Трудности прощения

Конечно же, отношение у людей к этому весьма различно, но не­редко сам факт сексуальной измены является для клиента серьезным препятствием на пути к примирению и прощению. Понятно, что целью психолога не является изменение взглядов на жизнь, какими бы они ни были. Но бывает, что именно эти взгляды мешают клиенту наладите" отношения с партнером, сделать те шаги, которые он готов и очень хочет сделать. В этой ситуации приход в консультацию может быть своеобраз­ной проверкой: «можно его/ее за это простить или нет». Консультанту следует помочь клиенту посмотреть на происходящее под другим углом, сделать его отношение к происшедшему более гибким и рациональным. С этой целью стоит прежде всего проанализировать вместе с клиентом, на чем, собственно, базируется его точка зрения, насколько серьезны ее

основания.

Существует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что «прощенный» партнер будет считать себя вправе изменять снова и снова; уверенность, что «настоящий» мужчина/женщина никогда этого не простит; опасение, что он/она не будет уважать человека, который простил «такое». Для того, чтобы подвергнуть эти утверждения критическому анализу, достаточно обсудить вместе с клиентом, почему прощение, проявление великодушия может вызвать у другого желание изменять еще или не уважать простившего. Здесь можно напомнить, что прощает всегда сильный, а не слабый, поскольку прощение — это акт мужества, который, наоборот, заслуживает уважения и восхищения.

Часто клиенты утверждают, что все, что им пришлось пережить, — страшное унижение. Это также можно подвергнуть критическому анализу: что это за унижение, в чем оно состоит. Но, пожалуй, главный довод в этой ситуации — это напомнить клиенту о его собственной вине и ответственности за происшедшее, о том, что измена — не случай­ность, а результат развития отношений.

Подозрения в измене

Особо следует отметить ситуации, в которых измена отнюдь не очевидна, а лишь предполагается клиентом, приход же в консультацию вызван желанием понять, что именно происходит с партнером. Задача консультанта, внимательно выслушав клиента, не пытаться разобрать­ся вместе с ним, «было это или нет», есть у супруга кто-то другой или нет, а понять, с чем связано наблюдающееся охлаждение в отношениях, почему партнер стал менее внимателен и заботлив, грубит и т.д. Следу­ет также обсудить, чем эту ситуацию мог вызвать сам клиент и что он может сделать для того, чтобы отношения нормализовались. Бывает, что пришедшего в консультацию не так просто убедить в том, что сам факт измены не столь важен, как его причины. Если же клиент упорно фиксирован на идее измены, то следует попытаться разобраться в том, зачем ему может быть это нужно, например, может быть, он сам хотел бы покинуть супруга и ищет какой-то повод для этого или он находит таким образом возможность дополнительно контролировать своего суп­руга и управлять им и т.д. В случае необходимости эта тема может стать основной в ходе консультации.

Безответная любовь

Не так редко в консультацию обращаются за помощью люди, которые уже надеются вернуть свою любовь и их волнует другая проблема — как жить дальше, как «разлюбить его/ее», как приспо­собиться без всякой надежды на взаимность. Часто запрос этих людей так и формулируется: «Как мне жить дальше без него/нее, мне кажется, что моя жизнь кончена». Последствия потери партнера бывают весьма серьезными — клиенты на отсутствие сна, постоянное плохое настроение, обострение различных хронических недугов и т.д. Часто их преследуют и мысли о самоубийстве. Если такой букет симптомов налицо, целесообразно подключить к работе психиатра или невропато­лога, который может несколько улучшить общий фон состояния клиента, прописав в небольших дозах соответствующие лекарственные препараты. Но главное, что нужно людям с подобными проблемами — Это трациональная поддержка и участие, которые лучше всего может обеспечить психолог. Как же может выглядеть это психологическое лекарство от несчастной любви?

Каждый человек, страдая, чувствует себя обездоленным,иброшен­ным. Клиенту бывает важно почувствовать, что его переживания в этой -ситуации не бессмысленны, в них нет ничего унизительного и неоправ­данного, и стоит специально поговорить об этом. Существует по край­ней мере два соображения, которые могут повысить ценность собствен­ных страданий для клиента. Это прежде всего мысль о том, что любые страдания облагораживают, очищают душу человека, тому, кто страдает, открываются новые / аспекты взаимоотношений, по-иному осмысливается собственная

жизнь и жизнь других. Свидетельства этого можно с легкостью найти в опыте страдающего.

Другой аспект, который также может быть здесь важен, — это понимание ценности человеческих взаимоотношений как таковых, приходящее к человеку через переживание потери. «Если бы потеряв его/ ее, вы не переживали по этому поводу, то это значило бы, что любви не существует и человеческие отношения не имеют никакои ценности». Идея о том, что страдания оплачивают ценность любви, часто помогает клиентам смириться с тем, что не переживать они не могут, и это позволяет им отнестись к собственным переживаниям как к свидетель­ству способности по-настоящему любить и чувствовать.

Переживания клиента в этой ситуации часто во многом определяют o^jcajLPjjraHHSOBjyiaero жизнь. Чувства потери и досады, связанные с уходом любимого, нередко приводят к тому, что человек не хочет нико­го видеть, уединяется, сосредоточиваясь на своих воспоминаниях и мыслях о^ьшом. За этим могут сго йъпбЛумистические представления, что, максимально концентрируясь на возлюбленном как бы усилием воли, можно заставить его/ее вернуться или что мысли и воспоминания о нем/ней^являются способом поддержания некой связи с ним/ней. Иногда жизнь таких клиентов полностью ^итуализи^уется, они начинают держаться, как за соломинку, за вещи и действия, связанные с прошлым. Так, например, одна обратившаяся с подобной проблемой клиентка три месяца не меняла простыню на постели, на которой она последний раз спада^.те^те^лу^е^^р^горый^ушельот нее в другую

семью.

Представляется, что специально убеждать в том, что эти^ействия абсурдны, не имеет смысла, клиент сам это прекрасно знает. Скорее, он должен однозначно ответить на принципиальный вопрос, хочет ли он действител^йо^абьгп^другого или же готов годами ждать и надеяться, что что-то^изменится. Конечно, этот ответ нужен прежде всего не кон­сультанту, а самому клиенту для того, чтобы он мог рационально оценить свою ситуацию, понять, насколько осмысленны в ней страдания , и переживания. Решение, что надеяться Не на что и незачем или что глупо сидеть и ждать «милостыню» от другого, может помбчь человеку выйти из депрессии, переориентироваться с прошлого на настоящее.

Большую помощь в консультировании в подобных случаях может оказать: 1) реорганизация жизниклиента, переориентация ее на то, что может отвлечь от переживании и переключить на что-то новое; 2) изменение отношений с партнером.