Основные терапевтические техники

РЭПСТ является мультимодальной формой психотерапии, так как в ней задействуется множество когнитивных (вербальных и имажи-нативных), эмоциональных и поведенческих техник преодоления партнерами своих эмоциональных расстройств и супружеской не­удовлетворенности.

Фаза преодоления нарушений в паре

Цель РЭПСТ-терапевта на данной фазе супружеской терапии — помочь каждому партнеру преодолеть эмоциональное расстрой­ство, связанное с проблемами в паре, чтобы они могли конструк­тивно работать, если они хотят этого, над повышением уровня своей супружеской удовлетворенности. Терапевт помогает обоим парт­нерам функционально мыслить о себе, своем партнере, их взаимо­отношениях, что значит ощущать здоровые чувства фрустрации, сожаления, неудовольствия и грусти в ситуациях, когда не выпол­няются их желания, — эти эмоции побуждают их работать над улучшением своих взаимоотношений или разойтись без лишней эмоциональной боли.

На данной фазе РЭПСТ-терапевт помогает обоим партнерам¹ понять, как они сами себя расстраивают из-за своих проблем, и час­то применяет подход «давайте допустим...». Обоих партнеров про­сят допустить на некоторое время, что их негативные выводы — например, о своем партнере — верны, это делается для того, чтобы нейтрализовать непродуктивные аргументы о том, что в действитель­ности произошло в пункте «А» формулы А—В—С. Таким образом терапевт помогает каждому партнеру идентифицировать дисфунк­циональные убеждения, лежащие в основе его расстройства и заме­нить их рациональной альтернативой. Терапевту рекомендуется постоянно напоминать обоим партнерам фокусироваться на своих собственных проблемах, если они хотят достичь целей, поставлен­ных на данной фазе.

На этом этапе может использоваться множество когнитивных техник. Партнерам показывают, как использовать для оспаривания своих иррациональных Взглядов реалистические, логические и эв­ристические вопросы. Их обучают задавать себе вопросы типа: «Со­гласно какому закону вселенной мой партнер должен безукоризнен­но справляться со своими домашними делами?», «Как из того, что она плохо себя ведет, может следовать, что она плохой человек?», «Верно ли то, что я не могу выносить ее поведение?», «Если я буду настаивать на том, чтобы мой партнер был идеальным отцом, как это отразится на наших отношениях?» Им помогают осознать, что нет доказательств для таких абсолютных утверждений, а есть толь­ко для тех, что выражены в форме предпочтения, и что их догмати­ческая настойчивость приведет к возникновению и сохранению сложностей в отношениях.

Многие клиенты оказываются не в состоянии проводить подоб- ного рода сократические диалоги, в таких случаях терапевт помога- ет им сформулировать и применить рациональные утверждения типа: «Мне не нравится поведение моего партнера, но она имеет право вести себя плохо», «Она несовершенное создание, которое совершает ошибки», «Я могу терпеть ее поведение, хотя оно никог- да мне не будет нравиться». Эти утверждения можно записать на карточки и повторять между сеансами. •

Некоторые пары таким же образом можно научить тому, как оспаривать иррациональные убеждения друг друга и, таким обра­зом, быть терапевтами друг другу между формальными терапевти­ческими сеансами. Другие когнитивные техники, которые могут применяться на этой фазе РЭПСТ, включают использование (1) ме­тодов общей семантики (Korzybsld, 1988); (2) форм самопомощи (см главу 2); (3) аудиозаписей (терапевтических сеансов данной пары или лекций на различные рациональные темы); (4) библиотерапии, особенно книг, которые представляют подход РЭПТ к преодолению

^оциональных и поведенческих расстройств и (5) множества раз-шых имаясинативных техник (Lazarus, 1984). Терапевт может также прибегнуть к эмоциональным методам РЭПТ, вызывающим яркие воспоминания, для того чтобы изменить иррациональную философию пары (Dryden, 1984b). Такие методы подразумевают использование (1) рационально-эмоционального во­ображения (Ellis, 1993d; Maultsby, 1971), когда партнеры намеренно представляют «неприятные события» «А» и тренируются испытывать здоровые чувства грусти, неудовольствия или фрустрации («С») по поводу этих «А», что достигается спонтанным, более рациональным, образом мышления («В»); (2) сильного и энергичного повторения ра­циональных утверждений (Ellis, 1979с); (3) ролевых игр, чтобы выя­вить скрытые чувства, которые уходят корнями в релевантные ирра­циональные убеждения и могут быть оспорены; (4) упраяшений на атаку стыда, когда пара намеренно выполняет различные «постыд­ные» действия и тренируется при этом принимать себя в таких ситу­ациях; (5) самораскрытия терапевта и юмора, чтобы помочь паре не принимать себя и своих партнеров слишком серьезно.

В поведенческом плане на данной стадии партнеров призывают к тому, чтобы смотреть в лицо потенциальным проблемам, а не избе­гать их, так что у них появится реальная возможность оставаться в таких ситуациях до тех пор, пока они не будут вызывать у них патоло­гической реакции (Griger & Boyd, 1980; Ellis, Sichel, Yeager, et al., 1989).

Фаза повышения

супружеской удовлетворенности

Как только обоими партнерами был достигнут определенный про­гресс в преодолении эмоциональных расстройств, касающихся не­удовлетворительных взаимоотношений, с самим собой и с партне­ром, они могут конструктивно рассмотреть способы повышения степени своей удовлетворенности отношениями или возможность дружеского расставания. Если они решили сохранить свой союз, им можно предложить множество методов, которые помогут им жить вместе более счастливо. Эти методы включают коммуникативный тренинг (Crawford, 1982; Ellis, 1993b, 1993с; Guerney, 1977), тре­нинг ведения переговоров (Stuart, 1980) и множество поведенче­ских техник, созданных, чтобы помочь людям создать нормальные отношения и приобрести сексуальные навыки, чтобы получить боль­ше из того, что они хотят друг от друга (Mackay, 1985). Часто в каче­стве дополнения к этим методам используется библиотерапия.

Отличительным признаком РЭПСТ является то, что терапевт обговаривает с клиентами домашние задания, которые позволяют парам применить на практике то, чему они научились в ходе тера­пии. Неудачное выполнение подобных заданий, если они тщательно продуманы терапевтом-и согласованы с обоими партнерами, вскры­вает дополнительные эмоциональные расстройства, особенно те, что идут от философии низкой толерантности к фрустрации (НТФ). РЭПСТ-терапевты знают о такой возможности и стремятся помочь обоим партнерам, если это необходимо, справиться с НТФ, чтобы быть в состоянии продолжить сложный путь к изменению природы своих взаимоотношений.

Заключительной задачей РЭПТ-терапевта на данной фазе явля­ется обращение к теме мифов об отношениях (см раздел «Супру­жеская неудовлетворенность») и помощь партнерам в формирова­нии более реалистических представлений о том, что они действительно могут ожидать от близких отношений.

Проблемы при проведении РЭПСТ и способы их решения

Проведение супружеской терапии исполнено потенциальных слож­ностей, независимо от того, какого подхода придерживается тера­певт. Чем более гибким сможет быть терапевт, тем лучше, и в целом РЭПСТ-терапевтам настоятельно рекомендуется опровергнуть име­ющиеся у них иррациональные убеждения относительно того, как должна проходить терапия, как должны себя вести клиенты и каки­ми должны быть гармоничные отношения. Терапевтам не рекомен­дуется быть заинтересованными ни в сохранении, ни в прекраще­нии отношений, если они действительно хотят помочь паре договориться о том, что для них будет лучше всего. Кроме проблем, вызванных терапевтом, в РЭПСТ часто сталкиваются со следующи­ми проблемами.

1ворят об этом, чтобы способствовать наиболее полному и откро-

Секреты. Поскольку РЭПТ-терапевты считают своей основной задачей помочь скорее каждому из партнеров, а не отношениям, они часто встречаются с клиентами на индивидуальных сеансах, особен­но в начале терапии. Как следствие, иногда их будут просить о со­хранении в тайне некоторых «секретов». Они готовы это делать и

венному раскрытию обоих партнеров на индивидуальных сеансах. Эта тактика также помогает терапевту обнаружить скрытые наме­рения партнеров. Следовательно, они должны помнить о том, какая информация является конфиденциальной для данного партнера, и не открывать ее в присутствии другого. Снова необходимо отметить, что это делается для более плодотворной работы с обоими партне­рами. Некоторые РЭПСТ-терапевты обращают особое внимание клиентов на то, что обсуждаемое на индивидуальных сеансах будет оставаться конфиденциальным, и если их прямо спрашивают, что происходило на индивидуальном сеансе другого партнера, они мо­гут сослаться на этот принцип. Более того, партнерам рекомендует­ся не обсуждать свои индивидуальные сеансы друг с другом подроб­но, а обговаривать их в общих чертах.

Настойчивое обвинение другой стороны. Случается, что один или оба партнера отказываются признавать, что они сами себя рас­страивают относительно поведения своей пары, и упрямо цепляют­ся за утверждение, что они расстроились по вине другого. В опреде­ленных случаях обнаруживается, что их тревожит то, что, признав свою ответственность за свои эмоции, они лишат своего партнера мотивации измениться. В других случаях такая «защита» мотивиро­вана боязнью самокритичности: «Если я признаю, что сам себя рас­страиваю, хотя не должен этого делать, я буду осуждать себя». В обо­их этих случаях хороший РЭПСТ-терапевт проверит данные гипотезы, а не будет полагаться только на свои догадки. Защита в таких случаях может быть также признаком серьезного нарушения. Метод, который иногда помогает клиентам, настойчиво обвиняю­щим своих партнеров, заключается в следующем* нужно обратить их внимание на то, что самый эффективный способ изменения сво­его партнера — это сначала изменить свое собственное поведение.

Неэффективное Дискутирование. В некоторых случаях РЭПТ-терапевтам не удается побудить одного или обоих партнеров иден­тифицировать, оспорить и изменить свои иррациональные Взгляды, вызывающие расстройство. Когда такое происходит, терапевт мо­жет прибегнуть к некоторым из методов, которые идеально подхо­дят для использования на фазе повышения супружеской удовлетво-. ренности. В ситуации, когда одному партнеру удается справиться со своим расстройством, а другому — нет, терапевт может сосредото­чить свои усилия на том, чтобы призвать первого быть крайне тер­пеливым с последним, чтобы побудить того измениться. Эта такти­ка рассматривалась мною первоначально в книге «Как жить с "невротиком"» (How to Live with a «Neurotic», Ellis, 1957), и именно она иногда оказывается очень эффективной. Когда Аискутирование не удается и оба партнера остаются при своих проблемах, РЭПТ­терапевт может использовать методы, основанные на теории сис­тем и созданные для изменения «А». Так, например, чтобы помочь паре вырваться из заколдованного круга негативного взаимодей­ствия, можно применить различные парадоксальные процедуры и метод переориентации. Если они будут эффективны, то тогда у од­ного или обоих партнеров может появиться стимул сосредоточить­ся на Взглядах, провоцирующих их проблемы. Однако несмотря на то, что такое вмешательство может дать результаты в короткий срок, если у обоих партнеров сохраняются эмоциональные расстройства, они впоследствии могут иметь еще больше проблем, потому что не­разрешенные эмоциональные трудности являются движущей силой возникновения и закрепления патологической интеракции.

Крайне агрессивное взаимодействие. Когда это случается на сеансах супружеской терапии, с этим очень трудно справиться, и если такое происходит регулярно, рекомендуется встречаться с партнера­ми по отдельности. Однако, имея дело с подобными ситуациями в настоящее время, я (У. Д.) обнаружил, что очень эффективным ока­зывается сделать что-либо необычное, чтобы привлечь внимание пары. Так, я могу в самом разгаре перепалки встать и начать разговаривать с картиной на стене или ловить воображаемую мышь. По моему опы­ту, такое привлечение внимания, как правило, более эффективно для разрядки ситуации, чем громкие призывы к паре угомониться, что обычно еще более накаляет и без того горячую атмосферу.

Негибкость терапевта. Как хороший навигатор, который не только вычерчивает желаемый курс, но и планирует на случай необ­ходимости несколько других альтернативных маршрутов, так и эф­фективно использующий РЭПСТ терапевт имеет предпочтительный и запасной планы игры. Поскольку пары заметно различаются меж­ду собой, РЭПСТ-терапевт, твердо приверженный единственному плану игры, терпит неудачу со многими парами клиентов.

Когда терапия проходит гладко, РЭПСТ-терапевт может придер­живаться своего любимого плана. В таких случаях он помогает обо­им партнерам понять, что у них есть два рода проблем — связанные с нездоровыми отношениями и с супружеской неудовлетвореннос­тью. Он успешно (1) показывает паре, что им необходимо сначала проработать вопросы, имеющие отношение к расстройствам во вза­имоотношениях; (2) объясняет, что их эмоциональные расстройства являются результатом имеющихся у них иррациональных Взглядов на свои неудовлетворительные отношения; (3) вводит их в работу по Дискутированию и изменению этих иррациональных Взглядов и замены их на рациональную альтернативу; (4) вводит их в работу над определением того, молено ли уладить их разногласия; (5) если да, то помогает им договориться о том, что надо сделать, чтобы от­ношения были более удовлетворяющими; и (6) побуждает их рабо­тать над реализацией этих желаемых альтернатив. Когда у обоих партнеров имеется только неудовлетворенность, а расстройств нет, работа начинается со стадии 4.

Даже в таком гладком процессе изменения могут случаться про­блемы, которые обычно можно отнести к вере одного или обоих партнеров в то, что изменение должно быть легче, чем оно есть (НТФ), или к проверке одним или обоими партнерами прочности произведенных изменений (Stuart, 1980). Тогда терапевт (1) помо­гает паре терпимо переносить дискомфорт, который неизбежен при изменениях, и помогает понять, что перемены редко даются легко; (2) объясняет паре (предпочтительно заранее), что проверяющее поведение часто встречается в процессе изменения, а это означает, что один или оба партнера будут проверять прочность изменения, возвращаясь к дисфункциональным паттернам Когда партнеры окончательно готовы к таким отношениям, они меньше пережива­ют на этот счет. Терапевт также объясняет, что изменение редко бывает линейным процессом, потому что люди легко возвращаются к прочно усвоенным, но дисфункциональным паттернам поведения, мышления и эмоций.

Когда оба партнера в начале терапии имеют расстройства, но только один изменяется в этом отношении в лучшую сторону, тера­певт, как отмечалось выше, просит этого партнера приложить до­полнительные усилия ради себя и ради определения дальнейшей перспективы отношений. Это значит, что более спокойный партнер ведет себя по отношению к другому с необьпшовенным терпением и пониманием — тактика, которая часто становится точкой опоры и рычагом для того, чтобы проблемный партнер начал меняться. Такая тактика иногда применяется, потому что проблемному парт­неру, чтобы начать работать над собой, нужно увидеть, что другой демонстрирует достаточно веры. Если она не приносит пользы про­блемному партнеру, тогда у другого партнера появляется полезная информация для определения жизнеспособности отношений.

Выше также отмечалось, что если нарушения сохраняются у обо­их партнеров даже после терапевтического вмешательства на ста­дии преодоления нарушений в паре, терапевт готов использовать различные поведенческие методы и методы, основанные на теории систем, для изменения «А» в формуле А—В—С, далее если он осоз­нает, что это не самый лучший подход к продуктивному философ­скому изменению «В» (Ellis, 1979d, Ellis, Sichel, Yeager et al., 1989). Если эти методы оказались успешными, то паре помогают вырвать себя из негативного паттерна, побуждая партнеров сделать это ради самих себя. Однако всегда существует опасность, что если они снова столкнутся с исходной проблемной ситуацией, их расстройства во­зобновятся, и поэтому дальше будет необходимо помочь им изме­нить «А».

Повторим, что РЭПСТ-терапевты гибки в использовании различ­ных терапевтических условий и могут предложить перейти к дру­гой терапевтической модальности на различных этапах процесса супружеской терапии (например, от совместной супружеской те­рапии — к поочередным индивидуальным сеансам с каждым). Та­кие изменения обычно производятся по позитивным терапевтичес­ким причинам, но иногда они необходимы, когда терапия в конкретной модальности больше не продуктивна.

Личностные качества

эффективно 1фа1<тикующего РЭПСТ терапевта

Исходя из практики супружеской терапии, эффективно практику­ющий РЭПСТ терапевт обычно (1) успешно пользуется структурой РЭПСТ, но достаточно гибок и может работать в менее структури­рованной манере, когда возникает необходимость; (2) склонен вы­бирать активно-директивный обучающий стиль и помогает своим клиентам усвоить принципы РЭПТ наиболее соответствующим их учебным способностям образом; (3) «авторитетен, не будучи авто­ритарным; ...в обсуждении не навязывает своих личных ценностей клиентам, ..лодталкивает, убеждает, настаивает и побуждает кли­ентов действовать и думать вопреки своим деструктивным тенден­циям» (Ellis, 1982d, p. 316); (4) готов раскрыть свои собственные чувства и убеждения и показать своим клиентам, что не боится брать на себя риск, помогая им преодолеть трудности в отношениях. Кро­ме этого, они философски ориентированы, научны, эмпиричны, муль­тимодальны и антиабсолютичны в своем подходе к проблемам кли­ентов и предрасположены к работе в РЭПСТ, потому что она позво­ляет им полностью реализовать эти тенденции. Они могут работать с более чем одним клиентом, поднимать сложные вопросы с обо­ими партнерами, особенно в области сексуальных отношений.

РЭПТ-терапевтам не обязательно иметь личный опыт брачного сожительства, но по нашему мнению, это желательно по ряду при­чин. Во-первых, они смогут говорить с клиентами об их трудностях с более авторитетной и заслуживающей доверия позиции, особен­но если им удалось успешно решить свои собственные проблемы. Во-вторых, у них будет более глубокое понимание стрессов в интим­ных отношениях, а также потенциалов развития или вреда, кото­рые такие отношения таят в себе. И наконец, они смогут поделить­ся конкретными примерами из своего опыта, чтобы показать клиентам достоинства РЭПТ-подхода к совместной жизни. Однако отмечено, что некоторые РЭПСТ-терапевты достаточно успешны и без личного опыта супружеских отношений.