Подход рэпт к семейной терапии

Теория РЭПТ (ABC) констатирует, что основная, или главная «при­чина» патологических эмоциональных Следствий («С») в семей­ной жизни (или любом другом роде человеческой деятельности) лежит не в Активирующих событиях, которые случаются в семье («А»), а в иррациональных Взглядах («В») супругов и детей в отно­шении этих событий. Хотя люди теоретически могут иметь мно­жество ИВ, двенадцать из них особенно распространены (Ellis, 1962). Они, в свою очередь, могут быть сведены к трем главным абсолютистским «должен», каждое из которых включает несколь­ко важных подкатегорий (Ellis, 1994с, 1996а; Ellis & Abrahms, 1978; Ellis & Grieger, 1977; Ellis & Harper, 1977, Ellis & Whiteley, 1979).

Это (1) «Я должен (или обязан) все делать хорошо и/или получать одобрение значимых других. Если этого не происходит, то это кош­мар, ужас, катастрофа! Я этого не переживу! Я ничтожный чело­век, если у меня это не получается!»; (2) «Ты должен относиться ко мне справедливо и уважительно. Если ты не так ко мне относишь­ся, то это ужасно! Когда ты обижаешь меня, ты плохой, и я не могу выносить тебя и твое дрянное поведение!»; (3) «Жизнь должна быть такой, какой я хочу ее видеть, и это кошмар, когда что-то идет не так! Я не смогу жить в таком ужасном мире! Это абсолкугно отвра­тительное место!».

Если члены семьи могут подписаться под одним или несколь­кими такими «должен» и их многочисленными производными, у них почти неизбежно будут наблюдаться различного рода эмо­циональные нарушения или дисфункциональное поведение. Если они ясно различат эти абсолютистские и нереалистические требо­вания к себе, другим и вселенной и будут много работать над тем, чтобы отказаться от них и заменить на сильные предпочтения, вряд ли они когда-либо будут испытывать-нездоровые эмоции в отно­шении чего-либо, вместо этого у них будут возникать соответству­ющие ситуации сильные чувства неудовольствия, фрустрации, ра­зочарования или печали.

Несмотря на то что РЭПТ особо выделяет роль когниций, в ней не утверждается, что психоаналитический или психодинамический инсайт ведет к значительным личностным изменениям, скорее, на­оборот, подобного рода инсайты считаются обычно ненужными и уводящими в сторону. Поэтому она констатирует, что людям жела­тельно достичь трех инсайтов другого типа. Инсайт № 1 — о том, что «причины» практических проблем членов семьи могут лежать во внешней ситуации, но «причины» их эмоциональных проблем (или проблем, связанных с практическими проблемами) лежат, глав­ным образом, в их Иррациональных Взглядах (ИВ) на Активирую­щие события, происходящие в семье. Инсайт № 2 — что независи­мо от того, как возникли расстройства у членов семьи (или они сами их создали), их проблемы сохраняются и по сегодняшний день, по­тому что они продолжают исповедовать те же ИВ, что и в прошлом. Даже если они переняли эти ИВ у своих родителей или в других институтах ранней социализации, они продолжают повторять и поддерживать их и.сегодня. Таким образом, самообусловливание играет более важную роль, чем обусловливание внешнее. Инсайт

№ 3 — что если члены семьи достигли первого и второго инсайтов и таким образом полностью осознали, что они сами вызвали свои па­тологические чувства и продолжают страдать от них, это не избав­ляет их от проблем автоматически й не изменяет их Иррациональ­ных Взглядов. Только если они будут постоянно работать и практиковаться, как в настоящем, так и будущем, думать, чувство­вать и действовать вопреки своим ИВ, они смогут их изменить и стать значительно более спокойными.

РЭПТ стоит на гуманистической и экзистенциалистской пози­ции, утверждающей, что члены семьи создают свой собственный мир посредством феноменологического видения, которое они получают на основе собственного опыта. В ней также принимается филосо­фия, гласящая, что люди должны определить собственную свободу и широко культивировать свою индивидуальность, но в то же время, особенно если они хотят счастливо жить в семье, принять заботли­вую, разделяющую установку, установку социального интереса. В со­ответствии с гуманистическим мировоззрением, РЭПТ особо под­черкивает значение того, что Карл Роджерс называл безусловным позитивным отношением и что РЭПТ-терапевты называют безус­ловным самопринятием и безусловным принятием других (Ellis, 1962,1972b, 1973,1994с, 1996а). Вследствие этого РЭПТ занимает не совсем привычную позицию оценивать не себя, свою сущность или свое «Я», а только свои действия, поступки и дела. Мы выбираем такую ограниченную сферу оценки не ради самоутверждения — то есть укрепления своего эго или самооценки — но ради самих себя и своего благополучия

РЭПТ ввело понятие принятия в область супружеской и семей­ной терапии в конце 50-х годов (Ellis, 1957,1958b, 1960). Это про­изошло потому, что, как много лет спустя было признано Нилом Джекобсоном (Jacobson, 1992) и другими поведенческими семей­ными терапевтами, обучение членов семей тому, как обусловливать более кооперативное и любящее отношение своих партнеров и де­тей, часто просто не давало результатов. У них могут быть свои соб­ственные представления и различные расстройства, которые не по­зволяют им воспринимать лучшие тренинговые методы супружеской терапии. Поэтому они омрачают жизнь другим членам семьи, кото­рые не могут их как-либо изменить или покинуть.

В семейной РЭПТ принятие подчеркивается в нескольких важ­ных направлениях:

1. Принятие человеческого несовершенства. РЭПТ учит членов се­мьи принимать тот факт, что все люди—включая их партнеров, брать­ев,, сестер и других родственников — абсолютно не идеальны. Они могут часто делать то, чего обещали не делать» и не делать того, что обещали. Чтобы счастливо жить с самим собой и другими, членам се­мей необходимо принять несовершенство свое и тех, к кому они при­вязаны. И потом попробовать изменить то, что они в силах изменить*

2. Принятие человеческой склонности требовать Все нормаль­ные люди имеют сильные предпочтения, желания, намерения. Отлич­но.. Но им также свойственна врожденная и выученная склонность быстро переводить свои «хочу» в абсолютистские требования и при­казы: «Ты всегда должен ко мне относиться с любовью, потому что я этого очень сильно хочу;!», «Было бы желательно, если бы ты восприни­мал все также,, как я, поэтому ты просто обязан соглашаться со мной!»

РЭПТ показывает членам семей, что пока они не поймут и не примут — и не обязательно, чтобы им это нравилось—данную почти универсальную особенность своих близких, они будут продолжать требовать, чтобы требовательные члены семьи не были такими, ка­кими они бесспорно являются. И их собственная требовательность ни к чему не приведет.

3. Принятие отсутствия заботы и любви. Дети и взрослые рож­даются с сильной наклонностью заботиться о других, особенно о членах своей семьи (или приобретают ее) (Bowlby, 1988). Замеча­тельно! Но большинство людей также имеют врожденную или при­обретенную склонность часто относиться к другим без любви и за­боты, не говоря уже о том, что иногда и антагонистично и агрессивно. Даже члены одной семьи, которые действительно любят друг друга, могут подвергнуться ггротиворечивым аффектам Поэтому семейная РЭПТ отмечает для своих клиентов: «Если вам удастся за всю свою жизнь найти всегда любящего и заботливого человека — вы просто счастливчик? Если вы встретите несколько таких — это просто чудо! Поэтому принимайте, принимайте, принимайте эту реальность».

4. Принятие человеческой склонности к эмоциональным и по­веденческим расстройствам, В некоторых отношениях никто не несет полной ответственности за собственные эмоциональные и поведенческие нарушения. Во-первых, мы рождаемся с сильной тен­денцией расстраивать самих себя из-за сложностей или неудач; ина­че у нас могло не быть мотива их минимизировать и выживать (Ruth, 1992). Во-вторых, нас постоянно окружают неприятности и беды» включая жестокое воспитание, оскорбления, изнасилования, инце­сты, аварии, болезни и увечья. Будучи когда-то оскорбленным, мы обычно помним об этом травматичном инциденте и продолжаем сильно — часто даже чересчур — реагировать на подобные ситуа­ции. В-третьих, часто благодаря своей семье, школе и культуре мы научились тому, что должны расстраиваться, когда происходит не­приятное Активирующее событие.

Так как множество внешних и биологических факторов пред­располагают людей к различного рода расстройствам, семейная РЭПТ учит своих клиентов быть готовыми к тому, что их близкие могут вести себя иррационально, и в конце концов принять это без лишних переживаний на этот счет.

Даже несмотря на то что — как говорилось в начале этого пара­графа — люди в некоторых отношениях не ответственны за свой­ство легко расстраиваться, они все же несут ответственность за то, что создают некоторые свои чувства, такие как депрессия и гнев и потворствуют им Как показывает РЭПТ, у них все же есть некото­рый выбор — расстраиваться или нет по поводу происшествий в семье. Поэтому семейная РЭПТ стремится помочь каждому члену семьи принять себя со всеми своими нездоровыми переживания­ми, в то же время принимая свою ответственность за их возникно­вение и за избавление от них.

5. Безусловное принятие себя и других. Мы все время подчеркива­ем в данной работе, что РЭПТ призывает своих клиентов к безуслов­ному самопринятию, даже когда они ведут себя неподобающим об­разом и саботируют семейную жизнь. РЭПТ учит их полностью принимать всех людей, как бы плохо или хорошо они себя ни прояв­ляли, и оценивать только поведение свое и других людей, а не их или свои «Я» и личность за это поведение. Многие годы практики супру­жеской и семейной терапии показали, что одной из лучших техник, которые помогают клиентам остудить свой гнев друг на друга, — это научить некоторых, предпочтительно всех, членов семьи сначала бе­зусловному самопринятию, а затем безусловному принятию своих бли/ких (Ellis, 1957,1962,1988,1991d, 1993е, 1994с, 1996а).

6. Принятие неизменяемых неприятностей. Трудности и не­приятности — неизбежное условие жизни людей. Хотя семейная жизнь, особенно для маленьких детей, заметно облегчает жизнен­ные сложности, она же их существенно и преумножает. Как суп­руг, родитель или ребенок, мы должны подчиняться множеству семейных правил, среди которых — порядок в комнатах, трата де­нег, режим питания и сотни других ограничений. Как плохо — но с этим ничего не поделаешь!

Таким образом, РЭПТ учит людей принимать условия семейной жизни, которые им определенно не нравятся, но которые они не мо­гут — или не хотят — изменить. Как отмечает Хокк (Hauck, 1984), когда семейная ситуация кажется «плохой», можно (1) ничего с этим не делать, (2) пытаться изменить ее или (3) выйти из ситуации. Боль­шинство людей часто выбирают один из этих трех вариантов и совер­шенно ненужным образом расстраиваются — то есть ноют! — из-за того, что выбрали его РЭПТ показывает клиентам как реализовать выбранный вариант, не жалуясь и не считая его ужасным или кош­марным (Dryden & Ellis, 1990,1991; Ellis, 1988,1994с, 1994а).