Случай из практики

Мистер и миссис Роджерс (псевдоним), бездетная пара, пришли ко мне (А. Э.), когда я работал психологом-консультантом в клинике в восточном Бирмингеме (Англия). Миссис Роджерс, 35-летняя домо­хозяйка, была первоначально направлена ко мне по поводу «депрес­сии». На первом ознакомительном интервью выяснилось, что ее деп­рессия -была вызвана, по ее словам, холодным отношением к ней мужа. Я решил, с ее позволения, пригласить мистера Роджерса ко мне на прием, чтобы узнать его мнение о причинах депрессии жены и о ситуации в семье. В тех случаях, когда причины расстройства обратившегося ко мне партнера коренятся в межличностном кон­тексте, я предпочитаю поговорить со значимым другим, потому что такой контакт способствует дальнейшему привлечению его/ее к терапии, если это будет необходимо. Мистер Роджерс, 38-летний бизнесмен, гневно жаловался на «упадническое настроение» .своей жены. Он также выразил озабоченность тем, что не может «досту­чаться до нее». Они оба в этих начальных индивидуальных интер­вью высказали свою заинтересованность в консультировании по поводу своих проблем Они желали сохранить брак, но оба хотели приходить ко мне сначала по отдельности. Я не видел причин, чтобы отказать им в их просьбе.

Фаза преодоления нарушений в паре

Я начал с того, что помог миссис Роджерс осознать, что она абсолюти­стски настаивала на том, что ее муж должен любить ее и что она была нелюбимой, потому что ей казалось, что он ее в настоящее время не любит. Я показал ей, что в ее депрессии повинны скорее ее собствен­ные догматические установки, а не предполагаемый недостаток люб­ви с его стороны, и затем помог ей научиться принимать себя даже тогда, когда муж не любит ее. Я помог ей оспорить свою дисфункцио­нальную потребность в любви, сохранив при этом желание того, что­бы он любил ее. Я показал ей, что она может испытывать здоровую грусть вместо нездоровой депрессии, если ее предположение, что муж не любит ее, окажется верным сейчас и/или в будущем.

»й такого закона, который бы обязывал ее делать это. Когда он из-

Работая с мистером Роджерсом, я сосредоточился на его требо­вании, что жена абсолютно не должна быть подавленной, и помог ему понять, что это требование было связано с другим: что жена дол­жна его поддерживать, что, в свою очередь, было связано с его бояз­нью неудачи на работе. Его жена раньше помогала ему, печатая важ­ные документы и ведя бумаги, и это способствовало удержанию высоких стандартов выполняемой им работы. Тот факт, что она ему больше не помогает, заставил его столкнуться лицом к лицу со своей тревогой, которую, как это часто бывает, он прятал под маской гне­ва. Я попросил мистера Роджерса смело посмотреть на свой страх и помог ему оспорить лежащие в основе этого страха иррациональ­ные взгляды, а именно: «Я должен быть успешным и сейчас, и в бу­дущем, в противном случае я никчемный человек» и «Я должен по­стоянно расти, иначе я буду не в состоянии улучшить стандарты нашей жизни, что будет просто уясасно». Я показал ему, что несмот­ря на то, что он хотел бы иметь поддержку жены, не было во вселен-

менил эти Взгляды, он, как следствие, стал более терпимо и сочувственно относиться к депрессии жены.

На этом этапе было очень соблазнительно перейти к совмест­ным для мистера и миссис Роджерс сеансам: она становилась менее подавленной, а он — менее тревожным и озлобленным Однако я решил провести еще два раздельных сеанса с каждым, чтобы помочь им тщательнее разобраться с худшим из того, что может произойти в пункте «А» формулы А—В—С Фактически, эта стратегия обнару­жила острый страх развода у миссис Роджерс Я помог ей иденти­фицировать и оспорить свое убеждение, что развод — это «ужасно», а также понять, что она могла вести независимую, счастливую жизнь и поэтому не была вынуждена оставаться в браке*. Я также помог мистеру Роджерсу разобраться с его болезненным страхом перед безработицей и показал ему, что его ценность как человеческого су­щества не зависит от его статуса на работе, и что если ему когда-либо придется столкнуться с безработицей, он мог бы найти себя в других занятиях.

Когда я почувствовал удовлетворение от их успехов в работе с худ­шими опасениями, я, после проведенных шести индивидуальных сеансов с каждым, перешел к совместной супружеской терапии.

Фаза повышения

супружеской удовлетворенности

³ Эта процедура, известная как «антидраматизация» развода, очень эффективна для снижения тревоги у партнеров, которые чувствуют, что вынуждены оставаться в браке скорее из чувства долга, чем по собственному желанию.

Эта фаза терапии началась с совместного повторения того, чему ми­стер и миссис Роджерс оба научились в ходе индивидуальной супру­жеской терапии. Они подтвердили свое желание оставаться вместе и работать над повышением удовлетворенности браком В начале данной фазы миссис Роджерс испытывала большую неудовлетворен­ность, чем ее муж Несмотря на то что она сделала большие шаги к принятию себя, она сказала, что, по ее мнению, он все еще прини­мает ее как должное и ждет, что она большую часть своей жизни посвятит тому, чтобы помочь ему стать управленцем, к чему он все­гда стремился. Она заявила, что больше не готова тратить почти все свое время, помогая ему в этом отношении, а хочет больше времени уделять своим новым интересам Хотя сначала показалось, что мис­тер Роджерс понял ее желание самоактуализироваться, его факти­ческое поведение в последующие недели противоречило его словам Несмотря на то что я помог им договориться о более справедли­вом распределении времени на различные обязанности, мистер Род­жерс не соблюдал свою часть соглашения. На этом этапе миссис

Роджерс решила быть с ним строгой. Она могла сделать это, потому что ее меньше тревожила перспектива одиночества. Когда мистер Роджерс убедился, что его жена серьезно намеревается реализовы-вать свои собственные цели, его поразило осознание значения свое­го поведения непонимания по отношению к ней, когда он отказы­вает ей в помощи и поддержке⁴. Только тогда он смог облечь в слова свои страхи, касающиеся того, что может значить для него жизнь с независимой женщиной. Он боялся, что она может найти другого мужчину, в то время как на самом деле миссис Роджерс хотела уде­лять больше времени не только своим интересам, но и общению с ним: «Я больше не хочу быть половой тряпкой», — сказала она.

⁴ Я (У. Д.) часто замечал, что только когда жены готовы предпринимать реши­тельные действия в достижении своих целей, их мужья «в шоке» осознают, что зна­чит не слушать жену. Этот шок часто является мотивирующим фактором для начала конструктивных изменений.

На тот момент в контексте супружеской терапии я проводил индивидуальную работу с мистером Роджерсом Я помог ему понять, что он сможет принимать себя, даже если жена оставит его ради кого-то другого, и что если это произойдет, он сможет быть относи­тельно счастлив. Миссис Роджерс несколько раз пыталась уверить его, что не интересуется другими мужчинами, но я показал ей и ее мужу, что не это является центральной проблемой, а то, что мистера Роджерса тревожила перспектива этого события. Как только он смог успешно опровергнуть свое дисфункциональное убеждение, что если жена оставит его, он будет неполноценным мужчиной, он успоко­ился и слушал ее с большей эмпатией. Тогда я научил их, как внима­тельно слушать и правильно реагировать на высказывания друг дру­га и как проверять свои догадки о значении услышанного, а не принимать их за реальные факты. Затем я помог им рассмотреть, какой негласный договор относительно роли мужа и жены был зак­лючен между ними, когда они поженились, и показал им, что эти ролевые ожидания могут быть совместными усилиями изменены (Sager, 1976). Это привело к целой дискуссии об их стремлениях для себя как отдельных личностей и как пары, в которой они смогли определиться, как они могут достичь «Я-целей» и «Мы-целей». В кон­це А 0-го совместного сеанса они решили, что многого добились, что­бы продолжать работать над «повышением супружеской удовлет­воренности» самостоятельно.

Наблюдения

Этот пример четко демонстрирует основные отличительные черты РЭПСТ. Сначала прорабатываются нарушения в паре, в данном слу­чае на индивидуальных сеансах для обоих партнеров. Совместные сеансы супружеской терапии проводились, чтобы решить проблему супружеской неудовлетворенности. На второй фазе использовались все виды тренинга — коммуникативный, ведения переговоров, ре­шения проблем Этот случай также показывает, что РЭПТ-терапев-там часто приходится иметь дело с дополнительными расстройства­ми, которые открываются на фазе «повышения супружеской удовлетворенности». Как это обычно бывает, эмоциональное рас­стройство обнаруживается в результате невыполнения одним или обоими партнерами подробно оговоренного домашнего задания. В данном случае, тревога мистера Роджерса насчет «интрижки» у сво­ей жены была замечена тогда, когда он не выполнил домашнее зада­ние, которое обговаривалось дважды. Ему помогли понять, что его «оправдания» были, по своей сути, защитой от самобичевания Ми­стер Роджерс подтвердил мою гипотезу, что раскрыть свой главный страх его побудило опровержение иррациональных идей на началь­ных этапах терапии. Говоря его словами: «Я чувствовал, что мне по­могают приобрести навыки работы с этим страхом Вряд ли бы я раскрыл его, если бы не чувствовал, что способен с ним справиться».

Последующие сеансы

Я провел дополнительный сеанс спустя 6 месяцев после окончания терапии. Мистеру и миссис Роджерс удалось сохранить то, чего они достигли благодаря терапии, и, по их словам, они переживали са­мый продуктивный период своей совместной жизни. Они сообщи­ли, что им было легче выражать друг другу свои желания и поддер­живать цели друг друга, а также что они больше времени проводили вместе. Миссис Роджерс выполняла волонтерскую работу, а также ходила на курсы гончарного мастерства и йоги. Приблизительно час в день (вместо обычных четырех) она проводила, печатая деловую корреспонденцию для мужа. Со времени окончания терапии у нее не было эпизодов депрессии. Мистер Роджерс все еще не добился получения вожделенной должности управленца. Периодически он испытывал приступы паники по поводу данного факта, но, по его

словам, он мог идентифицировать и оспорить лежащие в их основе иррациональные идеи. Он пришел к осознанию того, что работа — это еще не «начало и конец всего» в его жизни, и начал руководить юношеской футбольной командой. Он, казалось, был действительно доволен успехами своей жены и редко сердился на нее, а она чув­ствовала его искренний интерес к ее делам Вместе они брали уроки бальных танцев и каждую субботу с удовольствием танцевали в мест­ном клубе. Они рассказали, что могли более конструктивным обра­зом спорить друг с другом, когда возникали проблемы и решали их без ненужных переживаний.

Достаточно интересно то, что оба супруга отметили, что больше всего пользы от терапии они извлекли на первой ее фазе. Миссис Роджерс удачно выразила это, когда сказала: «Несмотря на то что это было болезненно, вы больше всего мне помогли, когда показали, что развод — это еще не конец света. Понимаете, я-то считала по-другому. Да, это действительно помогло. До этого мы оставались вместе больше из страха или из долга, чем чего-либо еще, но сейчас мы вместе, потому что мы хотим быть вместе». Эта фраза красиво вмещает в себя цели и дух РЭПСТ!

₆