Обесценивание партнера

Гораздо легче забыть того, чья ценность в собственных глазах померкла. Работа по обесцениванию бывшего партнера часто уже активно идет в сознании клиента. Вспоминается не только хорошее и привлекательное в другом, но и черты, привычки, личностные качест­ва, которые, казалось бы, уже давно свидетельствовали, что совместное будущее не будет безоблачным — партнер был порою эгоистичен, не­надежен, самолюбив и т.д. Тогда и только тогда, когда консультант обнаруживает свидетельства такого процесса обесценивания в сознании клиента, он может сам подключиться к этому, активно демонстрируя на основании полученной информация, что он/она «на самом деле» не столь привлекателен, как это казалось раньше клиенту. Тот факт, что уходу часто предшествует некоторый период охлаждения в отно­шениях, может облегчить консультанту решение этой задачи, посколь­ку за это время другой обычно успевает проявить себя достаточно не­корректно.

Единственность любви

Для многих клиентов серьезным препятствием, затрудняющим разлуку с партнером, является ощущение, что это единственная или последняя любовь в его жизни. Идея того, что в жизни у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распространена. И стоит специально уделить время тому, чтобы обсудить возможность другой

точки зрения.

Бесспорно, представление о единственности любви таит в себе определенную привлекательность. Это возводит само переживание любви на пьедестал, соответствует наиболее романтическому и поэтическому отношению к этому чувству, возвышая тех, кто действительно испытал «такое». В связи с этим можно привести слова одного из исследователей межличностной аттракции, который как-то заметил: «Большинство людей никогда не полюбило бы, если бы не имело возможности на основании книг и кинофильмов представить себе, как это бывает» (Berscheid E., Walster E.H., 1969).

Подвергая сомнению идею «только одной любви» и, таким образом, создавая для клиента перспективу будущих близких отношений, кон­сультант может попытаться критически переосмыслить это убеждение, обратиться к опровергающим его жизненным и литературным приме­рам. Можно при этом повысить и ценность переживаний клиента как таковых высказываниями типа: «Человеку дается не любовь сама по себе, а способность любить», «Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство в принципе и обязательно со време­нем полюбите еще»?.

Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна. Психологу можно также поддержать веру в будущее и целесообразность происшедшего: «Может быть, это и хорошо, что он ушел сейчас. Это значит, что у этого человека было такое стремление и рано или поздно оно бы проявилось. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды («у вас много друзей» или «у вас такая интересная работа»), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и найти себе другого человека.

Консультирование «виновника разрыва»

Особо хотелось бы отметить ситуацию, когда к психологу приходит виновник^ращыв^ а нёжертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что^пстхолог поможет другомулегче перенестипроисшед-шее,порекомендует, каксообщитьоразрыве,1саксохранитьсГбывшим партнером'хорошие отношения и т.д. Бывает такое, что запрос этого человека более острый: партнер не дает ему уйти, угрожая само­убийством, но «может ли он совершить это?», «как сделать так, чтобы ничего страшного не произошло?». Стоит ответить, что, как правило, именцр в тех случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто, вероятность их осущестрления не слишком велика. Такой шантаж обычно связан с желанием причинить боль обидчику и удовлетворить уязвленное самолюбие, но, слава Богу, не многие доводят угрозы до осуществления. Тем не менее, консультант не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко: подробно расспросить клиента о том, ка,к, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует посоветоваться со своими более опытными коллегами или обратиться за советом к психиатру, чтобы правильно оценить ситуацию.

Даже если угрозы самоубийства — шантаж, то это вовсе не означа­ет, что уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман. Покидая супруга, люди склонны подробно объяснять, почему именно они уходят. И хотя реально такие объяснения направлены на решение проблем собственной вины, для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он/она плохой и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать клиенту, что такого рода обвинения-объяснения серьезно ухудшают состояние супруга. Быть брошенным, да еще и плохим, необычайно тяжело.

Психологически помочь покидаемому, можно лишь в том случае, если уходящий супруг максимально примет на себя вину и ответствен­ность за разлад отношений. В каком-то смысле это справедливо, пос­кольку тот, кто уходит, обычно более защищен, у него естьдоугой, есть планы на будущее, а в том, что произошло, виноваты оба и поэтому специально обвинять кого-тоне имеет смысла. "

Существует множество обстоятельств ухода, которые могут неод­нозначно пониматься оставляемым супругом и часто воспринимаются как знак надежды. Так, откладывание решения об окончательном раз­рыве, часто предпринимаемое для того, чтобы другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом деле для последнего обычно следует доказательст­вом, что есть надежда помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших планов того, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать основанием для неоправданных надежд. В бе­седе с клиентом психолог может специально обсудить, как уход препод­носится партнеру, что он/она знает о происходящем и что ему/ей сле­дует знать.

Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однозначное "\ решение покинуть семью, может возникнуть потребность специально разобраться, каковы его ошибки в данных отношениях, за какие проб­лемы он лично несет ответственность, чтобы не допустить подобное в будущем. Это вполне разумное желание, которое консультант может удовлетворить, внимательно выслушав семейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем именно и как его привлекает новый

партнер.

Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут действительно помочь человеку в трудной жизненной ситуации. В связи с этой темой хотелось бы привести довольно необычный пример.

В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов-дипломников. Инициатором прихода был муж, который ока­зался пострадавшей стороной. Во время преддипломной практики жена сблизилась с однокурсником, полюбила его и решила оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на том, чтобы они оба пришли в консультацию, надеясь, что здесь жену переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, семья и ребенок важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа.

Консультант беседовал с ними по отдельности. Убедившись, что намерение уйти у молодой женщины продумано и серьезно, психолог обсудил с ней, как и когда ей лучше это сделать. Более длительной была беседа с мужем, вместе с ним консультант пытался найти способы пове­дения и занятия, которые позволили бы ему отвлечься и не переживать случившееся слишком тяжело. Был спланирован ряд дел, которые, живя с семьей, он никак не мог реализовать, но теперь, когда у него ' должно было появиться больше свободного времени, он мог бы с легко­стью осуществить. Среди них была, например, поездка в археологичес­кую экспедицию. Обсудили с ним и то, что жизнь переменчива, привя­занность жены может оказаться недолговечный, поэтому ему нужно набраться терпения и дать ей возможность понять, кто ей по-настояще­му дорог. В целом разговор прошел очень плодотворно.

Неожиданно у консультанта появилась возможность встретиться с клиентами еще раз. Примерно через год эта пара снова появилась в консультации, но теперь они поменялись ролями. Инициатором прихо­да стала жена, которая за это время успела разлюбить своего пок­лонника, заново оценила мужа и страстно хотела, чтобы он вернулся к ней. Иной была позиция молодого человека. Не то чтобы он совсем охладел к жене — она по-прежнему казалось ему интересной и привле­кательной. Но, прожив год без семьи, он обзавелся множеством новых друзей и увлечений, «вкусил сладость холостяцкой жизни» и, хотя был в принципе не против вернуться в семью, не хотел делать это в ближай­шее время. Теперь на готовность к ожиданию и принятию своей вины пришлось ориентировать жену...