Будьте благоразумны

Что делать, если ребёнок не слушается?

Не сердитесь, когда вы попросили ребёнка или поручили ребёнку сделать то-то и то-то, а он не сделал. Возможно, у него есть причины.

Сначала – узнайте, почему? Почему не сделано это дело.

Вы, конечно, можете по привычке выпустить пар, но толку-то, толку! Неприятности просто так не проходят, эмоции, с ними связанные, откладываются внутри; копятся, копятся, складируются. И набирается такая мусорная куча неприятных ассоциаций, что отношенье ко всяким домашним обязанностям, лишь вы о них напомните, вызовет тошноту.

Вам это надо? Вам – точно не надо. Да и ребёнку, конечно, тоже.

Вообще любой дисциплинарный вопрос легче решается, когда у ребёнка

А) есть мотив – внутренне побуждение, зачем ему это надо делать

Б) приятные перспективы

«А» мы уже обсудили. Теперь переходим к «Б».

Маячок впереди

Когда мы уверены, что скоро (как только я это сделаю) будет приятное – и дело делается охотнее и легче, ведь так?

Сейчас убираем игрушки и пойдём купаться, на пляж.

Для маленьких маячок перспектива должна быть близко – преблизко.

Детям постарше она может «маячить» и подальше. «На этой неделе мы обираем смородину и крыжовник, зато в субботу – полный свободный день и… « (и что там – приятное, сообщите)».

Разумеется, всё, что обещано, должно состояться

Показывайте перспективы, приятные, и легче будет о деле договориться.

Это как будто зажигается своеобразный такой маячок впереди, тот, к которому будешь тянуться. Он впереди, он далеко, но свет его и притягивает и согревает. И как бы ты не устал, знаешь, что будет пристань, уютная тихая (или шумная, кому как нравится) гавань, и там ты отдохнёшь, отдохнёшь.

А отдых для детворы вовсе не значит безделье. Наоборот, это действие, деятельность, это новый азарт.

Это было в те далёкие времена, когда существовали такие лагеря, которые называли «пионерскими». Так вот, попала я в пионерский лагерь на летнюю практику.

И - попала. В самый старший отряд. Сплошь подростки. И все они как один невзлюбили утреннее мероприятие под скучным названием «уборка своей территории». Я, впрочем, тоже его недолюбливала, но – куда деваться, вожатая, вот и веди свой отряд. На дело. Водить получалось не очень: кто из подопечных сбегал, кто волынил, кто развлекался; в общем, уборка этой самой «своей территории» превращалась в сущий кошмар. Самое обидное было, что во всём остальном обходилось без особых проблем; но ЭТО..! Сколько нервов ушло!

Поначалу я уговаривала и убеждала ребят, потом – «заражала» личным примером, потом – воевала.

Потом воевать надоело. И тогда я задумалась, и придумала, и вышла к ним с предложением. Поторговались – договорились так: если с вечера территория убирается – ночью встаём потихоньку и идём за территорию лагеря, встречать рассвет.

Так и сделали. Правда, взяла «на рассвет» я не всех - только тех, кто по-честному убирал свою территорию; остальные остались в кроватях.

«С рассвета» ребята вернулись такими довольными, так восторженно рассказывали, как солнце всходило. Большинство это видело в первый раз!

По поводу вредной уборки я ничего никому в тот день не сказала. Но подростки по собственной инициативе, когда всем отрядом отправились в лес, наломали в лесу метёлок и… Через день рассвет встречали мы всем отрядом.

Соблазните ребёнка чем-то таким, особенной перспективой! Тем, что поманит его. Пойти на рыбалку, в поход, за ягодами на опушку, или разыскивать муравейник, или разглядывать звёзды, когда опустится ночь.

Чем увлекается ваше чудо? Что делать ему особенно нравится? Чего он не видел пока? Что его удивит и покажется необычным?

Если ребёнок знает: выполню то-то и то-то – и начнутся прекрасные удовольствия - да разве хватит сил отказаться?!

Если уверен (знает из опыта, поскольку так уже было): буду копаться – не выйдет купаться, на речку не попаду - поторопится.

Ставьте этакий «маячок» впереди всякого нудного дела.

А если кому-то покажется, что это похоже на подкуп – ну и что? Разве мы сами не охотнее делаем ту работу, после которой нас что-то приятное ждёт?

Наоборот. Так вы детей научите нужной вещи: делать обычное дело и самим себя стимулировать. Учиться этому важно. И знаете, почему? Потому что не мамы-папы воспитывают ребёнка, он воспитывает себя. ВоспитываетСЯ, а мы его лишь направляем и создаём условия для самовоспитания.

Да, воспитание даёт нужный эффект только тогда,

когда превращается в самовоспитание.

Тут главное для родителей – не пасовать и не поддаваться на нытьё да на жалобы.

Выполняя какое-то дело, ребёнок должен понять: нет смысла зацикливаться на «не хочу» и «не буду», сам же себе навредишь.

Ваша тактика: договорились – и отключились, и не напоминайте, и не делайте никаких замечаний (теперь за такое-то дело отвечает он, а не вы).

Например, ваше чудо должно убрать на веранде. Тянет – потянет, никак не начнёт. Наконец… взял веник в руки, и… ребята зашли, зовут поиграть. «Мам, ну пожалуйста…вернусь – всё убьеру…». Разочек можно поверить, а если «разочек» не в первый раз – всё, никаких поблажек. Тянется, не успел – «что ж, дружок, сам виноват, придётся приятелям побыть без тебя». Конечно, детка насупится, конечно, всем видом покажет, какие страдания! какая несправедливость! Пусть. Этого вы не замечаете. Не обращайте вниманья – и всё.

И пусть вас утешит мысль, что такие «страданья» полезны. Ему, да и вам. Главное: не ругаетесь. Не возмущаетесь. Даже сочувствуете: «Да, понимаю, обидно…» но от работы не избавляете, и не берёте её на себя.

Как аукнется или Ответное неудобство

Если детка нахально забросила дело и убежала играть, можно её вернуть и заставить. Но в следующий раз она, скорее всего, сделает то же самое. Почему? Потому что мотив: «эх, сбегу - поиграю» перевесит другой: «обойтись без неприятности/наказания».

«Ну, подумаешь, поругались, зато успел поиграть», - так решает ребёнок. А раз так решает, значит, к тактике этой привык. Смените её.

Дайте детке возможность на собственной шкурке прочувствовать, как это – обещания не выполнять. Как? Очень просто.

Тоже – не сделайте вовремя, о чём попросил. что-то, значимое для него. «Мам, пришей, пожалуйста, пуговицу, а то у меня…», - кричит, например, ваш ребёнок. Вот-вот дискотека начнётся, он торопится. Вы киваете головой.

Вы обещаете и… забываете, спокойно откладывая на «потом».

Обратите внимание: вы не обижены, не сердиты, вы по-прежнему доброжелательны, вы просто…забыли. И всё.

Один такой случай погоды не сделает. А вот один за другим…

Чтобы сработало:

\/ убедитесь, что ребёнку ясна причина вашей «забывчивости»;

\/ пусть это дело не походит на месть, поэтому – разъясняйте; но

\/ обходитесь без длинной морали.

И исправляйтесь сразу, как только исправится он.

Меняетесь делами

Как правило, детям мы поручаем дела попроще, себе – потруднее.

Может, это и было б верно, если б не такая беда: дела попроще всегда более скучные, однообразные (Ну сколько лет можно таскать на мусорку это мусорное ведро?! Ску-у-учно. Да и к тому же сколько его не носи – результата не видно: сразу же заполняется).

Почему бы не сделать наоборот. Надоело ведро выносить? «Да пожалуйста, давай сделаем наоборот: я выношу ведро, а ты – подоконники протираешь». Или так.

Вы, например, убираетесь на веранде, а он…готовит обед. Или гладит кучу белья. Или… придумайте сами.

А чтобы обмен оказался продуктивным, сразу договоритесь: даже если дело окажется не слишком-то интересным, выполнить-то придётся (напросился-то сам).

Дети работают лучше, когда могут увидеть сразу же результат своего труда (стопка выглаженного белья, чистая раковина, оттёртый до белизны подоконник).

Ещё лучше они работают, когда дело новое, т.е. такое, которое раньше не доверяли, которое он не выполнял.

НО!

Никогда не давайте в виде обмена делами заданий, с которым ребёнок заведомо не справляется. Это обидно, и даже унизительно: делаешь – делаешь, а ничего толкового не выходит. Несколько таких (ваших) заданий – и может решить, что у него «руки не оттуда растут».

Если же сам ребёнок кидается делать то, что ему не по силам – не останавливайте, разрешите.

- возможно, вы просто недооцениваете его способностей.

Дети родителям часто кажутся меньше и «неумелей», чем они есть. Да и потом: надо же пробовать свои силы.

Делает, но не получается? Помогите.

Помощь в том, что вы

- не станете упрекать, критиковать и насмешничать;

- не будете показывать назидательно «делай так…»

- не будете поторапливать, дадите возможность пробовать ещё и ещё

- придёте на помощь в случае необходимости (не навязываясь: дай помогу – покажу, а тактично присоединяясь в нужный момент).

Петька, ну прямо как Том Сойер, взялся покрасить забор. Только, в отличие от Тома, взялся не потому, что ему приказали, а добровольно, сам. Краска ложилась странными ляпами, мама присмотрелась и поняла: загустела, надо её развести. Что они с сыном и сделали. Потом сказала: «Я так люблю красить! Можно попробую?». Сын, естественно, разрешил. Мама красила и рассуждала, словно напоминала самой себе, а на самом деле дала ребёнку толковый совет: как лучше кисть вести, как окунать её в ведро с краской и как лучше вытаскивать, чтоб красилась не земля, а забор. Надо ли говорить, что ребёнок с большим энтузиазмом закончил дело, и всё лето забор был предметом его особой гордости?! Да и маминой тоже.

Часто детям мы поручаем только простенькие дела, однообразные, а они уже способны на большее. Если долго держать « в малышах» - человек в самом деле будет чувствовать себя как малыш, и вести соответственно.

Спросите ребёнка, что он сам может взять на себя. Часто оказывается, что даже «невзрослые» дети способны выполнить весьма разнообразную работу. Покрасить забор, выложить бордюр на клумбе и даже косить газон. Да, вы (или папа) сделали бы и быстрее и лучше. Но – дайте ребёнку учиться. И приобретать вкус к работе!