Дефицит доверия и близости в отношениях супругов

Представление о том, что доверительное общение супругов являет­ся основой успешных супружеских отношений — одно из базовых допущений большинства теорий семейной и супружеской терапии. Поэтому установлению позитивного контакта и доверительного общения между супругами обычно отводится основное время работы в ходе психотерапии. С этой точки зрения любой конфликт в конёчном счете означает, что люди просто не могут нормально договориться по какому-то поводу. Но, как это ни странно, жалобы на трудности общения друг с другом довольно редко звучат у конфликтующих супругов. Для них основное, что портит их жизнь — частые ссоры, отсутствие помощи и поддержки, сексуальные проблемы и т.д. И лишь в процессе консультирования у них обычно возникают и формулируются жалобы, непосредственно связан­ные с общением: «Мы не понимаем друг друга», «Я не могу ей ничего рассказать, она тут же меня осуждает», «Мы не доверяем друг другу» и т.д. Но независимо от того, поднимаются или нет эти проблемы самими супругами, в той или иной мере они должны обсуждаться в процессе консультирования, поскольку лишь нормальное общение является за­логом того, что трудности, встречающиеся в совместной жизни, будут успешно разрешены.

Общение—сложный и многомерный процесс, поэтому прежде, чем говорить о трудностях в общении, хотелось бы остановиться на некоторых его особенностях, без понимания которых оказание профессиональной помощи невозможно. Принято выделять несколько уровней общения, так или иначе определяющих взаимодействие людей друг с другом. Прежде всего — это уровень коммуникации, то есть непосредственного общения (что, какие слова люди говорят друг другу) и уровень мстакоммуникации, то есть обсуждения самого процесса общения (рефлексия того, как, что и почему говорят люди друг другу) (RaushH.L, Greif A.C., Nugent J., 1979). Чаще всего понимание того, что говорится, выводится только из непосредственного содержания ком­муникации, в то время как действительный смысл сообщения может быть понят лишь при привлечении рефлексии — попытке понять то, почему и зачем именно это говорится людьми в процессе общения. Но, поскольку в конфликтных супружеских парах такие глубинные смыслы понимаются супругами по-разному и при этом почти никогда не обсуж­даются и не сравниваются, им редко удается понять друг друга, и общение их полно недомолвок и постоянных подозрений.

Так, к числу наиболее типичных примеров может быть отнесена ситуация, когда один из супругов постоянно напоминает другому, что и как надо сделать, считая, что такого рода высказывания помогают разобраться в ситуации и сделать все лучше и быстрее. Партнер же воспринимает эти высказывания как демонстрацию власти и стрем­ление к доминированию и управлению со стороны супруга и соответст­венно реагирует на них, отказываясь что-либо делать, отговариваясь, доказывая нечто и т.д. К сожалению, люди часто приписывают себе большее понимание того, что говорит партнер (хотя нередко это действительно в той или иной мере соответствует истине), чем понима­ют и рефлексируют собственную позицию, поскольку критично относиться к себе сложнее, чем критиковать другого. К тому же многие, ориентируясь на содержание (или псевдосодержание) своих высказы­ваний, редко задумываются о тоне, которым они их произносят.

Между тем тон, как и любая невербальная коммуникация, являет­ся могучим «увеличительным стеклом», как нельзя лучше проявля­ющим то, что именно человек хочет сказать. Расхождение вербальных и невербальных компонентов общения встречается не так уж редко. Большинство же людей в такой ситуации более склонны ориентироваться и доверять тому, как что-то говорится, а не тому, что именно говорят. Проблема расхождения тона и содержания, как изве­стно, подробно разрабатывалась Гр.Бейтсоном, и этот феномен получил специальное название «двойной ловушки» (Bateson G., Jackson D.D., Haley J., Weakland J., 1956).