Часть 3 глава 9

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозмож но изменить, и это-то и служит залогом мучений: «Он эгоисти чен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую». Противоположная — опти мистическая — точка зрения сводится примерно к следующе му: «Нуда, сейчас он требователен, но ведь раньше он был вни мательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, • его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ста вит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо ис порченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприят ный момент обстоятельствами, которые могут измениться. Пер вая установка приносит нескончаемое страдание, вторая уте шает.

Мужчинам и женщинам требуется разная тонкость эмоцио нальной настройки. Мужчинам советуют не уклоняться от кон фликта, а понять, что когда их жены начинают обсуждать какието обиды или разногласия, они делают это из любви к своим му жьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, для проявления враждебности у женщины вполне мо гут быть и другие мотивы).

Посколь ку главную проблему для мужчин составляет то, что их жены слишком напористо и громогласно излагают жалобы, женам необходимо приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на своих мужей: выразить недовольство тем, что они сделали, но не критиковать их как личность и не выра жать презрение. Жалобы не должны превращаться в критиче ские замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гнев ный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что муж станет защищаться или отгородится стеной молчания, это при несет дополнительное расстройство и лишь обострит ссору. Женам полезно также вкраплять жалобы в более широкий кон текст уверения мужа в ее любви к нему.

Наихудшим недостатком супругов, брак которых в конце концов распадается, можно считать полное отсутствие попы ток со стороны партнеров разрядить обстановку во время ссо ры.

Настроения вроде «я больше не собираюсь это терпеть» или «я не заслуживаю подобного обращения» — это лозунги невинных жертв или тех, кто пре исполнен справедливого негодования. Как указывает специа лист по когнитивной терапии Эрон Бек, отловив эти мысли и дав им отпор, а не просто придя от них в ярость или оскорбив шись ими, муж или жена могут начать освобождаться от их вли яния.

негативизм друг друга им следует воспринимать как скрытое, то есть не выражаемое словами, подтверждение того, насколько важен для них обсуждаемый вопрос, как требование обратить на него особое внимание.

чтобы один из супругов по-настоящему прони кался чувствами другого, нужно, чтобы его собственные эмо циональные реакции затихли до того уровня, на котором он окажется достаточно восприимчивым и его собственная фи зиология позволит зеркально отразить чувства другого супру га.

Психолог Хейм Джинотт, дедушка программ ус пешной коммуникации, рекомендовал в качестве лучшей фор мулы жалобы такую — «XYZ». «Когда ты сделал(а) X, это заста вило меня почувствовать Y, а вместо этого мне бы хотелось, чтобы ты сделал(а) Z». Рассмотрим такой пример. Можно ска зать «Когда ты не позвонил мне и не предупредил, что опозда ешь к обеду, я почувствовала себя непонятой и рассердилась. Мне бы хотелось, чтобы ты звонил, чтобы дать мне знать, что задерживаешься» вместо «Ты — беспечный, эгоистичный мерзавец».