Поиск причин измены или охлаждения

Проблема формулирования ответственности клиента за происхо­дящее является основной задачей консультанта в большинстве указан­ных выше случаев. Но особенно актуально это тогда, когда обратившийся в консультацию хочет вернуть себе утерянного партнера. Рабочей формулой психолога в этой ситуации может быть утверждение: «Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны понять, что вы сами конкретно делали такого, из-за чего он/она покинул вао>.

Конечно же, установка на принятие вины и ответственности за происходящее нелегко дается клиентам. Кроме того, во многих такого рода ситуациях есть удобный другой, на которого можно свалить вину — это она/он увела моего мужа/жену. Часто клиент с удовольствием и злорадством рассказывает об этом «другом», как коварно он/она себя ведет, каковы негативные последствия отношений с ним/ней — он • опять начал пить, у нее снова неприятности на работе и т.д. Консуль­танту необходимо выслушать рассказ об этом другом для того, чтобы разобраться в ситуации, но при этом с самого начала необходимо дать понять клиенту, что происшедшее не случайность, а знак того, что в существовавших отношениях супругов действительно что-то было не так, что-то, что послужило толчком к тому, что отношения ухудшились или прервались.

Хочется подчеркнуть, что последнее отнюдь не является просто абстрактным утверждением. На основании своей многолетней практики и практики коллег могу с уверенностью сказать, что никогда не встречалась со случаями, в которых уход и охлаждение в отношениях невозможно было объяснить из логики самих отношений партнеров. Причем обычно уже на основании самого поверхностного рассказа ста­новится очевидно, что другому не просто чего-то не хватало, а его как бы постоянно выпихивали из семьи, провоцировали на уход или измену. В качестве иллюстрации приведем следующий случай.

Молодая женщина обратилась в консультацию по поводу того, что ей изменил муж. По ее словам, у них всегда была идеальная семья. Супруги прожили вместе 7 лет, они хорошо материально обеспечены, имеют отдельную квартиру, у них 5-летняя дочь, которую, по словам клиентки, отец обожает. Они почти никогда не ссорились, много вре­мени проводили вместе, окружающие считали их идеальной парой. И вот... измена. Муж стал реже приходить домой, стал раздражителен, а спустя некоторое время почти без нажима со стороны жены рассказал, что у него есть другая. Клиентка недоумевает, вины своей не видит ни в чем.

Но вот, рассказывая о своей разлучнице, она подчеркивает: «К. так вызывающе себя ведет, заигрывает с мужчинами...» Естественно, у консультанта появляется вопрос о ее собственных сексуальных отно­шениях с мужем. Клиентка неохотно сообщает, что, с ее точки зрения, муж именно в этой сфере вел себя неправильно, недостаточно «мужест­венно», что она не раз приводила ему в пример других мужчин, которые, по ее мнению, гораздо более компетентны в этом, чем он. Очевидно, что такое поведение психологом может быть расценено как провоцирование супруга на измену: ведь единственное, что муж может в этой ситуации сделать, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный партнер — это вступить в другие сексуальные отношения.

Когда консультант, в свою очередь, спросил у клиентки, почему она с самого начала, когда речь шла о межличностных отношениях супру­гов, не рассказала о конфликтах в этой сфере, последовал ответ, доста­точно характерный для подобных ситуаций: «Во-первых, это и не было конфликтом, просто я ему говорила, а он мне даже ничего не возражал, а потом мне никогда не казалось, что это для семейной жизни вообще важно».

Понятно, что найти проблемные точки в семье, когда клиент пыта­ется представить существовавшие отношения как нечто идеальное, не так просто. Для того, чтобы разобраться в этом, консультанту следует здесь, как и в большинстве других случаев обращения, начать с рассп­роса о том, как вообще складывались отношения в семье, возникали ли когда-либо ссоры и конфликты, когда и в связи с чем это случалось и т.д. Исходя из содержания предыдущих глав очевидны и дальнейшие шаги в этом направлении — конкретизация обнаруженных точек разног­ласий, формулирование вместе с клиентом того, как и чем он способст­вовал разрушению отношений, а затем конструирование вместе с ним возможного позитивного поведения в этих ситуациях. Поскольку в пре­дыдущих главах мы уже обсуждали эти шаги, здесь основное внимание будет уделено тому, что более специфично для данного типа обращений.