в состоянии оказывать достойное сопротивление подобным отношениям. Вполне естественно, что они вынуждены замыкаться, уединяться, избегать активного общения. Что ж, закомплексованность таких только и поджидает.

- явно заметные физические и интеллектуальные недостатки – тоже весьма и весьма ощутимая причина, негативно влияющая на психику. Во-первых, они могут послужить основой или поводом для неприятия, о чем говорилось выше. Во-вторых, даже если этого не происходит и коллектив нормально относится, человек все равно чувствует себя в какой-то мере ущербным. «Всю жизнь боюсь насмешек и косых взглядов на свою хромоту. Ощущаю их даже тогда, когда никто на меня и не смотрит» – с грустью поделилась пожилая учительница, пришедшая на мои курсы. Другая, чрезмерно высокая для женщины, рассказала, что из-за своего роста испытывала настоящую закомплексованность, живя в Якутии среди не очень, так скажем, рослого местного населения.

А как страдают от закомплексованности те, кто даже очень легко заикается. Им постоянно кажется, что окружающие подсмеиваются, и комплексуют они от этого ужасно. Аналогичное состояние вызывают пятно на лице или косоглазие, кривой рот, неровные зубы, горб, хромота, карликовый рост, маленькая или, наоборот, большая грудь и т.п. А также - врожденные недостатки речи – картавите, шепелявите, гнусавите, вообще плохо говорите. Могут стесняться отставания в учебе, некомпетентности в живо обсуждаемых всеми темах, запущенной неграмотности и т.п. Не замечали, что в большинстве случаев закомплексованные высокие люди сутулятся? Или, присмотритесь еще: нередко люди с явными физическими недостатками ведут себя нарочито шумно, задирают окружающих, изощряясь, осыпают насмешками, необоснованно грубят. А все из-за чего? Да, как ни грустно! Из-за повышенной ранимости и закомплексованности в общении. У женщин дискомфорт вызывают также изъяны в одежде, прическе, несоответствие их обстановке. И если во всех подобных случаях имеется предрасположенность или уже есть зажатость и закомплексованность, то они усиливаются значительно.

Особый разговор об инвалидах и калеках. Представьте, каково им постоянно ощущать себя ущербными по сравнению с другими. И осознавать, что не можешь в полной мере пользоваться радостями жизни, только потому, что родился с увечьем или получил его в силу каких-либо независящих от самого обстоятельств. Это держит в постоянном напряжении и формирует устойчивую закомплексованность. Многие инвалиды поэтому общаются нервно, на высоких тонах, с надрывом за испорченную жизнь. Соответственно и окружающим трудновато с ними. Начнешь жалеть, а он взрывается еще больше, стараешься разговаривать нормально, но все время чувствуешь какое-то недоверие и подозрение, что вот-вот обидишь. Это – настоящая проблема для всего общества. Выступал на семинаре практических психологов и директоров детских домов для детей-сирот. И все они совершенно четко подтвердили, что аналогичная проблема с их воспитанниками. Так и агрессивничают, лезут драться по малейшему поводу потому что комплексуют из-за того, что остро чувствуют отсутствие родителей и соответственно непреодолимую ущербность.

Одна из причин-обстоятельств, можно сказать, юмористическая - вызывающие смех фамилии, имена, отчества, клички. У меня набралась уже настоящая коллекция, в которой, простите, все подлинное. Помню, однажды в коллектив пришел новый сотрудник и сумрачно представился: «Моя фамилия Жопабаев». Все так и подавились смехом. Согласитесь, весьма колоритны также Сковорода, Веревка, Пидрыло, Простиперденко, Слабопердев. А какие курьезы случаются, когда девушка, выйдя замуж, меняет фамилию. Одна очень стеснялась своей, слишком сложной и вычурной, Пишхимахер, и мечтала найти мужа с более благозвучной. Но вышла …за Шпрингинбет. В девичьи Умрихина превратилась в замужнюю Издохину. Девушке по фамилии Сивая, вот судьба, пришлось взять мужнюю – Кобылина. А тут еще, в Интернете наткнулся: Тамара Блох, Хана Вошь, Лолита Мордуховна Подошва, Цилиндра Срулевна Гробокопатель, Гриша Немнихер, Сема Злотоябко и др. Вспомните, никто в детстве не избежал кличек, которые употреблялись и в глаза, и за глаза. Например, известный юморист Сергей Дроботенко в интервью признался, что в школе его кликали Дробот, Робот, Робик, Сергунь и т.п. Конечно, со стороны хорошо улыбнуться причудам ономастики – науки об именах. Ну, а если такая нелепая фамилия или имя, отчество у кого-то в коллективе? Один сможет юмористически отнестись к ним и посмеяться вместе с другими. Но вот другой…, наверняка, будет стесняться и комплексовать.

В отличие от выше рассмотренных другие причины, которые мне удалось выявить, кратковременны и преходящи. Но, тем не менее, их влияние на провоцирование и развитие закомплексованности сказывается тоже весьма заметно. Одна из них может быть сформулирована примерно следующим образом:

- нет умений и опыта поведения в непривычной обстановке. Всегда привожу следующий пример: представьте, вас пригласили на фуршет. Знаете же, что его основной принцип, – набрать еды на тарелку и, не усаживаясь за стол, свободно передвигаться по залу, выбирая для общения интересных и нужных людей. Но…не получается, не умеете. То нож упадет с тарелки, то вилка, да и вообще стоя есть неудобно. Непроизвольно краснеете и стесняетесь все больше. Чтобы избежать этого, в ответ на приглашения отведать то или иное блюдо, небрежно произносите: «Да, знаете, я очень хорошо пообедала. Поэтому, спасибо, не хочется». И вместо того, чтобы вполне естественно поучиться манерам, так и уходите голодной, совершенно не подозревая, что это опять-таки проделки закомплексованности, сковывающей и искажающей ваши действия.

Согласитесь, подобные ситуации не так уж редки. И чем чаще попадаете в них и не можете найти достойного выхода, тем больше шансов «схватить» закомплексованность. А с ней уже привычно бояться вообще любой новой обстановки, избегая ее или незаметно притаиваясь в уголке за спинами впереди стоящих.

Для другой аналогичной причины-обстоятельства формулировка может звучать примерно так:

- плохо знаете и умеете то, что делаете на людях. Проделайте эксперимент: возьмите мольберт и установите в каком-либо людном месте в центре города, укрепите на нем бумагу и начинайте рисовать что-нибудь с натуры. Через какое-то время сзади остановятся несколько человек, которые начнут обсуждать нарождающийся рисунок и высказывать мнения. А теперь вникните в свое состояние. Если рисуете достаточно хорошо, то внимание наблюдателей будет даже доставлять удовольствие, с чем-то согласитесь и поправите, нет – поспорите и возразите, за приятные слова поблагодарите. Но…не умеете рисовать, да еще предрасположены к закомплексованности. Сразу руки-ноги становятся ватными, глаз на людей не поднимаете, нервничаете от замечаний и все настойчивее мысль: «Скорее бы уйти отсюда». Наконец, не выдерживаете, стремительно все сворачиваете и раздраженно покидаете облюбованное место. Скажите, разве в этом случае закомплексованность не проявила себя? И к ней не подтолкнули обстоятельства?

По моему мнению, неуверенность и комплексы приходят всегда, когда человек плохо подготовлен к тому, что будет делать в центре внимания. Чем хуже готовы, например, к выступлению, тем сильнее будет зажиматься и комплексовать. Или не очень умеете играть на музыкальном инструменте. Тогда прямо изнутри поднимается неуверенность и….зажатость. Причем зал очень тонко чувствует это и еще больше вводит вас в замешательство. И если такие ситуации выстроятся в цепочку, предрасположенным – прямой путь к формированию устойчивой закомплексованности.

С проявлениями следующей причины мы сталкиваемся очень часто. Речь идет о том, что закомплексованность могут вызывать, как ни покажется странным:

- отдельные слова, фразы, темы и эмоциональные состояния. Как-то одна из сотрудниц поступила со мной, скажем, не очень корректно. Ничего страшного не произошло, казалось бы, извинись, и инцидент полностью исчерпан. Она понимала это, ей было, действительно, неудобно и извинение недвусмысленно выражал весь ее облик, в широко раскрытых глазах читалась виноватость. Но…слово: «Извините» - она, как ни старалась, так и не смогла произнести. Думаю, представляете сами, насколько распространено это явление. Такие люди виноватятся, стараются загладить свой проступок различными словами и ласковыми интонациями, заметно подлизываются, но сказать положенные слова: «Извините, пожалуйста» - явно выше их сил. Какое-то внутреннее состояние блокирует. Иногда, они говорят, кстати, с подачи некоторых психологов, что это – унижение и извиняться вообще никогда не нужно, а часто совсем ничего не объясняют и молчат, насупившись.

Однако, слова «спасибо, благодарю вас, разрешите» тоже не все жалуют, а кое-кто затрудняется произносить даже простое и столь, казалось бы, естественно необходимое «здравствуйте». Очень интересно, что на моих курсах слушатели почти всегда разделяются пополам: одни совершенно не могут свободно и с чувством сказать фразу: «Дорогие друзья! Вы даже не представляете, как я вас сильно люблю», другие – «Как я вас ненавижу!». И что уж совсем странно, одна из женщин как-то призналась, что по непонятной причине не может и никогда не называет по имени своего гражданского мужа. Другая, еще хуже, – целый год училась говорить слово «люблю» своей, только что родившейся дочери. А однажды прямо-таки поразился: парню тридцать, а он простейшее слово «девушка», ну, никак не может произнести. Страшное напряжение на лице, рот открывается, а положенные звуки так и не выходят. Из-за этого ни о каком знакомстве с девушками даже и не помышляет. Конечно, могут быть разные причины блокировки сознанием отдельных слов, человек, к примеру, может просто не знать этикетные фразы или не приучен их употреблять. Мы называем это невоспитанностью. Но, мне кажется, помеха закомплексованности здесь тоже далеко не на последнем месте.

Иное дело – некоторые эмоциональные состояния. Нередко они напрямую связаны с закомплексованностью. В результате человек сильно боится хоть как-то проявить то, что его волнует, и всячески старается обходить эти проблемы молчанием или маскировать их не соответствующими, а то и расхожими фразами. Типичная блокирующая мысль, прямые истоки которой лежат в закомплексованности: «А что скажут люди? Нет уж, лучше промолчу». Интересно, что на курсах образуется как бы некоторое «распределение обязанностей». Одни с удовольствием рассказывают о своих достоинствах и достижениях, но с трудом выдавливают из себя фразы о собственных недостатках. Другие – наоборот: упоенно расписывают свои недостатки, но явно стесняются хоть как-то похвалить себя. У немалого количества слушателей запрещенные темы – любовь, секс. Отсутствие опыта в интимных отношениях, да еще чрезмерно затянувшееся вступление в половые отношения, также очень часто вызывает излишнее стеснение и закомплексованность. Нередко молодые мужья стесняются в кругу друзей проявить как-то нежность по отношению к супруге и из-за этого стремятся показать себя этакими «властелинами» и т.п. Многие подростки, чтобы их не посчитали «маменькиными сынками», всячески стараются прикрыть свои теплые чувства к матери показной грубостью, резкостью и независимостью.

Нет-нет, да и приходится слышать в магазинах фразу: «Сдачи не надо!» Сразу мелькает мысль, что покупатель «крутой», денег много, вот он и заносится. На самом же деле, очень часто эта фраза звучит у людей закомплексованных. Как говорят некоторые мои слушатели, они испытывают сильное стеснение и не могут попросить сдачи, потребовать объяснить, каким образом образовалась такая стоимость покупок и т.п. А «крутые» в магазин сами обычно не ходят. Еще пример. Один из слушателей курсов рассказывал анекдот и вдруг закомплексовал намного сильнее, чем на предыдущих занятиях. На вопрос: «Почему?» - ответил, что в детстве родители смеялись и вышучивали его за то, как он рассказывает анекдоты. Это вызывало сильнейшее смущение и настолько зажало его психику, что он даже и не пытался обращаться к ним почти двадцать лет.

Очень часто в качестве причины выступает личная драма, надолго выключающая человека из активного общения. Это возможные – ужасный конфликт с другом или коллективе, неразделенная любовь, сексуальное насилие, тяжелая болезнь, потеря близких и др. Часто гнетуще могут действовать также профессиональная несостоятельность, долгое отсутствие работы, потеря нажитого, крах бизнеса, последствия «дедовщины» на службе в армии, войны в «горячих точках» и т.п. Естественно, когда такое происходит, впечатлительный человек переживает намного сильнее, глубже уходит в себя и на дольше замыкается.

Прихожу как-то на работу, а меня уже поджидает пожилая женщина с девушкой, как потом оказалось - мама с дочкой. Мама сразу ко мне, в то время как дочка совершенно не отреагировала на мое появление. Рассказанная история такова: девушка после окончания средней школы и финансового техникума работала в налоговой инспекции. Все у нее в жизни складывалось нормально. Но вот произошла трагедия: отец, работавший охранником на одном из предприятий, застрелил человека, который в позднее время пытался тайно проникнуть на заводскую территорию. Суд признал его виновным за убийство по неосторожности и приговорил к лишению свободы. Уже одно это – тяжелое испытание для дочери. Но мало того, девушку еще уволили, поскольку не разрешается работать в налоговой инспекции тем, у кого родственники имеют судимость. И вдобавок молодой человек прекратил встречаться с ней. Мать говорит, что после этого дочка, как сядет у окна, так и сидит целыми днями, смотрит на улицу. Ничем не интересуется, никого не слушает и делать ничего не хочет.

Чрезмерно затянувшись, такое шоковое состояние очень часто влечет за собой стойкую депрессию, которая, в свою очередь, приводит уже к привычной сильной закомплексованности. Причем, вполне возможен и обратный ход: сама закомплексованность может стать причиной депрессивного состояния, почему я называю их кровными сестрами. Так вот, время рано или поздно вылечивает нанесенные психические раны, но закомплексованность, к сожалению, после этого далеко не всегда проходит. Нередко душевная боль каким-то образом концентрируется в сознании и сжимается в небольшой, но постоянно саднящий комочек. Человек уже вроде бы живет нормальной жизнью, не жалуется и не впадает в переживания. Однако, осознание, что он или она перенесли такую серьезную травму, никогда не покидает и будоражит душевное равновесие, превращаясь в своего рода психический нарыв. Замечали, наверное, как ни с того, ни с сего у находящегося рядом вдруг застывает на лице скорбная маска или набегает слеза. Воспоминания значит нахлынули. Тогда на некоторое время он вновь замыкается и становится недоступным для активного общения. Чем больнее эти воспоминания, чем чаще могут нахлынуть, тем сильнее угнетается психика, создавая обильную почву для закомплексованности. Препятствующая даже обычному общению мысль примерно такая: «Вот у всех все нормально, они счастливы, а у меня одного…. О чем с ними разговаривать? Все равно не поймут мою боль…».

На одном из занятий слушателям курсов предлагается откровенно поговорить о своем наболевшем. Вот тогда-то и раскрывается, что такие психические нарывы есть практически у каждого взрослого, причем у некоторых они образовались еще в школе и до сих пор не дают покоя, напрямик ведя к закомплексованности. Одна из женщин, например, в ответ на просьбу рассказать какую-либо произошедшую с ней даже не трагическую, а смешную историю, неожиданно расплакалась и призналась, что у нее с детства только грустные, печальные, да и вся жизнь такая. У другой - несколько лет назад убили мужа, держали ее в страхе, она до сих пор не может оправиться и теперь боится общаться не только с незнакомыми, но и прежними приятелями супруга. Бывший милиционер, мужественно и откровенно рассказал, насколько угнетала его и в воспоминаниях угнетает до сих пор негативная атмосфера, сложившаяся в подразделении, где он проходил службу, и из-за чего вынужден был уволиться. Из-за этой давящей памяти, с его же слов, что-то нарушилось во взаимоотношениях с людьми и общаться стало заметно труднее.

Но случается еще и так: сплошная череда неудач. Можно сказать, понемножку от каждой вышерассмотренной причины. Человек справляется с одним негативным обстоятельством, с другим, третьим …. Но они продолжают преследовать, раз за разом накапливаются в памяти и создают довольно стойкое представление о том, что вам уже никогда не справиться с неприятностями. Из-за этого довольно быстро формируется постоянное кислое настроение, хандра, мрачность и, возможно, та же депрессия. Возникает, как сейчас модно говорить, - заниженная самооценка, которая тоже ведет к закомплексованности. То есть, неудачник сам уже все больше робеет при общении, да и, знающие его, начинают обращаться к нему несколько пренебрежительно. В результате, нарастая, могут возникнуть психический барьер, ощущение неотвратимой обреченности и страха. И тогда уже при одной только мысли о том, чтобы оказаться в центре внимания в непривычной ситуации, начинает колотить весь организм, состояние становится каким-то муторным, учащается сердцебиение вплоть до принятия «капель», пропадает сон, и вы с большим трудом можете взять себя в руки, чтобы хоть немного успокоиться. Тяжелейшее состояние! Вспоминаю, как на занятиях привели такой пример: женщина в процессе подготовки к своему юбилею настолько переволновалась из-за закомплексованности, что сразу после торжества ее увезли на «Скорой помощи» в больницу с инфарктом миокарда.

И самая современная причина – чрезмерное увлечение компьютером и Интернетом. Соглашусь, что без них в настоящей жизни не обойтись. Но, вдумайтесь, что происходит? Непомерно растет количество молодых людей, которые проводят за компьютером все свое свободное время. В результате живое естественное общение интенсивно подменяется виртуальным. Более того, становится модным и привычным по Интернету знакомиться с противоположным полом и даже виртуально поддерживать интимные отношения. Просто прекрасно! Одна только деталь мешает: заметно сдерживается тогда нормальное развитие коммуникативных умений и навыков, из-за чего человек постоянно чувствует себя неуютно в любой компании или коллективе. И что получается? Да, теперь уже по этой причине его вновь тянет к компьютеру. Замкнутый круг: из-за пристрастия к виртуальности не умеют общаться, а из-за неумения общаться впадают в виртуальную зависимость. Благодатней почвы для нашей проблемы трудно придумать!

Таковы, на мой взгляд, причины закомплексованности. Не смею и не хочу настаивать на их абсолютной непогрешимости и категоричности формулировок. Не совпадают они в чем-то с вашими наблюдениями, опытом и анализами, пожалуйста, измените или добавьте.

• ОПРЕДЕЛИТЕ И ГЛУБОКО ОСМЫСЛИТЕ СВОИ ПРИЧИНЫ ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТИ;

• ПО КАЖДОЙ ПОДРОБНО ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ СИТУАЦИЮ, В КОТОРОЙ ОНА ВОЗНИКЛА, И ЗАФИКСИРУЙТЕ В ДНЕВНИКЕ;

• ОБСУДИТЕ ПРИЧИНЫ СО СВОИМИ БЛИЗКИМИ, ДРУЗЬЯМИ И ЗНАКОМЫМИ. ПРОДУМАЙТЕ ИХ КОММЕНТАРИИ И СООТНЕСИТЕ СО СВОИМИ ВЫВОДАМИ;

• В ДАЛЬНЕЙШЕМ ФИКСИРУЙТЕ, КАК ДЕЙСТВИЕ ПРИЧИН БУДЕТ ОСЛАБЕВАТЬ ПО МЕРЕ ПРЕОДОЛЕНИЯ ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТИ, И ДЕЛАЙТЕ ЗАПИСИ ОБ ЭТОМ В ДНЕВНИКЕ.