Выстраивайте позитивные отношения между Вами и ребенком.
Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении. Тон должен демонстрировать только уважение к ребенку, как к личности.
Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.
Контроль над ребенком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.
Поддерживайте ребенка. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха.
Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения.
Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.
Успехов Вам!
Приложение В
Структура тематической группы «Мама и я — счастливая семья» в социальной сети «Вконтакте»
Данный метод позволит мамам узнать больше нового о воспитании детей. Плюс данного метода в том, что очень удобно и в любой момент можно воспользоваться советами группы (рисунок 28).
Каждая девушка в своих мечтах рисует красивые картины счастливой семейной жизни.
Но реальность порой сильно отличается от наших представлений, и неполные семьи сейчас далеко не редкость. К счастью, современное общество не клеймит позором матерей-одиночек, как это было сотню-другую лет назад – но и в наше время быть одинокой мамой очень и очень непросто.
В нашей группе вы найдете для себя много полезных советов о методах воспитания детей, но еще и познакомитесь с другими женщинами, которые находятся в похожих жизненных ситуациях.
Цели создания группы:
моральная поддержка;
психологическая помощь;
информационная помощь;
общение и взаимодействие, как виртуальное, так и в обычной жизни;
материальная помощь нуждающимся (необходимые вещи, и т.п.);
помощь в трудоустройстве.
Вас двое, Вы не «одиночка», У Вас семья, но без отца.
Эта группа создана для того что бы помогать мамам которые попали в трудную ситуацию.
Помогая, мы получаем нечто важное.
Это в сердце каждого и оно бесценно.
Рисунок 28 — Скриншот официальной группы в социальной сети «Вконтакте» — «Мама и я — счастливая семья»»
Ежемесячная тематическая публикация информационных статей «Неполная семья: проблемы и их решения».
Статья 1. «Неполная семья: как избавиться от чувства неполноценности»
Семья, в которой нет мамы или папы, считается неполной. Зачастую дети в такой семье становятся свидетелями и даже участниками травмирующей психику «битвы» родителей либо переживают уход, смерть одного из членов семьи. Все это приводит к заниженной самооценке, чувству неполноценности, от которых непросто избавиться.
Каждая семья и проблемы в ней индивидуальны, поэтому чувство неполноценности может иметь разный подтекст. Постарайтесь разобраться в себе и понять, почему вы недовольны собой и окружающим миром. Возможно, вам сможет помочь опытный психолог или друг.
Основной мотив комплекса неполноценности – боязнь быть отвергнутым. Один раз человека уже отвергли в детстве, причем один из самых близких людей (чаще всего это отец). Постарайтесь понять его и простить, поскольку изменить обстоятельства было не в ваших силах. Нужно осознать, что вы уже выросли и способны принимать самостоятельные решения.
Чтобы научиться получать от жизни и общения удовольствие, составьте список своих положительных качеств и в любой ситуации делайте на них упор. Постарайтесь понять, за что вас хвалят окружающие – иногда люди с чувством неполноценности не слышат добрых слов в свой адрес, не замечают хорошего отношения, поскольку убеждены в его невозможности.
Посмотрите на себя со стороны. Вам постоянно кажется, что вы делаете что-то не так и вы годами можете терпеть недостатки партнера? Возможно, пришло время сказать ему об этом. Не бойтесь быть открытым, ведь окружающие не могут прочитать ваши мысли и угадать, что вам нужно.
Научитесь удивлять окружающих, это очень окрыляет и придает уверенности, растет самооценка, прибавляются бойцовские качества. Смените имидж и стиль в одежде, отучитесь на права и купите машину, предложите партнеру поиграть в ролевые игры – первое удивление быстро сменится уважением и интересом к вам.
Со стороны может показаться, что вокруг все отважны и смелы – но это не так. Просто они могут преодолевать страх и, несмотря на дрожь в конечностях, идут вперед, добиваясь успеха. Мысленно закройте глаза, задержите дыхание, «наклейте» улыбку и с девизом «будь, что будет» окунитесь в эту прорубь. С каждой победой вы будете становиться все сильнее и увереннее.
В то же время научитесь анализировать проигрыш. Неудачи неизбежны, они случаются со всеми. Но уверенные в себе люди анализируют ситуацию, ищут причины и исправляют свое поведение. Научитесь поступать именно так, и удача будет сопутствовать вам.
Статья 2. «Мамы-одиночки. Стереотипы»
Современная мать-одиночка уже не та, что несколько десятилетий назад. Это не напуганная восемнадцатилетняя девочка, которую соблазнил и бросил отец ребенка. Как правило, такая мама не имела ни профессии, ни средств на содержание ребенка. Поэтому и жизнь одинокой мамы представлялась непрерывной борьбой за существование. Может быть, на тот момент так оно и было. Но современная мать-одиночка живет по-другому и часто планирует беременность совершенно сознательно.
Эмансипированные дамы все чаще выбирают судьбу одинокой матери. Подходящего объекта страсти для создания счастливой семьи все нет и нет на горизонте, а годы идут. А так хочется стать матерью и реализовать свою потребность защищать, опекать, любить и баловать маленькое желанное существо — своего малыша. Вот и решаются женщины на создание неполной семьи, где есть только она и ребенок. Но у такого выбора есть и плюсы.
Ребенок одинокой мамы всегда может почувствовать ее поддержку и знает, что он защищен материнской любовью. Конечно, только в том случае, если он был рожден сознательно, а не случайно, и мать действительно испытывает к ребенку материнские чувства.
Ребенок не будет вовлечен в бесконечные семейные ссоры, которые так нередко происходят в большинстве семей со стажем. Да, возможно, он не увидит идеальной модели семьи, где мама с папой любят друг друга, но такую семью можно найти среди родных и близких людей. А идеалом отца может стать кто-то из умных и состоявшихся мужчин в окружении матери - например, дедушка или дядя. Тогда малыш не будет чувствовать недостатка в мужском общении и воспитании.
Развод родителей — это всегда стресс для ребенка. Но если отца нет изначально, малышу нужно подать информацию правильно, не сочиняя истории про погибших летчиков и героев. В современном мире мужчины и женщины часто живут не вместе, а раздельно. Так и можно объяснить отсутствие папы в жизни ребенка.
Мать-одиночка в современном мире вполне способна вырастить ребенка самостоятельно, и при этом он ни в чем не будет обделен. Уж в том, что касается материнской любви, ему точно отказа не будет. И он имеет все шансы вырасти более уверенным и адекватным, чем ребенок из семьи, где отец-дебошир терроризирует весь дом.
Статья 3 «Проблемы воспитания ребенка в неполной семье»
Семья — это основная базовая инстанция воспитания ребенка, потому как здесь он проводит огромную часть своей жизни. Личность и характер ребенка берет начало именно в семье. При разрушении семьи больше всего всегда страдают дети. Развод, какой бы разумный и вежливый он не был, обязательно накладывает свой отпечаток на психическое здоровье ребенка, заставляя его испытывать сильные переживания. Тема нашей сегодняшней статьи — «Проблемы воспитания ребенка в неполной семье».
Усилия одного из родителей, с кем ребенок останется жить, потребуется приложить в несколько раз большие, чтобы помочь своему чаду преодолеть все трудности взросления. Особенно остро последствия от раскола семьи чувствуются ребенком в возрасте от 3 и до 12 лет. Семейные разногласия и скандалы, проблемы воспитания ребенка, которые обычно продолжительное время имеют место до развода, также подрывают равновесие и заставляют волноваться его. Зачастую родители в порыве переносят часть своей негативной энергии и на детей, несмотря на то, что их побуждения самые лучшие, и они просто искренне стараются отгородить и не втягивать их в решение конкретных семейных проблем.
Отсутствие папы ребенок ощущает очень сильно, просто не всегда он выставляет все свои чувства напоказ. Уход отца ребенок часто понимает как отказ от себя, и этот комплекс может жить у него долгие годы, именно тогда начинаются проблемы воспитания в неполной семье покинутого одним из родителей малыша. Материальные трудности вынуждают женщину идти на работу с высокой оплатой труда, а значит и высокой занятостью, что уменьшает ее свободное время для воспитания ребенка. Часто в такой ситуации у него возникает чувство одиночества и покинутости, в том числе и матерью.
Первое время после развода отец обычно регулярно встречается с ребенком. Казалось бы, проблем воспитания ребенка в неполной семье быть не должно, ведь папа всегда рядом.
Для него это очередное волнение, потому как в случае, если папа относится к нему с любовью, то разделение семьи будет еще более непонятно и мучительно, к тому же может проснуться обида на маму и недоверие. В том случае, когда отец будет общаться сухо и на расстоянии, то у ребенка может появиться комплекс вины от нежелания общения с таким родителем. Ко всему этому между собой родители могут мстить друг другу, а это очень нарушает психологическое равновесие ребенка. Он может попытаться извлекать нездоровую выгоду из разногласий родителей, заставляя баловать себя из чувства вины обоих родителей.
Отношения в кругу друзей у ребенка могут часто ухудшаться из-за вопросов различного характера, сплетен и отсутствия желания ответа на вопросы об отце. Плохое настроение и переживания мамы также отражаются и на ребенке, в своем новом статусе ей гораздо сложнее продолжать воспитание ребенка на высоком уровне.
Что же можно посоветовать в такой ситуации, чтобы поддержать воспитание ребенка в неполной семье? В первую очередь нужно спокойно поговорить с ним по душам на равных, объяснить всю сложившуюся ситуацию, сделать это в простой и доступной форме, никого при этом не обвиняя. Рассказать, что такое случается, к сожалению, довольно часто, и что в конкретно вашем случае на самом деле будет лучше именно так. Нужно честно сказать ребенку, что это окончательное решение, уберегая его тем самым от ненужных волнений и надежд. Все более редкие со временем визиты отца постоянно будут возрождать чувство отвергнутости, к сожалению, это неизбежно. Чем младше ребенок в период разрыва, тем проще отцу расстаться с ним. Нужно постараться морально подготовить ребенка к уходу папы. Следует избегать постоянной зависимости ребенка от вас, нужно помогать становиться ему самостоятельным и взрослым, но поддерживая его при этом. Самая распространенная ошибка в такой ситуации – чрезмерная забота и контроль над сыном.
Часто можно встретить слова женщины: «Я пожертвовала всем и жила только для тебя!» Это опасная ошибка, которую допускают многие, в результате чего можно вырастить абсолютно неприспособленного к жизни, безынициативного, нерешительного мужчину, за которого все важные решения всегда принимала мать, ведь проблемы воспитания наложились на её несостоявшуюся личную жизнь.
Нужно посоветовать родителям, которые по каким-либо причинам приходят к разводу, чтобы они больше думали о дальнейших последствиях этого решения для детей. Разногласия между даже бывшими супругами можно при желании решать более доброжелательно и деликатно. Необязательно выставлять напоказ ненависть и неприязнь по отношению друг к другу. Отцу, покинувшему семью, естественно сложно продолжать воспитание ребенка. И если возникают обстоятельства, при которых он не может положительно влиять на свою прежнюю семью, то в таком случае будет более честно сделать так, чтобы она его забыла вовсе, но при этом материально помогать своим детям.
Состав семьи очень важный и значимый фактор. Если родители на самом деле искренне любят своих деток, то они будут стараться свои разногласия решать вовремя и не доводить дело до крайней стадии разрыва семьи. Тем самым они не поставят детей в самое сложное положение и будут совместно продолжать воспитание на должном уровне, показывая пример полноценной и дружной семьи. Теперь вы знаете, как избежать проблем воспитания ребенка в неполной семье и обеспечить малышу полноценную жизнь.
Статья 4 «Неполная семья — не приговор»
Неполную семью сегодня уже перестают однозначно определять «бедой». Конечно, это не идеальный вариант для ребёнка, для родителей. Но порой, неполная семья может стать источником свободы, радости, здоровья, счастья, которыx невозможно было достичь в обычной «формуле семьи». Современные исследования жизни неполных семей позволяют раскрыть основные трудности этого положения и прийти к перспективным решениям.
Проблемы и опасности неполных семей
Статистика детей, воспитываемых в неполных семьях, возрастает с течением времени. В России, в США это число составляет около 30%. Значительное большинство детей остаётся с мамой.
Причин образования неполной семьи всего три (по процентному убыванию):
развод (расставание);
никогда не создавали полную семью (рождение ребёнка вне семейных отношений, сожительства);
смерть одного из родителей.
Выделим основные возможные проблемы неполной семьи:
финансовые проблемы (сложно выполнять одновременно роль добытчика и роль внимательного родителя; недостаточная обеспеченность детских потребностей);
проблемы со здоровьем (подорванное разводом психическое здоровье детей и родителей; переутомление родителя, оставшегося с ребёнком; склонность ребёнка (как последствие) к вредным привычкам; наиболее тяжелым развод может быть для девочек в дошкольном возрасте, а для мальчиков – в 7-12лет; травмирующие последствия разрыва контакта ребёнка с одним из биологических родителей (для обеих или одной из сторон));
склонность ребёнка к побегам из дома;
опасность появления у детей ранних отношений с противоположным полом, раннего родительства, проблем в сексуальной жизни, ранних разводов, собственного внебрачного родительства;
дети могут быть склоны к асоциальному поведению (вплоть до заключений), как и отцы, исключенные из семьи;
вероятны проблемы во взаимопонимании ребёнка с оставшимся родителем;
дети могут рано бросить (закончить) школу, получить более низкое образование, испытывать в будущем проблемы с трудоустройством;
детям часто сложно наладить отношения с другими (могут более болезненно реагировать на критику, демонстрировать эмоциональные вспышки);
дети могут завышено оценивать своего родителя, что находится рядом;
дети в разведенных семьях чаще более проблемны, чем те, чей родитель умер;
отсутствует модель межполовых отношений для ребёнка, а также поведенческих стереотипов своего пола и возможно негативное отношение к противоположному;
после развода дети могут относиться агрессивно к обоим родителям;
дети из неполных семей значительно чаще испытывают страх потерять «единственного» родителя.
Возможные проблемы в большинстве своём относятся к детям. Стоит понимать, что некоторые из этих проблем характерны для тех неполных семей, которые понизили своё качество в отличие от «полного» существования.
Положительные стороны неполных семей
Кроме вышеперечисленных возможных опасностей, имеются исследования, раскрывающие положительные аспекты образования неполных семей (особенно взамен конфликтных):
в 50% случаев характер жизни неполных и конфликтных семей мало чем отличается;
подростки из неполных семей, в отличие от детей из конфликтных союзов, на 1/3 менее склонны к употреблению алкоголя;
неполная семья не является определяющим фактором для наркозависимости ребёнка (по данным исследований в США из неполных семей детей-наркоманов – около 5,7%, а из конфликтных – около 4,5%; в семье с родным папой и мачехой наркоманов больше, чем в неполной семье с мамой);
если оставшемуся родителю удаётся окружить ребёнка заботой и теплом, то дети из неполных семей являются более спокойными, уравновешенными;
если оставшийся родитель оценивает образование неполной семьи как стимул к большим достижениям, то в семье может установиться более высокое финансовое положение, чем ранее;
в неполной семье психика ребёнка и взрослого может быть избавлена от больших и частых конфликтных ситуаций, вредного влияния и дурных привычек покинувшего родителя, приобретая при этом ощущение большей стабильности;
по результатам американских исследователей, дети из неполных семей от 10 до 14лет ощущают к себе более дружелюбное отношение оставшегося родителя и имеют больше общения с расширенным кругом родственников (дедушки, бабушки);
на успеваемость в школе влияет не «полнота» семьи, а степень конфликтности в семье, частота ссор между родителями и детьми, уровень разногласий между родителями;
ребёнок не приобретает негативную модель межполовых отношений;
при верном воспитании в неполной семье ребёнок может приобрести уже на практике не только поведение свойственное своему полу, но и действующую самостоятельность, ответственность за себя и свою семью;
в отличие от «иллюзий о хорошей жизни» конфликтных семей в неполной семье ребёнок не привыкает к лживости существования (дети очень чувствительны к эмоциональному фону в семье и часто знают о «военном положении» между родителями, даже скрытом).
Преодоление проблем неполных семей
Для предотвращения опасностей в неполных семьях или для разрешения уже существующих проблем психологи, социологи, педагоги предлагают следующие рекомендации:
привлекать в жизнь ребёнка адекватного авторитетного для ребёнка человека противоположного пола, прививать половые качества через занятия в кружках, секциях, свойственных детям этого пола;
родителю иметь запас возможностей расслабления, снятие стресса без участия в этом ребёнка как жертвы, оставляя небольшое время для целительного времяпровождения без ребёнка (воспользовавшись помощью родных, друзей);
отношения с бывшим (или несостоявшимся) супругом следует выяснять без ребёнка;
в момент и после развода (или после смерти родителя) стоит обратить внимание, что это огромный стресс в большей степени, для вашего ребёнка (помочь с ним справиться; постараться сохранить общение ребёнка со вторым родителем, если оно объективно не деструктивно для ребёнка);
для одиноких пап важно проявлять больше чувствительности к ребёнку, восполнять эмоциональные потребности ребёнка, выражать терпение и научиться любить ребёнка просто так (в отличие от природной мужской любви «за что-то»);
одинокая мама должна дополнять своё поведение мужской строгостью, требовательностью, показателем своего положения главенства в семье, но оставляя за собой и материнские качества;
не стоит пренебрегать и отказываться от помощи окружающих;
контролируйте количество времени, необходимое для общения с ребёнком и постарайтесь увеличить его в случае необходимости (рассмотрите альтернативные варианты работы, например, на дому);
особо тщательно анализируйте состояние дел в школе вашего ребёнка, его круг общения, времяпровождение, плохие привычки (в разведенных семьях подростки чаще советуются со своими друзьями, чем с родителями);
изучите законодательные возможности материальной помощи от государства, обратите внимание на центры, школы, сады с группой продленного дня, с полным рабочим днём;
организуйте время от времени веселье и отдых с ребёнком, включая развлечения, которые свойственны полу ребёнка;
не позволяйте в детях установки негатива по отношению к браку, к противоположному полу; указывайте на ваш случай как на исключительную ситуацию;
важно не переусердствовать в компенсации ребёнку его положения в неполной семье чересчур большой заботой, любовью, обереганием от проблем; приучайте к самостоятельности, ответственности; не следует путать воспитание самостоятельности в ребёнке с отстранением от его жизни, решений;
в подростковом возрасте ребёнка будьте особо внимательны и подключайте окружающие авторитеты для ребёнка, помощь родных, возможно консультации с психологом и изучение специализированной литературы.
Приложение Г