Основной период

Это тот период, когда дети уже более-менее узнали друг друга, притёрлись, привыкли к режиму, ознакомились с правилами лагеря и просто наслаждаются этой классной, зажигательной лагерной жизнью. Опять же повторюсь, кайфовость и зажигательность смены будет зависеть только от педагогического состава лагеря и особенно от вожатых. Этот период нужно насытить различными приколюхами, крутыми играми, смехом, юмором, суперскими мероприятиями, разнообразными фишечками и сделать так, чтобы дети с каждым днём задыхались от наслаждения и спрашивали, что же будет завтра?

В этот период будет проходить очень много мероприятий, к которым отряду придется готовиться (песня, танец, сценка и т.д.), и если в орг. период отрядная работа была хорошей, то ребята будут с легкостью включаться в работу и делать крутые номера. После каждого мероприятия нужно создать у ребят впечатление, что их номер был очень хорошим и классным, но, в то же время, и разобрать ошибки, если они были. Разбор ошибок должен происходить обязательно в доброжелательном тоне с позиции «человек с бо́льшим жизненным опытом (вожатый)- ребёнок». Очень важно подмечать хорошие поступки детей и говорить о них при других ребятах, но критиковать за что-то нужно только с глазу на глаз без присутствия посторонних. Это позволит создать у детей правильный эмоциональный фон для дальнейших достижений и подтолкнёт их работать с бо́льшей отдачей и готовиться к каждому выступлению еще ответственней и качественней.

В жизни у разных людей есть разные взгляды, убеждения, разное мировоззрение, поэтому в каждом коллективе рано или поздно начинаются некоторые разногласия по каким-то вопросам. То же самое применимо и к детскому отрядному коллективу. Если в орг. период дети проходили «знакомственную» притирку, то сейчас у них начинается более близкое знакомство, которое либо уравняет и сгладит ту разницу во взглядах, которая у них есть, либо наоборот обострит её. Неизбежно будут появляться какие-то недопонимания, конфликты, трения - этого не избежать. И это нормально, потому что таким образом люди знакомятся, узнают друг друга. Конфликты не являются чем-то страшным, пугающим. Конфликт - это некий жизненный опыт, главное правильно его разрешить. В нашей работе очень важно правильно разрешать и сглаживать эти столкновения. Как я уже писал, ты должен стать для ребят таким человеком, к которому они будут прислушиваться, которого они будут уважать; человеком, который будет помогать им разрешать какие-то вопросы и проблемы. Любой конфликт, абсолютно любой, нужно решать конструктивно и максимально сводить всё к компромиссу. Если у ребёнка будут некие примеры правильного, конструктивного разрешения конфликта, то это сыграет очень хорошую роль и даст ему тот важнейший опыт разрешения конфликтов, в котором каждая сторона удовлетворена, все довольны, все чувствуют торжество справедливости.

Теперь давайте поговорим о замечательной технике общения под названием «активное слушание». Активное слушание – это техника общения, в которой ты обозначаешь чувство ребенка, для того, чтобы дать ему понять, что ты его понимаешь, что ты ему сопереживаешь и готов помочь перебороть его трудности.

Существует замечательная книга, которую я советовал бы прочитать не только вожатому, но и каждому человеку, воспитывающему или планирующему когда-то воспитывать детей. Это книга «Общаться с ребёнком. Как?» автор которой - Юлия Борисовна Гиппенрейтер – советский и российский психолог, написавшая много отличнейших статей и работ по психологии. Небольшую выдержку из книги по поводу активного слушания я сейчас и приведу вам в качестве наглядного примера:

«Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку! МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него. СЫН: Больше я туда не пойду! ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу. ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку! МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст…

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок. МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате! ДОЧЬ: Ну, мам, потом! МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться… ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис,— обратился он к сыну,— ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Приведу пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.

Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач.

Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын.

ДОЧЬ: У-у-у-у! МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.) ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил! МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.) ; ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал. МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.) Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой. ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.) МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть… ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно. МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю…

Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла

или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

— А что случилось?

— Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия, в отличии от фразы в стиле активного слушания»

Этот отрывок даёт тебе лучше понять то, что я хочу тебе донести. В общем, я думаю, ты понял с каким посылом нужно общаться с детьми и возьмешь технику активного слушания себе на вооружение.

Теперь хочу затронуть такую тему как «огонёк». Огонёк – лирическое, душевное мероприятие, которое направлено на глубину и чувственность детей. Ты можешь выбрать спокойное, уединенное, душевное местечко, украсить его свечами, чем-то еще, включить тихую лирическую музыку, и поговорить с детьми на какую-то важную человеческую тему, например, о мечтах и жизненных целях, или о добре, любви, дружбе и т.д. Причём каждый ребёнок должен высказаться на выбранную тему. Перед самим огоньком детей нужно обязательно настроить на спокойный, тихий лад, чтобы во время огонька не было смешков, шуток и тому подобного. После того как ты усадил детей на огонёк, очень хорошо будет рассказать им легенду, соответствующую тематике огонька: огонёк дружбы - легенда об орлятском круге, огонёк любви – легенда о любви (например легенда о плоских камушках) и т.д. После этого можно задать ребятам вопрос о том, что же в их понимании дружба/любовь/мечта (в зависимости от тематики огонька) и дать каждому высказаться. После всего этого можно спеть песню, обняться, или и то и другое для более тесного морального сплочения. Уходить с огонька нужно держась всем за руки. Примеры огоньков можно посмотреть в интернете, так что – дерзай.

Говоря о лагере, нельзя не отметить такую важную составляющую лагерной жизни - как легенда. Приехав в лагерь, ты должен иметь некий запас легенд, которые ты будешь рассказывать на огоньках, свечках и, конечно же, детям перед сном. Я очень люблю рассказывать легенды перед сном, это вводит детей в некое лирическое состояние и они лучше засыпают. Чтобы перед сном легенда прозвучала в каждой комнате, можно разделить с напарником комнаты. В первые дни смены можно сделать такую умную фишечку: рассказать легенду самой эмоциональной и болтливой комнате, а наутро они сами расскажут об этом всем остальным и, тогда, дети, не слышавшие легенду, уже сами будут тебя просить рассказать её им.

Несколько самых известных и используемых легенд приведу в приложении, которое можно будет найти в конце книги.

Поехали дальше, друг. Будет очень хорошо, если за время смены ты поговоришь с каждым ребёнком по отдельности, не специально отводя его в сторону для разговора, а так, незаметно для остальных сделаешь так, что вы останетесь наедине и поговорите о чём-либо. Это может быть абсолютно любая тема, но желательно, чтобы это была какая-то «человеческая» тема. Например: кто нравится, с кем дружишь, с кем хотел бы общаться, какие мечты у тебя есть и т.д. Но разговор обязательно должен быть непринуждённым и легким, ребёнок должен хорошо идти на контакт. Если же он отклоняется от таких тем, не хочет о них разговаривать, то не стоит вытягивать это из него насильно, лучше переведи разговор в другое русло и попробуй поговорить на первоначальную тему в другой раз. Такие разговоры один на один духовно очень сближают тебя с человеком. А если ты поболтаешь с каждым по отдельности, то твой ментальный контакт с каждым ребёнком в отряде станет еще лучше, а значит и сплоченность отряда в целом тоже возрастёт.

И в заключение этого оглавления хочу напомнить, что вожатый – это светлый, лучезарный, вечно улыбающийся человек, который готов в любую минуту прийти на помощь. И я уверен, что именно таким вожатым станешь и ты, друг. А теперь переходим к нашему последнему, заключительному периоду .